LA VUELTA DE LA AVUTARDA

Holaaaaaaaaa gutarder@s de mi alma, por fin estoy de vuelta después de un lapso de casi un año, creo que os debo una explicación. Pues me gustaría mucho daros una excusa original del tipo de: He estado en el planeta de los guanaminos porque me abdujo una nave nodriza en forma de sopera postmoderna y he pasado un añito analizando esa civilización tan compleja.... Pero la verdad es que he sido afectada por la crisis que nos asola. A principios del año pasado el jefe de lo moruno en un arranque de hombría y honestidad sin precedentes, decidió acogerse a la nueva reforma laboral que nuestros líderes políticos nos impusieron para favorecer la creación de empleo y puso a lo moruno en la puta rue sin nada más que los meses de paro que le quedaban. Yo ya sabía que esto podía acarrear que lo moruno tuviera que terminar emigrando de nuevo para convertirse en un moruno-asturcón allende los pirineos. Este impás de espera es lo que me ha tenido sumida en un estado anímico algo precario y sin prácticamente nada bueno que contar, para no ser uno más de los testimonios desgarradores que pueblan las páginas de los periódicos nacionales e internacionales, y teniendo en cuenta que a la postre nosotros todavía somos unos privilegiados puesto que no nos han deshauciado ni somo víctimas de las preferentes ni el alcalde de nuestro municipio se ha quedado con partidas presupuestarias correspondientes a indemnizaciones por eres o para pensiones, he estado ausente todo este tiempo, porque como he dicho antes gutarder@s querid@s, no tenía nada bueno que contar. En fin, lo moruno ya está en Bélgica buscando trabajo y viviendo con sus hermanos que afortunadamente sí que tienen estabilidad laboral y económica, y aquí hemos quedado, lo alienhija, lo perruno, lo gatuno y yo, a la espera de que amaine la tormenta y nos permita ser de nuevo la familia estrambótica a la que os tengo acostumbrados. Oigo rugir a la marabunta preguntando por Madre y mi hámster, en ese orden. Pues Madre sigue en su reino (que como todos sabemos no es de este mundo), y el hámster tampoco sigue ya en este mundo, lo abandonó mientras dormía la noche del cuatro al cinco de Febrero para darme un buen cumpleaños. Por otro lado os daréis cuenta a medida que vaya avanzando el relato de mis peculiares vivencias de que hay amigas que tampoco se han querido quedar en el mundo gutardero (en el planetario creo que sí) y de que ha habido incorporaciones nuevas a mis aventuras. Me alegra y me ilusiona mucho el reencuentro y espero vuestros comentarios y vuestro apoyo como siempre. Creo que debo poneros al día del desarrollo de mi polluelo, en justo castigo a mi perversidad, lo alienhija se ha hecho punk. ¿Más todavía?. Os estaréis preguntando. Sí, gutarder@s, cuando yo creía que no era posible radicalizar más su aspecto de alienhija adolescente y reivindicativo..... Vamos por partes, como diría Jack el Destripador, empezó a introducir cambios sutiles en su ya de por sí extravagante aspecto, por ejemplo, un día mientras le observaba una espinilla que iba tomando la forma y el tamaño de un mini babybell me dí cuenta de que un pedrusco diminuto le había brotado en una de las aletas de la nariz. Yo en ese momento pensé que la solución a todas mis cuitas estaba por llegar y le dije a lo moruno.- No te preocupes más, lo alienhija por fin está dando sus frutos. - ¿Ya tiene hongos o algo?. - Qué bruto y qué desagradable eres hijo mío, no, es que entre los muchos granos humanos que pueblan su rostro, la parte alien se ha convertido en una espinilla con un diamante dentro.- Lo moruno, haciendo alarde del profundo conocimiento que tiene de este ave que os escribe, me dió unas palmaditas en la cresta y asintió gravemente. Yo me dediqué a observar el fenómeno del pedrusco atentamente esperando que alcanzara el punto álgido de madurez para extirpárselo si es que el clearasil no actuaba con los puntos negros extraplanetarios. Pero tras dos semanas de ver como por la cara de mi polluelo transitaban espinillas y salpullidos varios, el puntito brillante continuaba inamovible, de modo que un día a la hora de dormir me acerqué sigilosamente provista de unas pinzas de depilar y unos clínex, intentaba infructuosamente extraer el brillantito cuando lo alienhija abrió los ojos al tiempo que profería un grito espeluznante y a continuación aullaba. - Mamaaaaaaaaaaa ¿qué me haces en el piercing?. - No te preocupes cariño, que enseguida te quito la china esa que te tiene que estar pinchando una barbaridad. -¡Pero qué china ni que avutarda difunta!. Eso es el piercing que me han regalado por mi cumpleaños mis amigos. - Lo queeeeeeee? - Un piercing madre, un piercing, un pendiente pequeñito que se pone en la nariz, o en la ceja o en la lengua oen..... - ¡Basta!. No quiero oir ni una sola barbaridad más. ¿Me estás diciendo que tú, voluntariamente, te has dejado taladrar la nariz para poder lucir una piedrecilla?. ¿Que yo no quise hacerte agujeros en las orejas para respetar tu cuerpo inmaculado y no profanarlo con agujeros y hierros, y tú, hija ingrata, te estás dejando convertir en un polluelo de Gruyere? - No mamá, me estoy creando un look a medida de mi personalidad. - ¿De tu pers...? ¿Y no te bastaba con pintarte una camiseta que dijera soy lo alienhija y tengo criterio propio? - Pues no, tengo que llevar una estética que me distinga del resto, que diga quien soy yo, que no soy un número más en vuestras estadísticas.... - ¿Y es que te parece que llevar los hierros de la boca con gomas azul-grana, los cables que te cuelgan de las orejas permanentemente y de los que brotan sonidos inarticulados, las dos rayas negras que te pintas desde la nariz hasta la sien, los pantalones rotos y el gorro de lana en el mes de agosto, son estéticas estándar? - Pues sí, eso lo lleva todo el mundo.- El asombro no me dejó responder. El caso, es que al poco tiempo llegó con unos vellones colgando de la cabeza y cuando le pregunté que si se había peleado con alguna oveya del vecindario, me respondió que eran rastas, que se las había regalado su amigo Moi y que eran de su propio pelo, del de él,quería decir. No me dió tiempo a recuperarme de lo de los vellones cuando empezó a ponerse pantalones escoceses llenos de cremalleras y unas botas que tienen nombre de médico. Cuando ya casi me había acostumbrado a no dar un respingo cada vez que me la cruzaba, hace unos meses apareció con un tercio de la cabeza rapado. Esto fué superior a mí. no pude asimilarlo y después de castigarla sin reyes y sin paga hasta que cobrara su pensión de jubilación me eché a llorar. Debí de darle algo de pena porque el caso es que se acercó a mí y me dijo. - No te pongas así mamá, si me lo he hecho así a propósito para que no se me note. - ¿Que no se te note?. Hija si pareces el vizconde demediado, por un lado tienes un perfil normal, con esa melena rubia y rizada hasta los hombros y por el otro lado pareces una niña de Auswitz.- Decía yo entre hipos. Entonces hizo lo que yo llamo la maniobra Anasagasti, se hizo una raya al medio de la cabeza y con el pelo que la quedaba se tapó la calva horrenda volviendo a mutar en lo alienhija "normal". - Me lo he hecho hace dos semanas y no te has dado ni cuenta hasta hoy, que he decidido enseñarlo.- Volví a hablarle después de dos semanas exigiéndole que todo el tiempo que pase en mi presencia lo haga de Anasagasti. Al principio cumplió, pero luego, a medida que mis caras de terror iban disminuyendo ha ido descubriéndose la calva y ya tiene libre circulación por todo el territorio casero. Mañana os contaré la traición de Madre, que después de amenazarla y jurar que abdicaba de ser su abuela se ha ido convirtiendo en su cómplice como me tenía acostumbrada.