PORQUÉ A MÍ

Ay gutarder@s, qué cansada estoy, como he estado malita casi dos semanas, tengo el nido que parece que lo alienhija todavía vive en casa. hombre, lo cierto es que los bichos contribuyen lo suyo a lo del cúmulo de suciedad, pero claro, vas acumulando platos, días sin barrrer, en fin, qué os voy a contar que no conozcáis. Ademas , en los peores momentos, he pasado unos días en casa de Tig, que tiene un piso en Gijón y me pilla al lado del ambulatorio, con lo que las gatas, para demostrarme su enfado y su rencor infinito por dejarlas solas se dedican a esparcer el contenido de su bandeja en todas direcciones amén de mirarme con rencor infinito en cuanto vuelvo.
No sé si sabéis que entre los múltiples cursos de formación que esta avutarda ha hecho, se encuentra el de maquiladora profesional  tanto en maquillaje normal como en efectos especiales, esto nació de la necesidad de camuflarme en los centros comerciales, que me habían prohibido la entrada, como en los bingos. Debido a esto, a lo del maquillaje no a lo del bingo, me he aficionado mucho a ver vídeos en youtube de distintos personajes que me proporcionan ideas nuevas, el hecho es que yo no sabía que estos "youtubers" cobraban dinero por subir vídeos, hasta que un día lo alienhija me sacó de la ignorancia a collejas como es habitual en ella.- Mamá, se me ha ocurrido una idea genial para forrarnos.- Bueno, ya empezamos, ya te he dicho que esa idea tuya de vender un reportaje a Interviú como salí del huevo y que se llame "Enseñando el pájaro" no va a tener lugar ni aunque me quede como Marichalar, Lo de que en verano me rape las plumas y me vaya a vivir a esa comunidad nudista de Cádiz para hacer edredones de plumón de Avutarda tampoco va a ocurrir y si se te ha ocurrido otra peregrinada del tipo chantajear a los vendedores que no son tontos para que me paguen por no ir en su turno, mira como han acabado los de Manos Limpias, y con ese nombre, que a nosotras nos llamarían el comando Avutarda.- Mamá, ¿no te das cuenta de que he madurado y de que me gano el pan con el sudor de mi frente?.No, es que he pensado que como tú tienes cierto éxito con el blog y a mí me iba bien con mi canal de youtube, podríamos unir nuestras habilidades y hacernos un canal incorporando tu peculiar forma de ser.- Mira Alienhija, si lo que quieres es tener un canal con cosas raras tipo circo, puedes sacar a tus amigos con nombre de chicle, a tu compañera de piso que le dijo a tu casero que lo perruno era un ser atemorizante porque lo que quería era comélselo en tles delicias, A ese señor con el que trrabajabas que era de color betún pero que no era negro, era tostadíto, Incluso  a lo mejor Pasmín se ofrece si le hago una lectura de cartas, pero estoy harta de que me explotes para que tus congéneres se diviertan.- ¿Pero que se van a divertir mis congéneres si cada vez que te ven no saben si les vas a preguntar qué capacidad de atracción magnética tienen según el número de poercings o si se camuflan huyendo de algo en función del número de tatuajes?.- Hija, es que hay algunos que parecen tendederos, según les ves los ganchos en el cuerpo te dan ganas de colgar los calcetines.- Encima eso, que la última vez que viste a Katxo de Moko le colgaste el gorro y la bufanda de las dilataciones.- Pues hija, como os pusisteis, a ver si veo a alguien que tiene unos agujeros en las orejas que me cabe la cabeza y que tiene unas perchitas individuales puestas pues.....- MAMÁ, que no son perchitas coño!!!!!!!!!!!!.- Bueno, pues lo parecen.- Ya me has descentrado, te llamo para darte una buena idea y termino hablando  de las orejas de mis amigas,haz el favor de callarte hasta que termine de explicártelo. Mira mamá, a partir de un número determinado de seguidores, youtube te paga una cantidad por tu canal y yo he pensado que si unimos nuestros cerebros para algo productivo, pues igual nos salía bien la historia..- Ahhhhhhhhhhh, hummmmmmmm, ehhhhhhhhh.- Si no sabes qué decir, simplemente dame la razón cuando te diga que eres una azotada de la vida, una intensa y que tienes pico de pelícano.- Tienes razón. ¡OOOOOOOOYYYYYYEEEEEEEE!!!!!!!.- Dios mío que miedo, QUÉ.- ¿Y yo no me puedo hacer un canal de maquilladora?.- Pues hombre, podrías, pero el problema es que la mayoría de esos canales están hechos por gente que se maquilla a sí misma, tú aparte del camuflaje, tienes pocas opciones y si haces un canal del camuflaje te van a reconocer en los centros comerciales y tendrás que volver a ir a comprar en burka..- Ya, osea que necesitaría modelos.- Sí.- Ahhhhh pues muy bien, podíamos empezar contigo.- Ni de coña, ya te has hecho todas las prácticas de los cursos conmigo, a mí no me sometes más a un borrado de cejas o a un agrandamiento de pico sin cirugía.- Hombre, piensa que cada Halloween has triunfado como el Cid gracias a que tu abnegada madre ha pasado horas enteras maquillándote. De hecho creo que si a tus amigos les dijeras que además de la fama y el éxito que les va a proporcionar salir en mi canal, me ofrezco a hacerles gratis un maquillaje de Halloween, o a ponerlos normales para que no parezca que van de Halloween en Agosto......- No sé si van a querer mamá,- Hombre, yo no me quiero hacer la madre enrollada que ha invitado a tod@s tus amig@s a casa a dormir cuando han perdido las llaves, ni que les ha traído en coche un montón de veces, ni que les ha enseñado encuadernación por el focic.- Joder mamá, eres la reina del chantaje.- Espera que no he empezado contigo, que a la sazón tienes que pagar las tasas del examen de conducir la semana que viene y tengo la intuición intensa de que me vas a pedir un préstamo......- Vale Madre vendida al capital, el domingo a mediodía.
Aquí estaba como un clavo a las dos de la tarde, pidiendo a gritos un brócoli al horno con mucho queso porque se moría de fame. . Para ponernos a grabar el vídeo, tuvo que medir la luz 25 veces, mover todas las lámparas, cambiar las bombillas, hacerme 50 tomas falsas y advertirme en todos los idiomas que si accidentalmente movía el trípode, se iba a abrir una grieta en el suelo de la que iba a salir Lucifer mismo para hacerme pagar por los pecados de la humanidad. Me preparé todos los materiales, me hice la garricura para salir bien en el vídeo, lo Alienhija volvió a advertirme de que cada vez que parara de grabar tenía que volver a enfocar, se quitó las gafas, se recogió la cresta y rechinó.- Ya estoy.- Yo que me he visto millones de vídeos de maquillaje, no había visto las caras que lo Alienhija ponía ni en vídeos de la santa inquisición.- Hija, por dios te estoy hidratando la cara con un masaje.- Pues yo siento que me están untando en mantequilla para meterme relleno en el culo y asarme. ¿Qué haces?. ¿Porqué me barnizas?.- No te estoy barnizando, te estoy dando la base de maquillaje y estirándote la piel porque frunces tanto el ceño que vas a parecer un tigre dientes de sable con tanta raya y tanto gruñir..- Se quedó callada hasta que terminé con el corrector, pero cuando empecé con los ojos......... .-Mamáaaaaaaaaaa, me los vas a poner detrás del cerebro con esos brochazos.- Entonces no te preocupes que con el poco que te queda no irán muy lejos. Abre los ojos y mira hacia arriba.- SÍ, Y DISFRUTO LAS PUTAS COSAS BUENAS QUE TIENE LA VIDA ¿Como has dicho que se llamaba el maquillaje?.- Ojos de fuego.- Ahhh y se encienden como en la prehistoria ¡no?. Frotando con dos palos.- En ese preciso momento se terminó el disco de Tracy Chapman que estábamos escuchando en el spoty y lo Alienhija se levantó a poner música.- ¿Qué pongo?.- No sé, lo que quieras pero siéntate que se te va a secar la sombra en crema y ya no difumina.- Se sentó y yo estaba tan atenta a la difuminación que no me dí cuenta de nada hasta que oí..... Ay Garabí garabí garabí ay garabí, bailo al compah de la flauta y también der tamboríiiiiiii.- Joder hija ¿Qué coño has puesto?. Ah no sé, una lista que tienes ahí que se llama Venganza.- En ese momento recordé una vez en que mi amiga Mila y yo, nos dedicamos a colgarnos en nuestros respectivos muros de face, las canciones más horteras que podíamos encontrar acompañados de dulces comentarios sin acritú, esto además se lo he hecho a ;adre, a borrasca, en fin es un vudú particular, pero claro, la lista está aderezada con El Fary, DyangoJuan Pardo..... creo que lo mejor que tengo en ella es el Testoy amando locamenti de Las Grecas. Encima, ninguna de las dos nos podíamos mover, porque una vez que empiezas con los ojos ya no puedes parar hasta que los acabas, al menos en este maquillaje que tiene un difuminado complejo, de modo que ahí estuve dándole al pincel al ritmo del torito guapo, Anduriña y todo así. Lo alienhija mientras tanto bufaba y yo le tuve que pegar la cresta a la silla con esparadrapo para poderle poner las pestañas postizas. Cuando por fín terminé, le puse el espejo delante de la cara y le dije.- Tacháaaaaaaaan.- ¿Qué te parece?.- no sé, no veo nada, todo está a rayas negras, creo que me has difuminado las pupilas de tanto frotar..- A ver hija, que te recoloco las pestañas que las tienes bajas.- Cuando se vió, empezó a pestañear hasta mover las cortinas y decía.- ¿Esto te lo han vendido o las has hecho con una escoba?.- Calla ignorante, que eres una ignorante, estas son de pelo natural y me han costado una pasta.- Ahí empezó a bizquear y a hacer muecas rarísimas mientras gritaba.- Quítamelas, corre, ¡qué ascooooo!, de pelo natural, pero¿ natural de dónde?.- Hija y yo qué sé.....- Desde luego, madre más irresponsable, yo no he visto cosa igual, ¿te has planteado que puedo tener pegado en los ojos el vello púbico de cualquier desaprensivo?.- De la colleja se le cayeron las pestañas postizas y hasta las propias. Luego me explicó a toda prisa lo que tenía que haceer para editar el vídeo sin dejarme preguntar nada. No sé qué hice Vutarder@s, todo el primer trozo, salgo yo hidratando a lo Alienhija y Limpiándole el rostro a cámara lenta mientras su expresión es de estar tomando una ducha en Auswitz y María Jiménez canta..... Porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie habia sufrido y jamás...... Termina ese tramo justo cuando ella dice.- S,acabó.- Entonces empieza a parte ojos y difuminado a velocidad rapidísima con el garabí garabí, y cuando vuelve a la velocidad normal, se ve a lo Alienhija pestañeando entre lágrimas y suena Mari Trini..... ¡Porqué a mí.... se me ha caído.... No me atrevo a enseñárselo vutarder@s, jamás se va a creer que es un accidente y se va a cambiar el apellido.

SIN DIENTES Y A LO LOCO.

Hola Vutarder@s, sí, ya sé que a lo largo de la semana no he escrito practicamente nada, pero es que .... no, no fui víctima de la peligrosa calaña pirata de la Taber, como el primer partido lo ganaron, estaban tranquilittos, y como ayer pensaban que iban a ganar hasta el último minuto, yo ya me había evaporado con un clamoroso  Atleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeti antes de que se dieran cuenta. Lo que me ha acontecido esta semana es que he sido víctima de un cólico nefrítico silencioso. Nefrítico porque era del riñón, y silencioso porque cada vez que trataba de explicarle a alguien los dolores que me acometían cuando los cristalitos hacían el recorrrido desde el riñón a la uretra y como desgarraban el meat...... veís?, ya me ha salido un emoticono mandándome callar. Nadie me dejaba contárselo, se echaban las manos a los genitales poniendo cara de angustia y diciendo.- Calla, callla, qué dolor más insoportable.- ¡No me digas!.- Decía yo con mucha sorna y jurándome que si algún día me hago con los cristalitos les voy a hacer unos anillos de Swarospis.... El caso es que salvo eso, que he estado en cama con lo bisbis encima toda la semana para abrigarme la uretra y hacer presión en la vejjiga, no tenía gran cosa que contar, de hecho me disponía a contaros el partido de ayer y como lo viví, los cruces de machete, las miradas asesinas, los barriles envenenados, La Maru con una bufanda de color rosa aparentemente inofensiba pero con un nudo de horca en un extremo, Pela, cambiándole a lo perruno el collar de punki atlético por la corbata del eterno nudo.....Lo perruno entre tanto de mesa en mesa y de droga en droga....en fin, lo cotidiano, pero para no variar Madre dio al traste con mis planes a las once y media de la mañana. Sonó el teléfono y al cogerlo.....- Este puto ordenador es una mierda, está bloqueado y no me deja hacer nada.- Huy espera que me siento y cojo el tranquimazín madre, ¿cómo que no te deja hacer nada?.- Pues eso, que no puedo entrar en mi correo, ni poner el antivirus, ni oír música, ni tender la ropa ni nada.- ¿Tender la ropa?.- Sí, me agobia tanto no saber qué pasa en facebook que no me concentro.- A ver mamá, ¿tienes algún icono de alerta?.- No, me parece que hay un extintor en la escalera, pero no me voy a poner una imagen de alerta para que llameis a los bomberos.- Mamá, cállate y deja de decir avutardeces, digo que si tienes alguna luz extraña en el ordenador..- Sí, una naranja.- ¿Dónde?.- En el medio.- ¿En el medio de la pantalla?.- No, en el medio del ordenador.- ¿Como en el medio del ordenador?.- Hija mía, yo no sé de dónde he sacado una herencia tan ignorante, a ver, Vutarda, si coges el ordenador y lo partes por la mitad, pues ahí está la luz naranja.- Y yo una luz roja en el cerebro que me dice ¡huye!, ¡huuuuuuuuyeeeeeeeeeeeeeeee!.- ¿Cómo que si partes el ordenador por la mitad mamá?. A ver vutarda, no te aceleres que se te nubla la comprensión, mírate al espejo. ¿Te ves el cráneo?..- Sí claro.- Pues la cresta, es lo que tienes en el medio, ese es el concepto del medio y el pico, es lo que tienes en medio de la cara.- MADREEEEEEEEEEEEEEE, Por favor no sigas, que no puedo tomar más de dos tranquimazines al día y ya voy por el segundo. Sé que mi cresta es el Albert Rivera de mi cráneo y que mi pico es el Pedro Sánchez de mi cara así como tu cerebro es el Harold Lloyd de mi familia. Que me digas donde está la puta luz.- El ordenador ¿está abierto o cerrado?.- Cerrado.- Bien, y la luz está en un lateral, en el frente, el la tapa o por debajo?. - Hija qué burra eres. ¿Como va a estar en el medio de la tapa o debajo?. Está en el medio del frente, al lado de la de encendido.- Vale mamá, eso no es una alerta, eso es la conexión wifi. a ver, enciende el ordenador.- Ya está, está pensando, Ahora me pide mi clave, la meto y ya está, no me deja hacer nada, el cursor no se mueve, sale un triángulo amarillo abajo al lado de una pantalla tachada con una x roja. Muy bien, madre, no tienes internet y posiblemente el ratón no funciona, de modo que llama a Jazztel, y cómprate un ratón. Mamáaaaaa, de ordenador, no de laboratorio. Te cuelgo antes de que digas nada más porque tengo el Albert Rivera de punta. Adiós.-
Mi día transcurrió sin más problemas hasta la noche, momento en el que madre me llamó desde el móvil para decirme que estaba incomunicada.- A ver mamá, incomunicada no puedes estar porque estás hablando conmigo, no soy una de las voces de tu cabeza.- Ya, me refiero a que no tengo internet, ni fijo, ni recibo mensajes ni me deja llamar a nadie nada más que a tí.- ¡¡¡¡¡Hasta en eso tengo que tener suerte!!!!!!!!!!!!. Bueno, pues mira, no te preocupes, que llamo ahora mismo a Jazztel y les digo lo que te pasa y que pasen mañána por tu casa. Ponte una bata o un chándal y no abras la puerta con el camisón de snoopy que son capaces de darte de alta el canal playboy.- Vale, gracias, ponte el gorro.- no sé si recordáis que madre se despide así a menudo puesto que sostiene que lo que yo tengo es frío cerebral y por eso me ocurren estas cosas.
Esta mañana me disponía yo a ducharme para ir al psiquiatra que es el que certifica cada dos meses que soy un indivíduo apto para vivir en sociedad y que como está obligado por el secreto profesional, escucha pacientemente y llorando a menudo mis cuitas familiares. De pronto suena el teléfono y....- Hermanoide, ¿has hablado con mamá?..- Coño Borrasca!, pues no, aún no, ¿ya tiene comunicación con el mundo?.- Sí, pero se ha enfadado conmigo.- Y eso?.- Pues porque he perdido el diente. (Borrasca usa un diente postizo de quita y pon).- Espera un momento que estoy teniendo un dejá vu.- ¿Me vas a decir que te lo has tragado por la noche? YO no hacía más que oír en mi cabeza... "Mambduuuuuuuuú, Cabdóooooooooon, zal, que me voy a haced unoz mitonez con tu pellejo" Y yo conminando a mi padre a que le diera una salchicha porque ela metodología de amenazas a voces ma parecía poco efectiva, y padre "Encima de cabdón coddupto, Maambdúuuu bonito, zal dico zal que ya no te dezuello".- El Cabdón coddupto se había puesto la dentadura de mi padre y se la rompió, todas estas imágenes y voces corrían a toda velocidad por mi mente. ¿Le has preguntado a Tasia?. .- Tasia no se puede haber tragado mi diente.- ¿Porqué?. además no digo tragar, digo ponérselo.- Ayyyyyyyy no me digas idioteces, que me estás poniendo nerviosa.- Bueno, pero la perra ¿dónde está?.- Bajo la cama acojonada porque no para de verme removerlo todo, está gimiendo.- ¿Lo que gime tiene alguna similitud con aquello de  Me vihasé un rosaaaaaaaaaaarioooooooooooooooooooo?.- ¡Pero qué dices? Que me estás poniendo nerviosa!!!!!!!.- No, si nerviosa tienes que estar, o beoda porque yo lo de perder un diente es que no lo puedo  entender como no sea una maldición genética..- Oyendo que hiperventilaba y comenzaba a aullar he tratado de centrarme.- A ver Borrasca perdularia, ¿cuándo fue la última vez que lo viste?.- ayer por la noche, entré en casa, me quité el abrigo, me puse las zapatilla y me quité el diente, ya sabes que no me gusta llevarlo en casa.- Pues sí, ya lo sé que nada más entrar por la puerta te lo quitas, lo que no entiendo es porqué.- Porque no creo en lo artificial, debemos ser naturales, tomar flores de Bach, meditar, limpiarnos el colon con infusiones......- hija mía pues entonces no entiendo cual es el problema, sal con toda naturalidad y cuenta los cuentos con la calva del diente al aire, con naturalidad.- Ya, el problema es que cuento cuentos para niños de 6 años y entre la verruga que tengo en la nariz, en cuanto ven el hueco, se ponen a llorar.-  Pues saca primero unas fotos de Wert y Montoro y vas ambientando.- Bueno, pues llegué, me lo quité y lo puse encima de las servilletas.- ¿Como un pisapapeles?. recuérdame que cuando vaya a tu casa me limpie con un trapo.....- El caso es que esta mañana, estaba desayunando un sándwich, he cogido una servilleta y cuando lo he visto ya volaba a la altura de la lámpara. He movido los muebles, he barrido mirando atentamente, he buscado en la cama de Tasia con los 73 peluches que le ha regalado mamá, pero nada.- Pues, no sé, ¿has mirado en las macetas?.- Ahhhhhhh no, ahí no, tienes razón, igual está entre la espesura de los potos como un fruto de voracidad . Pues hala, escribe esa frase para un monólogo y ponte a buscarlo que yo me voy al psiquiatra.- ¿PERO POR MI CULPA??????.- Noooooooooooo, porqué me ibais a afectar a la salud mental una hermana que ve muertos imaginarios y tengo que mandar a la policía a levantarlos para que se les levante a ellos porque tengo una madre que duerme con porno Snoopy. O que deja el diente encima de un servilletero, o que conoce un pueblo precioso que se llama peaje de tall..... Hala wapa, buena suerte.- He colgado y me he ido a la ducha, no me había dado tiempo de ponerme el albornoz cuando de repente el   tono de llamada de madre, que a la sazón es el sapo cancionero, ha empezado a sonar con urgencia.- ¿Qué pasa ahora?..- Pregúntale a lo alienhija en qué drogas puedo caer que combinadas con el orujo me arranquen de la realidad.- Mamá, cálmate y no digas burradas, ¡qué te pasa?.- Que tengo que redimirme por el holocausto causado a la humanidad.- ¿Tú?, no exageres mamá, lo del camisón no es para tanto, no jodas.- No hablo de eso, hablo de reproducirme una segunda vez. Hablo de haber traído al mundo a Belzegor, eso no es la semilla del diablo, eso es una cosecha entera, eso no es una condena, es una cadena perpetua en galeras, no es un castigo, es una redención por los pecados de la humanidad.- ¿Pero qué ha pasado ahora?.- Pues que ha perdido un diente, bueno, no lo ha perdido, lo ha tirado por los aires y ahora no lo encuentra y me llama llorando como Rosauro y se enfada porque le pregunto que qué quiere que haga, y llora más y dice que la ayude y yo vivo a 50 km y......¿Qué coño quiere que haga, que me vaya allí?. Estoy desesperada, intento grabar en el contestador eso de " este abonado ha cambiado de numero" pero estoy tan nerviosa que no me sale, le he dicho que se haga uno de plastelina, he colgado y ahora estoy debajo de mi cama para que no me encuentren.- En esto he recibido un Whatsapp de Borrasca que decía,- Ahhhh, ya lo he encontrado, estaba dentro de un cojín, gracias, me voy a trabajar.- Mamá, ya puedes salir, ha encontrado el diente.- ¿Y el seso?.- No, de eso no ha dicho nada  de todos modos si quieres matar dos pájaros de un tiro, esta noche mándale a la policía científica diciendo que ha perdido masa encefálica así te vengas y con un poco de suerte encuentran algo. - Hum.- Ha dicho madre, pero oía sus engranajes mentales a toda velocidad, por si acaso yo desconecto el móvil hasta mañana.                            

MIEEEEEEDCOOOOOOO, TEEEENGO MIEEEEEEEEEDOOOOOOO

Ayyyyyyyyyyyyy gutarderin@s de les mis entrañes, que mieu tengo. Sí, entiendo vuestros razonamientos, ¿miedo la avutarda después de habler salido indemne más de una docena de veces de donde no son tontos, miedo un ave que ha conseguido que no la vuelvan a llamar de ningun operador de telefonía, la legendaria vutarda que consiguió que el de los seguros de Santa Lucía se hiciera tres pólizas más el mismo?. Sí, vutarder@s, tengo miedo, y es que en esta ocasión ell@s no son poc@s y cobardes, no, son más, son gente curtida en los ahorcamientos, los destripamientos, a pasar a los reos y las reas por la quilla dar paseítos por la plancha..... Quiero decir, que no me las tengo que ver, precisamente con militantes de Greeen Peace. Sí, vutarder@s, habéis adivinado, efectivamente hablo de la gente de "La Taber", me explico. Creo que ya os he mencionado alguna vez que esta avutarda, antes de trasladarse a los medios rurales, vivía en lo que en Madrid se da en llamar en !La otra rivera del Manzanares" , una consecuencia lógica de esto es ser del Atlético de MAdrid, si a esto le añadimos que lo de mi padre no era pasión, lo que él sentiiiiiiiaaaaa, se lama obsesióoooooooón. Como resultado de estos dos ingredientes añadidos a mi pasión natural, tenéis al teclado una vutarda colchonera, india, blanquiroja atlética y todos los apelativos que se puedan aplicar a cualquier soci@ de este club. Pues resulta, que por aquí, por estos lares, soy una rara avis, no sólo por mi condición natural sino or mis preferencias deportivas, Aquí la gente es o del Spórting, o del Real Oviedo o del Real Madrid o del Barça. Los atléticos no caemos mal, somos como los griegos del fútbol, nos miran con simpatía, como si el Cholo fuera el Varoufakis de la champions. El caso, es que no nos toman en serio.  Pues bien, para los que no lo sepan, este año el Barça va ganando la liga, justo por detrás (bueno a 6 puntitos suspensivos) vamos los atléticos y detrás, con el ordinario número de 69 puntos  y a falta de  siete. Esta situación se produjo después de que el sábado pasado se jugara el clásico entre el Barça y el Madrid. aquí tengo que hacer un paréntesis. Como os he contado anteriormente, la mayoría de los piratas nos conocemos y nos llevamos máas o menos bien, lo normal entre piratas, pero luego, siempre hay afinidades, se clasifican por mesas y proximidades a estas, en la mía propiamente se sientan de fijos Maru y Pela, esporádicamente Julio, Manu, Jenny y Sebas. En las cercanías, se sienta Espe..... en fin no me voy a poner a dar todos los nombres. De todas estas presencias, para mí las más destacables son la de Maru y Pela, a los que prácticamente considero amig@s en vías de desarrollo ( la relación, ellos ya estásn desarrollados). Como todos mis amig@s, son peculiares. Maru tiene un aspecto absolutamente angelical, con el cabello rubio y liso como una vírgen de iglesia, la carita de color de porcelana, los ojos azules, la sonrisa cándida, la fisonomía pequeña, delicada, la risa fácil y la voz.... de Gloria Fuertes. Bajo sus finas y femeninas vestiduras, se puede apreciar una musculatura como de haber roto los brazos a más de un ,marinero de agua dulce y cuando se enfada.... pues no sé como explicaros vutarder@s es un pequeño tornado rubio que suelta exabruptos sin comas ni para respirar y unos tacos que hacen que Barbarroja parezca la Barbie Tiene una nave pequeñita ay muy potente a la que estoy segura que lama Atila porque bajo su paso no debe crecer la hierba, es como Betty boop y el capitán Acab todo junto. Luego está Pela, de naturaleza afable, risueña ojos mansos, risa contagiosa, cerebro agudísimo y espñia. No sé muy bien a quien espía ni para quien trabaja, sé que lleva doble vida porque cuando llega, trae siempre un disfraz de Eisenhower, con una corbata que anudó una vez y que afloja y aprieta según el momento, además lleva un maletín muy sospechosoy una americana, lo que os digo vutarder@s, todo muy intrigante. Pues bien, el otro día, fuimos lo perruno, Tig y yo a ver el partido y me encontréa Maru y Pela con las patas de palo, los parches en el ojo y una camiseta del Barça amén de las pinturas de guerra. Pela no hacía más que agitar una botella con un brebaje misteriosísimo. Cuando le pregunté me dijo en voz muy bajita.- Tengo un amigo  jíbaro que conocí en un abordaje, a la sazón me ha proporcionado el secreto para reducir cabezas y lo he traído por si me tengo que hacer un rosario d merengue. -¿Un rosario de merengue?. ¿Qué tiene eso que ver con los jíbaros?. -Pues si los hinchas del Madrid se ponen tontos, les reduzco las cabezas más de lo que las tienen y me las cuelgo al cuello.- Ahhhhh, de ese merengue. Combinado con fresa no te mola ¿no?.- No sé, no lo he probado aún.- De `rpmtp Maru sacó un estilete de la pata de palo con tacón de 12 cm y empezó a afilarlo con los dientes.- A ella no quise preguntarle, ya me imaginé que era para hacer lonchas de merengue. A medida que se iba desarrollando el partido, empezó ganando el barça, y los dos blanquicidas estos venga a beber ron y a celebrarlo mientras lo perruno que se ha agenciado un loro de plástico y un sombrerito con una calavera y dos tibias, se infiltraba en la cocina para ponerse hasta el culo de pizza. Cuando el Madrid metió el primer gol, en la parte de atrás se oyó como una ola gigante, no me había apercibido de que ell@s también tenían afición. Pela empezó a agitar el brebaje frenéticamente perro sin perder la calme, mientras Maru vociferaba epítetos de todo tipo y clavaba el estilete sobre la mesa a velocidad de crucero hasta tallar la figura de Pepe el jugador del Madrid, con hocico de cerdo y rabito rizado ( una artista aunque terrorífica). A tod esto, en la mesa de delante había un híbrido que junto con tig, celebraba todos los goles con máximo entusiasmo, hubo un momento en que miré a Maru con ojos interrogantes y encogiéndose de hombros y sonriendo con dulzura bramó, - son del Spórting, prubitinos....- Como posiblemente ya sabréis ganó el Madrid, Pela quedó sumido en un silencio intenso y conspirador que irradiaba peligro, mientras Maru lanzaba el estilete y les refilaba las puntas de melena o Barba a cualquiera que no estuviera llorando a lágrima viva. Ahora vamos al meollo del asunto vutarder@s. En este partido no se jugaban practicamente nada porque o mucho cambian las cosas, o el barça tiene la liga ganada, pero resulta, que el martes, se juegan los cuartos de final de la copa de Europa y¿ quien créeis que juega contra mi amado Atlétic?. Justo, el Barça, La última vez que vi a mis colegas piratas, Pela estaba sacando un cordón de cuero y tomándose las medidas del cuello con una sonrisa siniestra mientras Maru preguntaba.- ¿Con el pellejo que sobra me dará para hacerme unos escarpinos?. He buscado armaduras por aquí pero no hay, están todas en Toledo por lo visto, creo que Pela ha sobornado a lo perruno para que me espñie y con Tig no puedo contar, porque como hoy el Sporting ha empatado, no tiene el horno para bollos. Si el miércoles desconocéis mi paradero, preguntad a lo perruno, no hace falta torturarlo, por dos galletas canta como una almeja.

LOS PADRASTROS

 Hola vutarder@s, en primer lugar, quería dar la bienvenida a un nuevo fan que hasta donde yo sé es el más joven que tenemos en el grupo. Tiene 12 años aunque es muy maduro para su edad, tiene una cara de esquimal con ojos rasgados y un pelo lacio y negro que recuerda al de algunos nativos americanos. Es muy amigo de lo peruno y muy sensible en general, dotado de gran inteligencia, si no no se explica que sea amigo de esta avutarda, Creo que de mayor quiere ser cocinero por lo que aquí le conoceremos como Potuques. He dicidido presentároslo porque al pobre le acontecen cosas vutarderas y me las cuenta buscando sentirse indentificado con alguien, alguien que haga unos razonamientos tan inteligentes y bien sintetizados como él. A la sazón, hoy mismo me ha enseñado un Whatsapp en el que le decían.- henora buena por tu maternida. Mean dicho que vaser un machote. Desde aqui te mando muchos beitos de parte de tu madrina rociera.- ¿Y qué pensáis que ha contestado Potuqies?. ¿Acaso algo así como.... Quién es vd,  como es, en qué lugar se enamoró de mí, de dónde es y a qué dedica el tiempo libre ya que no es al aprendizaje de ortografía?. ¿Creéis acaso que se ha molestado en decirle algo del tipo, creo que está usted errada y herrada en el número?. no..... Potuques con s rápida y ágil mente, ha decidido separar el grano de la paja y ceñirse a lo importante.- ¿Pero qué dices?. Yo soy un chico..- Estáos muy pendientes el domingo de la nave del misterio, porque con toda probabilidad, la rociera se lo mande a Iker Jiménez..
Una vez dicho esto, pasaré a contaros el suceso sobrenatural que me ha acontecido hoy. Hacía ya varios días que tenía ganas de pasar a visitar a mi amiga Milagrosa, tiene un taller de joyería y me fascina verla trabajar. Adenas de eso, Mila, es la persona que me adentró en el mundo del tarot y nos hemos convertido en un dúo sin rival en el arte de echar las cartas borrachas.  Os ilustro con un ejemplo..- A ver, abiga Avudarda, échale las gartas al garnicero gue me barece gue me da gado  boor liebre.-. Bues........ no sé gue decirde abiga, aguí sale el garro (carro), el bago (mago), la gusdicia, el sol,, el bundo y la buerde (muerte). De lo gue deduzzzzzgo gue el garnicero, no de esdá dando gado  bor liebre, de esdá dando chino buerdo  bor bollo agrizulce. va a goger un garro bara huir de la gusdicia y se va a fugar al garibe borque hace bucho sol. y a los ochenda y dos años se va a borir.- Shhhhí, esdoy deagüerdo.- y así vamos repasando las vidas de los comerciantes, los vecinos, vemos como ccambian de género unos, otros adquieren poderes sobrenaturalesy cambian los ojos de color, los hay que hablan con Ruiz  Mateos. No nos entendería nadie, pero os juro que nuestras carcajadas de aquelarre al rioja son  un espectáculo. Lo cierto es que son muy escasos porque a ninguna de las dos nis gusta beber, por eso con una botella de Rioja nos da para volar una en la escoba y la otra en el cogedor. A veces, nos echamos las cartas estando sobrias, ppor pura curiosidad de lo que ve la otra, pues bien, cuando hoy he llegado al taller, Mila estaba terminanado de hacer una talla preciosa en azabache y cuando ha terminado ha puesto cara de diablo pajuelo y me ha dicho- he traído las cartaaaaaassssss.- Vale, venga, nos echamos unas tiradas. Yo primero he preguntado por lo Alienhija y Mila le veia todo muy prometeedor de modo que después he preguntado por Madre a ver qué decían las cartas de alguien con sus peculiaridades. A meida que iba sacando cartas de la baraja, los ojos de Mila mutaban en platos, primero de postre, luego hondos, y cuando ya iban a pasar a fuentes de ensalada, la he parado.- ¿qué pasa amiga?. Si sigues agrandando los ojos te va a dar una encefalitis.- Pues....., ejem.... es que... no sé como decírtelo Avutarda. - Dilo ya que me estás poniendo nerviosa, ¿va allamar a la guardia civil para denunciar que no sabe nada de mi desde ayer?.. ¿Va a decidir cocinar y va a matar a alguien con el experimento?.- ¿Qué tropelía va a cometer?.- Pues, el caso es que me aparece aquí que tu madre tiene cuatro potenciales amantes y uno que no es potencial, que ese ya es de facto..- ¿Mi madreeeeeeeeeeeeeeeee?. Pero tú has perdido el oremus amiga,.Si Madre se declara anorgásmica de frente para abajo.- Lo sé amiga, lo sé, por eso me parece tan extraño, pero es que además le sale una explosión de la libido de forma onírica. No sé qué decirte, pero me da la impresión de que tu madre te oculta algo.- En ese momento mi cabeza se ha lanzado a la elucubración y me sentía las venas del cráneo tensas por el esfuerzo, he traado de recordar todo lo que sé sobre la ciencia de la deducción, no en vano soy fan acérrima de Sherlock Holmes. De pronto, la neblina que cubría mi visión ha empezado a disiparse.- Espera, amiga, que empiezo a atar cabos....¿recuerdas el episodio de la policía?.- Sí, como para olvidarlo.- ¿no eran cinco?.-.- Sí, creo  recordar que sí, pero .... no estarás pensando,,,¡No puede ser!.- No sé amiga, anto mirar para las orejas de Snoopy..... Igual desataron la lujuria y aquello acabo en orgía y desenfreno. ¡Ayyyyyyyyyyyyy, me están entrando unos respigos amiga!.- Pues llámala y sal de dudas.- Sí claro, ahora mismo la llamo y le pregunto. Madre, no te ofendas pero ¿últimamente tienes muchas orgías con los cuerpos del orden?.- Pues hija, es lo más fácil, la distancia más corta entre dos puntos es una línea recta. Creeme que entre el cerebro de Madre y el mío, el camino más corto es una tortuosa y enmarañada bobina de lana.- Pues hija, si quieres salir de dudas........ Al tercer tono heoído la voz de Madre con la de Belén Esteban de fondo.- Mamá, no sé como decirte esto pero....- Ya empezamos, con los enigmas de los huevos. ¿Qué pasa?. si me vas a pedir pasta no tengo, si necesitas que intervenga en una negociación con tu hermana, no está el horno para bollos, si lo alienhija te ha armado alguna, no cuentes conmigo porque le juré lealtad cuando cumplió los dos años y mi honor me impide condenar nada de lo que haga excepto hacerse de derechas.- Me han entrado unas ganas de decirle que el polluelo se había tatuado la esvástica, por puro placer morboso.....- No,  no es nada de eso, es una pregunta, en fin, un poco íntima.- bueh, ya lo sabía yo. Pues sí, los últimos sujetadores se los dí a tu hermana porque a pesar de que la quedan enormes se puso a llorar porque tenía un cuentacuentos y tenía que hacer unos caparazones para tortugas gigantes o no sé qué.-¿ Bueno mamá, ya está bien.-¿ Te acuestas con la pasma ?.- Ay hija mía qué bruta eres, ya te he dicho 50 veces que tu hermana es así porque es artista, no porque esté pasmada que hablas como los de Villaconejos. Y sí, de vez en cuando tengo que dormir con ella porque le entra angustia.- A ver mamá, digo que si tienes relaciones sexuales con la policía.- Qué m'as llamao?. Repítelo si tienes ovarios, Dímelo en la calle,!!!!!!!!.- Mamá cálmate que te va a dar un híctus.- No, no me va a dar porque antes te desheredo aunque sea lo último que haga en la vida, qué mente más sucia, que cerebro refrito en la inmundicia, que detritus y escasez de masa gris, qué colmo de la estulticia, qué humillación para esta vutarda anciana que te ha llevado a todas las manifestaciones a correr delante de,,, ni decirlo puedo.- A ver mamá, perdóname, pero es que Mila me está echando las cartas, he preguntado por tí y sale que te rodean cinco hombres, cuatro de los cuales son potenciales amantes y uno lo es de facto. Y como la última presencia masculina que recuerdo en tu casa es la de la p.....- Ni los nombres!!!!!!!!!!!.- Hay que tener un focicu como Castilla la Mancha para mandármelos primero y acusarme de confraternizar después, tócate los cojones..- Bueno mamá, en este momento me hallo reptando sobre el estómago y te pido mil disculpas con toda la humildad de que soy capaz, pero ¿tú qué habrías pensado?.- ¿Yo?. Pues la verdad de los hechos hija, que tengo otras relaciones.- ¡¡¡¡¡Pero cinco mam,a...... a tu edad!!!!!!!.- ¿Que pasa a mi edad?.- ¿Quieres que publique en tu blog que eres una avutaarda reaccionaria que está en contra del sexo entre pensionistas y publique tu dirección en todos los hoteles de Benidorm?..- No, no, no te ongas mafiosa Madre y ten la amabilidad de explicarme lo que ocurre.- Te ilustrarré porque dejar a lo Alienhija huerfana no me parece ético, pero no porque lo merezcas. Pues resulta que como muy bien sabes, me declaro anorgásmica de frente para abajo, pero de mente para arriba soy multiorgásmica hipiie y a favor del amor libre, de modo que entre mis relaciones sesuales , de seso, pervertida, de seso, se encuentran Jazmina Khadra que aunque suene a mujer es un pseudónimo de hombre, Jo Nesbo,  Simenón, Hening Mánkell y el Gran Wayoming, que no es escritor pero me pone..- No podía ni cerrar el pico de la impresión.- ¿Te has quedado muda?. Pues hala, aghora vas y llamas a la mente atormentada de tu hermana y le dicess que teneis cuatro padrastros literarios y un showman, que este indivíduo que ella califica herido de por vida, vive sóla porque le da la gana y que cuando decide acostarse pronto es porque tiene un mental sábado sabadete...... y que la póxima vez que llame a la policía les abro en picardías  mental también, osea en pelotas. ¿me has entendido bien?.- Hummmmmmmmm.- Bueno, pues cuando recuperes el don de la palabra te aplicas a la tarea, te dejo que he quedado. Adios.