ALIENHIJA JEKILL VERSUS TÍO HYDE

Últimamente gutarder@s de mi alma me vienen ocurriendo una serie de cosas que son difíciles de explicar incluso para mí. Supongo que la mayoría de vosotr@s, os estaréis echando las alas a la cabeza perdón, digo las manos y pensando en fenómenos UFO y demás, pues no, es bastante más cotidiano aunque llamativo. Lo primero es que empiezo a dudar de la maternidad de lo Alienhija, no, no está esperando un huevo, dudo que no me dieran el cambiazo en la incubadora y realmente me introdujeran en el nido un huevo de Saturno, o Marte o.... qué cochin@s sois gutarder@s, no me estaba refiriendo a los genitales de las deidades romanas, estaba hablando de los planetas. Ya sabéis que siempre me han acometido ciertas dudas, en vez de un polluelo de avutarda, siempre ha parecido un polluelo de cisne de Hollywood, yo soy bajita, abotijadilla, de ojos castaños y plumaje pardo, lo Alienhija, es alta, delgada, de ojos verdes y plumaje rubio y rizado como de muñeca, nos parecemos en la junta de les patuques y en las gafas que las dos las llevamos de pasta. Aunque ahora que lo pienso, sí que nos parecemos a veces en algo, en la vehemencia verbal de la que ambas hacemos gala. ¿Será que su padre no es un apuesto avutardo y fui víctima de un milagro como el de la Virgen María pero sin anunciación?. Como os digo, me desconcierta. Os ilustro con algunos ejemplos. De vez en cuando, lo Alienhija sufre una especie de neblina mental que la impide relacionar los objetos con sus nombres, la semana pasada estábamos en el fisioterapeuta que nos endereza las alas a las dos, en la sala de espera mirábamos unas revistas de decoración cuando de pronto me dijo.- Buah tío- (casi siempre inicia las frases así se dirija a quien se dirija e independientemente de su grado de parentesco)- tienes que ver la casa de mi amiga Goya, flipas chaval la casa que tiene.-A mí se me desencajó el pico de asombro.- Digo mamá, dijo ella un poco azorada.-No es por eso, es que me ha parecido que has dicho un nombre normal para referirte a una amiga tuya en lugar de una onomatopeya.- ¿Yyyyyyyy?.- Pues hija no sé, como tod@s tus amig@s tienen nombres de chicles eusqueras....- Mamá, ya vas a empezar a hablar en clave?. ¿Como de chicles eusqueras?.- Pues sí hija, Mentxu, Katxi, Patxe, la única con nombre de chicle castellano es Chey.- Qué tonterías dices a veces mamá, tengo amig@s con nombres normales, Vicu, Meni, Iris....- Bueno, normales normales, pero bueno, sigue con la casa de tu amiga.- Pues entras y tiene un techo super altisísisisisismo y así.- Mientras decía esto, se levantó y empezó a mover el ala en diagonal frente a mi pico arriba y abajo.- Creo que quieres decir abuhardillado hija. Y los superlativos no hace falta aunmentarlos.- ¿Quienes son esos?.- Estamos solas hija. ¿Ves visiones?.- No, digo los superlatinos.- Déjalo hija, veo que hoy no estás para ganar pasapalabra, sigue.- Buah tío, pues luego entras en el salón y no hay puerta y tiene un....- Empezó a efectuar un movimiento en el que partía de las alas separadas y una frente a otra para irlas juntando a medida que las subía.- ¿Una pirámide?. - Que no, joer, un... como un cono pero plano y abombado.- ¿Si gano el rosco me haces la cena?.- Buah tío, que no me vaciles.- Creo que quieres decir un arco.- Eso, un arco, y tiene la sala llena de....- Entonces se levantó de la silla y empezó a formar un hueco redondo con las alas y a moverlas arriba y abajo. - ¿Columnas?.- Sí, eso, columnas, buah flipas tío.- No sabes hasta qué punto.- En esto salió la fisio a llamarnos.- ¿Qué tal Alienhija?. ¿Como has pasado la semana?.- Bueno, regular, he estado bastante fastidiada con la espalda, ha habido días en que me han acometido unos dolores indescriptibles.- Yo no paraba de hacerme cruces y de mover el pico sin ser capaz de articular sonido.- ¿Te pasa algo Avutarda?.- Preguntó la fisio amablemente.- Buah tío, que flipo.- Y la cínica de lo Alienhija.- Qué burra eres mamá.- Le di una colleja con el ala derecha que le garantizó dos sesiones más de enderezamiento. Pues a estas situaciones hay que añadirles las reflexiones que trae a veces para las sobremesas.- Bueh tío, hoy ha venido al insti una experta en adiciones que nos ha contado que últimamente se está extendiendo el uso de antidepresivos y sedantes de forma alarmante entre la población y que eso forma nichos sumergidos en la legalidad de, mujeres sobre todo, adictas. Ha estado guay el debate, y he pensado que es lo mismo que los jóvenes cuando consumen metanfetamina pero con receta.- Y clava sus pupilas verdes en las mías.- ¿Qué es Estulticia?, preguntas mientras clavas en mi pupila, tu pupila azul, ¿qué es estulticia?, ¿y tú me lo preguntas?.- Mamá, conozco a Bécquer y no dice eso, dice qué es poesía y mi pupila no es azul.- Entonces empieza un acaloradísimo debate en el que ella esgrime con una fluidez verbal trufada de buah tío, todos los argumentos que os podáis imaginar a cual más peregrino, pero no importa, lo hace con una contundencia y un volumen que hacen que yo me termine por ir a la cama desesperada y con una jaqueca del quince. La cosa empeora drásticamente si está Tig delante, porque el pñinchipe está dotado de un arma disuasoria que hace el efecto mofeta pero sonoro. Tiene una voz estentórea que hace que incluso cuando susurra, se produzcan ondulaciones en el té de las tazas de la vecina. No quiero deciros como es cuando se apasiona en una discusión cosa que ocurre siempre. Ya he tenido que desencantar dos veces a los bomberos y una a las fuerzas especiales que vinieron a desalojar el pueblo ante la amenaza inminente de que se activara una falla desconocida en el subsuelo y abriese grietas en el pavimento de dos metros de profundidad y uno de ancho. Lo último llegó ayer cuando después de ver una película sobre la posguerra civil española en la que unas monjas actuaban con verdadera saña y crueldad frente a unas prisioneras del bando republicano, lo Alienhija empezó a despotricar contra el catolicismo y cualquier otro tipo de religión, sin atender a razones y golpeando con el ala derecha la mesa haciendo botar a Lo Perruno, mientras con la izquierda se daba golpecitos en la sien y bramaba. Es EN FER MI ZO. ¿Lo entiendes mámá?. EN FER MI ZO.- Y recalcaba cada sílaba con un golpe de ala.- Yo te he educado en la toierancia y el respeto hija, ante otras ideologías y creencias.- ¡Como quieres que sea tolerante con una secta que ampara la pederastia, condena la homosexualidad y predica el voto de pobreza mientras atesora una cantidad de riquezas que acabarían con el hambre en en mundo!!!!!!!!. Es EN FER MI ZO.- Esto ya lo coreaban Lo Perruno, Lo Bisbis, Exilion y un pájaro que había en la ventana.- A fuerza de mucho pugnar con ella, conseguí que atendiera a razones hablándole de los misioneros, de Cáritas y de tantos y tantos cooperantes que dan su vida en favor de los demás muchos de ellos movidos por su fe.Aún así se acostó gritando.- No, no y no, sigo pensando que son una secta y no voy a cambiar de opinión jamás.