Hola Gutarder@s, ya estoy aquí para continuar mi periplo toledano. Ayer nos habíamos quedado en la catedral con los traductores de lengua de signos, la minusvalía auditiva.. etc. Pues bien, yo me quité las gafas, torcí los ojos un poco mas de lo habitual y me quedé con la cabezat torcida mirando al vacío como la abuela del rey. Tig al ver mi actitud poco colaboradora, tuvo que salir a explicar que nuestra minusvalía era mental, que renunciábamos al descuento y que por favor nos enseñaran el funcionamiento de las chicharras diabólicas.Conseguido esto y que no nos multaran por escándalo público, pudimos por fin, realizar en paz la ansiada visita. Lo cierto, es que no encuentro palabras para describir las maravillas que alberga la catedral de Toledo, una de las más bonitas que yo he visitado hasta el momento, entre sus obras de arte, se cuentan cuadros del Greco, de Caravagio, Van Dick....Es impresionante, el altar mayor, el coro, las tallas. Lo único que da un poco de apuro o vergüenza ajena es lo del tesoro mayor, hay material allí, para acoger a todos los refugiables (desgraciadamente no son refugiados) y repartir vacunas por todo África. Se ve que la iglesia católica tiene serios problemas con los votos, no sólo con los de las urnas sino con el de pobreza, obediencia y castidad.
Efectivamente, como Tig preveía, la visita nos llevó más o menos unas cuatro horas, con lo que al salir nos fuimos directamente a comer. Cuando terminamos, yo tenía los ojos que me pesaban como dos bolas de petanca.- Pínchipe, o me llevas a tomar un café y echar un pitu o me quedo dormida en el primer monumento que tenga sillas.- Sí, sí, ahora mismo salimos y te pido un americano para llevar, el pitu lo echas por el camin.- Por el camino lo que voy a echar es a rodar. Quiero tomarme un café sentada en una terraza, fumarme el cigarro sentada y digerir la comida como los jubilados.- ¡Pero Vutardina del alma,!. Es que si te paras a tomar el café ahora, vas a tardar al menos una hora, que ya nos conocemos, y para ver la casa del Greco.- UN `PÍNCHIPE EN MI CAMINO, ME ENSEÑO QUE MI DESTINO, ERA RODAR Y RODAR.- LODAL Y LODAL, LODAL Y LODAL.- (estos eran los chinos haciéndome los coros).- DESPUÉS ME DIJO UN ARRIERO, QUE NO HAY QUE LLEGAR PRIMERO, SINO HAY QUE SABER LLEGAR. CON DINERO Y SIN DINER.- Tig, ya me había llevado a una terracita encantadora, me había pedido el café con hielo, me abanicaba con la carta y rechinaba los dientes como un 2 caballos haciendo trompos..- Vutardina, esta vía del chantaje no te va a durar siempre, como me saques de mis casillas, me pongo aquí a escanciar agua mientras canto a grito pelado "Soy de Verdiciu" y te juro que pasas más vergüenza que Filemón en la peluquería.- No creo, esa no se la saben los chinos,. Decía yo tentando mi suerte. Cuando vi que su carótida latía al ritmo de la Macarena y echaba vaho por las fosas nasales, me levanté y le dije que ya estaba lista para ir a ver la casa del Greco. Aprovechando que yo iba con tacones, me bajó por las cuestas más empinadas y con el empedrado más resbaladizo del mundo, poniéndose a dos metros de mí para que si me caía, mi crisma no diera en acolchado y asegurarse de que me la partía como una sandía americana. Llegamos en esta armoniosa actitud a la casa del Greco que lo cierto es que acabó con nuestra acritud, es otra maravilla en las que se pueden apreciar la fluidez de las pinceladas, lo mágico de las transparencias y la influencia de su escuela veneciana en el manejo de los colores. Daban ganas de llorar vutarder@s, impresionaba muchísimo encontrarte tan cerca de los cuadros de un pintor de esa talla. Además la casa, a pesar de ser una sinagoga, está ambientada con la decoración de la época del personaje, con suelos originales y muy poca restauración..- ¿Ves Avutarda ingrata lo que estabas a punto de perderte?. ¿Y si no llegamos a venir y te quedas con esas lagunas que tanto ponen de manifiesto tus carencias en algunos ámbitos culturales?.- Perdona, bonito, pero la que te dijo ayer en el hostal que el cuadro que hay a la entrada que es una réplica del Entierro del Conde Orgaz, era del Greco fui yo. Que no conozca su rh ni el número que calzaba no quiere decir que yo tenga ninguna laguna.- No, lagunas no, más bien pantanos diría yo.- ¿El qué dices que tengo?.- Pantanos.- Me la agarras con las manos.- Como veis, nos dirigíamos a la siguiente sinagoga en una actitud de madurez intelectual que hubiera dejado en bragas a Epi y Blas. Llegamos a la sinagoga a las 17:30 y nos informaron de que cerraban a las 18:00. El Pínchipe me miraba con los ojos inyectados en gazpacho y se pasaba el pulgar por el gañote como el hombre del martini por la boca, pero este parecía más bien el hombre del calimocho. En cuanto pasamos la entrada dijo.- Aquí nos separamos, tú por la derecha y yo por la izquierda, que para eso dices que eres de Podemos.- ¿Yooooooo?.- Chist!. Ya puedes fotografiar, visualizar y aprenderte todo lo que veas en tu trozo y narrármelo en hebreo cuando salgamos si quieres comer algo el resto del viaje, si no...... me chivo a tu madre de que no has leído 1984.- No, no, por favor, eso no.- Imploraba yo con los ojos llenos de lágrimas.- Pues hala, a cascala.- Esto es lo que dice el pínchipe cuando quiere deshacerse de alguien. Fui leyendo, fotografiando y registrando una copia digital en mi móvil de mi mitad de la sinagoga, y me reuní con mi verdugo en la puerta a las 17:55. Cuando salimos, ya era de noche, las terrazas que había cuando entramos estaban todas cerradas, yo veía que estábamos muy abajo y que las luces empezaban como a 100 metros por encima de mi cabeza.- Oye Pínchipe, ¿Como vamos a subir hasta ahí arriba?. Pues me temo que con paciencia y caminando Vutardina.- Jaaaaajaaaaajaaaaajaaaa,. Caminando dice....- Pues ya me contarás, bueno, vete pensándolo que voy al baño público.- ¿A qué?.- A comprar yemas de Santa Teresa, no te jode.....- Se perdió en el parque y me dejó en un banco de piedra, como una Avutarda pobre de pedir en la puerta del Mercarroña.- Estaba reflexionando tristemente si llamar al 112 para que me dijeran donde podía coger un autobús que me subiera a la punta de Toledo cuando en la lejanía divisé una luz verde que se aproximaba, la esperanza prendió en mí y me acerqué a la carretera con el ala en alto, pero la luz no parecía disminuir la velocidad, de modo que haciendo un rápido cálculo de física cuántica,esperé a que pasara por mi lado, me lancé sobre el capó y empecé a gritar como una posesa.- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG, TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG.- QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEE.- TENGO UN TAXI SECUESTRADOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOORREEEEEEEEEEEEEEEE.- El Pínchipe llegó al galope resoplando como un búfalo, se metió en el taxi y dejó la puerta abierta hasta que entré yo.- A la calle Alfonso XII, dije con voz de no haber secuestrado un taxi en mi vida.- Señora,¿me puede explicar porqué se ha lanzado sobre el capó con esa violencia?.- Pues sí,.- Dije yo muy estirada.- Porque llevaba un rato dándole el alto y usted me ignoraba.- No, señora, no la ignoraba, me dirigía a la parada de taxis que estaba justo detrás de usted y que es donde tengo obligación de parar.- Ahhhhhhh, pues........ bueno, así nos hemos conocido de una forma más original ¿no?.- Sí, muy original, tengo un bollo en el capó del que espero que se haga responsable.- Sí, sí , por supuesto, yo soy una señora.-como habíamos llegado a la pensión, Tig extendió un billete de 5€ y se dio a la fuga, yo me bajé con mucha parsimonia y le dije al taxista.- ¿tTendría la bondad de levantarme el capó para que pueda apreciar la profundidad del bollo?, .- No sé que gruñía, pero me abrió el capó. Le di un codazo en medio del bollo que sonó como un gong tibetano pero que devolvió la chapa a su lugar. cerré el capó, le guiñé un ojo al taxista y me metí en el hostal.
Hasta la cena, Tig no volvió a dirigirme la palabra y cuando lo hizo fue para decirme.- En mi vida, en mi puta vida, he pasado una vergüenza, bochorno y oprobio semejantes.- No te conviene hablar tanto con mi madre.- ¿Por?.- Por la verborrea.- No me cambies de tema, mira, yo tengo por vía paterna, ascendencia gallega que se remonta hasta una dinastía real etíope,y por parte materna, desciendo de los cernícalos de la mismísima Noega. No he venido yo aquí a la cuna de las tres culturas a que pongas en entre dicho mi saber estar y mi abolengo.- Yo estaba muda de asombro.- Comprendo que lo de la realeza etíope te otorga cierta distinción, ahora en cuanto a lo otro, estás amariconao, me he comportado yo mucho más como una cernícala que tú.-
Tengo que traducir lo que dijo después vutarder@s, con lo que las aventuras del sábado os las seguiré contando mañana.
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