LOS PADRASTROS

 Hola vutarder@s, en primer lugar, quería dar la bienvenida a un nuevo fan que hasta donde yo sé es el más joven que tenemos en el grupo. Tiene 12 años aunque es muy maduro para su edad, tiene una cara de esquimal con ojos rasgados y un pelo lacio y negro que recuerda al de algunos nativos americanos. Es muy amigo de lo peruno y muy sensible en general, dotado de gran inteligencia, si no no se explica que sea amigo de esta avutarda, Creo que de mayor quiere ser cocinero por lo que aquí le conoceremos como Potuques. He dicidido presentároslo porque al pobre le acontecen cosas vutarderas y me las cuenta buscando sentirse indentificado con alguien, alguien que haga unos razonamientos tan inteligentes y bien sintetizados como él. A la sazón, hoy mismo me ha enseñado un Whatsapp en el que le decían.- henora buena por tu maternida. Mean dicho que vaser un machote. Desde aqui te mando muchos beitos de parte de tu madrina rociera.- ¿Y qué pensáis que ha contestado Potuqies?. ¿Acaso algo así como.... Quién es vd,  como es, en qué lugar se enamoró de mí, de dónde es y a qué dedica el tiempo libre ya que no es al aprendizaje de ortografía?. ¿Creéis acaso que se ha molestado en decirle algo del tipo, creo que está usted errada y herrada en el número?. no..... Potuques con s rápida y ágil mente, ha decidido separar el grano de la paja y ceñirse a lo importante.- ¿Pero qué dices?. Yo soy un chico..- Estáos muy pendientes el domingo de la nave del misterio, porque con toda probabilidad, la rociera se lo mande a Iker Jiménez..
Una vez dicho esto, pasaré a contaros el suceso sobrenatural que me ha acontecido hoy. Hacía ya varios días que tenía ganas de pasar a visitar a mi amiga Milagrosa, tiene un taller de joyería y me fascina verla trabajar. Adenas de eso, Mila, es la persona que me adentró en el mundo del tarot y nos hemos convertido en un dúo sin rival en el arte de echar las cartas borrachas.  Os ilustro con un ejemplo..- A ver, abiga Avudarda, échale las gartas al garnicero gue me barece gue me da gado  boor liebre.-. Bues........ no sé gue decirde abiga, aguí sale el garro (carro), el bago (mago), la gusdicia, el sol,, el bundo y la buerde (muerte). De lo gue deduzzzzzgo gue el garnicero, no de esdá dando gado  bor liebre, de esdá dando chino buerdo  bor bollo agrizulce. va a goger un garro bara huir de la gusdicia y se va a fugar al garibe borque hace bucho sol. y a los ochenda y dos años se va a borir.- Shhhhí, esdoy deagüerdo.- y así vamos repasando las vidas de los comerciantes, los vecinos, vemos como ccambian de género unos, otros adquieren poderes sobrenaturalesy cambian los ojos de color, los hay que hablan con Ruiz  Mateos. No nos entendería nadie, pero os juro que nuestras carcajadas de aquelarre al rioja son  un espectáculo. Lo cierto es que son muy escasos porque a ninguna de las dos nis gusta beber, por eso con una botella de Rioja nos da para volar una en la escoba y la otra en el cogedor. A veces, nos echamos las cartas estando sobrias, ppor pura curiosidad de lo que ve la otra, pues bien, cuando hoy he llegado al taller, Mila estaba terminanado de hacer una talla preciosa en azabache y cuando ha terminado ha puesto cara de diablo pajuelo y me ha dicho- he traído las cartaaaaaassssss.- Vale, venga, nos echamos unas tiradas. Yo primero he preguntado por lo Alienhija y Mila le veia todo muy prometeedor de modo que después he preguntado por Madre a ver qué decían las cartas de alguien con sus peculiaridades. A meida que iba sacando cartas de la baraja, los ojos de Mila mutaban en platos, primero de postre, luego hondos, y cuando ya iban a pasar a fuentes de ensalada, la he parado.- ¿qué pasa amiga?. Si sigues agrandando los ojos te va a dar una encefalitis.- Pues....., ejem.... es que... no sé como decírtelo Avutarda. - Dilo ya que me estás poniendo nerviosa, ¿va allamar a la guardia civil para denunciar que no sabe nada de mi desde ayer?.. ¿Va a decidir cocinar y va a matar a alguien con el experimento?.- ¿Qué tropelía va a cometer?.- Pues, el caso es que me aparece aquí que tu madre tiene cuatro potenciales amantes y uno que no es potencial, que ese ya es de facto..- ¿Mi madreeeeeeeeeeeeeeeee?. Pero tú has perdido el oremus amiga,.Si Madre se declara anorgásmica de frente para abajo.- Lo sé amiga, lo sé, por eso me parece tan extraño, pero es que además le sale una explosión de la libido de forma onírica. No sé qué decirte, pero me da la impresión de que tu madre te oculta algo.- En ese momento mi cabeza se ha lanzado a la elucubración y me sentía las venas del cráneo tensas por el esfuerzo, he traado de recordar todo lo que sé sobre la ciencia de la deducción, no en vano soy fan acérrima de Sherlock Holmes. De pronto, la neblina que cubría mi visión ha empezado a disiparse.- Espera, amiga, que empiezo a atar cabos....¿recuerdas el episodio de la policía?.- Sí, como para olvidarlo.- ¿no eran cinco?.-.- Sí, creo  recordar que sí, pero .... no estarás pensando,,,¡No puede ser!.- No sé amiga, anto mirar para las orejas de Snoopy..... Igual desataron la lujuria y aquello acabo en orgía y desenfreno. ¡Ayyyyyyyyyyyyy, me están entrando unos respigos amiga!.- Pues llámala y sal de dudas.- Sí claro, ahora mismo la llamo y le pregunto. Madre, no te ofendas pero ¿últimamente tienes muchas orgías con los cuerpos del orden?.- Pues hija, es lo más fácil, la distancia más corta entre dos puntos es una línea recta. Creeme que entre el cerebro de Madre y el mío, el camino más corto es una tortuosa y enmarañada bobina de lana.- Pues hija, si quieres salir de dudas........ Al tercer tono heoído la voz de Madre con la de Belén Esteban de fondo.- Mamá, no sé como decirte esto pero....- Ya empezamos, con los enigmas de los huevos. ¿Qué pasa?. si me vas a pedir pasta no tengo, si necesitas que intervenga en una negociación con tu hermana, no está el horno para bollos, si lo alienhija te ha armado alguna, no cuentes conmigo porque le juré lealtad cuando cumplió los dos años y mi honor me impide condenar nada de lo que haga excepto hacerse de derechas.- Me han entrado unas ganas de decirle que el polluelo se había tatuado la esvástica, por puro placer morboso.....- No,  no es nada de eso, es una pregunta, en fin, un poco íntima.- bueh, ya lo sabía yo. Pues sí, los últimos sujetadores se los dí a tu hermana porque a pesar de que la quedan enormes se puso a llorar porque tenía un cuentacuentos y tenía que hacer unos caparazones para tortugas gigantes o no sé qué.-¿ Bueno mamá, ya está bien.-¿ Te acuestas con la pasma ?.- Ay hija mía qué bruta eres, ya te he dicho 50 veces que tu hermana es así porque es artista, no porque esté pasmada que hablas como los de Villaconejos. Y sí, de vez en cuando tengo que dormir con ella porque le entra angustia.- A ver mamá, digo que si tienes relaciones sexuales con la policía.- Qué m'as llamao?. Repítelo si tienes ovarios, Dímelo en la calle,!!!!!!!!.- Mamá cálmate que te va a dar un híctus.- No, no me va a dar porque antes te desheredo aunque sea lo último que haga en la vida, qué mente más sucia, que cerebro refrito en la inmundicia, que detritus y escasez de masa gris, qué colmo de la estulticia, qué humillación para esta vutarda anciana que te ha llevado a todas las manifestaciones a correr delante de,,, ni decirlo puedo.- A ver mamá, perdóname, pero es que Mila me está echando las cartas, he preguntado por tí y sale que te rodean cinco hombres, cuatro de los cuales son potenciales amantes y uno lo es de facto. Y como la última presencia masculina que recuerdo en tu casa es la de la p.....- Ni los nombres!!!!!!!!!!!.- Hay que tener un focicu como Castilla la Mancha para mandármelos primero y acusarme de confraternizar después, tócate los cojones..- Bueno mamá, en este momento me hallo reptando sobre el estómago y te pido mil disculpas con toda la humildad de que soy capaz, pero ¿tú qué habrías pensado?.- ¿Yo?. Pues la verdad de los hechos hija, que tengo otras relaciones.- ¡¡¡¡¡Pero cinco mam,a...... a tu edad!!!!!!!.- ¿Que pasa a mi edad?.- ¿Quieres que publique en tu blog que eres una avutaarda reaccionaria que está en contra del sexo entre pensionistas y publique tu dirección en todos los hoteles de Benidorm?..- No, no, no te ongas mafiosa Madre y ten la amabilidad de explicarme lo que ocurre.- Te ilustrarré porque dejar a lo Alienhija huerfana no me parece ético, pero no porque lo merezcas. Pues resulta que como muy bien sabes, me declaro anorgásmica de frente para abajo, pero de mente para arriba soy multiorgásmica hipiie y a favor del amor libre, de modo que entre mis relaciones sesuales , de seso, pervertida, de seso, se encuentran Jazmina Khadra que aunque suene a mujer es un pseudónimo de hombre, Jo Nesbo,  Simenón, Hening Mánkell y el Gran Wayoming, que no es escritor pero me pone..- No podía ni cerrar el pico de la impresión.- ¿Te has quedado muda?. Pues hala, aghora vas y llamas a la mente atormentada de tu hermana y le dicess que teneis cuatro padrastros literarios y un showman, que este indivíduo que ella califica herido de por vida, vive sóla porque le da la gana y que cuando decide acostarse pronto es porque tiene un mental sábado sabadete...... y que la póxima vez que llame a la policía les abro en picardías  mental también, osea en pelotas. ¿me has entendido bien?.- Hummmmmmmmm.- Bueno, pues cuando recuperes el don de la palabra te aplicas a la tarea, te dejo que he quedado. Adios.