SIN DIENTES Y A LO LOCO.

Hola Vutarder@s, sí, ya sé que a lo largo de la semana no he escrito practicamente nada, pero es que .... no, no fui víctima de la peligrosa calaña pirata de la Taber, como el primer partido lo ganaron, estaban tranquilittos, y como ayer pensaban que iban a ganar hasta el último minuto, yo ya me había evaporado con un clamoroso  Atleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeti antes de que se dieran cuenta. Lo que me ha acontecido esta semana es que he sido víctima de un cólico nefrítico silencioso. Nefrítico porque era del riñón, y silencioso porque cada vez que trataba de explicarle a alguien los dolores que me acometían cuando los cristalitos hacían el recorrrido desde el riñón a la uretra y como desgarraban el meat...... veís?, ya me ha salido un emoticono mandándome callar. Nadie me dejaba contárselo, se echaban las manos a los genitales poniendo cara de angustia y diciendo.- Calla, callla, qué dolor más insoportable.- ¡No me digas!.- Decía yo con mucha sorna y jurándome que si algún día me hago con los cristalitos les voy a hacer unos anillos de Swarospis.... El caso es que salvo eso, que he estado en cama con lo bisbis encima toda la semana para abrigarme la uretra y hacer presión en la vejjiga, no tenía gran cosa que contar, de hecho me disponía a contaros el partido de ayer y como lo viví, los cruces de machete, las miradas asesinas, los barriles envenenados, La Maru con una bufanda de color rosa aparentemente inofensiba pero con un nudo de horca en un extremo, Pela, cambiándole a lo perruno el collar de punki atlético por la corbata del eterno nudo.....Lo perruno entre tanto de mesa en mesa y de droga en droga....en fin, lo cotidiano, pero para no variar Madre dio al traste con mis planes a las once y media de la mañana. Sonó el teléfono y al cogerlo.....- Este puto ordenador es una mierda, está bloqueado y no me deja hacer nada.- Huy espera que me siento y cojo el tranquimazín madre, ¿cómo que no te deja hacer nada?.- Pues eso, que no puedo entrar en mi correo, ni poner el antivirus, ni oír música, ni tender la ropa ni nada.- ¿Tender la ropa?.- Sí, me agobia tanto no saber qué pasa en facebook que no me concentro.- A ver mamá, ¿tienes algún icono de alerta?.- No, me parece que hay un extintor en la escalera, pero no me voy a poner una imagen de alerta para que llameis a los bomberos.- Mamá, cállate y deja de decir avutardeces, digo que si tienes alguna luz extraña en el ordenador..- Sí, una naranja.- ¿Dónde?.- En el medio.- ¿En el medio de la pantalla?.- No, en el medio del ordenador.- ¿Como en el medio del ordenador?.- Hija mía, yo no sé de dónde he sacado una herencia tan ignorante, a ver, Vutarda, si coges el ordenador y lo partes por la mitad, pues ahí está la luz naranja.- Y yo una luz roja en el cerebro que me dice ¡huye!, ¡huuuuuuuuyeeeeeeeeeeeeeeee!.- ¿Cómo que si partes el ordenador por la mitad mamá?. A ver vutarda, no te aceleres que se te nubla la comprensión, mírate al espejo. ¿Te ves el cráneo?..- Sí claro.- Pues la cresta, es lo que tienes en el medio, ese es el concepto del medio y el pico, es lo que tienes en medio de la cara.- MADREEEEEEEEEEEEEEE, Por favor no sigas, que no puedo tomar más de dos tranquimazines al día y ya voy por el segundo. Sé que mi cresta es el Albert Rivera de mi cráneo y que mi pico es el Pedro Sánchez de mi cara así como tu cerebro es el Harold Lloyd de mi familia. Que me digas donde está la puta luz.- El ordenador ¿está abierto o cerrado?.- Cerrado.- Bien, y la luz está en un lateral, en el frente, el la tapa o por debajo?. - Hija qué burra eres. ¿Como va a estar en el medio de la tapa o debajo?. Está en el medio del frente, al lado de la de encendido.- Vale mamá, eso no es una alerta, eso es la conexión wifi. a ver, enciende el ordenador.- Ya está, está pensando, Ahora me pide mi clave, la meto y ya está, no me deja hacer nada, el cursor no se mueve, sale un triángulo amarillo abajo al lado de una pantalla tachada con una x roja. Muy bien, madre, no tienes internet y posiblemente el ratón no funciona, de modo que llama a Jazztel, y cómprate un ratón. Mamáaaaaa, de ordenador, no de laboratorio. Te cuelgo antes de que digas nada más porque tengo el Albert Rivera de punta. Adiós.-
Mi día transcurrió sin más problemas hasta la noche, momento en el que madre me llamó desde el móvil para decirme que estaba incomunicada.- A ver mamá, incomunicada no puedes estar porque estás hablando conmigo, no soy una de las voces de tu cabeza.- Ya, me refiero a que no tengo internet, ni fijo, ni recibo mensajes ni me deja llamar a nadie nada más que a tí.- ¡¡¡¡¡Hasta en eso tengo que tener suerte!!!!!!!!!!!!. Bueno, pues mira, no te preocupes, que llamo ahora mismo a Jazztel y les digo lo que te pasa y que pasen mañána por tu casa. Ponte una bata o un chándal y no abras la puerta con el camisón de snoopy que son capaces de darte de alta el canal playboy.- Vale, gracias, ponte el gorro.- no sé si recordáis que madre se despide así a menudo puesto que sostiene que lo que yo tengo es frío cerebral y por eso me ocurren estas cosas.
Esta mañana me disponía yo a ducharme para ir al psiquiatra que es el que certifica cada dos meses que soy un indivíduo apto para vivir en sociedad y que como está obligado por el secreto profesional, escucha pacientemente y llorando a menudo mis cuitas familiares. De pronto suena el teléfono y....- Hermanoide, ¿has hablado con mamá?..- Coño Borrasca!, pues no, aún no, ¿ya tiene comunicación con el mundo?.- Sí, pero se ha enfadado conmigo.- Y eso?.- Pues porque he perdido el diente. (Borrasca usa un diente postizo de quita y pon).- Espera un momento que estoy teniendo un dejá vu.- ¿Me vas a decir que te lo has tragado por la noche? YO no hacía más que oír en mi cabeza... "Mambduuuuuuuuú, Cabdóooooooooon, zal, que me voy a haced unoz mitonez con tu pellejo" Y yo conminando a mi padre a que le diera una salchicha porque ela metodología de amenazas a voces ma parecía poco efectiva, y padre "Encima de cabdón coddupto, Maambdúuuu bonito, zal dico zal que ya no te dezuello".- El Cabdón coddupto se había puesto la dentadura de mi padre y se la rompió, todas estas imágenes y voces corrían a toda velocidad por mi mente. ¿Le has preguntado a Tasia?. .- Tasia no se puede haber tragado mi diente.- ¿Porqué?. además no digo tragar, digo ponérselo.- Ayyyyyyyy no me digas idioteces, que me estás poniendo nerviosa.- Bueno, pero la perra ¿dónde está?.- Bajo la cama acojonada porque no para de verme removerlo todo, está gimiendo.- ¿Lo que gime tiene alguna similitud con aquello de  Me vihasé un rosaaaaaaaaaaarioooooooooooooooooooo?.- ¡Pero qué dices? Que me estás poniendo nerviosa!!!!!!!.- No, si nerviosa tienes que estar, o beoda porque yo lo de perder un diente es que no lo puedo  entender como no sea una maldición genética..- Oyendo que hiperventilaba y comenzaba a aullar he tratado de centrarme.- A ver Borrasca perdularia, ¿cuándo fue la última vez que lo viste?.- ayer por la noche, entré en casa, me quité el abrigo, me puse las zapatilla y me quité el diente, ya sabes que no me gusta llevarlo en casa.- Pues sí, ya lo sé que nada más entrar por la puerta te lo quitas, lo que no entiendo es porqué.- Porque no creo en lo artificial, debemos ser naturales, tomar flores de Bach, meditar, limpiarnos el colon con infusiones......- hija mía pues entonces no entiendo cual es el problema, sal con toda naturalidad y cuenta los cuentos con la calva del diente al aire, con naturalidad.- Ya, el problema es que cuento cuentos para niños de 6 años y entre la verruga que tengo en la nariz, en cuanto ven el hueco, se ponen a llorar.-  Pues saca primero unas fotos de Wert y Montoro y vas ambientando.- Bueno, pues llegué, me lo quité y lo puse encima de las servilletas.- ¿Como un pisapapeles?. recuérdame que cuando vaya a tu casa me limpie con un trapo.....- El caso es que esta mañana, estaba desayunando un sándwich, he cogido una servilleta y cuando lo he visto ya volaba a la altura de la lámpara. He movido los muebles, he barrido mirando atentamente, he buscado en la cama de Tasia con los 73 peluches que le ha regalado mamá, pero nada.- Pues, no sé, ¿has mirado en las macetas?.- Ahhhhhhh no, ahí no, tienes razón, igual está entre la espesura de los potos como un fruto de voracidad . Pues hala, escribe esa frase para un monólogo y ponte a buscarlo que yo me voy al psiquiatra.- ¿PERO POR MI CULPA??????.- Noooooooooooo, porqué me ibais a afectar a la salud mental una hermana que ve muertos imaginarios y tengo que mandar a la policía a levantarlos para que se les levante a ellos porque tengo una madre que duerme con porno Snoopy. O que deja el diente encima de un servilletero, o que conoce un pueblo precioso que se llama peaje de tall..... Hala wapa, buena suerte.- He colgado y me he ido a la ducha, no me había dado tiempo de ponerme el albornoz cuando de repente el   tono de llamada de madre, que a la sazón es el sapo cancionero, ha empezado a sonar con urgencia.- ¿Qué pasa ahora?..- Pregúntale a lo alienhija en qué drogas puedo caer que combinadas con el orujo me arranquen de la realidad.- Mamá, cálmate y no digas burradas, ¡qué te pasa?.- Que tengo que redimirme por el holocausto causado a la humanidad.- ¿Tú?, no exageres mamá, lo del camisón no es para tanto, no jodas.- No hablo de eso, hablo de reproducirme una segunda vez. Hablo de haber traído al mundo a Belzegor, eso no es la semilla del diablo, eso es una cosecha entera, eso no es una condena, es una cadena perpetua en galeras, no es un castigo, es una redención por los pecados de la humanidad.- ¿Pero qué ha pasado ahora?.- Pues que ha perdido un diente, bueno, no lo ha perdido, lo ha tirado por los aires y ahora no lo encuentra y me llama llorando como Rosauro y se enfada porque le pregunto que qué quiere que haga, y llora más y dice que la ayude y yo vivo a 50 km y......¿Qué coño quiere que haga, que me vaya allí?. Estoy desesperada, intento grabar en el contestador eso de " este abonado ha cambiado de numero" pero estoy tan nerviosa que no me sale, le he dicho que se haga uno de plastelina, he colgado y ahora estoy debajo de mi cama para que no me encuentren.- En esto he recibido un Whatsapp de Borrasca que decía,- Ahhhh, ya lo he encontrado, estaba dentro de un cojín, gracias, me voy a trabajar.- Mamá, ya puedes salir, ha encontrado el diente.- ¿Y el seso?.- No, de eso no ha dicho nada  de todos modos si quieres matar dos pájaros de un tiro, esta noche mándale a la policía científica diciendo que ha perdido masa encefálica así te vengas y con un poco de suerte encuentran algo. - Hum.- Ha dicho madre, pero oía sus engranajes mentales a toda velocidad, por si acaso yo desconecto el móvil hasta mañana.