LA MANTA TOLEDANA

Hola Gutarder@s ya estoy aquí otra vez, pensaba continuar con la independencia de lo Alienhija, pero como la señora todavía no ha tenido a bien leerse la primera crónica.... bueno, pues sí, soy una avutarda ofendida, de modo que voy a hacerme la digna hasta que lo lea. Por otro lado no es que me falten cosas que contar, como comprenderéis a lo largo de un año una avutarda propensa a las peculiaridades, ha vivido situaciones de todos los colores, sólo con haber caído por algún centro comercial...... Pero no, hoy voy a contaros unas vacaciones otoñales que me regaló el Pínchipe Tig. A la sazón hacia primeros de Octubre, me encontraba entre Aranjuez y Madrid recibiendo mimos de mis amigas porque el desajuste hormonal de las narices tiene como síntomas unas crisis depresivas bastante duras, y como lo Alienhija ya había abandonado el nido y Tig trabajaba con frecuencia, me encontraba demasiado sola. Lo cierto es que lo estaba pasando estupendamente, ya os he comentado que tengo unas amigas que son un lujo. Pues un día, llevaría yo ya un mesecito fugada cuando una noche me llama Tig y me dice que tiene cinco días libres y que él no conoce Toledo.- Bueno hombre, hay cosas mucho más graves, como no haberse leído "Yo confieso" o que no te guste Serrat.- dije yo, barriendo para casa y metiendo la pluma en el ojo, como es habitual en mi afable carácter.- Pues pensaba invitarte a pasar tres días allí, porque como estás cerca y deprimida, perro claro, a lo mejor prefieres ir a algún café en el puente de Vallecas a hablar con alguien que se haya leído el puto libro y que haya nacido en el Mediterráneo....- No hombre, no te pongas drástico, he dicho que son cosas graves, pero no imperdonables, yo soy un ave tolerante, de mente abierta, bolsillo pelado, deprimidíiiiiiiiiiisima y dispuesta a dejarme ayudar por todo aquel que se ofrezca.- Sí, sí, un ave muy tolerante y muy humilde, te se nota en la mirada.- Tig llegó a casa de mi amiga el miércoles por la noche, y el jueves a medio día pusimos rumbo a Toledo. Había encontrado una pensión muy barata en plena judería, entre que paramos a comer (Tig no perdona las horas de las comidas aunque se le presente Marilyn rediviva en bikini), tardamos la vida misma en subir a la judería con el coche en dos ruedas, lo descargamos, subimos el equipaje al último piso por una escalera de caracol, bueno de bígaro, porque más estrecha no podía ser, mientras yo me instalaba, Tig fué a llevar el coche al párking que estaba abajo del todo....... bueno, que cuando quisimos salir erean las ocho de la noche y Tig, con los ojos como la rana Gustavo, bueno y la voz y la actitudy..... osea, menos el color todo lo demás, parecía un reportero, se había empollado la guía de Toledo y las tres culturas hasta el punto de que había cosas que las decía en árabe o arameo. Yo no atendía a nada de lo que me decía, estaba alucinada mirando los escaparates de las tiendas, en todas se exhibían o unos dulces de pecado mortal o unas espadas para cortar las lorzas producto de los dulces, armaduras completas, ajedreces con figuras del tamaño del Fary (osea, un adulto recogidito), Bacinillas de esas que llevaba el Quijote en la cabeza, caballos de madera tamaño poney, vamos, muy cómodo todo, el típico souvenir que te llevas a tu casa para poner en el recibidor. ¿Quien no tiene un molino de viento al lado del baño para dispersar el brisse?. Yo además estaba buscando un cuchillo para regalarle a mi amiga Sobria que en su casa para pelar las patatas es mejor intentarlo con el canto de la encimera que con cualquier otra cosa que encuentres en un cajón, lo único que hay afilado en esa casa es su ingenio y su lengua.Estaba yo en estas elucubraciones cuando de pronto me encontré sentada en una terraza mientras Tig en el colmo del entusiasmo plegaba el mapa de Toledo y me decía.- ¿Te parece bien, vutardina?.-Pues te diría que sí, pero lo cierto es que en el último rato no he entendido nada de lo que has dicho.- A ver, ¿en qué punto has dejado de oírme?. Justo cuando al salir de la pensión me has dicho, "cuidado con el empedrado".- Qué total no sé para qué te lo he dicho, igual una caída te dejaba más normal. Te he estado contanto el plan de visitas.- Ahhhh, ¿van a venir a vernos?.- Sí, los reyes católicos y el lazarillo de Tormes, no te jode..... Total para eso viene uno a Toledo ¿mo?. Déjalo, no contestes que va a ser peor. A ver vutardina, deja los güeyones quietos que nun pares de dayos güeltes en les órbites.- Me centré de golpe, porque si Tig empieza a falar Asturiano fuera de Asturias, es que va a empezar a echar cagamentos y a acordarse de la que parió a todo pichihi.- Vale, vale, te atiendo, dime.- Mañana por la mañana, nos levantamos a las nueve, desayunamos y a las nueve y media vamos a la catedral, calculo unas cuatro horas de visita así que hacia las dos nos vamos a comer, a las tres vamos a la casa del Greco, a las cuatro y media a la sinagoga de al lado y a las seis tomammos un café porque ya no hay luz. Luego venimos al hostal, te cambias o lo que quieras y a las nueve salimos a cenar, Pasado mañana....-Para, para, que yo ya llevo tres horas de retraso.- ¿Como?.- Sí, mira, te explico. Yo mañana me levanto a las diez, salgo a y media y me tomo un cafelito tranquilamente, cuando acabe de desayunar si quieres voy a la catedral, cuando salgamos tomamos un vermú tranquilamente que va a hacer sol y tú tienes el cerebro enmohecido de la humedad de Asturias. Luego comemos, tomamos el café, y ya si eso vamos a ver la casa del Greco. Lo de la otra sinagoga no sé si dará tiempo, pero podemos pasar a ver una exposición sobre Da Vinci que me gustaría ver. Y luego, ya si quieres nos sentamos y pactamos el plan de pasado maañana.- El Pínchipe tenía un tono azulado con los ojos al aire con lo que ya parecía el monstruo de las galletas.- A ver, Vutardina, tengo 53 años y no he estado nunca en Toledo, tengo que aprovechar al máximo esta visita y yo venía con un plan hecho.- Mira, lo primero, como bien dices, tienes 53 años y aún no has leído "yo confieso" ni te has parado a escuchar las letras de Serrat, con lo que lleva años habitando con serias lagunas culturales y no te ha pasado nada, por otro lado nada en tu salud indica que te vayas a morir en breve, con lo que puedes volver a rematar lo que te quede en cualquier otra ocasióny por último, si vemos que no encajamos, yo creo que te puedes infiltrar en cualquier grupo de japoneses que van todos en fila y a no menos de 30Km/h y seguro que te da tiempo de ver todo toledo en un día, y repetir al siguiente si te quedan dudas a la par que haces ejercicio aeróbico que falta te hace. Tig, ¡porqué lloras?. Pero hombre, no te pongas así, anda hombre, que te prometo que mañana voy contigo a la catedral y a las sinagogas y me leo el Talmud y todo, no llores así que nos mira el camarero.- ¿Alguna vez te ha pasado que has visto dos o tres cucarachas, se te han escapado vivas y se te saltan las lágrimas de rabia porque acabas de hacer la limpieza?.- Decía esto con los ojos como dos rendijas preparándose para infiltrarse entre los japoneses creo yo.- Sí... pero, ¿eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?.- Asocia ideas Vutardina, lo digo por tu bien ehhhhhhh?. Al día siguiente, a las nueve y media en punto empezó a sonarme el Whatsapp histérico.- Vamos Vutardina, te espero abajo, ya he desayunado, hace un día estupendo, espabila Fabila que viene el oso.- a partir de aquí me tuve que duchar y vestir oyendo cada 5 minutos en el móvil el Quinto levanta tira de la manta..... Bajé de un humor estupendo jurando descargarme para el día siguiente la diana floreada y mandársela al móvil a las cinco de la mañana. tomé el café con tig a mi lado, de pie, con una mano en la cadera izquierda y golpeando con el pie derecho el suelo diciendo.- Vamos Vutardina, que se nos hace tarde.- Me arrastró a la catedral sin aliento, allí nos dieron un aparato como un móvil viejo, lleno de números y unos cascos, había que ponerse aquello en las orejas y seguir caminando el orden numérico mientras una voz en off te iba ilustrando sobre las distintas maravillas que se encuentran dentro de la catedral, los tres primeros números fueron más o menos bien, el problema era que si te parabas más tiempo del estipulado en el coro, pongo por caso, no sabíamos parar las chicharras que empezaban a contarnos la historia del Altar Mayor. Tig y yo, nos mirábamos desesperados.- ¿COMO SE PARA ESTO?.- NO SÉ QUÉ DICES, NO TE OIGO NADA Y NO SÉ COMO SE PARA ESTO.- DIGO QUE PREGUNTES EN LA ENTRADA COMO SE PARA ESTO.- ESPÉRAME AQUÍ QUE VOY A VER SI ALGUIEN ME DICE COMO SE PARA ESTO.- De pronto me dí cuenta de que había una chica rubita muy mona haciendo un montón de gestos y señas justo al lado de Tig mientras me sonreía beatíficamente, al mirar a Tig, vi que miraba estupefacto a mi izquierda, donde se encontraba un muchacho rubio también con cara de querubín haciendo el mismo baile, era como el aserejé pero sólo con las manos.-¿QUÉ HACEN ESTOS DOS?.- En aquel momento el arcángel de Tig se acercó a mí, me quitó los cascos, dió a un botón rojo con un dos rayitas, vamos lo que viene siendo en un vídeo el símbolo del pause, y nos dijo amablemente, articulando muy despacio las palabras y sin parar de hacer los cinco lobitos.- Si ustedes padecen una deficiencia auditiva, no es necesario que utilicen los auriculares, mi compañero y yo, estaremos encantados de guiarles durante la visita y explicársela mediante lengua de signos, por cierto, al devolver la chicharra, pidan el descuento para minusválidos. Entiendo que es una faena dejaros así vutarder@s, pero ente4nded que a este paso, si cuento los cuatro días tendría que resucitar el domingo y yo no tengo muy claro que eso sea un experimento científicamente comprobado. Mañana más.