CONCEJO FLOTANTE.

Ohmmmmmmmmm vutarder@s. Hoy os saludo así porque tengo que hablaros de un fenómeno que requiere cuando menos tranquilidad, meditación y presencia de ánimo. Resulta que vivo en un concejo flotante, pero no lacustre, ni isla ni península, flotante y punto. Yo ya había advertido alguna peculiaridad en el paisanaje como queda acreditado en algunas de mis crónicas, el caso es que hay una parte de la población que a mí me había pasado desapercibida completamente. Parte de este nicho poblacional se compone de neorurales, hippyes trasnochados, pies negros, jóvenes procedentes de otros países, avutardas perdidas como una misma...etc. El caso es que estamos, los que son de aquí, y "los otros".... Me río yo de Amenábar. El primer síntoma de alarma tuvo lugar el año pasado cuando asistí a una reunión en contra del Frácking (un método de inyección hidráulica con químicos para extraer gas de la tierra que pone en peligro de contaminación cualquier acuífero de los alrededores), que a la sazón querían practicar por estos lares. Lo cierto es que después de la reunión, a la que asistimos una amalgama de los de aquí y de "los otros", fuimos a parar al bar más alternativo de la capital del concejo. La dueña de este sitio, es una mujer un tanto peculiar que se define como poetisa, pintora, ocultista y un derroche de conocimiento y sapiencia. Yo la defino simplemente como la sota de bastos, es igualita vutarder@s. Estábamos todos comentando los posibles efectos secundarios del Frácking y ella nos miraba de uno en uno poniendo cara de reptil y sacando la lengua y metiéndola muy rápido, como algunos lagartos. En un momento dado, tomó la palabra y tuvo lugar el fenómeno que consiguió ponerme la carne de avutarda. Con una voz como la de Gloria Fuertes ronca y encabronada empezó.-No podemos perder de vista el fenómeno del chemtrale. Yo llevo sesenta y dos años aquí y jamás he visto veranos de tanta sequía y de cultivos tan estériles. ¡Nos están fumigando!. ¡Nos están fumigando!. ¿Me oíiiiiiiiiissssss?. El vaso de casera que sostenía en la mano empezó a agitarse peligrosamente ante el nivel de decibelios que alcanzaba el bramido.- Perdone doña sota, pero ¿tendría a bien explicar a esta avutarda ignorante de la vida y con muchos menos años y por tanto veranos, qué coño es el chemtrale?.- Me miró con los ojos flotando en salsa boloñesa y perdonándome la vida me dijo.- ¿Pero es que tú no te has dado cuenta de que últimamente hay unos aviones que surcan el cielo a primeras horas de la mañana que dejan unas estelas en el cielo que no se deshacen con normalidad?. Eso es el chemtrale, obedece a una confabulación judeo-masónica destinada a fumigarnos, de esos aviones tiran drones que se nos filtran en la piel y a través de los mismos controlan nuestros pensamientos y nuestra conducta.- Bueno, pues parecido a lo que haces tú cuando sirves el cuarto gintónic a cualquier paisano, fumigarlo con garrafón y controlar su conducta.... pensé para mí, pero no me atreví a decírselo, menos todavía, viendo que muchos de los presentes asentían con mucha seriedad y caras de preocupación. Salí de aquella reunión bastante confusa y un tanto estupefacta, pero nada comparado con lo que sentí cuando al día siguiente me levanté a las ocho de la mañana para dar el paseo matutino y al abrir la ventana de mi habitación, encontré unos dibujos como en forma de damero que surcaban el cielo. Se me puso la cresta de punta y las plumas no me llegaban al cuerpo, no pude ni ir a dar el paseo, ni hacer la comida ni nada, todo se me hacía rascarme y buscarme los putos drones. Afortunadamente, por la tarde, vino mi amiga Bill a visitarme y me explicó que la zona en la que habitamos, está en el medio de no sé qué ruta de maniobras militares y que de vez en cuando hacían prácticas de vuelo y esas cosas, razón por la cual el cielo estaba surcado de estelas blancas que no se componían ni de veneno ni de drones sino del combustible de los reactores. El caso es que tardé un tiempecito en reponerme del susto, pero una vez superado volví a aquel bar en numerosas ocasiones. Allí la sota bramaba sus disertaciones mientras un grupo de discípulos incólumes la escuchaban con reverencia hablar del planeta de los reptilianos (estos son como los de v, la serie aquella de lagartos con piel humana que comían ratas y eso), que están infiltrados entre nosotros y dominan el mundo a través de prácticas como el chemtrale, que no es la única, también nos infiltran radiaciones a través de los microondas, los teléfonos móviles, y hasta las ollas exprés. También están los buenos, como ella, que proceden de la fuente. No he conseguido enterarme de cual es la fuente esa exactamente, pero creo que ni la Cibeles ni la de Neptuno, creo que es una llena de animales, porque la sota sostiene que es la misma de la que procede Felíx Rodríguez, por lo visto lo de la fuente es un gentilicio y no un apellido. De hecho me parecía tan graciosa, que un día decidí gastar una broma a Madre y a Borrasca y las solté allí mientras yo me daba a la fuga con la excusa de ir al ciber, mentira cochina, estaba escondida detrás de Belinda mientras veía como los globos oculares de Madre iban y venían de la mesa a las órbitas como si fueran dos yoyós macizos y Borrasca que para según qué cosas es muy impresionable trataba de cerciorarse de que la mesa sobre la que reposaba su café no iba a salir despedida rumbo a la nave nodriza y esno más próximo no era un espía reptiliano disfrazado de vegetal. Hubo un momento en que pensé que me ahogaba de la risa vutarder@s, cuando acudí al rescate, Madre juró venganza, prometió desheredarme y regalarme en audiolibro todas las novelas de Corín Tellado y hacérmelas oír atada a la cama durante el próximo lustro. El caso vutarder@s, es que yo pensaba que la única zona flotante del concejo, era aquel bar y sus aledaños, pero hace relativamente poco, se presentó una amiga mía en casa para presentarme a su nuevo novio. Yo le veía algo raro, como familiar y al mismo tiempo que desentonaba, llevaba un tupé totalmente negro, una camisa de cuadritos de marca y un pantalón de chándal que le hacía lucir un atuendo cuando menos peculiar. Además, entre el tupé y las cejas, tenía una sombra muy rara, como de barba. Yo llegué a convencerme de que llevaba peluca y pasé toda la tarde aguantándome las ganas de tirarle del bisoñé a ver lo que había debajo. A priori me pareció majete aunque un poco rarito, pero claro, siendo una avutarda infiltrada entre el género humano estoy yo guapa para hablar de rarezas. El caso es que un día, me acerqué a casa de unos amigos que tienen un local de ensayo para un grupo de música que se llama "La Big Band de Cabranes" y que yo para abreviar llamaré la BBC. No habían llegado el resto de los componentes, pero del local de ensayo brotaban unos acordes rocanrolescos y una voz que me resultaba familiar. Entré en la nave (no en la nodriza, en la de los ensayos) y casi muero del susto vutarder@s, ante mis ojos, y moviendo la cadera como si no tuviera columna vertebral, se hallaba Elvis redivivo, al mismo tiempo reconocí el atuendo del novio de mi amiga, como no me vió, salí de allí discretamente haciéndome la promesa interna de empezar a ver más el programa de Iker Jiménez a ver si me ponía algo más al día en cuanto al trato con fantasmas. Viví con aquel secreto en mi alma pesándome como una losa vutarder@s, me debatía entre la fidelidad a mi amiga y el miedo ancestral a lo sobrenatural. Nos juntábamos a menudo en el Palacio de Iría, que es donde mora el Pínchipe Tig, muy amigo del difunto, del vivo, del reencarnado o de lo que fuese. en muchas de esas reuniones, yo le echaba miradas significativas que querían decir "lo sé todo", pero él no parecía darse por aludido, aunque algunas veces hacía alusiones veladas a su secreto, del tipo de - Yo no soy lo que parezco, he vivido mucho, tengo otras vidas a parte de esta....- Yo en aquellos momentos tenía que meterme las dos alas en la boca para no romper a gritar, e invariablemente se me escapaba silvar Returns the Sender. Hasta que una noche, después de cenar no pude más y le dije.- Mira rico, yo sé que ocultas una identidad y ya no puedo vivir más callando.- Me miró gravemente y me dijo.- Tienes razón avutarda, tu perspicacia dice mucho de tu sensibilidad, creo que ha llegado el momento de confesar quien soy yo. Yo he vivido antes otra vida y tuve una relación intensa con una mujer muy famosa. - Sí, en Memphis y con Priscilla, pensaba yo.- He sido una gran figura de la cultura, y de la literatura.- Hombre, tanto como de la literatura......- He recorrido paseando muchas veces la muralla de Ávila.- Ahhh, pues no sabía yo de esa faceta abulense de Elvis.- De hecho, escribí un libro en el siglo primero.- Aquí yo ya empecé a perderme, para qué alargar más esta agonía de suspense vutarder@s, el Pínchipe Tig extraviaba la mirada y contenía la sonrisa de por las noches. finalmente, el redivivo terminó desvelando, que él había sido San Juan de la Cruz. No puedo explicaros el asombro que me acometió, sigo dándole vueltas a cómo un místico de primer órden como ese, terminó siendo el máximo exponente del meneo pélvico.