LAS YEMAS DE LA AVUTARDA

Ose dejé ayer en un buen momento vutarder@s, verdaderamente el chorreo de exabruptos e improperios que dejó salir el Pínchipe por aquella real boca, no tiene parangón. Me dijo que yo en la cabeza no tenía lagunas, que tenía el lago Nexx con cinco monstruos, que era un ave con el seso completamente licuado, que no prestaba atención a nada de pico para afuera, que así no había con quien tratar, que si me llega a oír su hermano L.L, me iba a excomulgar.... todo esto aderezado de todos los tacos que los asturianos normales intercalan en las frases, más los que intercalan cuando les cuestionas el abolengo.- Pues hijo mío, no sé porqué te pones así.- Decía yo con la impavidez que me da la experiencia de tratar con "los que no son tontos". .- Si lo del Rey Etíope lo he dicho bien, sólo me he confundido con los luciérnagos de Noeg.- CELÚRNIGOS COTORRA PARDA, CELÚRNIGOOOOOOOOOOOS.  A ti sí que te llenaba yo la cabeza de luciérnagas a ver si se distinguía algo.- Bueno, pues cabuérn, no, espera, espera,, deja el cuchillo, ya me acuerdo ya me acuerdo, celúrnigos.-  Mira, voy a pedir una tila porque si no no respondo de tu integridad.- En lo que se fué a pedir la tila yo saqué el móvil y cuando volvío a sntarse recité muy seria.- Celúrnigo: Dícese de los habitantes del Castro de Noega, descendientes de los Lugones, llamados así por la enorme cantidad de hallazgos arqueológicos que apuntan a que se dedicaban a la realización de calderos con remaches y al trabajo del metal..- El ritmo respiratorio del Pínchipe bajó hasta una frecuencia normal y empezó a mirarme con algo parecido a la humanidad.- Ayyyyyyyyy Vutardina, estás en una edad muy difícil.- Me tragué el sapo por no seguir discutiendo y tener la cena en paz. Cuando terrminamos de cenar, Tig se levantó y enfiló rumbo al hostal pero con una posición muy extraña, iba con la espalda encorvada, las piernas rígidas, las manos en las caderas y daba pasitos muy cortos.-¿ Estás jugando a las muñecas de Famosa que se dirigen al portal?.- No, no estoy de humor para juegos, es que tengo los cadriles aformigaos (en castellano, las caderas dormidas).- Claro, tanta cuestecita, tanto hacerte el celúrnigo jovenzuelo..... ¿Qué pasa, porqué me miras así, si lo he dicho bien?..- Por nada Vutarda compasiva, por nada. Allá llegarás que dice mi madre..- Pues anda que si no llego a secuestrar el taxi.... no llegas aquí arriba.- Anda que si no cierras la boca.... no llegas al hostal.- Huy, con ponerme un poco a trote cochinero, no me das alcance en la vida mi anciano amigo.- De pronto se incorporó y dando dos pasos de gigantón se puso a mi vera enseñando las fauces, con los ojos muy abiertos y diciendo.- no subestimes mi ascendencia etíope, que cuando se cabreaban ofrecían aves al dios de la lluvia.- Muy bien Fermín Cacho, muy bien.
Al día siguiente, y después de la discusión por el desayuno que Tig ingería de un bocado y un trago y luego se ponía a hacer el bailecito del espabile (no me extraña que se le aformiguen los cadriles), nos dirigíamos al monasterio de San Juan Bautista, que era una de las concesiones que mi amigo me había hecho en ese viaje. Íbamos caminando cuando me sonó el Whatsapp con un mensaje de audio de lo Alienhija.. - Mamá, que mira, como ya he hecho alguna formaciones del trabajo de Acnur, estoy muy impresionada con todo lo de los refugiables y estoy componiendo una canción, dime a ver qué te parece.- Decía mi solidario polluelo con voz de  acabar de pegarse una panzada a llorar. Naturalmente me paré en la calle con el teléfono pegado a la oreja para oír la obra de arte.- Alienhija, estoy conmovida, me parece una canción preciosa, corta, por lo que supongo que le faltan estrofas, aquí estoy oreja avizor para que me las mandes.- Iba caminando y mirando el móvil esperando que llegara la segunda estrofa, cuando llegó, naturalmente detuve mis pasos para prestarle toda la atención  al arte de la mini cresta. Estaba escuchando con los ojos llenos de lágrimas de la emoción cuando de pronto sentí una percusión, como que no encajaba con el ritmo, levanté la vista y ví a Tig con las facciones contraídas por la ira y de nuevo las manos en las caderas y el golpeteo del piececito mientras hacía movimientos espasmódicos con la cabeza indicando una dirección. Terminé la estrofa y le dije muy preocupada.- ¿Se te han vuelto a aformigar los cadriles?. ¿tienes parálisis facial y un tic nervioso en el cuello?. ¿Llamo a alguien?..- Grrrrrrrrrrrrrrrrrr brrrrrrrrffffffffffffffff aaaaargggggghhhhhhhh.- Tig, no entres en pánico, respira, respira, así , toma aire por la nariz y suéltalo por la boca. Pero desencaja las mandíbulas que así no respiras bien!!!!!!!!..- Vuuuuuuuutaaaaarrrrrrrrdaaaaaaaaaa.- Decía rechinando los dientes.- No tientesssss masssss tu sssssuerte que vassssss a acabar en pepitoriaaaaaaaaaa.- ¿Yo?.- Pero ¿qué te he hecho ahora?.- Ha pasado una hora desde que acabamos el café, has atropellado a dos ancianas y un cubo de basura y llevas la misma velocidad que un galápago con reúma, porque llevas el puto misal ese del que no despegas el ojo y así vamos a llegar al monasterio de noche.- Ahhhhhl, sí, es lo Alienhija,, que me está mandando una canción por estrofas y la estoy escuchando.- Tig me arrancó el móvil de las manos y se puso a grabar una audio a voz en cuello.- Alienhija, si tu madre no empieza a desfilar como un militar hacia el monasterio de San Juasn, lo próximo que vas a componer va a ser un réquiem, y por partes vas a recibir, primero el pico, luego el ala derecha y así sucesivamente. ¿Me oyes?.- Si necesitas algo urgente llama a mi móvil.- Dicho esto me agarró del ala y me condujo a velocidad de crucero hasta el monasterio.- Una vez más allí, a la vista de tanto arte, tanta sensibilidad, tantos años transcurridos, la sillería de los techos del atrio, los jardines, etc, nos fuimos relajando y salimos de un humor excelente. Tuvimos tan buena suerte, que justo al salir encontramos un taxi, lo tomamos para ir a comer, o eso creía yo.- Al puente de Alcántara por favor,. Dijo Tig.-¡Pero para qué quieres ver un puente que se llama el puente del puente y que lo único que tiene de especial es que era la única entrada a la ciudad por lo que todos los habitantes desfilaban por él?.- Tú misma lo has dicho vutardina, tú misma lo has dicho.- Bueno, pero le decimos a este señor que nos espere, total en mirar un puente no tardamos nada.- Ahhh, pero yo quiero recorrerlo,- Bueno, pues yo te espero aquí, y el señor también, no vas a tardar más de cinco minutos.- Desoyéndome completamente, Tig despidió al taxista y se bajó en éxtasis. Se puso a hacer fotos a la puerta de la ciudad, que he de reconoceer que es muy bonita, después, se puso a hacer fotos al puente desde la entrada, luego a una presa cercana, después a cada uno de los ojos del puente, después empezó a recorrerlo mientras sacaba una foto cada cinco pasos y al salir a la carretera, hizo una docena de fotos de la salida con el Asador Valencia de fondo.Yo estaba hasta la pechuga y me rugían las tripas de hambre, tig al ver mi cara de mala leche me dijo,- Anda Vutardina, siéntate ahí entre esos sanjuaninos que te saco una foto entre las flores para enmarcar tu bellleza.- Ya, ya sé como la enmarcas, da igual que tenga flores que oro molido alrededor, si ves una mosca, la sacarás en primer plano y a mí bizqueando detrás.- Que no, mujer, que esta te la saco bien, de verdad, que hago un esfuerzo para que salgas guapa.- Oye, cilúrnigo etíope de mis orejas, vas a ir a llamar fea a la madre del topo ¡sabes?. No es que yo sea fea, es que tú esperas a que bostece, estornude, o haga cualquier mueca para inmortalizarlo para chantajearme ante mis fans porque soy famosa.- Vale, vale, pero ahora lo hago bien, te lo prometo.- Me senté y  empecé a darle instrucciones y le gritaba todo el tiempo,.- todavía no, Todavía no.- Cuando me coloqué el pelo, me aseguré de no sacar barriga y poner piquitos de avutarda de cine, me disponía a darle la señar cuando de pronto se oyó.- Ahorua, ahorua, corue corue.- Atónios descubrimos a un inglés despelotándose de risa que no se pudo reprimir y quiso aportar su granito de arena al montaje fotográfico. Me puse las gafas de sol para evitar los autógrafos, me despedí en inglés y por fín llamamos a un taxi para ir a comer.
Por la tarde, antes de irnos nos quedaba la visita a la primera mezquita de Europa, aunque en el plano aparecía cerca, las calles eran estrechas y empinadas como las de una kasbah argelina. Tig subía parsimoniosamente y al coronar una de las cuestas, me pasó un brazo por las alas y me dijo jadeando.- Mira.... mira Vutardina, cuanta belleza hay a tu alrededor.- Pues hijo, estaré insensible, pero yo no veo más que ladrillos y callejones.- Pero admira su prestancia, su antigüedad......- Tig, yo no les veo ningún encanto, anda vamos, no te pares, si nos cierran la mezquita voy a poner un huevo en medio del puto puente.- Coño, déjame coger resuello, que todo hay que decirlo!!!!!!. .- Así es el Pínchipe, iracundo, chinche,generoso, marimandón, gracioso y sobre todo, tierno. En ese momento, me dí cuenta de que a pesar de todas las disputas, es una de las personas que más quiero.
Tras la visita a la mezquita y después de que el pínchipe tratara de hacer negocio con un confitero para negociar la venta de yemas de avutarda, nos volvimos a Madrid. Yo venía muy cansada, muy emocionada y sobre todo muy agradecida por tener a mi lado a alguien cuya valía no reside en absoluto en su realiza, ni en sus antepasados, sino en el corazón que tiene, es como la plaza mayor de Madrid.