VEHEMENCIA SENIL

Hola Vutarder@s, ya estoy aquí otra vez, ya sé que l@s malpensantes de entre vosotr@s estábais dando por hecho, que como ayer no escribí entrada, me había vuelto a dar a la fuga. No pasa nada, acepto vuestras disculpas encantada y de paso os hago una sugerencia, yo publico esta página en mi facebook y desde ahí entráis much@s de vosotr@s, os animo a que compartáis el enlace entre toda aquella gente que creáis que le puede gustar y en cuantas redes sociales u otras plataformas encontréis oportuno.Dicho esto, paso a narraros el suceso de hoy que no tiene parangón. ¿OS acordáis de que yo pensaba que MAdre no hay más que la mía y la del topo?. Craso error amig@s míos, me vengo dando cuenta de que este planeta está habitado por otras Madres tan peculiares como la mía o más. Lo Alienhija apunta. - Buah tío, y que lo digas, para peculiar del todo la mía.- Hoy he tenido un día estupendo, ha comenzado con una buena noticia que estaba esperando y a partir de ahí todo ha ido rodado, hubiera sido uno de esos días redondos si no se hubieran cruzado Madre y la Marquesa en mi camino para hacer de mi día un polígono irregular. El Pínchipe y yo, hemos establecido nuestro propio banco de tiempo, es decir, él me ayuda en aquellas cosas que necesito cuando y como lo necesito y a mi vez yo hago lo propio con sus necesidades. Esta semana está de zafarrancho en el palacio de Iría, y como es muy amplio y tiene mucha vajilla y mucha plata, me ha pedido ayuda con esas labores. He bajado una empanada que hice anoche, para comer y una bandeja de leche frita que hice con una leche natural de vaca de aquí de la zona y que preparé para el duelo de mandiles, pero como eran dos litros y yo estoy a régimen, aún ha sobrado una bandeja de horno entera. Nada más llegar, me he preparado un café para despegar los párpados y le he preguntado a la Marquesa si quería uno. - No, maja, no tomo nada que allueu nun como.- En esto se ha levantado a la cocina a por una servilleta y ha clavado sus ojos golositos en la empanada, como quien no quiere la cosa me ha dicho. - Güeno, a lo meyor un cafetín sí lu tomaba, calentín con esti fríu.- Le he preparado un descafeinado con leche y he servido el café negro para Tig y para mí. Estábamos sentados tomándolo cuando la Marquesa se ha levantado discretamente diciendo. .- Voy a coger un cachín de bizcochu pa moyar, que si no a palu secu paez que no entra bien. -¿Qué bizcocho vas a coger si no hay, Madre?. - Esti redondín que ta aquí tan doradito.- - Marquesa, eso no es un bizcocho, es una empanada y es para comer, son las once y media de la mañana, si te comes eso ahora.... - Espèra Vutarda. ¡Madre!. ¿quieres un puquiñín de leche frita que fizo la Avutarda el sábado?. - Güeno, si lo hay, nun te la voy a despreciar.- Decía la muy llambiona haciéndonos un favor. El Pinchipe, ingenuo de él, ha sacado la bandeja, la ha puesto sobre la mesa, se ha acabado el café de un trago y se ha ido a la cuadra a poner un fregadero. Yo me estaba terminando mi café mientras leía la prensa y veía como la Marquesa se apretaba uno detrás de otro, hasta ocho trozos de cuatro centímetros de largo por tres de ancho, de leche frita y me reía para adentro ante la expresión que imaginaba en su hijo cuando fuese a por el postre y no encontrara más que el almíbar y eso si a la señora no le daba por mojar pan. Luego me ha dado pena del Pínchipe y miedo del cólico de la Marquesa y lo he retirado de la mesa, guardándolo en el horno sin que me viera. Me he subido a limpiar la plata de la galería y en eso estaba cuando ha llegado Anina, que es una de las damas de compañía de palacio y viene todos los días una hora para ayudar a la Marquesa a vestirse de gala para cuando sale a jugar al bridge después de comer. He oído como Tig entraba en casa, la saludaba y le decía. - ¿Quiés un cafetín y un cachín de llechi fritu que fizo la Avutarda?. Espera que te lo pongo, debe estar en el horn....... ¡Gon Rossssssss!!!!!!!. Avutarda ¿Has escondido el restu de la llechi fritu?. - No, creo que lo ha escondido tu madre justo detrás de su ombligo. - ¡No jodas!. Pero ¿todo lo que falta?. - Sí, hijo de poca fe, todo lo que falta, y lo que sobró logré rescatarlo convenciéndola de que por la ventana se veía al vecino haciendo aeróbic y sustrayéndolo de sus manos ávidas de dulce.- Anina se reía y el Pínchipe hacía unos ruidos guturales muy raros que él dice que eran carcajadas pero que yo juraría que eran sollozos al recordar un trauma infantil que tiene con los pasteles de gloria y ante la escasez y pobreza del postre que se prometía, porque para el Pínchipe, las seis porciones que quedaban son una miseria ¿sabéis?. Ha subido Anina con la Marquesa para que se vistiera para la partida de bridge, cuando se ha puesto el jersey de angora, y una boa de pelo sintético pero muy elegante, hemos bajado las tres juntas para que yo echara un pitín. Anina me ha preguntado. -¿Cómo faces la llechi fritu?. - Pues la hierves con diez cucharadas de azúcar, un palo de canela, una vainilla, una cáscara de naranja y cuando esté cocida, le añades doce cucharadas de Maicena deleídas en llechi muy frío y lo dejas cocer cinco minutos, luego lo echas en un molde engrasado y lo dejas doce horas en la nevera, cuando esté cuajada, la cortas en porciones, la pasas por harina y huevo y la fríes, es fácil. - Gustovos ¿eh?.- Decía la marquesa riéndose entre dientes.- Sí, salióme muy bien, ye muy fácil, la pasta cómpresla ya fecha en unos sobrecinos.... - Pero ¿Qué dices de que te salió muy bien, de que ye muy fácil y de que la pasta ya bien fecha en unos sobres?. Pero..... Es que te puedo poner la vajilla de setenta y dos piezas en el focicu y todavía me sobra espacio aunque la ponga en fila india. - Pues sí, la pasta véndenla en sobres como la de las empanadillas.- Menos mal que en ese momento ha venido el chófer a buscarla porque si no, vutarder@s y a pesar del respeto que le tengo, hoy cenamos picadillo aristocrático. Tig se ha tenido que hacer unas peras al vino para que se le pasara el disgusto y cuando hemos terminado de comer, yo he vuelto a la galería a seguir con la plata. Estaba tranquilamente escuchando música mientras bruñía cuando me ha sobresaltado el teléfono con el tono de llamada que le he asignado a Madre que es ese que dice, "Doce cascabeles lleva mi Avutardaaaaaa poooooor la carbayeeeeeeeeeeera". - Dime Madre. - ¡Oye, que estoy muy preocupada porque acabo de hablar con lo Alienhija y me ha dicho que el Pínchipe y tú os habéis hecho católicos!!!!!.- Halaaaaaaa otra vez los globos oculares fuera y la cresta de punta una semana. - A ver Madre, repíteme la sandez despacito. - ¿Qué sandez? - Esa que has dicho que te ha contado lo Alienhija. - Sí, me ha dicho que el otro día tuvisteis un acalorado debate sobre religión después de ver una película y que el Pínchipe y tú os azotábais la espalda gritando "Viva el Papa Francisco" y que os habéis declarado católicos, apostólicos y romanos. - Ya, y tú te lo has creído ¿no?. - ¿Cómo no la voy a creer si es mi nieta y vive con un ser tan irracional que hace café en un aparato que parece una vejiga de animal y se niega a poner libros en el armarito abatible que tiene debajo de la vitrocerámica?. - A ver Madre, no me toques los ovarios tan temprano, el armarito abatible es un horno, Madre, un horno, para asar avutardas seniles, y la cafetera tiene una jarra con forma de jarra, las únicas que véis vejigas sois tu nieta y tú y esta última ni siquiera, sólo lo dice porque quiere que compre la cafetera de George Clooney. Por otro lado, ¿cómo vas a poner en duda la palabra de una adolescente que tiene micro infartos desde los tres años, patologías de próstata, menopausia puntual y precoz cada vez que se le atrasa la regla, una cifosis como la de Quasimodo y que escucha cosas tan racionales como Kante Pinrélico o los Eyaculación Post-mórtem? - Pues eso es lo que digo yo. - Madre, entre tú y el polluelo diabólico ese vais a acabar con el poco seso que me queda. - Hija, que no seas guarra, que no me cuentes tu vida íntima. - Mamá, he dicho poco seso, las dos con ese. - ¿Qué?. ¿Es que ahora haces tríos?. - Pero ¿Qué dices de tríos Madre?. - No sé, dices que tu amiga y tú estáis con el mismo.... - Pero ¿Cuándo he dicho yo barbaridad semejante?. - Ahora mismo, has dicho las dos con ese.Y yo te veo demasiado promiscua para haberte hecho católica de la noche a la mañana. ¿Y el Pínchipe?. Si decía que era ateo por la gracia de Dios. - Mira Madre, ahora no tengo tiempo para un diálogo de Avutardas, ni soy promiscua ni católica, voy a confesar, me he hecho miembra de una secta que se llama Matricidas del séptimo día. Estamos a martes, te quedan cinco, vete haciendo testamento. - Güeno, gúeno, no entiendo nada y además se te oye como si me hablaras desde el más allá, debes estar en el templo. Ponte el gorro, adiós.- Ha colgado abruptamente. He pasado el resto de la tarde pensando si no habrá un organismo que me permita apostatar de mi madre, pero el ´Pínchipe ya lo ha debido intentar con la suya, porque dice que no hay manera.