La Avutarda y el suspense.....

Güenes, vutarderin@s de mis entretelas, sí ya lo sé, que desde abril no me prodigo, que soy una malqueda de avutarda, que ya es la decimoquinta vez que os bandono, que no tengo excusa que valga y que no merezco perdón. En este momento estoy reptando sobre la pechuga mientras me flagelo con una ristra de choricinos astures y entono el mexa culpa, digo el mea culpa que en asturianu tien más sintíu. Como no hay excusa que valga pues paso directamente a los hechos.
Ya conocéis todas a mi amiga Milagrosa, un prodigio de inquietudes y habilidades, bien, pues sus últimas andanzas la han ido conduciendo a la creación de un grupo de facebook que se llama Minerales y simbología ancestral. Yo como estoy de lo mío, lo he ido dosificando como la droga dura, ahora ya me hallo en una dósis de consumo diario y eso me tiene el intelecto y la tensión arterial en niveles insalubres vutarder@s, una experiencia muy desagradable que no recomiendo a nadie. Es una adicción peligrosísima y además seguro que sube el colesterol. Os narro mis avatares por esos mundos pétreos. Cada día se suele dar que mi amiga, publica un post temático, por ejemplo; Cómo distinguir la malaquita natural de la artificial. Coincidireis conmigo en que con ese nombre compuesto no hace falta distinguir nada, es una piedra maligna como las del riñón, pues mi amiga erre que erre, que si el brillo, que si el veteado. Luego empiezan a intervenir l@s otr@s pactantes con el Maligno. No hay más que ver sus nombres. Negrelda, Bull Terrier, Noche Ñaca Ñaca.... este último pactante además de satánico seguro que es ninfómano, qué se puede esperar con ese nombre. Cada un@ aporta sus maléficos puntos de vista e incurren en idolatría innumerables veces diciendo que qué preciosidad, que si tiene propiedades muy fuertes, que si da gases.... a todo esto, luego comienzan l@ adept@s a publicar sus propias piedras maléficas y a preguntar si serán eficaces, naturales, peligrosas, radiactivas, ácidas para ensaladas. Entonces entra Milagrosa pidiendo los rituales de rigor, Estos incluyen luz de la luna en cuarto creciente del último año bisiesto, meterla entre ojos de angula tuerta a ver si botan y rayar la piedra con una bala de plata a ver quien sufre más, si la piedra o la bala. Comprenderéis vutarder@s que a estas alturas, una ya piensa que Cuarto Milenio debería emitirse en horario infantil. Cada x tiempo, Milagrosa nos hace un exámen de malignidad y tenemos que saber lo que es una geoda, una drusa, los tipos de cristalización, (estoy convencida de que esto último es para ver qué corta más y degüella mejor) no sé que tipo de habitantes del averno serán las geodas y las drusas, pero suena horroroso. Como.....- Si no sabes distinguir un cuarzo de una tur MALina (recalco lo demoníaco de los nombres), va a venir una drusa de noche y te va a cristalizar la orina para las próximas siete geodas. Como yo les he ido engañando, y he ido infiltrándome en la jerarquía, he pasado de simple adepta a cachorro depredador. Lo depredador máximo es Bull Terrier, yo ya puedo decir Terri porque para eso soy cachorro. Mi labor como asistente de Terri es espiar a l@s aspirantes, nooooooooo, estáis como yo ya vutarderin@s no aspiran nada, eso serían aspirador@s lo he mirado en el diccionario porque ya sabéis que soy un rádar para los vicios y perversiones. Como os decía, mi labor consiste en espiar a l@s aspirantes y ver que no tengan otras intenciones más aviesas todavía. Por ejemplo que no pretendan traficar con órganos porque no tienen permiso, son aspirantes, eso sólo lo pueden hacer l@s pactantes que ponen huevos, células madre, y todo tipo de tejidos. Además de que no pretendan traficar con órganos ajenos, tengo que vigilar que no quieran hacerlo con los propios, por ejemplo que no quieran prestar o alquilar sus glándulas mamarias. Además tiene que estar en plenas facultades mentales (esto es difícilísimo porque claro, quien en su sano juicio quiere entrar en una secta....), ser mayores de edad y no ser  miembros de más de 150 sectas. Luego sé les conmina a realizar el juramento de normas y ¡hala!.a hacer el mal.
Por último os contaré las sesiones de suspense a las que nos someten. Esto consiste en que cualquiera de l@s adeppt@s cuelga alguna de sus piedras malvadas como por ejemplo Ama a Tista, que debe ser un nombre en de Belcebú, A Gata negra, qué peor símbolo de Belzegor, Cuarzo ahumado biterminado, que quiere decir que tiene dos terminaciones como los cuernos de su amo..... bueno, de este pelo todas, entonces, el resto nos ponemos a hacer conjeturas con mucha prisa por adivinarlo por miedo a lo de las drusas y las geodas, de vez en cuando l@s pactantes entran y resuelven las dudas con el ánimo de alimentar a sus drusas pero lo normal es que se hagan l@s suec@s con cara de vaca mirando al tren y nos dejen ahí en el suspense, sufriendo los diversos temores que nos suscitan. Cuando finalmente algun@ de nosotr@s consigue dar con la solución entonces si Milagrosa está benévola nos deja a los demás respirar y jalear al héroe, si no, esgrime el látigo de su contundencia diciendo con letra de ultratumba. Está resuelto, cierro comentarios. Sólo quiero contar esto para que, si desaparezco o me encuentran en alguna cuneta, sepáis que mi cresta posiblemente reposa en el alambique de alguien oscuro y siniestro, para que sepáis por donde empezar a buscar. Ayyyyyyyyy vutarder@s, si salgo de esta volveré en breve, si no....... me comunicaré desde el más allá.

PORQUÉ A MÍ

Ay gutarder@s, qué cansada estoy, como he estado malita casi dos semanas, tengo el nido que parece que lo alienhija todavía vive en casa. hombre, lo cierto es que los bichos contribuyen lo suyo a lo del cúmulo de suciedad, pero claro, vas acumulando platos, días sin barrrer, en fin, qué os voy a contar que no conozcáis. Ademas , en los peores momentos, he pasado unos días en casa de Tig, que tiene un piso en Gijón y me pilla al lado del ambulatorio, con lo que las gatas, para demostrarme su enfado y su rencor infinito por dejarlas solas se dedican a esparcer el contenido de su bandeja en todas direcciones amén de mirarme con rencor infinito en cuanto vuelvo.
No sé si sabéis que entre los múltiples cursos de formación que esta avutarda ha hecho, se encuentra el de maquiladora profesional  tanto en maquillaje normal como en efectos especiales, esto nació de la necesidad de camuflarme en los centros comerciales, que me habían prohibido la entrada, como en los bingos. Debido a esto, a lo del maquillaje no a lo del bingo, me he aficionado mucho a ver vídeos en youtube de distintos personajes que me proporcionan ideas nuevas, el hecho es que yo no sabía que estos "youtubers" cobraban dinero por subir vídeos, hasta que un día lo alienhija me sacó de la ignorancia a collejas como es habitual en ella.- Mamá, se me ha ocurrido una idea genial para forrarnos.- Bueno, ya empezamos, ya te he dicho que esa idea tuya de vender un reportaje a Interviú como salí del huevo y que se llame "Enseñando el pájaro" no va a tener lugar ni aunque me quede como Marichalar, Lo de que en verano me rape las plumas y me vaya a vivir a esa comunidad nudista de Cádiz para hacer edredones de plumón de Avutarda tampoco va a ocurrir y si se te ha ocurrido otra peregrinada del tipo chantajear a los vendedores que no son tontos para que me paguen por no ir en su turno, mira como han acabado los de Manos Limpias, y con ese nombre, que a nosotras nos llamarían el comando Avutarda.- Mamá, ¿no te das cuenta de que he madurado y de que me gano el pan con el sudor de mi frente?.No, es que he pensado que como tú tienes cierto éxito con el blog y a mí me iba bien con mi canal de youtube, podríamos unir nuestras habilidades y hacernos un canal incorporando tu peculiar forma de ser.- Mira Alienhija, si lo que quieres es tener un canal con cosas raras tipo circo, puedes sacar a tus amigos con nombre de chicle, a tu compañera de piso que le dijo a tu casero que lo perruno era un ser atemorizante porque lo que quería era comélselo en tles delicias, A ese señor con el que trrabajabas que era de color betún pero que no era negro, era tostadíto, Incluso  a lo mejor Pasmín se ofrece si le hago una lectura de cartas, pero estoy harta de que me explotes para que tus congéneres se diviertan.- ¿Pero que se van a divertir mis congéneres si cada vez que te ven no saben si les vas a preguntar qué capacidad de atracción magnética tienen según el número de poercings o si se camuflan huyendo de algo en función del número de tatuajes?.- Hija, es que hay algunos que parecen tendederos, según les ves los ganchos en el cuerpo te dan ganas de colgar los calcetines.- Encima eso, que la última vez que viste a Katxo de Moko le colgaste el gorro y la bufanda de las dilataciones.- Pues hija, como os pusisteis, a ver si veo a alguien que tiene unos agujeros en las orejas que me cabe la cabeza y que tiene unas perchitas individuales puestas pues.....- MAMÁ, que no son perchitas coño!!!!!!!!!!!!.- Bueno, pues lo parecen.- Ya me has descentrado, te llamo para darte una buena idea y termino hablando  de las orejas de mis amigas,haz el favor de callarte hasta que termine de explicártelo. Mira mamá, a partir de un número determinado de seguidores, youtube te paga una cantidad por tu canal y yo he pensado que si unimos nuestros cerebros para algo productivo, pues igual nos salía bien la historia..- Ahhhhhhhhhhh, hummmmmmmm, ehhhhhhhhh.- Si no sabes qué decir, simplemente dame la razón cuando te diga que eres una azotada de la vida, una intensa y que tienes pico de pelícano.- Tienes razón. ¡OOOOOOOOYYYYYYEEEEEEEE!!!!!!!.- Dios mío que miedo, QUÉ.- ¿Y yo no me puedo hacer un canal de maquilladora?.- Pues hombre, podrías, pero el problema es que la mayoría de esos canales están hechos por gente que se maquilla a sí misma, tú aparte del camuflaje, tienes pocas opciones y si haces un canal del camuflaje te van a reconocer en los centros comerciales y tendrás que volver a ir a comprar en burka..- Ya, osea que necesitaría modelos.- Sí.- Ahhhhh pues muy bien, podíamos empezar contigo.- Ni de coña, ya te has hecho todas las prácticas de los cursos conmigo, a mí no me sometes más a un borrado de cejas o a un agrandamiento de pico sin cirugía.- Hombre, piensa que cada Halloween has triunfado como el Cid gracias a que tu abnegada madre ha pasado horas enteras maquillándote. De hecho creo que si a tus amigos les dijeras que además de la fama y el éxito que les va a proporcionar salir en mi canal, me ofrezco a hacerles gratis un maquillaje de Halloween, o a ponerlos normales para que no parezca que van de Halloween en Agosto......- No sé si van a querer mamá,- Hombre, yo no me quiero hacer la madre enrollada que ha invitado a tod@s tus amig@s a casa a dormir cuando han perdido las llaves, ni que les ha traído en coche un montón de veces, ni que les ha enseñado encuadernación por el focic.- Joder mamá, eres la reina del chantaje.- Espera que no he empezado contigo, que a la sazón tienes que pagar las tasas del examen de conducir la semana que viene y tengo la intuición intensa de que me vas a pedir un préstamo......- Vale Madre vendida al capital, el domingo a mediodía.
Aquí estaba como un clavo a las dos de la tarde, pidiendo a gritos un brócoli al horno con mucho queso porque se moría de fame. . Para ponernos a grabar el vídeo, tuvo que medir la luz 25 veces, mover todas las lámparas, cambiar las bombillas, hacerme 50 tomas falsas y advertirme en todos los idiomas que si accidentalmente movía el trípode, se iba a abrir una grieta en el suelo de la que iba a salir Lucifer mismo para hacerme pagar por los pecados de la humanidad. Me preparé todos los materiales, me hice la garricura para salir bien en el vídeo, lo Alienhija volvió a advertirme de que cada vez que parara de grabar tenía que volver a enfocar, se quitó las gafas, se recogió la cresta y rechinó.- Ya estoy.- Yo que me he visto millones de vídeos de maquillaje, no había visto las caras que lo Alienhija ponía ni en vídeos de la santa inquisición.- Hija, por dios te estoy hidratando la cara con un masaje.- Pues yo siento que me están untando en mantequilla para meterme relleno en el culo y asarme. ¿Qué haces?. ¿Porqué me barnizas?.- No te estoy barnizando, te estoy dando la base de maquillaje y estirándote la piel porque frunces tanto el ceño que vas a parecer un tigre dientes de sable con tanta raya y tanto gruñir..- Se quedó callada hasta que terminé con el corrector, pero cuando empecé con los ojos......... .-Mamáaaaaaaaaaa, me los vas a poner detrás del cerebro con esos brochazos.- Entonces no te preocupes que con el poco que te queda no irán muy lejos. Abre los ojos y mira hacia arriba.- SÍ, Y DISFRUTO LAS PUTAS COSAS BUENAS QUE TIENE LA VIDA ¿Como has dicho que se llamaba el maquillaje?.- Ojos de fuego.- Ahhh y se encienden como en la prehistoria ¡no?. Frotando con dos palos.- En ese preciso momento se terminó el disco de Tracy Chapman que estábamos escuchando en el spoty y lo Alienhija se levantó a poner música.- ¿Qué pongo?.- No sé, lo que quieras pero siéntate que se te va a secar la sombra en crema y ya no difumina.- Se sentó y yo estaba tan atenta a la difuminación que no me dí cuenta de nada hasta que oí..... Ay Garabí garabí garabí ay garabí, bailo al compah de la flauta y también der tamboríiiiiiii.- Joder hija ¿Qué coño has puesto?. Ah no sé, una lista que tienes ahí que se llama Venganza.- En ese momento recordé una vez en que mi amiga Mila y yo, nos dedicamos a colgarnos en nuestros respectivos muros de face, las canciones más horteras que podíamos encontrar acompañados de dulces comentarios sin acritú, esto además se lo he hecho a ;adre, a borrasca, en fin es un vudú particular, pero claro, la lista está aderezada con El Fary, DyangoJuan Pardo..... creo que lo mejor que tengo en ella es el Testoy amando locamenti de Las Grecas. Encima, ninguna de las dos nos podíamos mover, porque una vez que empiezas con los ojos ya no puedes parar hasta que los acabas, al menos en este maquillaje que tiene un difuminado complejo, de modo que ahí estuve dándole al pincel al ritmo del torito guapo, Anduriña y todo así. Lo alienhija mientras tanto bufaba y yo le tuve que pegar la cresta a la silla con esparadrapo para poderle poner las pestañas postizas. Cuando por fín terminé, le puse el espejo delante de la cara y le dije.- Tacháaaaaaaaan.- ¿Qué te parece?.- no sé, no veo nada, todo está a rayas negras, creo que me has difuminado las pupilas de tanto frotar..- A ver hija, que te recoloco las pestañas que las tienes bajas.- Cuando se vió, empezó a pestañear hasta mover las cortinas y decía.- ¿Esto te lo han vendido o las has hecho con una escoba?.- Calla ignorante, que eres una ignorante, estas son de pelo natural y me han costado una pasta.- Ahí empezó a bizquear y a hacer muecas rarísimas mientras gritaba.- Quítamelas, corre, ¡qué ascooooo!, de pelo natural, pero¿ natural de dónde?.- Hija y yo qué sé.....- Desde luego, madre más irresponsable, yo no he visto cosa igual, ¿te has planteado que puedo tener pegado en los ojos el vello púbico de cualquier desaprensivo?.- De la colleja se le cayeron las pestañas postizas y hasta las propias. Luego me explicó a toda prisa lo que tenía que haceer para editar el vídeo sin dejarme preguntar nada. No sé qué hice Vutarder@s, todo el primer trozo, salgo yo hidratando a lo Alienhija y Limpiándole el rostro a cámara lenta mientras su expresión es de estar tomando una ducha en Auswitz y María Jiménez canta..... Porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie habia sufrido y jamás...... Termina ese tramo justo cuando ella dice.- S,acabó.- Entonces empieza a parte ojos y difuminado a velocidad rapidísima con el garabí garabí, y cuando vuelve a la velocidad normal, se ve a lo Alienhija pestañeando entre lágrimas y suena Mari Trini..... ¡Porqué a mí.... se me ha caído.... No me atrevo a enseñárselo vutarder@s, jamás se va a creer que es un accidente y se va a cambiar el apellido.

SIN DIENTES Y A LO LOCO.

Hola Vutarder@s, sí, ya sé que a lo largo de la semana no he escrito practicamente nada, pero es que .... no, no fui víctima de la peligrosa calaña pirata de la Taber, como el primer partido lo ganaron, estaban tranquilittos, y como ayer pensaban que iban a ganar hasta el último minuto, yo ya me había evaporado con un clamoroso  Atleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeti antes de que se dieran cuenta. Lo que me ha acontecido esta semana es que he sido víctima de un cólico nefrítico silencioso. Nefrítico porque era del riñón, y silencioso porque cada vez que trataba de explicarle a alguien los dolores que me acometían cuando los cristalitos hacían el recorrrido desde el riñón a la uretra y como desgarraban el meat...... veís?, ya me ha salido un emoticono mandándome callar. Nadie me dejaba contárselo, se echaban las manos a los genitales poniendo cara de angustia y diciendo.- Calla, callla, qué dolor más insoportable.- ¡No me digas!.- Decía yo con mucha sorna y jurándome que si algún día me hago con los cristalitos les voy a hacer unos anillos de Swarospis.... El caso es que salvo eso, que he estado en cama con lo bisbis encima toda la semana para abrigarme la uretra y hacer presión en la vejjiga, no tenía gran cosa que contar, de hecho me disponía a contaros el partido de ayer y como lo viví, los cruces de machete, las miradas asesinas, los barriles envenenados, La Maru con una bufanda de color rosa aparentemente inofensiba pero con un nudo de horca en un extremo, Pela, cambiándole a lo perruno el collar de punki atlético por la corbata del eterno nudo.....Lo perruno entre tanto de mesa en mesa y de droga en droga....en fin, lo cotidiano, pero para no variar Madre dio al traste con mis planes a las once y media de la mañana. Sonó el teléfono y al cogerlo.....- Este puto ordenador es una mierda, está bloqueado y no me deja hacer nada.- Huy espera que me siento y cojo el tranquimazín madre, ¿cómo que no te deja hacer nada?.- Pues eso, que no puedo entrar en mi correo, ni poner el antivirus, ni oír música, ni tender la ropa ni nada.- ¿Tender la ropa?.- Sí, me agobia tanto no saber qué pasa en facebook que no me concentro.- A ver mamá, ¿tienes algún icono de alerta?.- No, me parece que hay un extintor en la escalera, pero no me voy a poner una imagen de alerta para que llameis a los bomberos.- Mamá, cállate y deja de decir avutardeces, digo que si tienes alguna luz extraña en el ordenador..- Sí, una naranja.- ¿Dónde?.- En el medio.- ¿En el medio de la pantalla?.- No, en el medio del ordenador.- ¿Como en el medio del ordenador?.- Hija mía, yo no sé de dónde he sacado una herencia tan ignorante, a ver, Vutarda, si coges el ordenador y lo partes por la mitad, pues ahí está la luz naranja.- Y yo una luz roja en el cerebro que me dice ¡huye!, ¡huuuuuuuuyeeeeeeeeeeeeeeee!.- ¿Cómo que si partes el ordenador por la mitad mamá?. A ver vutarda, no te aceleres que se te nubla la comprensión, mírate al espejo. ¿Te ves el cráneo?..- Sí claro.- Pues la cresta, es lo que tienes en el medio, ese es el concepto del medio y el pico, es lo que tienes en medio de la cara.- MADREEEEEEEEEEEEEEE, Por favor no sigas, que no puedo tomar más de dos tranquimazines al día y ya voy por el segundo. Sé que mi cresta es el Albert Rivera de mi cráneo y que mi pico es el Pedro Sánchez de mi cara así como tu cerebro es el Harold Lloyd de mi familia. Que me digas donde está la puta luz.- El ordenador ¿está abierto o cerrado?.- Cerrado.- Bien, y la luz está en un lateral, en el frente, el la tapa o por debajo?. - Hija qué burra eres. ¿Como va a estar en el medio de la tapa o debajo?. Está en el medio del frente, al lado de la de encendido.- Vale mamá, eso no es una alerta, eso es la conexión wifi. a ver, enciende el ordenador.- Ya está, está pensando, Ahora me pide mi clave, la meto y ya está, no me deja hacer nada, el cursor no se mueve, sale un triángulo amarillo abajo al lado de una pantalla tachada con una x roja. Muy bien, madre, no tienes internet y posiblemente el ratón no funciona, de modo que llama a Jazztel, y cómprate un ratón. Mamáaaaaa, de ordenador, no de laboratorio. Te cuelgo antes de que digas nada más porque tengo el Albert Rivera de punta. Adiós.-
Mi día transcurrió sin más problemas hasta la noche, momento en el que madre me llamó desde el móvil para decirme que estaba incomunicada.- A ver mamá, incomunicada no puedes estar porque estás hablando conmigo, no soy una de las voces de tu cabeza.- Ya, me refiero a que no tengo internet, ni fijo, ni recibo mensajes ni me deja llamar a nadie nada más que a tí.- ¡¡¡¡¡Hasta en eso tengo que tener suerte!!!!!!!!!!!!. Bueno, pues mira, no te preocupes, que llamo ahora mismo a Jazztel y les digo lo que te pasa y que pasen mañána por tu casa. Ponte una bata o un chándal y no abras la puerta con el camisón de snoopy que son capaces de darte de alta el canal playboy.- Vale, gracias, ponte el gorro.- no sé si recordáis que madre se despide así a menudo puesto que sostiene que lo que yo tengo es frío cerebral y por eso me ocurren estas cosas.
Esta mañana me disponía yo a ducharme para ir al psiquiatra que es el que certifica cada dos meses que soy un indivíduo apto para vivir en sociedad y que como está obligado por el secreto profesional, escucha pacientemente y llorando a menudo mis cuitas familiares. De pronto suena el teléfono y....- Hermanoide, ¿has hablado con mamá?..- Coño Borrasca!, pues no, aún no, ¿ya tiene comunicación con el mundo?.- Sí, pero se ha enfadado conmigo.- Y eso?.- Pues porque he perdido el diente. (Borrasca usa un diente postizo de quita y pon).- Espera un momento que estoy teniendo un dejá vu.- ¿Me vas a decir que te lo has tragado por la noche? YO no hacía más que oír en mi cabeza... "Mambduuuuuuuuú, Cabdóooooooooon, zal, que me voy a haced unoz mitonez con tu pellejo" Y yo conminando a mi padre a que le diera una salchicha porque ela metodología de amenazas a voces ma parecía poco efectiva, y padre "Encima de cabdón coddupto, Maambdúuuu bonito, zal dico zal que ya no te dezuello".- El Cabdón coddupto se había puesto la dentadura de mi padre y se la rompió, todas estas imágenes y voces corrían a toda velocidad por mi mente. ¿Le has preguntado a Tasia?. .- Tasia no se puede haber tragado mi diente.- ¿Porqué?. además no digo tragar, digo ponérselo.- Ayyyyyyyy no me digas idioteces, que me estás poniendo nerviosa.- Bueno, pero la perra ¿dónde está?.- Bajo la cama acojonada porque no para de verme removerlo todo, está gimiendo.- ¿Lo que gime tiene alguna similitud con aquello de  Me vihasé un rosaaaaaaaaaaarioooooooooooooooooooo?.- ¡Pero qué dices? Que me estás poniendo nerviosa!!!!!!!.- No, si nerviosa tienes que estar, o beoda porque yo lo de perder un diente es que no lo puedo  entender como no sea una maldición genética..- Oyendo que hiperventilaba y comenzaba a aullar he tratado de centrarme.- A ver Borrasca perdularia, ¿cuándo fue la última vez que lo viste?.- ayer por la noche, entré en casa, me quité el abrigo, me puse las zapatilla y me quité el diente, ya sabes que no me gusta llevarlo en casa.- Pues sí, ya lo sé que nada más entrar por la puerta te lo quitas, lo que no entiendo es porqué.- Porque no creo en lo artificial, debemos ser naturales, tomar flores de Bach, meditar, limpiarnos el colon con infusiones......- hija mía pues entonces no entiendo cual es el problema, sal con toda naturalidad y cuenta los cuentos con la calva del diente al aire, con naturalidad.- Ya, el problema es que cuento cuentos para niños de 6 años y entre la verruga que tengo en la nariz, en cuanto ven el hueco, se ponen a llorar.-  Pues saca primero unas fotos de Wert y Montoro y vas ambientando.- Bueno, pues llegué, me lo quité y lo puse encima de las servilletas.- ¿Como un pisapapeles?. recuérdame que cuando vaya a tu casa me limpie con un trapo.....- El caso es que esta mañana, estaba desayunando un sándwich, he cogido una servilleta y cuando lo he visto ya volaba a la altura de la lámpara. He movido los muebles, he barrido mirando atentamente, he buscado en la cama de Tasia con los 73 peluches que le ha regalado mamá, pero nada.- Pues, no sé, ¿has mirado en las macetas?.- Ahhhhhhh no, ahí no, tienes razón, igual está entre la espesura de los potos como un fruto de voracidad . Pues hala, escribe esa frase para un monólogo y ponte a buscarlo que yo me voy al psiquiatra.- ¿PERO POR MI CULPA??????.- Noooooooooooo, porqué me ibais a afectar a la salud mental una hermana que ve muertos imaginarios y tengo que mandar a la policía a levantarlos para que se les levante a ellos porque tengo una madre que duerme con porno Snoopy. O que deja el diente encima de un servilletero, o que conoce un pueblo precioso que se llama peaje de tall..... Hala wapa, buena suerte.- He colgado y me he ido a la ducha, no me había dado tiempo de ponerme el albornoz cuando de repente el   tono de llamada de madre, que a la sazón es el sapo cancionero, ha empezado a sonar con urgencia.- ¿Qué pasa ahora?..- Pregúntale a lo alienhija en qué drogas puedo caer que combinadas con el orujo me arranquen de la realidad.- Mamá, cálmate y no digas burradas, ¡qué te pasa?.- Que tengo que redimirme por el holocausto causado a la humanidad.- ¿Tú?, no exageres mamá, lo del camisón no es para tanto, no jodas.- No hablo de eso, hablo de reproducirme una segunda vez. Hablo de haber traído al mundo a Belzegor, eso no es la semilla del diablo, eso es una cosecha entera, eso no es una condena, es una cadena perpetua en galeras, no es un castigo, es una redención por los pecados de la humanidad.- ¿Pero qué ha pasado ahora?.- Pues que ha perdido un diente, bueno, no lo ha perdido, lo ha tirado por los aires y ahora no lo encuentra y me llama llorando como Rosauro y se enfada porque le pregunto que qué quiere que haga, y llora más y dice que la ayude y yo vivo a 50 km y......¿Qué coño quiere que haga, que me vaya allí?. Estoy desesperada, intento grabar en el contestador eso de " este abonado ha cambiado de numero" pero estoy tan nerviosa que no me sale, le he dicho que se haga uno de plastelina, he colgado y ahora estoy debajo de mi cama para que no me encuentren.- En esto he recibido un Whatsapp de Borrasca que decía,- Ahhhh, ya lo he encontrado, estaba dentro de un cojín, gracias, me voy a trabajar.- Mamá, ya puedes salir, ha encontrado el diente.- ¿Y el seso?.- No, de eso no ha dicho nada  de todos modos si quieres matar dos pájaros de un tiro, esta noche mándale a la policía científica diciendo que ha perdido masa encefálica así te vengas y con un poco de suerte encuentran algo. - Hum.- Ha dicho madre, pero oía sus engranajes mentales a toda velocidad, por si acaso yo desconecto el móvil hasta mañana.                            

MIEEEEEEDCOOOOOOO, TEEEENGO MIEEEEEEEEEDOOOOOOO

Ayyyyyyyyyyyyy gutarderin@s de les mis entrañes, que mieu tengo. Sí, entiendo vuestros razonamientos, ¿miedo la avutarda después de habler salido indemne más de una docena de veces de donde no son tontos, miedo un ave que ha conseguido que no la vuelvan a llamar de ningun operador de telefonía, la legendaria vutarda que consiguió que el de los seguros de Santa Lucía se hiciera tres pólizas más el mismo?. Sí, vutarder@s, tengo miedo, y es que en esta ocasión ell@s no son poc@s y cobardes, no, son más, son gente curtida en los ahorcamientos, los destripamientos, a pasar a los reos y las reas por la quilla dar paseítos por la plancha..... Quiero decir, que no me las tengo que ver, precisamente con militantes de Greeen Peace. Sí, vutarder@s, habéis adivinado, efectivamente hablo de la gente de "La Taber", me explico. Creo que ya os he mencionado alguna vez que esta avutarda, antes de trasladarse a los medios rurales, vivía en lo que en Madrid se da en llamar en !La otra rivera del Manzanares" , una consecuencia lógica de esto es ser del Atlético de MAdrid, si a esto le añadimos que lo de mi padre no era pasión, lo que él sentiiiiiiiaaaaa, se lama obsesióoooooooón. Como resultado de estos dos ingredientes añadidos a mi pasión natural, tenéis al teclado una vutarda colchonera, india, blanquiroja atlética y todos los apelativos que se puedan aplicar a cualquier soci@ de este club. Pues resulta, que por aquí, por estos lares, soy una rara avis, no sólo por mi condición natural sino or mis preferencias deportivas, Aquí la gente es o del Spórting, o del Real Oviedo o del Real Madrid o del Barça. Los atléticos no caemos mal, somos como los griegos del fútbol, nos miran con simpatía, como si el Cholo fuera el Varoufakis de la champions. El caso, es que no nos toman en serio.  Pues bien, para los que no lo sepan, este año el Barça va ganando la liga, justo por detrás (bueno a 6 puntitos suspensivos) vamos los atléticos y detrás, con el ordinario número de 69 puntos  y a falta de  siete. Esta situación se produjo después de que el sábado pasado se jugara el clásico entre el Barça y el Madrid. aquí tengo que hacer un paréntesis. Como os he contado anteriormente, la mayoría de los piratas nos conocemos y nos llevamos máas o menos bien, lo normal entre piratas, pero luego, siempre hay afinidades, se clasifican por mesas y proximidades a estas, en la mía propiamente se sientan de fijos Maru y Pela, esporádicamente Julio, Manu, Jenny y Sebas. En las cercanías, se sienta Espe..... en fin no me voy a poner a dar todos los nombres. De todas estas presencias, para mí las más destacables son la de Maru y Pela, a los que prácticamente considero amig@s en vías de desarrollo ( la relación, ellos ya estásn desarrollados). Como todos mis amig@s, son peculiares. Maru tiene un aspecto absolutamente angelical, con el cabello rubio y liso como una vírgen de iglesia, la carita de color de porcelana, los ojos azules, la sonrisa cándida, la fisonomía pequeña, delicada, la risa fácil y la voz.... de Gloria Fuertes. Bajo sus finas y femeninas vestiduras, se puede apreciar una musculatura como de haber roto los brazos a más de un ,marinero de agua dulce y cuando se enfada.... pues no sé como explicaros vutarder@s es un pequeño tornado rubio que suelta exabruptos sin comas ni para respirar y unos tacos que hacen que Barbarroja parezca la Barbie Tiene una nave pequeñita ay muy potente a la que estoy segura que lama Atila porque bajo su paso no debe crecer la hierba, es como Betty boop y el capitán Acab todo junto. Luego está Pela, de naturaleza afable, risueña ojos mansos, risa contagiosa, cerebro agudísimo y espñia. No sé muy bien a quien espía ni para quien trabaja, sé que lleva doble vida porque cuando llega, trae siempre un disfraz de Eisenhower, con una corbata que anudó una vez y que afloja y aprieta según el momento, además lleva un maletín muy sospechosoy una americana, lo que os digo vutarder@s, todo muy intrigante. Pues bien, el otro día, fuimos lo perruno, Tig y yo a ver el partido y me encontréa Maru y Pela con las patas de palo, los parches en el ojo y una camiseta del Barça amén de las pinturas de guerra. Pela no hacía más que agitar una botella con un brebaje misteriosísimo. Cuando le pregunté me dijo en voz muy bajita.- Tengo un amigo  jíbaro que conocí en un abordaje, a la sazón me ha proporcionado el secreto para reducir cabezas y lo he traído por si me tengo que hacer un rosario d merengue. -¿Un rosario de merengue?. ¿Qué tiene eso que ver con los jíbaros?. -Pues si los hinchas del Madrid se ponen tontos, les reduzco las cabezas más de lo que las tienen y me las cuelgo al cuello.- Ahhhhh, de ese merengue. Combinado con fresa no te mola ¿no?.- No sé, no lo he probado aún.- De `rpmtp Maru sacó un estilete de la pata de palo con tacón de 12 cm y empezó a afilarlo con los dientes.- A ella no quise preguntarle, ya me imaginé que era para hacer lonchas de merengue. A medida que se iba desarrollando el partido, empezó ganando el barça, y los dos blanquicidas estos venga a beber ron y a celebrarlo mientras lo perruno que se ha agenciado un loro de plástico y un sombrerito con una calavera y dos tibias, se infiltraba en la cocina para ponerse hasta el culo de pizza. Cuando el Madrid metió el primer gol, en la parte de atrás se oyó como una ola gigante, no me había apercibido de que ell@s también tenían afición. Pela empezó a agitar el brebaje frenéticamente perro sin perder la calme, mientras Maru vociferaba epítetos de todo tipo y clavaba el estilete sobre la mesa a velocidad de crucero hasta tallar la figura de Pepe el jugador del Madrid, con hocico de cerdo y rabito rizado ( una artista aunque terrorífica). A tod esto, en la mesa de delante había un híbrido que junto con tig, celebraba todos los goles con máximo entusiasmo, hubo un momento en que miré a Maru con ojos interrogantes y encogiéndose de hombros y sonriendo con dulzura bramó, - son del Spórting, prubitinos....- Como posiblemente ya sabréis ganó el Madrid, Pela quedó sumido en un silencio intenso y conspirador que irradiaba peligro, mientras Maru lanzaba el estilete y les refilaba las puntas de melena o Barba a cualquiera que no estuviera llorando a lágrima viva. Ahora vamos al meollo del asunto vutarder@s. En este partido no se jugaban practicamente nada porque o mucho cambian las cosas, o el barça tiene la liga ganada, pero resulta, que el martes, se juegan los cuartos de final de la copa de Europa y¿ quien créeis que juega contra mi amado Atlétic?. Justo, el Barça, La última vez que vi a mis colegas piratas, Pela estaba sacando un cordón de cuero y tomándose las medidas del cuello con una sonrisa siniestra mientras Maru preguntaba.- ¿Con el pellejo que sobra me dará para hacerme unos escarpinos?. He buscado armaduras por aquí pero no hay, están todas en Toledo por lo visto, creo que Pela ha sobornado a lo perruno para que me espñie y con Tig no puedo contar, porque como hoy el Sporting ha empatado, no tiene el horno para bollos. Si el miércoles desconocéis mi paradero, preguntad a lo perruno, no hace falta torturarlo, por dos galletas canta como una almeja.

LOS PADRASTROS

 Hola vutarder@s, en primer lugar, quería dar la bienvenida a un nuevo fan que hasta donde yo sé es el más joven que tenemos en el grupo. Tiene 12 años aunque es muy maduro para su edad, tiene una cara de esquimal con ojos rasgados y un pelo lacio y negro que recuerda al de algunos nativos americanos. Es muy amigo de lo peruno y muy sensible en general, dotado de gran inteligencia, si no no se explica que sea amigo de esta avutarda, Creo que de mayor quiere ser cocinero por lo que aquí le conoceremos como Potuques. He dicidido presentároslo porque al pobre le acontecen cosas vutarderas y me las cuenta buscando sentirse indentificado con alguien, alguien que haga unos razonamientos tan inteligentes y bien sintetizados como él. A la sazón, hoy mismo me ha enseñado un Whatsapp en el que le decían.- henora buena por tu maternida. Mean dicho que vaser un machote. Desde aqui te mando muchos beitos de parte de tu madrina rociera.- ¿Y qué pensáis que ha contestado Potuqies?. ¿Acaso algo así como.... Quién es vd,  como es, en qué lugar se enamoró de mí, de dónde es y a qué dedica el tiempo libre ya que no es al aprendizaje de ortografía?. ¿Creéis acaso que se ha molestado en decirle algo del tipo, creo que está usted errada y herrada en el número?. no..... Potuques con s rápida y ágil mente, ha decidido separar el grano de la paja y ceñirse a lo importante.- ¿Pero qué dices?. Yo soy un chico..- Estáos muy pendientes el domingo de la nave del misterio, porque con toda probabilidad, la rociera se lo mande a Iker Jiménez..
Una vez dicho esto, pasaré a contaros el suceso sobrenatural que me ha acontecido hoy. Hacía ya varios días que tenía ganas de pasar a visitar a mi amiga Milagrosa, tiene un taller de joyería y me fascina verla trabajar. Adenas de eso, Mila, es la persona que me adentró en el mundo del tarot y nos hemos convertido en un dúo sin rival en el arte de echar las cartas borrachas.  Os ilustro con un ejemplo..- A ver, abiga Avudarda, échale las gartas al garnicero gue me barece gue me da gado  boor liebre.-. Bues........ no sé gue decirde abiga, aguí sale el garro (carro), el bago (mago), la gusdicia, el sol,, el bundo y la buerde (muerte). De lo gue deduzzzzzgo gue el garnicero, no de esdá dando gado  bor liebre, de esdá dando chino buerdo  bor bollo agrizulce. va a goger un garro bara huir de la gusdicia y se va a fugar al garibe borque hace bucho sol. y a los ochenda y dos años se va a borir.- Shhhhí, esdoy deagüerdo.- y así vamos repasando las vidas de los comerciantes, los vecinos, vemos como ccambian de género unos, otros adquieren poderes sobrenaturalesy cambian los ojos de color, los hay que hablan con Ruiz  Mateos. No nos entendería nadie, pero os juro que nuestras carcajadas de aquelarre al rioja son  un espectáculo. Lo cierto es que son muy escasos porque a ninguna de las dos nis gusta beber, por eso con una botella de Rioja nos da para volar una en la escoba y la otra en el cogedor. A veces, nos echamos las cartas estando sobrias, ppor pura curiosidad de lo que ve la otra, pues bien, cuando hoy he llegado al taller, Mila estaba terminanado de hacer una talla preciosa en azabache y cuando ha terminado ha puesto cara de diablo pajuelo y me ha dicho- he traído las cartaaaaaassssss.- Vale, venga, nos echamos unas tiradas. Yo primero he preguntado por lo Alienhija y Mila le veia todo muy prometeedor de modo que después he preguntado por Madre a ver qué decían las cartas de alguien con sus peculiaridades. A meida que iba sacando cartas de la baraja, los ojos de Mila mutaban en platos, primero de postre, luego hondos, y cuando ya iban a pasar a fuentes de ensalada, la he parado.- ¿qué pasa amiga?. Si sigues agrandando los ojos te va a dar una encefalitis.- Pues....., ejem.... es que... no sé como decírtelo Avutarda. - Dilo ya que me estás poniendo nerviosa, ¿va allamar a la guardia civil para denunciar que no sabe nada de mi desde ayer?.. ¿Va a decidir cocinar y va a matar a alguien con el experimento?.- ¿Qué tropelía va a cometer?.- Pues, el caso es que me aparece aquí que tu madre tiene cuatro potenciales amantes y uno que no es potencial, que ese ya es de facto..- ¿Mi madreeeeeeeeeeeeeeeee?. Pero tú has perdido el oremus amiga,.Si Madre se declara anorgásmica de frente para abajo.- Lo sé amiga, lo sé, por eso me parece tan extraño, pero es que además le sale una explosión de la libido de forma onírica. No sé qué decirte, pero me da la impresión de que tu madre te oculta algo.- En ese momento mi cabeza se ha lanzado a la elucubración y me sentía las venas del cráneo tensas por el esfuerzo, he traado de recordar todo lo que sé sobre la ciencia de la deducción, no en vano soy fan acérrima de Sherlock Holmes. De pronto, la neblina que cubría mi visión ha empezado a disiparse.- Espera, amiga, que empiezo a atar cabos....¿recuerdas el episodio de la policía?.- Sí, como para olvidarlo.- ¿no eran cinco?.-.- Sí, creo  recordar que sí, pero .... no estarás pensando,,,¡No puede ser!.- No sé amiga, anto mirar para las orejas de Snoopy..... Igual desataron la lujuria y aquello acabo en orgía y desenfreno. ¡Ayyyyyyyyyyyyy, me están entrando unos respigos amiga!.- Pues llámala y sal de dudas.- Sí claro, ahora mismo la llamo y le pregunto. Madre, no te ofendas pero ¿últimamente tienes muchas orgías con los cuerpos del orden?.- Pues hija, es lo más fácil, la distancia más corta entre dos puntos es una línea recta. Creeme que entre el cerebro de Madre y el mío, el camino más corto es una tortuosa y enmarañada bobina de lana.- Pues hija, si quieres salir de dudas........ Al tercer tono heoído la voz de Madre con la de Belén Esteban de fondo.- Mamá, no sé como decirte esto pero....- Ya empezamos, con los enigmas de los huevos. ¿Qué pasa?. si me vas a pedir pasta no tengo, si necesitas que intervenga en una negociación con tu hermana, no está el horno para bollos, si lo alienhija te ha armado alguna, no cuentes conmigo porque le juré lealtad cuando cumplió los dos años y mi honor me impide condenar nada de lo que haga excepto hacerse de derechas.- Me han entrado unas ganas de decirle que el polluelo se había tatuado la esvástica, por puro placer morboso.....- No,  no es nada de eso, es una pregunta, en fin, un poco íntima.- bueh, ya lo sabía yo. Pues sí, los últimos sujetadores se los dí a tu hermana porque a pesar de que la quedan enormes se puso a llorar porque tenía un cuentacuentos y tenía que hacer unos caparazones para tortugas gigantes o no sé qué.-¿ Bueno mamá, ya está bien.-¿ Te acuestas con la pasma ?.- Ay hija mía qué bruta eres, ya te he dicho 50 veces que tu hermana es así porque es artista, no porque esté pasmada que hablas como los de Villaconejos. Y sí, de vez en cuando tengo que dormir con ella porque le entra angustia.- A ver mamá, digo que si tienes relaciones sexuales con la policía.- Qué m'as llamao?. Repítelo si tienes ovarios, Dímelo en la calle,!!!!!!!!.- Mamá cálmate que te va a dar un híctus.- No, no me va a dar porque antes te desheredo aunque sea lo último que haga en la vida, qué mente más sucia, que cerebro refrito en la inmundicia, que detritus y escasez de masa gris, qué colmo de la estulticia, qué humillación para esta vutarda anciana que te ha llevado a todas las manifestaciones a correr delante de,,, ni decirlo puedo.- A ver mamá, perdóname, pero es que Mila me está echando las cartas, he preguntado por tí y sale que te rodean cinco hombres, cuatro de los cuales son potenciales amantes y uno lo es de facto. Y como la última presencia masculina que recuerdo en tu casa es la de la p.....- Ni los nombres!!!!!!!!!!!.- Hay que tener un focicu como Castilla la Mancha para mandármelos primero y acusarme de confraternizar después, tócate los cojones..- Bueno mamá, en este momento me hallo reptando sobre el estómago y te pido mil disculpas con toda la humildad de que soy capaz, pero ¿tú qué habrías pensado?.- ¿Yo?. Pues la verdad de los hechos hija, que tengo otras relaciones.- ¡¡¡¡¡Pero cinco mam,a...... a tu edad!!!!!!!.- ¿Que pasa a mi edad?.- ¿Quieres que publique en tu blog que eres una avutaarda reaccionaria que está en contra del sexo entre pensionistas y publique tu dirección en todos los hoteles de Benidorm?..- No, no, no te ongas mafiosa Madre y ten la amabilidad de explicarme lo que ocurre.- Te ilustrarré porque dejar a lo Alienhija huerfana no me parece ético, pero no porque lo merezcas. Pues resulta que como muy bien sabes, me declaro anorgásmica de frente para abajo, pero de mente para arriba soy multiorgásmica hipiie y a favor del amor libre, de modo que entre mis relaciones sesuales , de seso, pervertida, de seso, se encuentran Jazmina Khadra que aunque suene a mujer es un pseudónimo de hombre, Jo Nesbo,  Simenón, Hening Mánkell y el Gran Wayoming, que no es escritor pero me pone..- No podía ni cerrar el pico de la impresión.- ¿Te has quedado muda?. Pues hala, aghora vas y llamas a la mente atormentada de tu hermana y le dicess que teneis cuatro padrastros literarios y un showman, que este indivíduo que ella califica herido de por vida, vive sóla porque le da la gana y que cuando decide acostarse pronto es porque tiene un mental sábado sabadete...... y que la póxima vez que llame a la policía les abro en picardías  mental también, osea en pelotas. ¿me has entendido bien?.- Hummmmmmmmm.- Bueno, pues cuando recuperes el don de la palabra te aplicas a la tarea, te dejo que he quedado. Adios.                                                                

BUSCANDO UN ICEBERG

Querid@s vutarder@s. Me veo en el penoso deber de advertiros de que la crónica de hoy puede herir la sensibilidad de algun@ de l@s lector@s. Es de esas cosas que cuento por exorcizar la retina y el cerebro, por haceer limpieza vamos.
No sé si os he contado, que últimamente me ha ddo por jugar con las cartas del taror, no veo muertos (o no me he dado cuenta), ni leo el futuro ni nada así, pero sí tengo la capacidad de orientar psicológicamente a la persona que hace ala consulta en función de su espectro emocional, para mí no es nada misteriosos, lo perruno ve espectros emocionales continuamente , pero no lo mío, todod el reino perruno y lo gatuno lo mismo, tal vez sea mi condición de avutarda la que me permite estas "habilidades". El caso, el que el Pçinchipe, que tiene un celebro prusiano, stalinista, raciocinio en estado puro, que reniega de todo lo que no sea empíricamente comprobable...etc, para vengarse de mí, vaya usted a saber porqué (puesto que lo de Toledo fue después)cogió al que vendría siendo el Felipe IV de su familia y le dijo ante un momento,(permanente en la vida de este sujeto por otro lado), de zozobra e incertidumbre..- Nahhhh, no te preocupes Pasmín, que tengo yo una amiga con características y poderes sobrenaturales que, después de una consulta con ella...... o te ingresan o te orientas de por vida.- Pasmín, inconsciente como es, decidió correr el riesgo y solicitó a través del Pínchipe una entrevista con ese humilde y corriente ave. El encuentro ruvo lugar en un bosque cercano a gijón pero con merendero ¿eh?, ya os estoy leyendo las purulentas mentes, imaginándome con sombrero picudo y bola de cristal con las garras negras. Inexplicablemente,, PAsmín y sus zozobras se revelaron ante mí com un libro abierto sin que él abriera la boca. Aquello daba para rodar hasta la decimosexta temporada de "Amar en tiempos revueltos" y de secuela otras cinco de "Frijolito". Como pude y cual quijotilla, fuí desfaciendo los entuertos de aquel panorama vital que talmente parecía un mapa de carreteras en bielorruso.. Pasmín no podía cerrar la boca de asombro, y luego no la cerraba sencillamente porque no puede callar. El caso es que desde aquel aciago día, yo no he parado de recibir, al menos una vez al mes, una súplica febril para una tirada de cartas al principio cedía y uuna vez cada tres meses más o menos consentía, pero después de nueve meses, yo en vez de un niño, lo que tenía era un aburrimiento horrororso, una grima por que ver a Franco sin dentadura y un pavor a su verborrea que me hacían enfermar según recibía la llamada. Es la típica persona que se te queja incesantemente de lo mismo una y otra vez, a la que indicas la salida que en su caso estaba clarísima, que no la toma, que te vuelve a preguntar y a relatar el problema desde que Noé abrió el arca hasta nuestros días y luego encima tiene el papo de decirte que le has servido de mucho. La última vez, le dije, que yo no era psicóloga ni estanquera con lo que consideraba que para fumar, lo mejor que podía hacer era comprarse su propio tabaco, y para solventar sus cuitas, como el trasplante de cerebro no está a nuestro alcance a día de hoy, lo mejor que hacía era acudir a un especialista, ya no supe indicar bien si psicólogo, parapsicólogo o veterianario. Pues bien, he conseguido que me deje relativamente tranquila, después de hacerle al Pínchipe una foto muy coprometida y mándarsela por whatsapp cada mes para que recuerde que tiene obligación de protegerme.
A primeros de Enero, vino lo moruno a hacernos la visita navideña, y a la sazón, a Pasmín, como no tomaba salida ninguna, la salida lo tomó a él y le piló con el pie cambiado, con lo que pidió asilo político en casa de su primo por unos días. De modo que yo vivía con lo moruno y Tig con Pasmín en amor y compañía, bueno, eso lo Moruno y yo, el otro dúo era más ien como Obélis y El bardo de la aldea, que no se callaba ni debajo del agua y el Obélix venga a atizarle un menhir detrás de otro. Cenamos juntos los cuatro un par de veces, y lo Moruno lo pasaba bomba.- Qué gracioso el familiar ese del Pínchipe, tiene un talento actoral..... qé capacidad de registros, cómo pasa del avaro de Díckens a calimero en una frase, que interpretación de Hamlet al Tenorio pasando por Forrest Gump!!!!!!!!!.- Yo no quise romperle la ilsión, ya que es Moruno y en navidades nunca ha tenido Papá Noel ni reyes Magos ni nada..... pues para qué le iba a decir que Pasmín eran los padres.....De hecho era muy divertido, porque cuando entraba al juego, incluso actuaba él y le daba la réplica.- Ser o no ser..... esa es la cuestión.- Decía Pasm´´in con la mano en el pecho y el gesto trágico, a lo que lo Moruno, poniéndose una cortina por la cabeza respondía.- No es verdad, Pasmín, qué horror, que vivir en la aldeílla, sería peor con ladillas, sin sidra y calefacción?.- Lo cierto es que Tig y yo lo pasábamos como los indios y las carcajadas eran estentóreas. Bien, pues Lo moruno y Pasmín se esfumaron simultáneamente de nuestras vidas puesto que cada uno regresó a su rutina habitual. Tig y yo, estába,os casi repuestos de la odisea cuando le concedieron la nacionalidad a lo moruno y apenas un mes después de su marcha, ya estaba otra vez de vuelta. como estuvo muchos días dio para hacer de todo, y yo la verdad es que lo pasé estupendo y Tig también. Un dñia se me ocurrió la gloriosa idea de ir a la piscina de una población cercana, que tiene un spa estupendoy al que acudimos con asiduidad lo Alienhija, Tig y yo, lo Moruno ya lo conocía también, habíamos ido en alguna ocasión los cuatro juntos. Cuando estábamos planeándolo..... lo ví vutarder@s, ví como a tig se le iluminaba la bombilla roja de las ideas nefandas y dijo.- He inviado a mi primo Pasmñin, que con eso de que ahora esta en paro está muy desanimado.- Anda, hombre, no exageres, desanimado Pasmñin, si es la allegría de la huerta, la salsa de todos los guisos, el té de las hierbabuenas la novia en todas las b...- Lo Moruno se interrumpió al oír mi contenido sollozo.-¡Ves Tig, como exageras?. si hasta la Avutarda se emociona de pensarlo.-
Aquí tengo que hacer un parón en l relato para describiros físicamente a Pasmín.- Es el compendio perfecto entre Shreck, Jesús Gil yE Iñaki  Anasagasti, al menos hasta donde yo había podido ver. El peinado de Anaasagasti con un toque Perlita de Huelva en forma de rizo rebelde. el estilo de vestir de jesús gil en los 80, con una cara que no desdice nada con la ropa, la percha de Shreck y la tozudez e imprudencia de su burro, hacen de el el paraigma del charmé y savoir fare..- volviendo a los planes, lo moruno le pidió a tig un traje de baño porque él no había traído y Tig se lo proporcionó a la hora de la cena. Quedamos al día siguiente para tomar un vermú e ir a la piscina por la tarde. Resulta que a la hora del vermú, esta avutarda que a la sazón ya no es abstemia, con el rollo de estar sentaditos al sol, que hacía calor, tenía sed y la compañía era amena, se bebió una botella entera de espumoso semiseco que me dejó seriamente trastornada. Cuando llegamos a casa, tig había preparado la comida y mientras lo Moruno ponía la mesa, yo fuí muy despacito saltando por las baldosas que se estaban quietas, que eran las menos, hasta dar con mis plumas en el sofá.- La Avutarda está beoda Tig. ¿Qué hacemos?.- Como que qué facemos, cagón ros despertala!!!!!!!!!!.Vutardina, vutardina.- rugía mientras me zarandeaba con tanta delicadeza que yo oía mi masa encefálica chocar contra las paredes de mi cráneo.- Chissssssssst. Habla bás bajido DDigggg, gue be adruenas.- Lo moruno, que cesó temporalmente la convivencia cuando yo era abstemia, no daba crédito y me miraba como se mira una sandía que se ha echado a perder.- Tig, lo mejor es que duerma la mona, a ver si se nos ahoga en la piscina.- Oye, oue, oye, un botenmido hobínido, ¿.- borgué no te vas a llamar mona a du brima la goja?- Cuando vi que Tig se levantaba supe que estaba perdida, me levantó por las alas, solicitando ayuda de lo moruno para que me tirara de la cresta a fin de mantener mi cabeza recta y me sentaron en la silla delante de un plato que me hicieron engullir y una taza de café. como no me hallaba en condiciones, le pedí a lo Moruno que preparase él la bolsa de la piscina.- cuando llegamos yo ya estaba en estado casi normal, al abrir la bolsa, encontré, dos gorros, dos pares de canclas, mi bañador, dos toallas y nada más.- Pero no te he dicho que cogieras el neceser rosa que estaba en el bnaño?. - No estaba en el baño, etílica, estaba en la Aliencueva, lo tienes ahí. No, Moruno sobriopero igualmente inútil, lo que está aquí es un estuche de las supernenas con una goma vieja y un compás, de cuando lo Alienhija era pequea y que no tiene ni mi esponja, ni mi champú, ni nada para que me pueda duchar, además falta tu bañador.- Ne pas problem, rien de rien.- dijo en francés para impresionarme y que le insultara menos.- Ahora mismo voy al choni y me compro un bañador y te traigo champú. Pasmín estaba en la puerta como el fantasma de la ópera, con las ojeras por los hombros, el gesto tétrico, la mirada atormentada..... Vamos, un acompañante ideal para ir a la piscina y al spa. Llegó lo moruno muy contento exhibiendo unas mallas de licra negras, por la rodilla, con una rubia maciza en la etiqueta y yo ya me desmayé diez minutos. Cuando volví en mí, rugí.- No te atrevas a decirme que es el vino moruno impúdico, pero dónde vas con esas mallas?.- A bañarme.- Por favor dime que no te vas a poner la parte de arrriba, que aquí me conocen.- No, la parte de arriba no la he comprado, sólo esta que me ha dicho la china que es unisex.- Pues menos mal que no te ha vendido una parte de arriba de leopardo diciendo que se podía usar como suspensorio para los tesrículos, porque no puedo ni imaginarlo.. bueno, quedamos en quince minutos en el banco caliente, no tardeis más que sin gafas no veo nadda y me agobio porque no puedo ir a ningún sitio.- No te preocupes, estará Pasmín esperándote, que como tiene varices no entra a la sauna.- Dijo tig congestionado de risa y haciéndome burla detrás de los otros dos. - Mi tacón pasó rozándole el cráneo pero desgraciadamente no le dió. Me cambié en los vestuarios, me metí en la sauna y traté de relajarme mientras sudaba vino blanco por todos los poros. Tardé cinco minutos más de lo acordado, salí del vestuario sigilosamente, asomé el pico como vutarda Bond para escudriñar si en el banco caliente había alguna silueta montañosa o un Moruno Pavlovo, y como no ví a nadie me enc  aminé sigilosa y miopemente al banco.- no tardé en oír las voces de los otros dos que venían frotándose las manos de imaginarme con Pasmín acorralada. Cuando vi a lo Moruno con las mallas y el gorrrito de látex, sentí que la visión se me volvía más borrosa aún, Tig, con un embarazo de ocho meses y un bañador @moderno@, osea ceñido y cortito que le obligó a comprar lo Alienhija tras decirle que ella no iba más con él y aquel bañador color jubilado a ningún sitio...... Entre los dos me condujeron al vaso, que es como llaman aquí a la piscina y allí estaba él. Con un gorro azul turquesa que seguía marcando el peinado ensaimada flamenca, con las gafas en la frente y.... no pude mirar más abajo vutarder@s, la prudencia me imponía defensa propia, lo que sí pude averigual es que este además de Cilúrnigo debe ser descendiente directo de King Kon, orque tenía una capa de vello por la espalda que seía la envidia de lo perruno en verano.Como tenía que reponerme, fuimos primero a la piscina de chorritos, pero no había manera, sobre aquellos cuerpos gigantescos y dantescamente ataviados, los chorros salpicaban tanto que no se podía respirar, además de que lo moruno, que salta a un charco de dos dedos de profundidad, no paraba de saltar haciendo la carpa a ver si vaciaba el recipiente a fuerza de salpicar. De allí ya fuimos a nadar, tarea en la que me centré arduamente para no tenerr que ver ni oir nada, ocho largos mas tarde, me extrañaba no sentir a lo moruno dando saltos que es lo que le apasiona, o surcar la piscina a toda velocidad combinando cuatro estilos de impecable natación. Cuando llegué a la otra orilla, me apercibí de la ausencia de Tig, que según me dijeron en ningún momento había pasado a nadar y se había fugado directamente al jacuzzi Pasmín, tenía arrinconado a lo Moruno que le decía pidiendo ayuda con los ojos.- Pero bueno macho, si te has quedado en paro y te van a volver a llamar, disfruta un poco coño, . ¿Como puedes estar llorando en una piscina?. Yo viendo el panorama anuncié mi fuga al jacuzzi para aprovechar y atarle a Tig la lengua a una de las duchas. Estaba encallado con el gorrito color cerezadejándose adormecer por las burbujas.- ¡Túuuuuuu!.- Bramé. Entreabrió los ojos, sonrió plácidamente y dijo con un tono que evocaba el colmo del relax.- Se está bien aquí. ¿a que sí?.- tú como dios, pero lo moruno y yo estamos agotados.- ¿De qué?. Yo de huir, y el otro pobre de aguantar a PAsmín que le está contantdo por quinta vez su situación personal y laboral venga a llorar y echar mocos que lo moruno aparta disimuladamente pero con desesperación.- En esto llegaron los mentados, lo Moruno se metió en el Jacuzzi y sumergió la cabeza. A los tres minutos, ya preocupada, tiré de una oreja y lo saqué.-¿qué haces ahí purpúreo?.- Disfrutar del silencio. el ratito Jacuzzi, nos fuimos turnando para no dejar hablar a Pasmín, de modo que alcanzamos cierto grado de tranquilidad, pasamos por las duchas frías (todos menos Tig, que él no va allí a sufrir, y luego a la sauna turca y claro, ahí nos relajamos y......- Qué mal lo estoy pasando por dios, no sabeis todo lo que me ha pasado este año, es que se me junta todo. Avutarda,¿crees que debería retirarme unos días a la aldea para reflexionar?. -Creo que te vendía mejor el Tíbet.....- Ya, pero eso será caro. - Hombre tan barato como meterte en casa de tu primo por el morro y no comprar tabaco no te va a salir, .- Entre el vapor y el horror, no me dí cuenta que que los dos traidores, Judas e Iscariote, se habían dado a la fuga y me habían dejado sóla con el ocelote. Salí disparada de la sauna, me arrojé de cabeza al jacuzzi y comencé a bucear frenétic amente hasta que entre Tig y lo Moruno me pescaron con cara de preocupación. Tengo ligeras lagunas sobre lo acontecido, pero me narran que no dejaba de cedir. Soy el Titánic, busco un iceberg, soy el Titánic, busco un iceberg.... por lo visto seguí con la retahíla hasta que me vi en mi cama con lo perruno y lo bisbis velando por mi salud mental.

LAS YEMAS DE LA AVUTARDA

Ose dejé ayer en un buen momento vutarder@s, verdaderamente el chorreo de exabruptos e improperios que dejó salir el Pínchipe por aquella real boca, no tiene parangón. Me dijo que yo en la cabeza no tenía lagunas, que tenía el lago Nexx con cinco monstruos, que era un ave con el seso completamente licuado, que no prestaba atención a nada de pico para afuera, que así no había con quien tratar, que si me llega a oír su hermano L.L, me iba a excomulgar.... todo esto aderezado de todos los tacos que los asturianos normales intercalan en las frases, más los que intercalan cuando les cuestionas el abolengo.- Pues hijo mío, no sé porqué te pones así.- Decía yo con la impavidez que me da la experiencia de tratar con "los que no son tontos". .- Si lo del Rey Etíope lo he dicho bien, sólo me he confundido con los luciérnagos de Noeg.- CELÚRNIGOS COTORRA PARDA, CELÚRNIGOOOOOOOOOOOS.  A ti sí que te llenaba yo la cabeza de luciérnagas a ver si se distinguía algo.- Bueno, pues cabuérn, no, espera, espera,, deja el cuchillo, ya me acuerdo ya me acuerdo, celúrnigos.-  Mira, voy a pedir una tila porque si no no respondo de tu integridad.- En lo que se fué a pedir la tila yo saqué el móvil y cuando volvío a sntarse recité muy seria.- Celúrnigo: Dícese de los habitantes del Castro de Noega, descendientes de los Lugones, llamados así por la enorme cantidad de hallazgos arqueológicos que apuntan a que se dedicaban a la realización de calderos con remaches y al trabajo del metal..- El ritmo respiratorio del Pínchipe bajó hasta una frecuencia normal y empezó a mirarme con algo parecido a la humanidad.- Ayyyyyyyyy Vutardina, estás en una edad muy difícil.- Me tragué el sapo por no seguir discutiendo y tener la cena en paz. Cuando terrminamos de cenar, Tig se levantó y enfiló rumbo al hostal pero con una posición muy extraña, iba con la espalda encorvada, las piernas rígidas, las manos en las caderas y daba pasitos muy cortos.-¿ Estás jugando a las muñecas de Famosa que se dirigen al portal?.- No, no estoy de humor para juegos, es que tengo los cadriles aformigaos (en castellano, las caderas dormidas).- Claro, tanta cuestecita, tanto hacerte el celúrnigo jovenzuelo..... ¿Qué pasa, porqué me miras así, si lo he dicho bien?..- Por nada Vutarda compasiva, por nada. Allá llegarás que dice mi madre..- Pues anda que si no llego a secuestrar el taxi.... no llegas aquí arriba.- Anda que si no cierras la boca.... no llegas al hostal.- Huy, con ponerme un poco a trote cochinero, no me das alcance en la vida mi anciano amigo.- De pronto se incorporó y dando dos pasos de gigantón se puso a mi vera enseñando las fauces, con los ojos muy abiertos y diciendo.- no subestimes mi ascendencia etíope, que cuando se cabreaban ofrecían aves al dios de la lluvia.- Muy bien Fermín Cacho, muy bien.
Al día siguiente, y después de la discusión por el desayuno que Tig ingería de un bocado y un trago y luego se ponía a hacer el bailecito del espabile (no me extraña que se le aformiguen los cadriles), nos dirigíamos al monasterio de San Juan Bautista, que era una de las concesiones que mi amigo me había hecho en ese viaje. Íbamos caminando cuando me sonó el Whatsapp con un mensaje de audio de lo Alienhija.. - Mamá, que mira, como ya he hecho alguna formaciones del trabajo de Acnur, estoy muy impresionada con todo lo de los refugiables y estoy componiendo una canción, dime a ver qué te parece.- Decía mi solidario polluelo con voz de  acabar de pegarse una panzada a llorar. Naturalmente me paré en la calle con el teléfono pegado a la oreja para oír la obra de arte.- Alienhija, estoy conmovida, me parece una canción preciosa, corta, por lo que supongo que le faltan estrofas, aquí estoy oreja avizor para que me las mandes.- Iba caminando y mirando el móvil esperando que llegara la segunda estrofa, cuando llegó, naturalmente detuve mis pasos para prestarle toda la atención  al arte de la mini cresta. Estaba escuchando con los ojos llenos de lágrimas de la emoción cuando de pronto sentí una percusión, como que no encajaba con el ritmo, levanté la vista y ví a Tig con las facciones contraídas por la ira y de nuevo las manos en las caderas y el golpeteo del piececito mientras hacía movimientos espasmódicos con la cabeza indicando una dirección. Terminé la estrofa y le dije muy preocupada.- ¿Se te han vuelto a aformigar los cadriles?. ¿tienes parálisis facial y un tic nervioso en el cuello?. ¿Llamo a alguien?..- Grrrrrrrrrrrrrrrrrr brrrrrrrrffffffffffffffff aaaaargggggghhhhhhhh.- Tig, no entres en pánico, respira, respira, así , toma aire por la nariz y suéltalo por la boca. Pero desencaja las mandíbulas que así no respiras bien!!!!!!!!..- Vuuuuuuuutaaaaarrrrrrrrdaaaaaaaaaa.- Decía rechinando los dientes.- No tientesssss masssss tu sssssuerte que vassssss a acabar en pepitoriaaaaaaaaaa.- ¿Yo?.- Pero ¿qué te he hecho ahora?.- Ha pasado una hora desde que acabamos el café, has atropellado a dos ancianas y un cubo de basura y llevas la misma velocidad que un galápago con reúma, porque llevas el puto misal ese del que no despegas el ojo y así vamos a llegar al monasterio de noche.- Ahhhhhl, sí, es lo Alienhija,, que me está mandando una canción por estrofas y la estoy escuchando.- Tig me arrancó el móvil de las manos y se puso a grabar una audio a voz en cuello.- Alienhija, si tu madre no empieza a desfilar como un militar hacia el monasterio de San Juasn, lo próximo que vas a componer va a ser un réquiem, y por partes vas a recibir, primero el pico, luego el ala derecha y así sucesivamente. ¿Me oyes?.- Si necesitas algo urgente llama a mi móvil.- Dicho esto me agarró del ala y me condujo a velocidad de crucero hasta el monasterio.- Una vez más allí, a la vista de tanto arte, tanta sensibilidad, tantos años transcurridos, la sillería de los techos del atrio, los jardines, etc, nos fuimos relajando y salimos de un humor excelente. Tuvimos tan buena suerte, que justo al salir encontramos un taxi, lo tomamos para ir a comer, o eso creía yo.- Al puente de Alcántara por favor,. Dijo Tig.-¡Pero para qué quieres ver un puente que se llama el puente del puente y que lo único que tiene de especial es que era la única entrada a la ciudad por lo que todos los habitantes desfilaban por él?.- Tú misma lo has dicho vutardina, tú misma lo has dicho.- Bueno, pero le decimos a este señor que nos espere, total en mirar un puente no tardamos nada.- Ahhh, pero yo quiero recorrerlo,- Bueno, pues yo te espero aquí, y el señor también, no vas a tardar más de cinco minutos.- Desoyéndome completamente, Tig despidió al taxista y se bajó en éxtasis. Se puso a hacer fotos a la puerta de la ciudad, que he de reconoceer que es muy bonita, después, se puso a hacer fotos al puente desde la entrada, luego a una presa cercana, después a cada uno de los ojos del puente, después empezó a recorrerlo mientras sacaba una foto cada cinco pasos y al salir a la carretera, hizo una docena de fotos de la salida con el Asador Valencia de fondo.Yo estaba hasta la pechuga y me rugían las tripas de hambre, tig al ver mi cara de mala leche me dijo,- Anda Vutardina, siéntate ahí entre esos sanjuaninos que te saco una foto entre las flores para enmarcar tu bellleza.- Ya, ya sé como la enmarcas, da igual que tenga flores que oro molido alrededor, si ves una mosca, la sacarás en primer plano y a mí bizqueando detrás.- Que no, mujer, que esta te la saco bien, de verdad, que hago un esfuerzo para que salgas guapa.- Oye, cilúrnigo etíope de mis orejas, vas a ir a llamar fea a la madre del topo ¡sabes?. No es que yo sea fea, es que tú esperas a que bostece, estornude, o haga cualquier mueca para inmortalizarlo para chantajearme ante mis fans porque soy famosa.- Vale, vale, pero ahora lo hago bien, te lo prometo.- Me senté y  empecé a darle instrucciones y le gritaba todo el tiempo,.- todavía no, Todavía no.- Cuando me coloqué el pelo, me aseguré de no sacar barriga y poner piquitos de avutarda de cine, me disponía a darle la señar cuando de pronto se oyó.- Ahorua, ahorua, corue corue.- Atónios descubrimos a un inglés despelotándose de risa que no se pudo reprimir y quiso aportar su granito de arena al montaje fotográfico. Me puse las gafas de sol para evitar los autógrafos, me despedí en inglés y por fín llamamos a un taxi para ir a comer.
Por la tarde, antes de irnos nos quedaba la visita a la primera mezquita de Europa, aunque en el plano aparecía cerca, las calles eran estrechas y empinadas como las de una kasbah argelina. Tig subía parsimoniosamente y al coronar una de las cuestas, me pasó un brazo por las alas y me dijo jadeando.- Mira.... mira Vutardina, cuanta belleza hay a tu alrededor.- Pues hijo, estaré insensible, pero yo no veo más que ladrillos y callejones.- Pero admira su prestancia, su antigüedad......- Tig, yo no les veo ningún encanto, anda vamos, no te pares, si nos cierran la mezquita voy a poner un huevo en medio del puto puente.- Coño, déjame coger resuello, que todo hay que decirlo!!!!!!. .- Así es el Pínchipe, iracundo, chinche,generoso, marimandón, gracioso y sobre todo, tierno. En ese momento, me dí cuenta de que a pesar de todas las disputas, es una de las personas que más quiero.
Tras la visita a la mezquita y después de que el pínchipe tratara de hacer negocio con un confitero para negociar la venta de yemas de avutarda, nos volvimos a Madrid. Yo venía muy cansada, muy emocionada y sobre todo muy agradecida por tener a mi lado a alguien cuya valía no reside en absoluto en su realiza, ni en sus antepasados, sino en el corazón que tiene, es como la plaza mayor de Madrid.

TOLEDO Y LA INVASIÓN DE LOS CERNÍCALOS

Hola Gutarder@s, ya estoy aquí para continuar mi periplo toledano. Ayer nos habíamos quedado en la catedral con los traductores de lengua de signos, la minusvalía auditiva.. etc. Pues bien, yo me quité las gafas, torcí los ojos un poco mas de lo habitual y me quedé con la cabezat torcida mirando al vacío como la abuela del rey. Tig al ver mi actitud poco colaboradora, tuvo que salir a explicar que nuestra minusvalía era mental, que renunciábamos al descuento y que por favor nos enseñaran el funcionamiento de las chicharras diabólicas.Conseguido esto y que no nos multaran por escándalo público, pudimos por fin, realizar en paz la ansiada visita. Lo cierto, es que no encuentro palabras para describir las maravillas que alberga la catedral de Toledo, una de las más bonitas que yo he visitado hasta el momento, entre sus obras de arte, se cuentan cuadros del Greco, de Caravagio, Van Dick....Es impresionante, el altar mayor, el coro, las tallas. Lo único que da un poco de apuro o vergüenza ajena es lo del tesoro mayor, hay material allí, para acoger a todos los refugiables (desgraciadamente no son refugiados) y repartir vacunas por todo África. Se ve que la iglesia católica tiene serios problemas con los votos, no sólo con los de las urnas sino con el de pobreza, obediencia y castidad.
Efectivamente, como Tig preveía, la visita nos llevó más o menos unas cuatro horas, con lo que al salir nos fuimos directamente a comer. Cuando terminamos, yo tenía los ojos que me pesaban como dos bolas de petanca.- Pínchipe, o me llevas a tomar un café y echar un pitu o me quedo dormida en el primer monumento que tenga sillas.- Sí, sí, ahora mismo salimos y te pido un americano para llevar, el pitu lo echas por el camin.- Por el camino lo que voy a echar es a rodar. Quiero tomarme un café sentada en una terraza, fumarme el cigarro sentada y digerir la comida como los jubilados.- ¡Pero Vutardina del alma,!. Es que si te paras a tomar el café ahora, vas a tardar al menos una hora, que ya nos conocemos, y para ver la casa del Greco.- UN `PÍNCHIPE EN MI CAMINO, ME ENSEÑO QUE MI DESTINO, ERA RODAR Y RODAR.- LODAL Y LODAL, LODAL Y LODAL.- (estos eran los chinos haciéndome los coros).- DESPUÉS ME DIJO UN ARRIERO, QUE NO HAY QUE LLEGAR PRIMERO, SINO HAY QUE SABER LLEGAR. CON DINERO Y SIN DINER.- Tig, ya me había llevado a una terracita encantadora, me había pedido el café con hielo, me abanicaba con la carta y rechinaba los dientes como un 2 caballos haciendo trompos..- Vutardina, esta vía del chantaje no te va a durar siempre, como me saques de mis casillas, me pongo aquí a escanciar agua mientras canto a grito pelado "Soy de Verdiciu" y te juro que pasas más vergüenza que Filemón en la peluquería.- No creo, esa no se la saben los chinos,. Decía yo tentando mi suerte. Cuando vi que su carótida latía al ritmo de la Macarena y echaba vaho por las fosas nasales, me levanté y le dije que ya estaba lista para ir a ver la casa del Greco. Aprovechando que yo iba con tacones, me bajó por las cuestas más empinadas y con el empedrado más resbaladizo del mundo, poniéndose a dos metros de mí para que si me caía, mi crisma no diera en acolchado y asegurarse de que me la partía como una sandía americana. Llegamos en esta armoniosa actitud a la casa del Greco que lo cierto es que acabó con nuestra acritud, es otra maravilla en las que se pueden apreciar la fluidez de las pinceladas, lo mágico de las transparencias y la influencia de su escuela veneciana en el manejo de los colores. Daban ganas de llorar vutarder@s, impresionaba muchísimo encontrarte tan cerca de los cuadros de un pintor de esa talla. Además la casa, a pesar de ser una sinagoga, está ambientada con la decoración de la época del personaje, con suelos originales y muy poca restauración..- ¿Ves Avutarda ingrata lo que estabas a punto de perderte?. ¿Y si no llegamos a venir y te quedas con esas lagunas que tanto ponen de manifiesto tus carencias en algunos ámbitos culturales?.- Perdona, bonito, pero la que te dijo ayer en el hostal que el cuadro que hay a la entrada que es una réplica del Entierro del Conde Orgaz, era del Greco fui yo. Que no conozca su rh ni el número que calzaba no quiere decir que yo tenga ninguna laguna.- No, lagunas no, más bien pantanos diría yo.- ¿El qué dices que tengo?.- Pantanos.- Me la agarras con las manos.-  Como veis, nos dirigíamos a la siguiente sinagoga en una actitud de madurez intelectual que hubiera dejado en bragas a Epi y Blas. Llegamos a la sinagoga a las 17:30 y nos informaron de que cerraban a las 18:00. El Pínchipe me miraba con los ojos inyectados en gazpacho y se pasaba el pulgar por el gañote como el hombre del martini por la boca, pero este parecía más bien el hombre del calimocho. En cuanto pasamos la entrada dijo.- Aquí nos separamos, tú por la derecha y yo por la izquierda, que para eso dices que eres de Podemos.- ¿Yooooooo?.- Chist!. Ya puedes fotografiar, visualizar y aprenderte todo lo que veas en tu trozo y narrármelo en hebreo cuando salgamos si quieres comer algo el resto del viaje, si no...... me chivo a tu madre de que no has leído 1984.- No, no, por favor, eso no.- Imploraba yo con los ojos llenos de lágrimas.- Pues hala, a cascala.- Esto es lo que dice el pínchipe cuando quiere deshacerse de alguien. Fui leyendo, fotografiando y registrando una copia digital en mi móvil de mi mitad de la sinagoga, y me reuní con mi verdugo en la puerta a las 17:55. Cuando salimos, ya era de noche, las terrazas que había cuando entramos estaban todas cerradas, yo veía que estábamos muy abajo y que las luces empezaban como a 100 metros por encima de mi cabeza.- Oye Pínchipe, ¿Como vamos a subir hasta ahí arriba?. Pues me temo que con paciencia y caminando Vutardina.- Jaaaaajaaaaajaaaaajaaaa,. Caminando dice....- Pues ya me contarás, bueno, vete pensándolo que voy al baño público.- ¿A qué?.- A comprar yemas de Santa Teresa, no te jode.....- Se perdió en el parque y me dejó en un banco de piedra, como una Avutarda pobre de pedir en la puerta del Mercarroña.- Estaba reflexionando tristemente si llamar al 112 para que me dijeran donde podía coger un autobús que me subiera a la punta de Toledo cuando en la lejanía divisé una luz verde que se aproximaba, la esperanza prendió en mí y me acerqué a la carretera con el ala en alto, pero la luz no parecía disminuir la velocidad, de modo que haciendo un rápido cálculo de física cuántica,esperé a que pasara por mi lado, me lancé sobre el capó y empecé a gritar como una posesa.- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG, TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG.- QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEE.- TENGO UN TAXI SECUESTRADOOOOOOOOOOOOO  COOOOOOOOOOOORREEEEEEEEEEEEEEEE.- El Pínchipe llegó al galope resoplando como un búfalo, se metió en el taxi y dejó la puerta abierta hasta que entré yo.- A la calle Alfonso XII, dije con voz de no haber secuestrado un taxi en mi vida.- Señora,¿me puede explicar porqué se ha lanzado sobre el capó con esa violencia?.- Pues sí,.- Dije yo muy estirada.- Porque llevaba un rato dándole el alto y usted me ignoraba.- No, señora, no la ignoraba, me dirigía a la parada de taxis que estaba justo detrás de usted y que es donde tengo obligación de parar.- Ahhhhhhh, pues........ bueno, así nos hemos conocido de una forma más original ¿no?.- Sí, muy original, tengo un bollo en el capó del que espero que se haga responsable.- Sí, sí , por supuesto, yo soy una señora.-como habíamos llegado a la pensión, Tig extendió un billete de 5€ y se dio a la fuga, yo me bajé con mucha parsimonia y le dije al taxista.- ¿tTendría la bondad de levantarme el capó para que pueda apreciar la profundidad del bollo?, .- No sé que gruñía, pero me abrió el capó. Le di un codazo en medio del bollo que sonó como un gong tibetano pero que devolvió la chapa a su lugar. cerré el capó, le guiñé un ojo al taxista y me metí en el hostal.
Hasta la cena, Tig no volvió a dirigirme la palabra y cuando lo hizo fue para decirme.- En mi vida, en mi puta vida, he pasado una vergüenza, bochorno y oprobio semejantes.- No te conviene hablar tanto con mi madre.- ¿Por?.- Por la verborrea.- No me cambies de tema, mira, yo tengo por vía paterna, ascendencia gallega que se remonta hasta una dinastía real etíope,y por parte materna, desciendo de los cernícalos de la mismísima Noega. No he venido yo aquí a la cuna de las tres culturas a que pongas en entre dicho mi saber estar y mi abolengo.- Yo estaba muda de asombro.- Comprendo que lo de la realeza etíope te otorga cierta distinción, ahora en cuanto a lo otro, estás amariconao, me he comportado yo mucho más como una cernícala que tú.-
Tengo que traducir lo que dijo después vutarder@s, con lo que las aventuras del sábado os las seguiré contando mañana.

LA MANTA TOLEDANA

Hola Gutarder@s ya estoy aquí otra vez, pensaba continuar con la independencia de lo Alienhija, pero como la señora todavía no ha tenido a bien leerse la primera crónica.... bueno, pues sí, soy una avutarda ofendida, de modo que voy a hacerme la digna hasta que lo lea. Por otro lado no es que me falten cosas que contar, como comprenderéis a lo largo de un año una avutarda propensa a las peculiaridades, ha vivido situaciones de todos los colores, sólo con haber caído por algún centro comercial...... Pero no, hoy voy a contaros unas vacaciones otoñales que me regaló el Pínchipe Tig. A la sazón hacia primeros de Octubre, me encontraba entre Aranjuez y Madrid recibiendo mimos de mis amigas porque el desajuste hormonal de las narices tiene como síntomas unas crisis depresivas bastante duras, y como lo Alienhija ya había abandonado el nido y Tig trabajaba con frecuencia, me encontraba demasiado sola. Lo cierto es que lo estaba pasando estupendamente, ya os he comentado que tengo unas amigas que son un lujo. Pues un día, llevaría yo ya un mesecito fugada cuando una noche me llama Tig y me dice que tiene cinco días libres y que él no conoce Toledo.- Bueno hombre, hay cosas mucho más graves, como no haberse leído "Yo confieso" o que no te guste Serrat.- dije yo, barriendo para casa y metiendo la pluma en el ojo, como es habitual en mi afable carácter.- Pues pensaba invitarte a pasar tres días allí, porque como estás cerca y deprimida, perro claro, a lo mejor prefieres ir a algún café en el puente de Vallecas a hablar con alguien que se haya leído el puto libro y que haya nacido en el Mediterráneo....- No hombre, no te pongas drástico, he dicho que son cosas graves, pero no imperdonables, yo soy un ave tolerante, de mente abierta, bolsillo pelado, deprimidíiiiiiiiiiisima y dispuesta a dejarme ayudar por todo aquel que se ofrezca.- Sí, sí, un ave muy tolerante y muy humilde, te se nota en la mirada.- Tig llegó a casa de mi amiga el miércoles por la noche, y el jueves a medio día pusimos rumbo a Toledo. Había encontrado una pensión muy barata en plena judería, entre que paramos a comer (Tig no perdona las horas de las comidas aunque se le presente Marilyn rediviva en bikini), tardamos la vida misma en subir a la judería con el coche en dos ruedas, lo descargamos, subimos el equipaje al último piso por una escalera de caracol, bueno de bígaro, porque más estrecha no podía ser, mientras yo me instalaba, Tig fué a llevar el coche al párking que estaba abajo del todo....... bueno, que cuando quisimos salir erean las ocho de la noche y Tig, con los ojos como la rana Gustavo, bueno y la voz y la actitudy..... osea, menos el color todo lo demás, parecía un reportero, se había empollado la guía de Toledo y las tres culturas hasta el punto de que había cosas que las decía en árabe o arameo. Yo no atendía a nada de lo que me decía, estaba alucinada mirando los escaparates de las tiendas, en todas se exhibían o unos dulces de pecado mortal o unas espadas para cortar las lorzas producto de los dulces, armaduras completas, ajedreces con figuras del tamaño del Fary (osea, un adulto recogidito), Bacinillas de esas que llevaba el Quijote en la cabeza, caballos de madera tamaño poney, vamos, muy cómodo todo, el típico souvenir que te llevas a tu casa para poner en el recibidor. ¿Quien no tiene un molino de viento al lado del baño para dispersar el brisse?. Yo además estaba buscando un cuchillo para regalarle a mi amiga Sobria que en su casa para pelar las patatas es mejor intentarlo con el canto de la encimera que con cualquier otra cosa que encuentres en un cajón, lo único que hay afilado en esa casa es su ingenio y su lengua.Estaba yo en estas elucubraciones cuando de pronto me encontré sentada en una terraza mientras Tig en el colmo del entusiasmo plegaba el mapa de Toledo y me decía.- ¿Te parece bien, vutardina?.-Pues te diría que sí, pero lo cierto es que en el último rato no he entendido nada de lo que has dicho.- A ver, ¿en qué punto has dejado de oírme?. Justo cuando al salir de la pensión me has dicho, "cuidado con el empedrado".- Qué total no sé para qué te lo he dicho, igual una caída te dejaba más normal. Te he estado contanto el plan de visitas.- Ahhhh, ¿van a venir a vernos?.- Sí, los reyes católicos y el lazarillo de Tormes, no te jode..... Total para eso viene uno a Toledo ¿mo?. Déjalo, no contestes que va a ser peor. A ver vutardina, deja los güeyones quietos que nun pares de dayos güeltes en les órbites.- Me centré de golpe, porque si Tig empieza a falar Asturiano fuera de Asturias, es que va a empezar a echar cagamentos y a acordarse de la que parió a todo pichihi.- Vale, vale, te atiendo, dime.- Mañana por la mañana, nos levantamos a las nueve, desayunamos y a las nueve y media vamos a la catedral, calculo unas cuatro horas de visita así que hacia las dos nos vamos a comer, a las tres vamos a la casa del Greco, a las cuatro y media a la sinagoga de al lado y a las seis tomammos un café porque ya no hay luz. Luego venimos al hostal, te cambias o lo que quieras y a las nueve salimos a cenar, Pasado mañana....-Para, para, que yo ya llevo tres horas de retraso.- ¿Como?.- Sí, mira, te explico. Yo mañana me levanto a las diez, salgo a y media y me tomo un cafelito tranquilamente, cuando acabe de desayunar si quieres voy a la catedral, cuando salgamos tomamos un vermú tranquilamente que va a hacer sol y tú tienes el cerebro enmohecido de la humedad de Asturias. Luego comemos, tomamos el café, y ya si eso vamos a ver la casa del Greco. Lo de la otra sinagoga no sé si dará tiempo, pero podemos pasar a ver una exposición sobre Da Vinci que me gustaría ver. Y luego, ya si quieres nos sentamos y pactamos el plan de pasado maañana.- El Pínchipe tenía un tono azulado con los ojos al aire con lo que ya parecía el monstruo de las galletas.- A ver, Vutardina, tengo 53 años y no he estado nunca en Toledo, tengo que aprovechar al máximo esta visita y yo venía con un plan hecho.- Mira, lo primero, como bien dices, tienes 53 años y aún no has leído "yo confieso" ni te has parado a escuchar las letras de Serrat, con lo que lleva años habitando con serias lagunas culturales y no te ha pasado nada, por otro lado nada en tu salud indica que te vayas a morir en breve, con lo que puedes volver a rematar lo que te quede en cualquier otra ocasióny por último, si vemos que no encajamos, yo creo que te puedes infiltrar en cualquier grupo de japoneses que van todos en fila y a no menos de 30Km/h y seguro que te da tiempo de ver todo toledo en un día, y repetir al siguiente si te quedan dudas a la par que haces ejercicio aeróbico que falta te hace. Tig, ¡porqué lloras?. Pero hombre, no te pongas así, anda hombre, que te prometo que mañana voy contigo a la catedral y a las sinagogas y me leo el Talmud y todo, no llores así que nos mira el camarero.- ¿Alguna vez te ha pasado que has visto dos o tres cucarachas, se te han escapado vivas y se te saltan las lágrimas de rabia porque acabas de hacer la limpieza?.- Decía esto con los ojos como dos rendijas preparándose para infiltrarse entre los japoneses creo yo.- Sí... pero, ¿eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?.- Asocia ideas Vutardina, lo digo por tu bien ehhhhhhh?. Al día siguiente, a las nueve y media en punto empezó a sonarme el Whatsapp histérico.- Vamos Vutardina, te espero abajo, ya he desayunado, hace un día estupendo, espabila Fabila que viene el oso.- a partir de aquí me tuve que duchar y vestir oyendo cada 5 minutos en el móvil el Quinto levanta tira de la manta..... Bajé de un humor estupendo jurando descargarme para el día siguiente la diana floreada y mandársela al móvil a las cinco de la mañana. tomé el café con tig a mi lado, de pie, con una mano en la cadera izquierda y golpeando con el pie derecho el suelo diciendo.- Vamos Vutardina, que se nos hace tarde.- Me arrastró a la catedral sin aliento, allí nos dieron un aparato como un móvil viejo, lleno de números y unos cascos, había que ponerse aquello en las orejas y seguir caminando el orden numérico mientras una voz en off te iba ilustrando sobre las distintas maravillas que se encuentran dentro de la catedral, los tres primeros números fueron más o menos bien, el problema era que si te parabas más tiempo del estipulado en el coro, pongo por caso, no sabíamos parar las chicharras que empezaban a contarnos la historia del Altar Mayor. Tig y yo, nos mirábamos desesperados.- ¿COMO SE PARA ESTO?.- NO SÉ QUÉ DICES, NO TE OIGO NADA Y NO SÉ COMO SE PARA ESTO.- DIGO QUE PREGUNTES EN LA ENTRADA COMO SE PARA ESTO.- ESPÉRAME AQUÍ QUE VOY A VER SI ALGUIEN ME DICE COMO SE PARA ESTO.- De pronto me dí cuenta de que había una chica rubita muy mona haciendo un montón de gestos y señas justo al lado de Tig mientras me sonreía beatíficamente, al mirar a Tig, vi que miraba estupefacto a mi izquierda, donde se encontraba un muchacho rubio también con cara de querubín haciendo el mismo baile, era como el aserejé pero sólo con las manos.-¿QUÉ HACEN ESTOS DOS?.- En aquel momento el arcángel de Tig se acercó a mí, me quitó los cascos, dió a un botón rojo con un dos rayitas, vamos lo que viene siendo en un vídeo el símbolo del pause, y nos dijo amablemente, articulando muy despacio las palabras y sin parar de hacer los cinco lobitos.- Si ustedes padecen una deficiencia auditiva, no es necesario que utilicen los auriculares, mi compañero y yo, estaremos encantados de guiarles durante la visita y explicársela mediante lengua de signos, por cierto, al devolver la chicharra, pidan el descuento para minusválidos. Entiendo que es una faena dejaros así vutarder@s, pero ente4nded que a este paso, si cuento los cuatro días tendría que resucitar el domingo y yo no tengo muy claro que eso sea un experimento científicamente comprobado. Mañana más.

LA MARCHA DE LO ALIENHIJA

Hola vutarder@s, aprovecho la ocasión para deciros que de momento creo que voy a escribir tres crónicas a la semana, considero que va a ser una buena forma de mantener la constancia, así si escribo todos los días tengo reservas para los días en que no me lleguen el tiempo o las fuerzas, que ya comprendéis que en esta azarosa vida vutardera que llevo, es algo normal. Hoy paso a contaros como abandonó lo Alienhija el nido. Llevaba avisando desde el año pasado puesto que tenía trabajo en casa de una pareja millonaria con dos niños, y querían que se fuera a vivir con ellos. Finalmente, por una cuestión de compatibilidades de horarios, esta posibilidad no cuajó, aún así, lo Alienhija, a la semana estaba trabajando para Acnur de captadora de soci@sy me informó de que estaba buscando piso. No os voy a engañar, vutarder@s, aunque a ella no le decía nada, no paraba de llorar por las esquinas, con la marcha de lo moruno, la casa ya me parecía enorme, pero la ausencia de mi polluelo se me antojaba insoportable, hasta el mismo día en que se marchó, yo le separaba la ropa blanca de la de color, dormía conmigo de vez en cuando y si estaba enferma, siempre, le cambiaba el pijama cuando el ibuprofeno le hacía efecto y sudaba la fiebre, me despertaba para darle el antibiótico, le tenía la comida preparada cuando llegaba a casa, como lleva un año siendo vegetariana, controlaba su ingesta de proteínas...... Le gritaba como una posesa por el estado de la Aliencueva, temblaba de ira cada vez que me apagaba el cigarro en un plato, o me dejaba el vaso del desayuno con la leche pegada y sin llenar de agua, cuando se le olvidaba tender la ropa y había que volver a lavarla porque cogía olor, me acordaba de sus muertos cuando tenía que ir a recogerla donde cristo dio las tres voces a las cuatro de la mañana en fin de semana y la encontraba con unas torrijas que hubieran abastecido un campamento en semana santa, me desesperaba con sus inacabables hipocondrias, sufría sus desamores y sus ataques de vehemencia. En resumen, le dedicaba mi vida vutarder@s, el pensar en comer sin ella al medio día, no oírla galopar por la escalera a las seis de la mañana, que no me pidiera nadie agua a las tres de la mañana y no encontrar bragas, calcetines, tazas de café y colillas por toda la casa me desesperaba, pero como soy una madre estoica, sufrí la mayor parte de el síndrome del nido vacío en silencio. El día en que vació su habitación porque ya había encontrado piso compartido, yo compaginaba el plegado de pantalones con la expulsión profusa de mocos y el secado de lágrimas. - Mamá, por favor, que me voy a Oviedo, no a la estepa rusa.- Ya... hip, pero es que..... hip, ¿ y si te destiñes toda la ropa de rosa con lo poco que te gusta?.- Mamá, pues me jodo, aprendo y voy de Barbie hasta que cobre.- Y si te pones mala y no te acuerdas de tomarte el antibiótivo?.- ¡Mamáaaaaaa!!!!!!!. ¡si me pongo enferma, espero que cojas dos bragas y te mudes a mi casa a cuidarme!. Pero ¿es que estás pensando en abandonarme a mi suerte?.- Finalmente, después de prometerme que nos veríamos siempre que quisiéramos, y darme muchos besos y abrazos con cara de resignación consiguió consolarme. Al día siguiente, reclutamos a un amigo nuestro, al Pínchipe Tig y con los dos coches petados de cajas y bolsas pusimos rumbo a Oviedo para que se mudara. El piso me gustó mucho, es amplio, moderno, su habitación es pequeña pero muy bien distribuida y el precio muy razonable. Me hizo incluso ilusión ayudarla a decorarla y ordenar las cosas. Cuando por fin la dejé allí, me iba con el moco colgando pero con un dolor menos intenso de lo que pensaba. Esto acontecía un sábado y los planes del polluelo eran salir de fiesta con sus amig@s y al día siguiente hacer la limpieza de su nuevo hogar. Invité a Tig a comer el domingo para no estar los dos tan sólos puesto que la marquesa acababa de mudarse también y después de comer le dije que me iba a echar un poco la siesta porque había dormido mal. Cuando me levanté y bajé al salón esperando encontrar al pínchipe viendo una peli, me encontré a lo Alienhija tendido en el sofá como la maja punki, tapada con las mantas y el pínchipe en precario equilibrio en la esquina del sofá. sobre la mesa quedaban los restos de una ensalada pantragruélica de las que tiene por costumbre ingerir mi retoño.- Buenaaaaaaas, ¿ves como no me ibas a echar de menos?.- ¿Y esto?.- pregunté estupefacta.- Pues llamó al poco de echarte y como me daba pena despertarte fui a buscarla al autobús, bajó diciendo que se moría de hambre y que necesitaba calor de hogar.- Lo Alienhija sonreía de oreja a oreja y asentía muy satisfecha.- Pues muy bien hija, hala hazme un sitio que yo también me quiero sentar. Por cierto, ayer dejaste lo aliencueva muy desangelado pero lleno de mierda así que hazme el favor de pegarle un repaso.- ¡Mamaaaaaaaaaaá!.- Dijo con los ojos como platos.- ¡Queeeeeeeeeeeeeé!.- Contesté yo imitándola.- Pues que vengo de visita.- ¿y?.- Pues que tú nunca pides a las visitas que limpien las habitaciones, dices que es de muy mala educación.- CLONK.- El ruído que hizo Tig al desmayarse nos distrajo por un momento. Le dimos aire, se incorporó, se convenció de que sobre el hocico de lo Alienhija no había aterrizado el Air Force One y volvió a su posición normal.- Perdona hija, pero cuando viene una visita, no se da el caso de que me haya dejado una parte de la casa como el partenón.- Ya, pero eso fué ayer y yo ayer todavía vivía aquí, osea que no era visita, pero hoy he cambiado de status.- Como sigas vacilándome de lo que vas a cambiar va a ser de peinado, te voy a dar una colleja que te voy a dejar flequillo permanente.- Mamá, no embrutezcas, yo cuando vengas a mi casa, no te voy a pedir que limpies el baño, no sería justo ¿no?.- Hombre, si no llevo ocho años manchándolo no, pero es que tú eres la artífice del estado de las ruinas precolombinas que tengo arriba.- Tú lo has dicho mamá, que tienes arriba, ahora ya no es mi cuarto, es tuyo, por tanto es tu responsabilidad.- Claro, y mi decisión, por tanto también puedo decidir que duermas en la huerta a ver si el relente y las ortigas te despejan la conciencia, que te la veo como un chocolate suizo.- Eso no sería propio de una avutarda adulta bien educada que recibe visitas, eso en cuanto a mi estatus nuevo, en tanto que tu hija, no sé como pretendes que mantengamos unas relaciones fluidas y cordiales si te pones en esa actitud tan intratable.- todo esto lo decía con la pluma índice delante del pico, un tono didáctico que espero que haya heredado de su abuela porque si descubro que es mío me amputo las cuerdas vocales, y una mirada de condescendencia como Rouco Varela.-Mamá. no te alteres que te tiembla el pico, tienes que asumir las consecuencias de tu madurez.- decía la rastrera de ella imitando las miles de charlas de los domingos de resaca.- Enfréntate al hecho de que me he ido, con pena pero con firmeza, ten disciplina y asume tu soledad no como un castigo, sino como una nueva posibilidad que se abre ante ti para que goces de más liberetad, pero de forma responsable, si empiezas a caer en ausencia de voluntad, en la desidia de no limpiar las habitaciones, ¿qué será lo siguiente?. ¿Dejar de teñirte?. ¿De ducharte?. No puede ser mamá, todos crecemos y eso es algo que aunque al principio duele, luego nos multiplica las posibilidades de vida tien....- BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Cállate ya o te juro que me hago un edredón con tu plumaje.- Subí las escaleras bufando y empecé a limpiar su habitación. Cuando terminé, me encontraba algo más relajada, se ve que coger ropa suya para quemarla en la cocina me resarció en algo. Cuando bajé, dije ironicamente.- Hala, ya está preparada la habitación de invitad@s para la señora.- ¡Qué bien mamá!. Molas mazo, mucho más que mis compañeras de piso que son super cerdas, de hecho estoy pensando venir de visita a cenar y a comer todos los días............. CONTINUARÁ.

MADRE Y EL CUERPO

Güenas noches vutarder@s, como siempre, tengo que agradeceros la cálida acogida que me habéis dispensado, de verdad que me emociona que sigáis ahí después de los años, habéis estado conmigo desde hace mucho tiempo, lo Alienhija ha pasado un período de ferretería bucal entero, ha crecido, Madre se ha jubilado, lo moruno ha nacido de nuevo para hacerse español, y yo, he echado canas, risas, lágrimas y alguna arruga, pero aquí sigo, viva y escribiendo por tod@s vosotr@s. Salú y república camaradas.
Dicho esto, tengo que ponerme trascendental, como habréis adivinado por el título, esta crónica es dura de contar puesto que la protagonista es Madre y ya sabéis como se las gasta.....
Como buena madre de hijas separadas, ella es muy lista, manipula a las dos por separado a fin de obtener el mayor beneficio mental o en especias de cada una de ellas, con lo que cuando tiene un conflicto con Borrasca me llama a mí y cuando es a la inversa.... No puedo imaginarlo vutarder@s. Bien, pues el otro día, hacia las seis de la tarde me llama y dice.- Estoy hasta la pechuga de tu hermana, cuando se le mete algo entre pluma y pluma es que no hay con quien tratar, es que es testaruda como una mula, terca como una piedra, obstinada como un votante del pp, necia como un gochu, en una palabra, cerril, tu hermana es cerril.- Me senté porque no sé porqué intuía que ese día Madre tenía el verbo fluído.- ¿Qué os pasa hoy?.- Nada, que se empecina, se empeña, se......- Sí, mamá, que se obceca, ya lo cojo.- Bueno, pues que quiere ir a Asturias a veros en Semana Santa y pretende estar allí desde el martes hasta el viernes, y cuando le digo que son pocos días y que no merece la pena, abre la boca como Rosauro y me pregunta que si no quiero a mi hija y a mi nieta. Y es que con eso no puedo, no lo digiero, no trago, no me lo lleva el alma, no me pasa, en una palabra, que no lo admito.- Mamá, creo que deberías leer menos y hablar más con adultos.- ¿Por?.- Por nada, impresiones, imaginaciones, intuiciones, corazonadas, llámalo x.- Pues lo que te decía, que no razona, mira a ver si puedes hablar con ella y convencerla de que vayamos un poco más adelante pero aunque sea por una semana.... porque es que yo se lo digo y, se emperra.....- Vale, vale, vale, mamá, te he entendido, joder qué acervo de vocabulario.- Tras dejar a mi madre más tranquila, sosegada, calmada, reposada, perdón, perdón vutarder@s, ya sabéis como me afecta Madre. Hasblé con mi hermana y tras una ardua negociación finalmente el viaje quedó aplazado para más adelante.
Ese día iba con lo moruno que ha venido a recoger sus papeles y a visitarnos, a una coctelería que no conocía y que me iba a enseñar mi amiga Milagrosa. Antes de salir de casa, hacia las 20:30, llamé a Madre para cerciorarme de que todo había quedado aclarado. La encontré más tranquila aunque seguía verborréica, como me dijo que estaba con un libro apasionante, me quedé tranquila y me fuí. No había pedido el cóctel todavía cuando a las 21:30 me llama Borrasca y me dice.-¿ Sabes algo de Madre?.- Si es para hacerle chantaje tengo material, pero lo reservo para las próximas navidades, ¿por?.- No, digo que si has hablado con ella hoy.- Borrasca, estoy segura de que es inconsciente, pero dices unas gilipolleces... pues claro que he hablado con ella, y después contigo.- No, digo después del conflito (mi hermana a veces se ve poseída por algún personaje que interpreta y habla así).- Pues sí, he hablado con ella hace una hora y estaba bien.- ¿Estaba normal?.- No, si la hubiera encontrado normal habría llamado al médico de urgencias.- Quiero decir normal para su estado habitual.- Sí, estaba como siempre, ¿por?. Es que llevo media hora llamándola al fijo y al móvil y no contesta, y lleva una hora desconectada de facebook.- El fijo seguramente se le ha quedado sin batería porque es inalámbrico y se le olvida ponerlo en la base, y el móvil no lo oye nunca.- Es que el fijo suena normal y el móvil apagado o fuera de cobertura.- Pues lo tendrá apagado Borrasca, ¿cual es el misterio?. - Que está desconectada de facebook.- Coño, estará leyendo, que es lo que me ha dicho que iba a hacer.- Ya, pero es que el fijo suena normal.- Eso da lo mismo, si ella lo tiene descargado, da señal pero a ella no le suena.- Y lo del facebook ¿no te parece raro?.- Mira Borrasca, me estoy tomando un cóctel con amigos y ahora no tengo tiempo para jugar contigo al ni sí ni no ni blanco ni negro. Adiós.-
Proseguí con mi amiga Milagrosa, que había tomado un cóctel muy misterioso y se encontraba poseída por el espíritu de Jhonny Deep en una película de miedo, a pesar de que me decía que no tenía más ganas que descuartizar, me tranquilizaba diciéndome que no lo iba a hacer, muy dicotómico todo. al cabo de una hora, me vuelve a llamar mi hermana y reproduce a por b la conversación del párrafo anterior.- Borrasca, ¿te has tomado un Rioja sin cenar?, ¿te han pasado un cigarro y te lo has fumado sin saber qué es?, ¿has bebido de la copa de algún comeflores de esos que te rodean?.- No, ¿porqué me dices eso?.- Porque tienes un dejavú que te cagas o mi cóctel se llama revívelo.- ¿Qué dices?. Te llamo porque estoy muy preocupada por Madre, porque no es normal que a las 11:30 ya esté acostada.- Bueno, tú sí que no eres normal, ¿me quieres dejar tranquila por favor que para un día que salgo....?.- Bueno, anda, pero si hablas con ella dile que me llame que estoy preocupada.- Seguí con la posesión de Milagrosa que en ese momento me clavaba un dedo acusador en la pechuga y decía que la culpa de la posesión era mía, porque ella siempre se había parecido a Keanu Reeves, hasta que un día yo sembré la semilla de la duda en su conciencia porque le dije que se parecía a Jhonny Deep y desde entonces no pensaba más que en descuartizar. Como entre mi hermana, y el doble aquel de Jack Sparrow me estaban poniendo nerviosa, le pedía a lo moruno que nos fuéramos porque no conseguía disfrutar de la noche, llamadme susceptible. De camino a casa, Borrasca me llamó dos veces más y cuando llegué ya me había convencido de que el cadáver de mi madre yacía en el suelo de su comedor porque ella sabía que no era normal que se durmiera a esas horas y a ella le había comentado que tenía la tensión muy alta ese día.- ¡¡¡¡¡Pues no lo entiendo, hablando contigo, qué raro coño, si yo tengo las venas como el cuello de un cantaor y los ojos inyectados en mercromina!!!!!!!!!. ¿Porqué ibas a poner nervioso tú a alguien?. si eres el puto espíritu de Gandhi, vamos, la paloma de la paz eres, Si en los Nóbel te conocieran, el premio de la paz se lo habrían dado a Obama por los cojones. Con lo normal que es que viviendo a 60 km de mamá, en vez de coger el coche, me llames a mí que vivo a 500 y llevo dos cócteles encima.- Es que no sé a quien llamar, y tú siempre has sido más resolutiva.- Qué remedio por dios, qué remedio, si contigo al lado o eres resolutiva o seguimos perdidas en el centro comercial de cuando teniamos 5 años.- Borrasca a estas alturas, hiperventilaba, lloraba y elucubraba a quien llamar porque ella se sentía incapaz de conducir. Con el corazón saliéndome por la boca y ante la amenaza de que pusiera en danza al resto de la familia, llamé al 112, me hice pasar por miembro de una familia normal de avutardas de clase media baja y conseguí que después de pasarme con la policía y jurarles que ningún miembro de la familia habitaba cerca de la sexagenaria hipertensa y probablemente cadáver, habitaba cerca. Me ordenaron esperar media hora y me dieron un número para llamar esperando resultados.- Mira Borrasca, he llamado a la policía para que se acerquen hasta allí.- ¿¿¿¿A la policfía?????. ¿No te parece un poco exagerado?. - Necesario te iba a parecer a ti si te tuviera delante!!!!!!!!!!!!.Espérate a que te llame y no hables con nadie ni ocupes mi teléfono.- ¿Y qué hago?.- UN SUDOKU DE 5 CUADROS JODEEEEEEEEEEER.- A los veinte minutos me llamó la policía para decirme que estaban abajo y que mi madre no abría, que tenía que autorizar que los bomberos echaran la puerta abajo.- Yo me debatía entre la imagen del fiambre y la de mi madre oyendo la radio con los cascos. al final les dije que intentaran que les abriera algún vecino y subieran arriba, que si allí tampoco les abrían que autorizaba el derribo. A los cinco minutos me volvieron a llamar.- Señora Avutarda, nos han abierto el piso y su madre está aquí.- ¿Pero está bien?.- Hummmmm, no sabría decirle, es un ave con cráneo desplumado, una inmensa pechuga, un camisón de Snoopy dos tallas pequeño y unas botitas de pelo con lunares rosas.- Pues, sí, sí, es mi madre.- Pues entonces nos retiramos y les damos la enhorab.... nos retiramos.- Cuando volvió a sonar el teléfono, era la voz trémula de Madre.- -Pero si no he cambiado el testamento ni quiero casarme con Alfonso Díaz, ¿porqué habéis llamado a la policía?.- Mamá, porque llevas cuatro horas desaparecida,. Pues teniendo en cuenta que son las 2:30 y me he acostado a las 22:30 no sé cual es el problema.- Pues que no coges el fijo.- Porque se me ha quedado descargado sobre la mesa.- ¿Y el móvil?.- Pues que lo he apagado para que no me despierte el coñazo de tu hermana que todos los putos días a las 12 menos 5 se me aparece en facebook a preguntarme qué hago.- Pues mira mamá, no sé qué decirte, llevo desde las 21:00 oyendo todo tipo de hipótesis sobre tu muerte súbita y...... pues como yo no he desconectado el móvil, mi hermana no se me ha aparecido, se me ha infiltrado en el cerebro. A todo esto, ¿Porqué dice la policía que el camisón te queda pequeño?.- Pues porque ahora entiendo porqué les llaman el cuerpo, eran cinco, entre cuatro hacían un cerebro y el otro hablaba, los cerebro sólo me miraban las tetas que coinciden con las orejas de Snoopy.- Pero mamá ¿Y tú porqué duermes con esas pintas?.- Mira rica, que una hija mía que se dedica a infiltrarse en Media Markt con gabardina y gafas de sol cuestione lo que me pongo para dormir..... claro, como no sé cuando las mongólicas de mis hijas (cuando la conviene no nos separa) van a decidir asesinarme virtualmente y mandar al puto cuerpo de policía a taparme y darme un beso...... Porque el cuento ya me lo han contado, eso de que estabas muy preocupada por mí. Lo que pasa, es que las dos tenéis media neurona cada una y cuando conectan y se iluminan tiembla el misterio.- En fin vutarderos, llevo toda la semana recibiendo llamadas anónimas de la guardia civil, la gestapo, el mossad..... tendré que soportar su venganza en silencio, al fin y al cabo tiene razón, cada uno duerme con lo que le da la gana.