DÍA INSÓLITO

Hola gutarderines, ¿me echabáis de menos?. Yo a vosotros también, antes de nada tengo que aclarar un agravio del que he sido objeto por parte de un vutardero que quiere permanecer en el anonimato, y que el otro día después de tener una conversación telefónica conmigo en la que él se explicaba como los hermanos Marx y yo no le entendía, me dijo, que sospechaba que les avutardes me les escribía mi madre. Ante afrenta tan grave e injusta, no puedo permanecer impávida e impasible, por lo que hago la siguiente aclaración. Mi madre, siendo una avutarda ingeniosa donde las haya invierte sus mútiples talentos en otras disciplinas muy lejos de poner su viperinidad al servicio de mi pluma, más bien a su oprobio y castigo cada vez que tiene ocasión. Por tanto, no puedo por menos que rebelarme ante el hecho de que nadie conciba sospechas infundadas que atentan contra mi honor de avutarda literaria y literal. Dicho esto, procedo a narraros mi crónica de hoy. Ha sido un día muy raro vutarder@s, Todo ha empezado con la enfermedad del oso. ¿Os acordáis del oso del ordenador?. Pues llevaba varios días con las ojeras más acentuadas, más alicaído, como tristón y no hacía más que mandar mensajes diciendo que las vacunas le iban a caducar y que si no las renovaba, se iba a morir corriendo. Yo ya había preguntado en donde no son tontos que qué tenía que hacer cuando el oso enfermara porque el ordenador anterior falleció de un ataque de nostalgia, (creo que lo llaman el síndrome del corazón roto) y no quería tener que enterrar a este tan pronto. Me dieron una cajita que se llama Mcafee y me dijeron que las vacunas nuevas estaban dentro, (bueno ellos lo llaman antivirus, pero serán vacunas igual ¿no?). De modo que hoy que era el día en que el oso quedaba sin protección, yo me imaginé que se refería al antivirus porque condones no le he visto nunca. Pues he abierto la cajita y he encontrado una tarjetita y un libro de instrucciones para descargar el antivirus nuevo. Pues he seguido todas las instrucciones y al final me mandaba reiniciar el ordenador, pero cuando lo he vuelto a encender, la pantalla estaba de luto porque el oso no ha soportado la caducidad y ha muerto irremediablemente. Entonces he llamado al teléfono de atención al cliente de donde no son tontos y les he dicho que las vacunas que me habían vendido estaban mal y que mi oso se había muerto y mi ordenador estaba de luto y amenazaba con pedir una eutanasia urgente. Me había puesto al lado una chuleta para hablar con el que no es tonto de turno y me preparaba para pasar la mañana entera al teléfono a pesar de que tenía muchas cosas que hacer, pero de pronto, se obró el milagro.- Dígame doña avutarda ¿qué es lo que ha ocurrido exactamente?.- Pues mire, es que el oso se puso malo y empezó a decir que se iba a morir hoy porque era un oso un poco depresivo y agorero, entonces esta mañana le he puesto las vacunas corriendo para que no se muriera, pero como además de agorero era terco como una mula, pues se ha muerto igual y ahora el ordenador se ha puesto un brazalete negro por debajo de la pantalla y no me deja ver los iconos porque dice que soy una avutarda insensible que no respeto su dolor.- Uhmmm, sí, comprendo, su antivirus panda caducaba hoy y ha activado vd el mcafee pero no se ha realizado correctamente la instalación. Mire, pues para no entretenerla vamos a hacer una intervención remota. ¿Qué le parece?.- Pues me parece bien, lo único es que yo soy una avutarda gnóstica y no me llevo demasiado bien con las divinidades como para pedirles que intervengan en esto. - No se preocupe doña Avutarda que ya se lo tramitamos todo desde aquí sólo tiene que darnos su contraseña y clave de acceso y en una media hora se conecta y tendrá vd el pc reparado.- Ahhhhh, pues sí que estáis preparados para la vida moderna, tenéis bulas papales y todo para hablar con dios y que intervenga remotamente. ¿Esto es siempre o es ahora por la vacante de papa?. - Siempre, doña Avutarda, siempre, muchas gracias por confiar en nosotros.- No cantes victoria, llámame dentro de dos horas y te lo digo.- El caso es que cuando he bajado de la ducha, le he echado un ojo al ordenador y todo funcionaba a las mil maravillas, donde antes estaba el oso ahora hay un escudo muy grande con una M. Se ve que le han afiliado a algún equipo de fútbol o algo para animarle. Bien, pues después tenía que ir a por lo alienhija que tenía consulta con el dentista, siempre que la llevo al dentista, aprovecho que la consulta se encuentra en una población donde tienen un supermercado Día, no me gusta nada hacer la compra allí por el asunto de que casi siempre están muchos estantes vacíos y te cuesta un congo encontrar lo que buscas, por no mencionar el aspecto y carácter de sus empleados, pero la verdad es que tienen unos precios muy buenos y unos cereales que le encantan a lo alienhija, que siempre sale con la dentadura como un octogenario y llorando porque le aprietan los dientes para que se le junten de modo que pasa unos cuantos días a dieta de sopas purés y leche con cereales. La primera sorpresa de la tarde me la ha dado Belinda, que ha encontrado un sitio para aparcarse en la puerta misma de la consulta. Hemos subido y me he sentado en la sala de espera con mi libro mentalizándome para pasar allí una horita por lo menos, pero no me ha dado tiempo de abrirlo cuando han llamado a lo alienhija, no llevaba ni un capítulo, cuando ha salido con las gomas cambiadas y de color blanco, yo normalmente hago respiraciones de parto para relajarme cada vez que entra porque no sé que combinación de colores fluorescentes va a sacar en la sonrisa férrica, pero hoy, me podía haber ahorrado la meditación porque la verdad es que parecía casi normal. Nos hemos encaminado al súper y nada más entrar le he dicho a lo alienhija.- Lo mejor será que nos despleguemos, así abarcaremos más terrenos y sólo tardaremos un par de horas en completar la lista de la compra.- ¡Mamaaaaaaaaáaaaa!.- Decía lo alienhija maravillada y con los ojos como platos.- ¡Mira, están todos los estantes llenos!. Vamos a ver si encima hay de lo que pone debajo, eso ya sería la caña.- Pues efectivamente vutarder@s, no sólo estaban llenos sino colocados en el pasillo y estante que correspondía. Al llegar a la parte de la fruta, he visto a una empleada y me he abalanzado sobre ella, haciéndole una llave de judo e inmovilizándola con las alas como tengo por costumbre en ese sitio para que no se diera a la fuga antes de pesarme la fruta, pero ante mi asombro sin parangón, no se ha enfadado, me ha pesado la fruta y cuando ha terminado me ha preguntado que si podía ayudarme en algo más. Yo ya me estaba poniendo muy nerviosa y miraba a las cámaras de seguridad convencida de que en algún momento iba a salir de detrás del estante de los pañales el equipo de inocente inocente con el muñeco ese de papel gigante, pero como no pasaba nada, me he dirigido a la caja. Había cola, pero inexplicablemente, las cuatro cajas estaban ocupadas por sendas cajeras, por lo que en menos de cinco minutos tenía la compra sobre la cinta y me estaban cobrando. En ese momento tenía la sensación de que me faltaba algo, estaba a punto de darme la vuelta a comprobar, cuando he caído en la cuenta de que lo que echaba de menos era la voz estridente y malhumorada de alguna cajera que gritara. - ¿Alguien va a pagar con un billete de 50?. Dándome cuenta de que ese era precisamente mi caso, he sido presa del pánico y ya me veía a mí misma hasta las nueve de la noche, castigada en la caja por no llevar cambio y no haberlo dicho antes. Tartamudeando de miedo le he dicho a la chica.- Pppeeppeerdddónammme guaguaguapa, pero es que no me he dado cuenta de que llevaba sólo un billete de cincuenta y no te lo he dicho cuando habéis pedido para cambiar... snif, snif.- Moqueaba yo con los ojos llenos de lágrimas esperando el grito hipopótamo-huracanado que iba a brotar de los labios de aquel ser vestido de rojo y verde.- No se preocupe señora, ya le cambio yo?. ¿Tiene vd bolsas o se las doy?. - Tententengo yo gracias.- Pues si me las deja, le voy colocando la compra.- En este punto he sentido el codo de lo alienhija entre mis costillas y cuando la he mirado me hacía señas significativas con los ojos señalando a la cajera, entonces me he fijado, donde yo esperaba una mujer malhumorada y desgreñada, me he encontrado una niña monísima con una coletita y muy amabable que me sonreía, toda dulzura y comprensión ella. Como no podía con mi asombro no me ha dado tiempo de preguntarle si les habían subido el sueldo de repente. Y es que ya lo dice el refranero que es muy sabio vutarder@s. "Eres más desagradable que una cajera de Día o el Fary comiendo limones". Mi suerte ha acabado en el momento en que madre me ha llamado para comunicarme que su oso también había fallecido y que en la tarjetita que me habían dado los que no son tontos también estaban incluídas sus vacunas. Que le diera las instrucciones precisas para instalarlas. Pero eso ya os lo cuento mañana porque si no, veríamos amanecer.

LAS BATALLAS DE LO ALIENHIJA.

Felicidades Vutarderas, hoy paso de ponerlo con arroba, porque nos hemos pasado tantos años poniendo todo lo genérico en masculino, que por una vez o un millón de ellas no va a pasar nada, ni siquiera que lleguemos al equilibrio. He pasado mucha vergüenza vutarderas, he asistido como otros años al acto de la Mancomunidad para celebrar el día de la mujer. Asisto todos los años porque no pierdo la esperanza de que a base de asistir y de insistir, este tipo de actos vayan cambiando, la verdad es que ni creía en aquellas manifestaciones en las que se arengaba aquello de "Nosotras parimos, nosotras decidimos", ni creo en estos actos en los que los políticos leen algún poema de Benedetti, o se ponen imágenes con cuadros de Maruja Mallo y se hacen continuas menciones a las sufragistas, para un grupo de señoras que encarnan la cara más recalcitrante del machismo rural, que no se atreven a salir de casa si no llevan el casco clónico (ese peinado que se hacen todas exactamente igual) que hace unos años era impepinable llevarlo rubio y que ahora las más atrevidas combinan con mechas rojas y que las hace parecer un grupo de gallinas recién salidas de la peluquería. Se hace a entrega del galardón 8 de Marzo a alguna mujer o agrupación que en concepto de las integrantes del consejo comarcal de mujeres, sea merecedora de él porque destaque en su lucha por la igualdad. Ya sabemos los valores que rigen esta sociedad femenina en la que me desenvuelvo, hay un refrán que lo ilustra perfectamente y que repiten las madres a sus hijos. "Búscala delgada y limpia que gorda y gocha ya se hará ella sóla". En fin, qué más se puede añadir a una salvajada como esta. El premio de este año ha recaído sobre una cooperativa de mujeres que han montado una empresa de cátering y llevan siete años funcionando como "empresa consolidada". Yo no digo que no tenga su mérito vutarderas, pero esta iniciativa parte de otra que tuvo el ayuntamiento de turno y que consistió en impartir un taller de autoempleo para mujeres orientado a las habilidades culinarias, no sé discernir si lo retrógrado y lo aberrante lo encuentro en que fuera específicamente para mujeres o que estuviera orientado a las habilidades culinarias.... con lo bonito que quedaría un taller de autoempleo o de autonomía simplemente orientado a los clientes del chigre y que se llamara "Masculinarios" pongo por caso. El año pasado se lo dieron al grupo de mujeres rederas de Lastres, que no digo que no se lo merezcan pero que son labores que no abundan en la igualdad de derechos, siguen profundizando en el reparto laboral en función del género y eso se aleja considerablemente de la idea de igualdad, lo que me parece más triste es que seamos nosotras mismas las que otorguemos estos premios. Lo bueno, vutarderas, ha sido que entre la charla de todas las autoridades políticas y la merienda-soborno (si no hay merienda con baile no viene una sóla mujer), había una obra de teatro costumbrista a cargo de un grupo teatral de mujeres de las de el casco (empiezo a pensar que el apellido del fundador de Foro Asturias es más causal que casual). Como ni a Bill ni a mí nos lo llevaba el alma, nos hemos escurrido del salón de actos como sendas lombrices, bueno Bill, como una lombriz que tiene forma y proporciones, yo más bien reptaba como un bicho bola. Salíamos por el pasillo de puntillas cuando en la puerta de la calle... ¡Zas!. Nos hemos dado picu con focicu con otro dúo de disidentes que también se daban a la fuga, no ha hecho falta más que una mirada para que una para todas y todas para una emprendiéramos una carrera enloquecida y muertas de risa hacia la cafetería más próxima. Nos hemos sentado en la terraza bien arrebujadas en nuestros abrigos porque tres de nosotras fumamos y Bill es una abubilla muy tolerante. Como todas estábamos de acuerdo en que el acto en sí era vomitivo, hemos decidido establecer nuestra propia tertulia 8 de Marzo hablando de cómo nos encontrábamos con respecto a la igualdad, la co-responsabilidad en el hogar, la paridad en los cargos importantes en el trabajo. Casi todas coincidíamos en que el asunto de las hijas y los hijos era lo que más nos preocupaba, que es muy difícil educar en valores de género, igualdad, respeto a las libertades etc, pero todas más o menos lo iban consiguiendo, yo pensaba que también hasta que me he puesto a contar mi última batalla campal con lo alienhija. Ha llegado hoy del instituto, aparentemente su aspecto era el de siempre, ya que no puedo decir que fuera normal, llevaba unas botas tipo militar, medio cráneo rapado, unos pantalones ceñidos y desteñidos y una sudadera que yo compré lisa y que ella ha customizado con letreros antifascistas, calaveras y símbolos anarquistas. Hasta aquí todo iba bien, lo malo ha llegado cuando al quitarse la sudadera he visto que debajo llevaba una camiseta que en su tiempo perteneció a lo moruno y que es negra, con una estrella roja en el pecho y cinco tallas más grande que la que le corresponde, ella le ha cortado las mangas, dejando unos agujeros en los laterales que dejaban ver, el sujetador, las costillas, el esternón y el ombligo del mi polluelo. Cruzando las plumas detrás de la espalda le he preguntado como quien no quiere la cosa....- No habrás ido así al instituto ¿no? - Sí, ¿por?.- Bueno, pero no te habrás quitado la sudadera en todo el día ¿no?. - Sí, claro que me la he quitado, en clase y en el segundo recreo porque tenía calor ¿poooooor?.- Aquí se me ha agotado la asertividad vutarderas.- ¡¡¡¡¡¿Me estás diciendo que te has paseado por toda la población a pechuga descubierta?!!!!!.- ¿Qué pasa?, tenía calor.- Argumentaba el polluelo con acné en un tono atónito..- ¿Pero es que tú no tienes nada mejor que hacer que enseñar la ropa interior y la barriga para que todas las del casco y sus descendientes te vean y te pongan a parir?.- Me ponen a parir igual con camiseta que sin ella, ya el rapado y los piercings hacen bastante mamá, no te ofusques que te va a dar algo.- Pero no es lo mismo, decía yo, no compares los agujeros que tienes en las orejas y la media calva con esta provocación.- Yo sudaba tinta, tartamudeaba y temblaba todo a la vez.- Pero mamá, si enseño lo mismo en verano en la playa, incluso menos, porque a veces hago top less. ¿qué problema tienes?.- Hombre, pues que así vas pidiendo guerra, provocando, incitando....- Y venga a añadir gerundios horrorosos. -¿Provocando qué?. ¿A quien?. ¿A los vendedores de abrigos?.- No, provocando a los tíos, que van a pensar que quieres que te den caña.- Pues que piensen lo que quieran, es su problema, si no saben distinguir pedir caña de tener calor el problema lo tienen ellos, cada vez que echan un partido de fútbol se quedan todos sin camiseta y yo no les asalto en los pasillos porque pienso que me están pidiendo sexo salvaje o un morreo, pienso que están más cómodos jugando así, pues ellos tendrán que pensar lo mismo ¿no crees?.- ¡Nooooooon! a ellos no yos da el celebru pa eso, bájaseyos la sangre al pitu, casi dos litros pierden de capacidad, y no yos da para pensar.- Decía yo pasando ya al idioma rural del todo y retorciéndome las alas presa de angustia.- Pues mamá, para pensar así de la otra mitad de la humanidad eres heterosexual practicante, te declaras enamorada de un especímen de ese género y militas en una asociación pro-derechos humanos porque dices que medio planeta está oprimido. Y acabas de hablar de más de medio planeta de una forma que deja al Fürer de intercultural. ¿Pero tú no estabas a favor de la igualdad?. ¿No te has levantado esta mañana dándome besos y felicitándome porque es 8 de Marzo y no has mandado mensajes de facebook a todas tus amigas para celebrarlo?. ¿No pedimos igualdad madre?. Pues poder ir cómoda si tengo calor forma parte de mis derechos igualitarios, siempre que ellos puedan quitarse las camisetas para jugar al fútbol. Lo que te pasa mamá es que tú ya peleaste otras batallas y estas te encuentran ya algo cansada, tienes que dejarme espacio para que yo pelee las mías, pero no te preocupes, que intentaré hacerlo fuera de tu ámbito vital viendo lo mucho que te altera.- Diciendo esto se ha cambiado de ropa por una que le cubría como una camiseta normal sin agujeros, sin dejar ver su sostén, una camiseta vutarderas, nada igualitaria.

SOY MIRREALISTA

Hola vutarder@s, no os voy a contar que estoy muy cansada porque sé que ya lo suponéis, como no iba a ser ello siendo viernes y teniendo detrás la semana que ya os he narrado.... En fin, ahora estamos sólas lo perruno, lo gatuno y yo, lo alienhija tiene folisia a esgaya (fiesta a tutiplén) y he decidido dejarla salir para no castigarme a mí misma. Como hoy no tenía que ir al hospital a ver a Papá cerdito, no me han llamado de ninguna distribuidora de teléfono e internet y las coliflores que tengo en el huerto crecen con normalidad, se ve que los astros se han reunido y han pensado.....- Qué día más tranquilo se le augura a la avutarda, ¿vamos por ventura a permitirlo?. Noooooo.- Han respondido todos a una, entonces se han ido confabulando hasta que han conseguido influir en Belinda y en alguna otra cosilla que os contaré a continuación. Belinda, como todos los inviernos, tosía y hacía ruidos propios de su edad y su carácter, le tocaba la revisisón médica este mes, aquí lo llaman ITV que son las siglas de (Inquisición Torturadora de Vutardas)y como ya nos conocemos, la he llevado esta mañana a su médico y taller de cabecera para que le hicieran una puesta a punto. Yo la he atendido estupendamente, sólo le tocaba un cambio de aceite, de modo que como ha ingresado a las nueve de la mañana, yo la hacía en casa para la hora de comer, pero no llegaba, de modo que a la una me he acercado al taller a preguntar.- Ay, diba a llamate yo ahora para decite que esti coche ta muy malu. - Ya empezamos, que no confundais el verbo ser con el estar, que no puede estar malísimo porque le he dado todos sus jarabes anticongelantes, le cambié las ruedas hace seis meses, la correa no tiene ochentamil kilómetros ni de coña y de vez en cuando le pongo diesel plus para que no se queje.- Pues les ruedes tienes que volver a cambiales porque tien mal les rótules. - ¿Cómo?. Pero qué rótulas ni que niño difunto, si este coche no tiene piernas, ¿Cómo va a tener rótulas?.- Pues sí, tien ocho, dos por cada rueda.- Ala, tócate el alma, mira no le cambio las rótulas porque lo siguiente es que me pedís un transplante de hígado o una litotricia... Vamos, que no puedo más con el vehículo antropomorfo este. - Calla anda, y pasa a velu pa que lo entiendas.- Dentro del taller estaba Belinda suspendida en el aire, con todas sus interioridades expuestas y las rueditas colgando, cuando la he visto de esa guisa me ha recordado a mis visitas al ginecólogo y me ha dado pena.- Mira, les rótules son estes pieces que facen que el movimientu de la rueda sea normal, si te fijas verás que les ruedes por afuera parecen nueves, pero per adientro tan munchu más desgastaes, no te van a dar de paso la itv con esto así.- Bueno ¿y cuánto me van a costar las prótesis de las ruedillas?.- Na, no son muy cares, a veinticinco euros cada una más cien de cada rueda, son doscientos cincuenta más el cambio de aceite y la mano de obra serán unos trescientos setenta euros.- Cojonudo, frente a los ochenta que traía preparados para el cambio de aceite, ´solo son doscientos noventa euros de más, otro mes que no me hago las gafas....- Bueno mujer, si sabes que puedes pagarlo cuando te venga bien, además portose bastante bien esti año, que teníis que tar rezando pa dai gracies.- No, la que va a rezar y a hacer penitencia va a ser ella, aprovechando las prótesis nuevas de ruedilla, que se arruedille y que rece, que es lo que tiene que hacer, que pase un año entero meditando y en silencio, sobre todo en silencio, que hace más ruidos que un orfeón de sapos.- Me he vuelto a casa con un humor, que si me encuentro al hijito de los cerditos dejo al lobo feroz del cuento a la altura de la abuela de Caperucita. Por la tarde, tenía que ir con Bill representando a nuestra asociación en un acto del Ayuntamiento de Nava para celebrar el día ocho de marzo, que se ve que no se han dado cuenta de que hoy es día uno. En los carteles se nos convocaba a una exposición de una artista mejicana que trabajaba el metal y luego una conferencia sobre Remedios Varo, que es una pintora que residió en Méjico y que a mí me gusta mucho. Cuando hemos llegado a la Casa de la Cultura,estaban algunas mujeres de esas de la cofradía del rulo y la mecha perfecta, todas con pellejos de animales muertos por fuera, las uñas de gel con manicura francesa y una raya azul añil en el ojo. Ellas iban entrando primero en la sala de exposiciones y a mí se me ponían las plumas de punta cuando las oía. - Ayyyy qué guapu ye tou, mira esi horru que paez de verdá. ¿y les panollines?. Mira qué guapes muyer. ¡Y diz que da clases!. Cuando hemos entrado en la sala, he notado rápidamente el estremecimiento de Bill ante la cantidad de cuadros de estaño repujado que nos rodeaban. Resulta que la artista mejicana, es la cuñada de la chigrera del concejo, que lleva aquí más años que el hilo negro y que se dedicaba a hacer manualidades con estaño. En algunos casos, los cuadros eran de formas geométricas que coloreaba con laca de bombillas y que pretendía hacer pasar por homenajes a la población mejicana indígena. Un horror vutarder@s, faltaban algunos tapetes de ganchillo debajo de las botellas con estaño repujado y alguna flor de miga de pan asomando. Bill y yo nos hemos fugado a la biblioteca esperando a que empezara la conferencia. A las siete en punto, nos han metido en el salón de actos que estaba como la morgue de frío, se veían nubes de vaho cada vez que respirábamos. Nos hemos ido sentando y nos han presentado a la ponente que era una catedrática de Bellas Artes de la Universidad de Oviedo. Yo pensaba que la calefacción iría caldeando un poco el iglú aquel, pero llevábamos media hora de conferencia y yo no podía atender correctamente porque me distraían los pingüinos que desfilaban por el pasillo. Mientras trataba de que los pies volvieran a la vida a fuerza de dar patadas al suelo intentaba concentrarme en lo que decía la ponente, que en ese momento comentaba la relación de la pintora con André Bretón, el pope del surrealismo, pero no la oía bien porque las del rulo y la mecha estaban conversando entre ellas y no podía evitar oírlas.- Qué muyer más fresca, ya lleva dos maridos y a más a más tenía un amante. Y esi Andrés Brutón que diz que facia recetes con los muertos.- ¿Recetes con los muertos?. ¿Eso como va a ser?.- Sí, dijo que facía cadáveres deliciosos.- No me puedo aguantar y las corrijo.- Cadáver exquisito señora, es una técnica surrealista.- Güeno, qué más dará deliciosu que esquisito. Vuelvo de nuevo a la ponente que en ese momento hablaba de la obra de la pintora en el período que residió en París, casi me había olvidado del frío cuando empezó a establecer relaciones entre la obra de Remedios Varo y la del Bosco, entonces de nuevo, las codornices del rulo vuelven a acaparar mi atención. -¿Faltará munchu?.- Non creo muyer, lleva una hora hablando, tendrá que tomar un cafetín o algo si no va a resecase.- Pues me paez que dijo que dibamos a dir al bosque.- ¿Al bosque ahora?, ¿con esti fríu?. Pues yo non voy, yo quédome aquí que creo que dan un pincheo al salir.- Home claro, ye que si no mos dan de merendar a mí non me pillen en otra.- Sí, sí que mos dan, que dijo la moza esa de la catedral que diben a damos un platu típicu de méjico que lu llames buaquemalo. ¡Pues con esi nombre no habrá quien lo coma!. Finalmente ha terminado la conferencia y yo muy a mi pesar, lo he agradecido porque la circulación de mis extremidades estaba detenida completamente y mi nariz era como un corcho. Al salir al vestíbulo hemos visto una mesa con frutas, nachos, un bol inmenso de guacamole y una empanada jigante. - ¿Que ye eso verde del mediu?.- Non sé, será jabón pa lavar les manes. - Señora, eso es comida, saque sus garras de ahí, mire, se coje una de eses patates frites tan rares que son como triángulos y que se llamen nachos y se mojan en esa salsa verde..- ¿Y cómo se llama esi inventu?. - Se llama guacamole.- Ah, ya sé ye eso que dicen que llámase buaquemalu y no me estraña que lu llamen asína, tien una pinta que paez gomitau. - Mire señora, hay que ser un poco más tolerante, no se puede tener la mente tan cerrada y la boca tan abierta.- Se ha alejado del brazo de su amiga mientras susurraban a gritos.- Non fagues casu muyer, non ves que non ye de aquí?. Non paez muy normal. Será surrealista, que debe ser como sunormal pero más peor.- Aquí y no he podido más vutarder@s, se me han inyectado los ojos en salmorejo y me he plantado delante de la señora con las alas en jarras diciendo. - Yo no soy nada suyo señora, yo soy Mirrealista, ¿me entiende?. MIRREALISTAAAAAAAAAAAAA.