PORQUÉ A MÍ

Ay gutarder@s, qué cansada estoy, como he estado malita casi dos semanas, tengo el nido que parece que lo alienhija todavía vive en casa. hombre, lo cierto es que los bichos contribuyen lo suyo a lo del cúmulo de suciedad, pero claro, vas acumulando platos, días sin barrrer, en fin, qué os voy a contar que no conozcáis. Ademas , en los peores momentos, he pasado unos días en casa de Tig, que tiene un piso en Gijón y me pilla al lado del ambulatorio, con lo que las gatas, para demostrarme su enfado y su rencor infinito por dejarlas solas se dedican a esparcer el contenido de su bandeja en todas direcciones amén de mirarme con rencor infinito en cuanto vuelvo.
No sé si sabéis que entre los múltiples cursos de formación que esta avutarda ha hecho, se encuentra el de maquiladora profesional  tanto en maquillaje normal como en efectos especiales, esto nació de la necesidad de camuflarme en los centros comerciales, que me habían prohibido la entrada, como en los bingos. Debido a esto, a lo del maquillaje no a lo del bingo, me he aficionado mucho a ver vídeos en youtube de distintos personajes que me proporcionan ideas nuevas, el hecho es que yo no sabía que estos "youtubers" cobraban dinero por subir vídeos, hasta que un día lo alienhija me sacó de la ignorancia a collejas como es habitual en ella.- Mamá, se me ha ocurrido una idea genial para forrarnos.- Bueno, ya empezamos, ya te he dicho que esa idea tuya de vender un reportaje a Interviú como salí del huevo y que se llame "Enseñando el pájaro" no va a tener lugar ni aunque me quede como Marichalar, Lo de que en verano me rape las plumas y me vaya a vivir a esa comunidad nudista de Cádiz para hacer edredones de plumón de Avutarda tampoco va a ocurrir y si se te ha ocurrido otra peregrinada del tipo chantajear a los vendedores que no son tontos para que me paguen por no ir en su turno, mira como han acabado los de Manos Limpias, y con ese nombre, que a nosotras nos llamarían el comando Avutarda.- Mamá, ¿no te das cuenta de que he madurado y de que me gano el pan con el sudor de mi frente?.No, es que he pensado que como tú tienes cierto éxito con el blog y a mí me iba bien con mi canal de youtube, podríamos unir nuestras habilidades y hacernos un canal incorporando tu peculiar forma de ser.- Mira Alienhija, si lo que quieres es tener un canal con cosas raras tipo circo, puedes sacar a tus amigos con nombre de chicle, a tu compañera de piso que le dijo a tu casero que lo perruno era un ser atemorizante porque lo que quería era comélselo en tles delicias, A ese señor con el que trrabajabas que era de color betún pero que no era negro, era tostadíto, Incluso  a lo mejor Pasmín se ofrece si le hago una lectura de cartas, pero estoy harta de que me explotes para que tus congéneres se diviertan.- ¿Pero que se van a divertir mis congéneres si cada vez que te ven no saben si les vas a preguntar qué capacidad de atracción magnética tienen según el número de poercings o si se camuflan huyendo de algo en función del número de tatuajes?.- Hija, es que hay algunos que parecen tendederos, según les ves los ganchos en el cuerpo te dan ganas de colgar los calcetines.- Encima eso, que la última vez que viste a Katxo de Moko le colgaste el gorro y la bufanda de las dilataciones.- Pues hija, como os pusisteis, a ver si veo a alguien que tiene unos agujeros en las orejas que me cabe la cabeza y que tiene unas perchitas individuales puestas pues.....- MAMÁ, que no son perchitas coño!!!!!!!!!!!!.- Bueno, pues lo parecen.- Ya me has descentrado, te llamo para darte una buena idea y termino hablando  de las orejas de mis amigas,haz el favor de callarte hasta que termine de explicártelo. Mira mamá, a partir de un número determinado de seguidores, youtube te paga una cantidad por tu canal y yo he pensado que si unimos nuestros cerebros para algo productivo, pues igual nos salía bien la historia..- Ahhhhhhhhhhh, hummmmmmmm, ehhhhhhhhh.- Si no sabes qué decir, simplemente dame la razón cuando te diga que eres una azotada de la vida, una intensa y que tienes pico de pelícano.- Tienes razón. ¡OOOOOOOOYYYYYYEEEEEEEE!!!!!!!.- Dios mío que miedo, QUÉ.- ¿Y yo no me puedo hacer un canal de maquilladora?.- Pues hombre, podrías, pero el problema es que la mayoría de esos canales están hechos por gente que se maquilla a sí misma, tú aparte del camuflaje, tienes pocas opciones y si haces un canal del camuflaje te van a reconocer en los centros comerciales y tendrás que volver a ir a comprar en burka..- Ya, osea que necesitaría modelos.- Sí.- Ahhhhh pues muy bien, podíamos empezar contigo.- Ni de coña, ya te has hecho todas las prácticas de los cursos conmigo, a mí no me sometes más a un borrado de cejas o a un agrandamiento de pico sin cirugía.- Hombre, piensa que cada Halloween has triunfado como el Cid gracias a que tu abnegada madre ha pasado horas enteras maquillándote. De hecho creo que si a tus amigos les dijeras que además de la fama y el éxito que les va a proporcionar salir en mi canal, me ofrezco a hacerles gratis un maquillaje de Halloween, o a ponerlos normales para que no parezca que van de Halloween en Agosto......- No sé si van a querer mamá,- Hombre, yo no me quiero hacer la madre enrollada que ha invitado a tod@s tus amig@s a casa a dormir cuando han perdido las llaves, ni que les ha traído en coche un montón de veces, ni que les ha enseñado encuadernación por el focic.- Joder mamá, eres la reina del chantaje.- Espera que no he empezado contigo, que a la sazón tienes que pagar las tasas del examen de conducir la semana que viene y tengo la intuición intensa de que me vas a pedir un préstamo......- Vale Madre vendida al capital, el domingo a mediodía.
Aquí estaba como un clavo a las dos de la tarde, pidiendo a gritos un brócoli al horno con mucho queso porque se moría de fame. . Para ponernos a grabar el vídeo, tuvo que medir la luz 25 veces, mover todas las lámparas, cambiar las bombillas, hacerme 50 tomas falsas y advertirme en todos los idiomas que si accidentalmente movía el trípode, se iba a abrir una grieta en el suelo de la que iba a salir Lucifer mismo para hacerme pagar por los pecados de la humanidad. Me preparé todos los materiales, me hice la garricura para salir bien en el vídeo, lo Alienhija volvió a advertirme de que cada vez que parara de grabar tenía que volver a enfocar, se quitó las gafas, se recogió la cresta y rechinó.- Ya estoy.- Yo que me he visto millones de vídeos de maquillaje, no había visto las caras que lo Alienhija ponía ni en vídeos de la santa inquisición.- Hija, por dios te estoy hidratando la cara con un masaje.- Pues yo siento que me están untando en mantequilla para meterme relleno en el culo y asarme. ¿Qué haces?. ¿Porqué me barnizas?.- No te estoy barnizando, te estoy dando la base de maquillaje y estirándote la piel porque frunces tanto el ceño que vas a parecer un tigre dientes de sable con tanta raya y tanto gruñir..- Se quedó callada hasta que terminé con el corrector, pero cuando empecé con los ojos......... .-Mamáaaaaaaaaaa, me los vas a poner detrás del cerebro con esos brochazos.- Entonces no te preocupes que con el poco que te queda no irán muy lejos. Abre los ojos y mira hacia arriba.- SÍ, Y DISFRUTO LAS PUTAS COSAS BUENAS QUE TIENE LA VIDA ¿Como has dicho que se llamaba el maquillaje?.- Ojos de fuego.- Ahhh y se encienden como en la prehistoria ¡no?. Frotando con dos palos.- En ese preciso momento se terminó el disco de Tracy Chapman que estábamos escuchando en el spoty y lo Alienhija se levantó a poner música.- ¿Qué pongo?.- No sé, lo que quieras pero siéntate que se te va a secar la sombra en crema y ya no difumina.- Se sentó y yo estaba tan atenta a la difuminación que no me dí cuenta de nada hasta que oí..... Ay Garabí garabí garabí ay garabí, bailo al compah de la flauta y también der tamboríiiiiiii.- Joder hija ¿Qué coño has puesto?. Ah no sé, una lista que tienes ahí que se llama Venganza.- En ese momento recordé una vez en que mi amiga Mila y yo, nos dedicamos a colgarnos en nuestros respectivos muros de face, las canciones más horteras que podíamos encontrar acompañados de dulces comentarios sin acritú, esto además se lo he hecho a ;adre, a borrasca, en fin es un vudú particular, pero claro, la lista está aderezada con El Fary, DyangoJuan Pardo..... creo que lo mejor que tengo en ella es el Testoy amando locamenti de Las Grecas. Encima, ninguna de las dos nos podíamos mover, porque una vez que empiezas con los ojos ya no puedes parar hasta que los acabas, al menos en este maquillaje que tiene un difuminado complejo, de modo que ahí estuve dándole al pincel al ritmo del torito guapo, Anduriña y todo así. Lo alienhija mientras tanto bufaba y yo le tuve que pegar la cresta a la silla con esparadrapo para poderle poner las pestañas postizas. Cuando por fín terminé, le puse el espejo delante de la cara y le dije.- Tacháaaaaaaaan.- ¿Qué te parece?.- no sé, no veo nada, todo está a rayas negras, creo que me has difuminado las pupilas de tanto frotar..- A ver hija, que te recoloco las pestañas que las tienes bajas.- Cuando se vió, empezó a pestañear hasta mover las cortinas y decía.- ¿Esto te lo han vendido o las has hecho con una escoba?.- Calla ignorante, que eres una ignorante, estas son de pelo natural y me han costado una pasta.- Ahí empezó a bizquear y a hacer muecas rarísimas mientras gritaba.- Quítamelas, corre, ¡qué ascooooo!, de pelo natural, pero¿ natural de dónde?.- Hija y yo qué sé.....- Desde luego, madre más irresponsable, yo no he visto cosa igual, ¿te has planteado que puedo tener pegado en los ojos el vello púbico de cualquier desaprensivo?.- De la colleja se le cayeron las pestañas postizas y hasta las propias. Luego me explicó a toda prisa lo que tenía que haceer para editar el vídeo sin dejarme preguntar nada. No sé qué hice Vutarder@s, todo el primer trozo, salgo yo hidratando a lo Alienhija y Limpiándole el rostro a cámara lenta mientras su expresión es de estar tomando una ducha en Auswitz y María Jiménez canta..... Porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie habia sufrido y jamás...... Termina ese tramo justo cuando ella dice.- S,acabó.- Entonces empieza a parte ojos y difuminado a velocidad rapidísima con el garabí garabí, y cuando vuelve a la velocidad normal, se ve a lo Alienhija pestañeando entre lágrimas y suena Mari Trini..... ¡Porqué a mí.... se me ha caído.... No me atrevo a enseñárselo vutarder@s, jamás se va a creer que es un accidente y se va a cambiar el apellido.