QUÉ DURA ES LA ,MATERNIDAD DE LA AVUTARDA

Hola Gutarder@s, ya van siete entradas publicadas desde mi último retorno y no puedo por menos que agradeceros la acogida que me estáis brindando. Ayer batí récords de lecturas. El caso es que estoy muy agradecida, porque mi cotidianeidad sigue siendo la de siempre con escasas variaciones y vosotr@s me seguís diciendo que os hago reír que siempre ha sido el propósito de este blog así que de nuevo, gracias. Dicho esto, paso a narraros cualquier día de fin de semana de esta modesta ave que os escribe. El viernes empezó de forma peculiar con una visita de lo Alienhija al ginecólogo porque lleva años dando la matraca conque tiene ovarios poliquísticos, bartolinitis, vulvocandidiásis, sífilis, malformaciones de la matriz e incluso alguna patología de próstata. Tengo un polluelo hipocondríaco como bien sabéis.- Buah tío, le voy a contar todo, pero todo todo. ¿Me oyes mamá?.- Sí, te oigo hija, te oigo, como para no oírte por encima de los "Cantos Diarréicos" estos que llevas atronando en el cd. Pues me parece muy bien, ya he recogido tus diarios de cuando eras pequeña, las fotos del carnaval y el último recibo de la hipoteca.- Ufffffffff, buah tío, eres imposible, el grupo que suena se llama Kante Pinrélico y no la cerdada esa que has dicho, y no sé porqué tienes que llevar los diarios las fotos y los recibos.- Perdóname por lo escatológico de mi error, con lo limpito y fresco que suena eso de Kante Pinrélico, y la documentación la llevo porque estás desde ayer amenazando conque le vas a contar todo, pero todo todo a la doctora, así que he decidido adelantarme y coger el contenido más jugoso.- Mamá, me refiero a todo lo que tiene que ver con su especialidad, buah tío, es que me desespera hablar contigo.-Pues hija, lo poco que tienes que contarle con diecisiete años te cabe en un único todo, no hace falta que emplees tres por frase, que pareces Luis Bárcenas en el juzgado.- ¿Quien es el Luis Berzas ese?.- Nadie hija nadie, yo es que no me explico que no tengas dificultad para memorizar nombres como "Te kantan los pies" y con los nombres humanos comunes tengas estos problemas.- "KANTE PINRÉLIKOOOOOOOOOO".- Bueno hija, en esencia es lo mismo. Llegamos al centro de salud a las ocho y cuarto de la mañana después de recorrer sesenta kilómetros escuchando a los "Kante Pinrélico" y a otros que se llaman los "Charcuteros Cántabros" o algo así, una delicia para una avutarda con tres horas de sueño al lomo. Entramos con retraso para que no nos decepcionáramos con el funcionamiento de las salas de espera de la Seguridad Social, como el PP es equiparable a Cáritas, tiene estos detalles para con l@s ciudadan@s, no vayamos a entrar en shock. Todo este periplo para que al final, la doctora le dijera que todo era normal y que le iba a mandar una ecografía para descartar sus paranoias.- A las diez de la mañana lo Alienhija estaba de nuevo en clase y yo haciendo la compra. Todo iba con normalidad hasta que a las tres de la tarde cuando llegó al nido me dice lo Alienhija.- Mamá, a las cuatro tengo que estar en el hosteópata.- ¿Pero no era el lunes esa cita?.- Pues eso creía yo, pero me he equivocado.- Alienhija, me tienes hasta los zancallos, ¿pero tú es que no concibes que yo además de ser tu madre, tu cocinera, tu chófer y tu mártir auditivo, tengo vida propia?. Es que he quedado con la fisio en casa a las cuatro y cuarto y no me da tiempo de llevarte y estar aquí para esa hora.- Pues no sé qué vamos a hacer porque le he preguntado y me ha dicho que no me puede cambiar la cita......- Esto último lo dice balanceando un talón, con la cresta de medio lado y la ferretería al aire como diciendo, "tú verás si quieres cargar sobre tu conciencia un empeoramiento de mi gravísisisisisma lesión de espalda....".- Cojo el teléfono desesperada y llamo a Tig para preguntarle si me haría el favor inestimable de conducir con la comida todavía en la boca, quince kilómetros de ida escuchando a Eyaculación Postmórtem, esperar a que el polluelo salga con un diagnóstico de normalidad de la consulta y volver a conducir otros quince kilómetros de tortura audífona para acercarla al nido.- El Pínchipe, que debe ser descendiente en línea directa del Santo Job, suspira al otro lado del hilo y dice.- Lo de la tu fiya ye pa afogala. Ahora subo anda, dile que esté preparada.- Se lo digo, pero da lo mismo, ella si no tiene a alguien esperando quince minutos pitando histérico en la puerta no se da por aludida.- La fisio viene, tomamos un café porque también es amiga, me clava unas agujas para hacerme acupuntura y me dice.- Estás un pelín tensa.- Sí, es que es viernes.- ¿Y?.- Pues que desde hoy hasta el domingo, no soy dueña ni de mi vida, ni de mi tiempo ni de mis bragas, que también me las coge de vez en cuando.- ¿Quien?.- Lo Alienhija, todavía no ha hecho los planes de por la noche, con lo que a las nueve menos cuarto y cuando yo esté con la bata de cuadros y un lápiz recogiéndome el pelo, me dirá que tiene que estar a las nueve en punto en alguna población a veinte kilómetros de aquí para coger el último bus.- Luego, con suerte, me llamará trece o catorce veces hasta las dos de la mañana porque no tiene internet en el móvil y quiere que le mire, dónde es el concierto, el precio de la entrada y los horarios de autobús de vuelta, mañana, en el mejor de los casos, llamará a las siete y media de la mañana para decirme que está en la cafetería de la estación comiendo churros y que vaya a buscarla aunque sea en pijama, ella se echará a dormir hasta las tres, irá a trabajar y a las ocho y media de la tarde volvemos a empezar.- Ayyyyyyy, qué dura la maternidad de la Avutardaaaaaa.- dice mi amiga mientras me amasa el pescuezo. efectivamente, los acontecimientos se desarrollan con una asombrosa semejanza a lo que y había predicho, con la salvedad de que me preguntó si podía pedirle a un amigo que tengo en Gijón y del que tengo llaves de casa, que la dejara dormir allí unas horas porque al día siguiente trabajaba y quería ir algo despejada.- Mi amigo me dió permiso y me confirmó que le dejaba la habitación pequeña preparada, le dí las llaves y le envié la dirección y el teléfono por whatsapp. A las nueve la dejé en la estación de autobuses y me volví al nido porque el sábado tenía competición gastronómica con Tig y quería ir preparando cosas. Ne vi una peli estupenda, me acosté y me entregué a la lectura de Inés y la Alegría de Almudena Grandes, libro que por cierto recomiendo encarecidamente.- A la una y media apagué la luz tras poner el despertador porque había quedado en recoger a lo Alienhija a las nueve y media de la mañana. A las tres de la madrugada sonó el teléfono con un número que no conocía, cuando descolgué se cortó, yo tenía el corazón en la boca y empecé a elucubrar desgracias.- Volvió a sonar el móvil y lo cogí temblando.- Mamá, es que me he quedado sin batería en el móvil y quiero que me mandes la dirección a este para poder ir.- La dirección de la morgue te voy a dar que es donde vas a acabar como me vuelvas a dar un susto así.- ¿Poooooooooorrrrrrr?. Pues porque me has sacado el corazón de la pechuga hija, porque si me llaman de un número desconocido a estas horas lo normal es pensar que te ha pasado algo, o a tu abuela o.. .- Eres una trágica mamá, si yo estoy divinamente.- Vete a la mierda hija.- Aún así le envío la dirección y el teléfono y retomo el libro porque con el estado de nervios que me dejó era incapaz de volver a dormirme. Conseguí relajarme y a las cinco menos cuarto volví a apagar la luz. a las cinco en punto me suena el whatsapp.- Mamá. podrías despertarme mañana a las nueve para coger el autobús?. ¿Mamá?. ¿Estás ahíiiiiiii?. ¿Lo estás leyendo?. Porqué mandas emoticonos rojos con cuernos y las letras hp?. Bueno, vale anda, ya me despierto yo. que descanses.- Yo en ese momento soy víctima de una combustión espontánea y me tengo que echar por encima el vaso de agua de la mesita para no perecer víctima de mi ira. Vuelvo a dormirme a las siete y a las ocho y media suena el despertador. Me tomo un café a ver si me despega un poco los párpados y soy capaz de ver algo, me ducho, me visto y cuando estoy a punto de salir por la puerta me vuelve a llamar.- Mamá. que me he dormido y no llego a las nueve y media, que no hace falta que madrugues. Que llego a las doce y media.- Grrrrrrrrrrr.- Mamá ¿eres tú?. Creo que estoy hablando con lo perruno.- Está usted hablando con un Avutardex Rex que ee en lo que ha mutado su madre de usted. No quiero volver a oírte hasta que te vea a las doce y media en la estación y vamos a hacer el trayecto de vuelta escuchando las cuatro estaciones de Vivaldi so pena de que te guise en pepitoria, ¿me has oído?.- Vale, vale, cómo te pones.- Cuelgo el teléfono abruptamente, me hago una tostada y la desmigajo entre sus sábanas consolándome con una venganza tan pobre. Ahora está leyendo y resoplando por encima de mi hombro y me dice que corrija que no se llaman "Charcuteros Cántabros" sino, "Los Karniceros del Norte".