TROLLS Y TROLAS

Hola vutarder@s, aquí me tenéis de nuevo para contaros estas peculiares percepciones que tengo del mundo, y es que a veces me siento como el niño del sexto sentido, en ocasiones.... veo trolls. Antes de que empecéis a imaginarme cogiendo setas con David el gnomo, creo que debo aclararos qué es un troll. Un troll es un ser que tiene forma y apariencia humanas hasta el punto de que a veces consigue engañarte, es como el terminator, la chatarra va por dentro. Normalmente, el troll macho se atavía con camiseta de rayas, pantalón bombacho y, si va calzado, con botas de trecking en invierno y sandalias de soldado romano en verano hay una variedad de troll conocida como pies negros que pasa desde marzo hasta octubre descalzo. En su juventud tienden a dejarse unas greñas que en ese momento son pobladas e incluso los más elaborados las convierten en rastas, a medida que el tiempo pasa, el troll macho no lo asimila y va dejando que la tonsura se abra paso por su cráneo pero sin desprenderse de las patéticas greñas circundantes. el troll hembra a su vez, cubre sus carnes (normalmente escasas, puesto que se alimentan en su mayoría de arroz integral, calabacines y tofu) con camisetas estrechas de colores que van desde el púrpura hasta el verde botella, desteñidas con lejía y en las que suelen llevar dibujado un gnomo, un hada caduca o unas hojas de hiedra raídas. La parte inferior de su anatomía luce unas faldas amplias y de múltiples colores, en ocasiones hechas a base de remiendos, o en su defecto unos pantalones hindúes que se ciñen a las caderas, en cuanto al calzado, no se diferencian del troll macho. El troll hembra, luce una melena de puntas abiertas o de rastas que recoge con una cinta de lana multicolor. Tanto ellos como ellas tienen en muchas ocasiones, problemas con su higiene personal de modo que o bien tienen unas uñas negras de diez centímetros, o huelen a humedad, muchas veces aplacan este olor cubriéndolo con aceite de pachuli o de arbol de té. Los trolls, no suelen tener ocupación fija, y se ocupan en múltiples disciplinas que abarcan cosas tan variopintas como: yoga, tai chi, meditación, reiki, regresiones, hipnosis, terapias de nutrición, ceremonias indígenas como el viaje de la ayahuasca, el peyote. Experimentan con métodos transgresores de teatro, pintura y/o música. Y os estareis preguntando... ¿y todos los seres que cumplen las características que menciona la avutarda son trolls?. Nooooooo, no todos son trolls, al troll de verdad se le distingue por el discurso, el troll, vutarder@s de mis entretelas, es un predicador. Os ilustro con el ejemplo, el último ejemplar de troll que tropecé era un especímen hembra, monitora de yoga, según ella con dos carreras universitarias, anárquica, ácrata, ella no es esclava de los papeles ni de la burocracia, lo que se traduce en que no cotiza a la seguridad social, que no paga impuestos por sus actividades y que imparte cursos sin un seguro de responsabilidad civil, ella es antifeminista porque no se siente ni hombre ni mujer sino persona, para ella mis preocupaciones por las cuestiones de género es absurda puesto que según su teoría, las mujeres sufren el machismo porque se lo toman todo "a lo personal". Ya le digo que es una pena que Ana Orantes no la haya conocido antes porque claro, si el incendio se lo hubiera tomado como algo profesional o que no fuera con ella, a lo mejor habría sobrevivido, como los miles de mujeres que violan en el estado de DF en México, que seguramente es que no saben interpretar las señales y se montan sobre los hombres como yeguas porque se lo toman todo de forma personal. Lamento la crudeza de este último párrafo pero es que no puedo dejar de recordárselo cada vez que abre la boca para decir las sandeces que profiere. Esta troll, vutarder@s, a pesar de tener dos carreras no sabe escribir correctamente e incurre en múltiples faltas de ortografía y redacción, milita en la plataforma antifrácking (que la llamamos el común de los mortales), pero ella lo llama lo del franky, dice que las flores de anciano son muy buenas para los ojos, yo le pregunté que si esas flores eran las de las coronas de difuntos, por lo de la edad, entonces me sorprendió sacando un saquito lleno de flores de aciano a las que había regalado una ene por el artículo 33. Este ejemplar de troll, que cree en la libertad absoluta, en la ausencia de posesión, de celos, de envidia, gula o demás pecados capitales que forman las telarañas de nuestros interiores más íntimos y que cuando no hacemos limpieza de miserias afloran de vez en cuando no puede evitar la tentación de ver la paja en el ojo ajeno y recordárselo al que tiene enfrente a la primera de cambio. Pues bien, este dechado de virtud y corrección, no te da el teléfono de nadie jamás por si le conoces y os caeis bien, fiscaliza hasta el último de tus movimientos y esparce rumores contínuamente a fin de desacreditarte, es un ser con una absoluta falta de compromiso, se ofrece para todo pero siempre tiene algo más interesante que hacer del tipo de: el saludo al sol mientras hace unas hamburguesas de soja y medita acerca de el taponamiento de chacras que te asolan. Porque eso sí, te diagnostica en cuanto te ve... - Eres un ser muy tenso, con el aura como muy cargada y el chacra del plexo solar bloqueado, estás muy tensa, tienes que relajarte, además se ve que te alimentas muy mal, tienes un exceso de toxinas que se te ve en el iris del ojo. No te enfades porque te haya dicho que te vistes fatal y que no tienes habilidades sociales, yo es que soy muy sincera y lo digo todo a la cara, pero no te lo tomes a lo personal, solo es mi opinión. - Pues aprovechando el buen talante que tienes, te diré que tienes la ropa llena de moho, que no sé cómo te alimentas pero que tienes unas caries que tu esmalte parece la superficie lunar, que si estoy tensa es porque hago bastantes esfuerzos para entenderte cuando hablas porque dices cosas como tortículis, almóndiga, fustración o estar de pies, que mis habilidades sociales las suelo poner en práctica con mis semejantes pero que para relacionarme contigo lo que me hacen falta son habilidades veterinarias, que jamás he conocido a un maestro en ninguna disciplina que aproveche que le pregunten la hora para decir que ayer consiguió alcanzar el estado de levitación, que el aura la tengo cargada de estrujarme el cerebro pensando que tus dos carreras tienen que ser la de San Silvestre y no sé cual más, y que los chakras se me obstruyen porque no me los trato con flores de anciano. Que confundes la sinceridad con la mala educación, ser sociable con ser entrometida e imprudente y que te dedicas a desprestigiar a una compañera que es fisioterapeuta titulada porque no le hace falta ir con el diploma pegado en la frente para hacer clientela, además paga sus impuestos y cotiza por las actividades que realiza. Que vas de relajada y desestresada por la vida y en el último taller de expresión corporal parecías una escoba con artrosis de lo rígida que estabas. Lo único que te reconozco es que estoy segura que después de esto no te enfadarás porque no te lo tomarás como algo personal.