SOY MIRREALISTA

Hola vutarder@s, no os voy a contar que estoy muy cansada porque sé que ya lo suponéis, como no iba a ser ello siendo viernes y teniendo detrás la semana que ya os he narrado.... En fin, ahora estamos sólas lo perruno, lo gatuno y yo, lo alienhija tiene folisia a esgaya (fiesta a tutiplén) y he decidido dejarla salir para no castigarme a mí misma. Como hoy no tenía que ir al hospital a ver a Papá cerdito, no me han llamado de ninguna distribuidora de teléfono e internet y las coliflores que tengo en el huerto crecen con normalidad, se ve que los astros se han reunido y han pensado.....- Qué día más tranquilo se le augura a la avutarda, ¿vamos por ventura a permitirlo?. Noooooo.- Han respondido todos a una, entonces se han ido confabulando hasta que han conseguido influir en Belinda y en alguna otra cosilla que os contaré a continuación. Belinda, como todos los inviernos, tosía y hacía ruidos propios de su edad y su carácter, le tocaba la revisisón médica este mes, aquí lo llaman ITV que son las siglas de (Inquisición Torturadora de Vutardas)y como ya nos conocemos, la he llevado esta mañana a su médico y taller de cabecera para que le hicieran una puesta a punto. Yo la he atendido estupendamente, sólo le tocaba un cambio de aceite, de modo que como ha ingresado a las nueve de la mañana, yo la hacía en casa para la hora de comer, pero no llegaba, de modo que a la una me he acercado al taller a preguntar.- Ay, diba a llamate yo ahora para decite que esti coche ta muy malu. - Ya empezamos, que no confundais el verbo ser con el estar, que no puede estar malísimo porque le he dado todos sus jarabes anticongelantes, le cambié las ruedas hace seis meses, la correa no tiene ochentamil kilómetros ni de coña y de vez en cuando le pongo diesel plus para que no se queje.- Pues les ruedes tienes que volver a cambiales porque tien mal les rótules. - ¿Cómo?. Pero qué rótulas ni que niño difunto, si este coche no tiene piernas, ¿Cómo va a tener rótulas?.- Pues sí, tien ocho, dos por cada rueda.- Ala, tócate el alma, mira no le cambio las rótulas porque lo siguiente es que me pedís un transplante de hígado o una litotricia... Vamos, que no puedo más con el vehículo antropomorfo este. - Calla anda, y pasa a velu pa que lo entiendas.- Dentro del taller estaba Belinda suspendida en el aire, con todas sus interioridades expuestas y las rueditas colgando, cuando la he visto de esa guisa me ha recordado a mis visitas al ginecólogo y me ha dado pena.- Mira, les rótules son estes pieces que facen que el movimientu de la rueda sea normal, si te fijas verás que les ruedes por afuera parecen nueves, pero per adientro tan munchu más desgastaes, no te van a dar de paso la itv con esto así.- Bueno ¿y cuánto me van a costar las prótesis de las ruedillas?.- Na, no son muy cares, a veinticinco euros cada una más cien de cada rueda, son doscientos cincuenta más el cambio de aceite y la mano de obra serán unos trescientos setenta euros.- Cojonudo, frente a los ochenta que traía preparados para el cambio de aceite, ´solo son doscientos noventa euros de más, otro mes que no me hago las gafas....- Bueno mujer, si sabes que puedes pagarlo cuando te venga bien, además portose bastante bien esti año, que teníis que tar rezando pa dai gracies.- No, la que va a rezar y a hacer penitencia va a ser ella, aprovechando las prótesis nuevas de ruedilla, que se arruedille y que rece, que es lo que tiene que hacer, que pase un año entero meditando y en silencio, sobre todo en silencio, que hace más ruidos que un orfeón de sapos.- Me he vuelto a casa con un humor, que si me encuentro al hijito de los cerditos dejo al lobo feroz del cuento a la altura de la abuela de Caperucita. Por la tarde, tenía que ir con Bill representando a nuestra asociación en un acto del Ayuntamiento de Nava para celebrar el día ocho de marzo, que se ve que no se han dado cuenta de que hoy es día uno. En los carteles se nos convocaba a una exposición de una artista mejicana que trabajaba el metal y luego una conferencia sobre Remedios Varo, que es una pintora que residió en Méjico y que a mí me gusta mucho. Cuando hemos llegado a la Casa de la Cultura,estaban algunas mujeres de esas de la cofradía del rulo y la mecha perfecta, todas con pellejos de animales muertos por fuera, las uñas de gel con manicura francesa y una raya azul añil en el ojo. Ellas iban entrando primero en la sala de exposiciones y a mí se me ponían las plumas de punta cuando las oía. - Ayyyy qué guapu ye tou, mira esi horru que paez de verdá. ¿y les panollines?. Mira qué guapes muyer. ¡Y diz que da clases!. Cuando hemos entrado en la sala, he notado rápidamente el estremecimiento de Bill ante la cantidad de cuadros de estaño repujado que nos rodeaban. Resulta que la artista mejicana, es la cuñada de la chigrera del concejo, que lleva aquí más años que el hilo negro y que se dedicaba a hacer manualidades con estaño. En algunos casos, los cuadros eran de formas geométricas que coloreaba con laca de bombillas y que pretendía hacer pasar por homenajes a la población mejicana indígena. Un horror vutarder@s, faltaban algunos tapetes de ganchillo debajo de las botellas con estaño repujado y alguna flor de miga de pan asomando. Bill y yo nos hemos fugado a la biblioteca esperando a que empezara la conferencia. A las siete en punto, nos han metido en el salón de actos que estaba como la morgue de frío, se veían nubes de vaho cada vez que respirábamos. Nos hemos ido sentando y nos han presentado a la ponente que era una catedrática de Bellas Artes de la Universidad de Oviedo. Yo pensaba que la calefacción iría caldeando un poco el iglú aquel, pero llevábamos media hora de conferencia y yo no podía atender correctamente porque me distraían los pingüinos que desfilaban por el pasillo. Mientras trataba de que los pies volvieran a la vida a fuerza de dar patadas al suelo intentaba concentrarme en lo que decía la ponente, que en ese momento comentaba la relación de la pintora con André Bretón, el pope del surrealismo, pero no la oía bien porque las del rulo y la mecha estaban conversando entre ellas y no podía evitar oírlas.- Qué muyer más fresca, ya lleva dos maridos y a más a más tenía un amante. Y esi Andrés Brutón que diz que facia recetes con los muertos.- ¿Recetes con los muertos?. ¿Eso como va a ser?.- Sí, dijo que facía cadáveres deliciosos.- No me puedo aguantar y las corrijo.- Cadáver exquisito señora, es una técnica surrealista.- Güeno, qué más dará deliciosu que esquisito. Vuelvo de nuevo a la ponente que en ese momento hablaba de la obra de la pintora en el período que residió en París, casi me había olvidado del frío cuando empezó a establecer relaciones entre la obra de Remedios Varo y la del Bosco, entonces de nuevo, las codornices del rulo vuelven a acaparar mi atención. -¿Faltará munchu?.- Non creo muyer, lleva una hora hablando, tendrá que tomar un cafetín o algo si no va a resecase.- Pues me paez que dijo que dibamos a dir al bosque.- ¿Al bosque ahora?, ¿con esti fríu?. Pues yo non voy, yo quédome aquí que creo que dan un pincheo al salir.- Home claro, ye que si no mos dan de merendar a mí non me pillen en otra.- Sí, sí que mos dan, que dijo la moza esa de la catedral que diben a damos un platu típicu de méjico que lu llames buaquemalo. ¡Pues con esi nombre no habrá quien lo coma!. Finalmente ha terminado la conferencia y yo muy a mi pesar, lo he agradecido porque la circulación de mis extremidades estaba detenida completamente y mi nariz era como un corcho. Al salir al vestíbulo hemos visto una mesa con frutas, nachos, un bol inmenso de guacamole y una empanada jigante. - ¿Que ye eso verde del mediu?.- Non sé, será jabón pa lavar les manes. - Señora, eso es comida, saque sus garras de ahí, mire, se coje una de eses patates frites tan rares que son como triángulos y que se llamen nachos y se mojan en esa salsa verde..- ¿Y cómo se llama esi inventu?. - Se llama guacamole.- Ah, ya sé ye eso que dicen que llámase buaquemalu y no me estraña que lu llamen asína, tien una pinta que paez gomitau. - Mire señora, hay que ser un poco más tolerante, no se puede tener la mente tan cerrada y la boca tan abierta.- Se ha alejado del brazo de su amiga mientras susurraban a gritos.- Non fagues casu muyer, non ves que non ye de aquí?. Non paez muy normal. Será surrealista, que debe ser como sunormal pero más peor.- Aquí y no he podido más vutarder@s, se me han inyectado los ojos en salmorejo y me he plantado delante de la señora con las alas en jarras diciendo. - Yo no soy nada suyo señora, yo soy Mirrealista, ¿me entiende?. MIRREALISTAAAAAAAAAAAAA.