EN MODO AVIÓN

Ayyyyyyy gutarder@s de mio alma, cuantu tiempu sin vemos, es que non vais creelu pero para no variar me han ido aconteciendo una serie de cosas que....
En primer lugar, el oso de mi ordenador empezó a tener ojeras, bueno pensándolo bien empezó a no tenerlas porque es un panda, a tener el cutis verdoso y a decirme que se estaba caducando y que tenía que renovarlo. Yo, como soy una sentimental no hacía más que decirle que no se pusiera melodramático, que para vencer a la enfermedad lo mejor es una actitud positiva, que yo creía que era sicosomático y que le iba a poner al habla con Güelita que en eso de la hipocondria es una experta. El caso es que después de eso, el propio pc, empezó a decir que le pasaba algo en el runtime, que vete tú a saber si será el páncreas o los genitales informáticos, unos días más tarde me dijo que no se conectaba a internet porque no encontraba la ruta.
- Pues hijo, para eso te he comprado este cacharrito tan mono que se llama router, y que como su propio nombre indica, sirve para indicarte el camino, que viene siendo como tu lazarillo virtual.-
No hubo forma vutarder@s, se obcecó y empezó a ponerse pálido y como con nauseas amenazando con devolver cualquier cd que le diéramos. Si no fuera porque sé que es imposible le hubiera diagnosticado una preñez incipiente (es imposible porque es niño). Pues no me quedó más remedio que irme cargada con él a Media Markt.
- Hola buenos días, vengo porque este pobre pc no se halla.
- Bueno, ya estamos. ¿Que no se halla el qué señora?.
- Él dice que no halla las rutas, pero yo creo que tiene una crisis existencial y que no se halla a sí mismo, mire a ver si le pueden dar un tallercito de reiki o autoayuda.
-¿Pero se enciende?.
- Hombre claro cernícalo, si no ya le hubiera dado sepultura, ni yo soy una necrófila ni él es el cuerpo del "Caudillo" para alargar su vida artificialmente y desposeerle de una muerte digna.
- Mire, señora Vutarda, llevamos toda la semana de inventario y estamos agotados y estresadísimos, vamos a ver si haciendo un esfuerzo logramos entendernos antes de que finalice la cuaresma. Explíqueme brevemente qué es lo que le nota de extraño.
- Huy! de extraño nada que ya es como de la familia, es que le noto bajo de ánimo, propenso a pensamientos suicidas, tiene una patología en el runtime y creo que le pasa lo mismo que a Eliot con ET, pero a él con su osito.
-¿Pero de qué osito me está usted hablando?, esto es Media Markt, el Toy´Surus está en la otra nave.
- Eso ya lo sé yo, que por eso van todos de rojo y hablan marciano para demostrar que no son tontos.- Dos dependientes y tres ataques de ansiedad más tarde, por fin me dijeron que se tenía que quedar ingresado y que ya me dirían algo. El caso es que he estado casi cuatro semanas sin él y me lo han devuelto curado pero el oso es otro, él no lo sabe pero yo sí porque me ha costado un riñón, que luego nos dicen de los enganches que tienen los niños con los chupetes pero del tráfico de mascotas para pc nadie habla y eso sí que es un negocio lucrativo.
Bueno, lo importante es que por fin estoy de vuelta y puedo contestar a Alvaro Kosovar que fue tan amable de decir que mi casa era como Babel y mi madre como el Apolo XIII con sus propulsiones. Querido Serbio Herzegobino, te agradezco tu atención, tu visita y tu comentario, te esperamos en breve con la nacionalidad que quieras guapo.
Tengo a lo alienhija espiando por encima del hombro e insistiendo en que os cuente la escena que acaba de tener lugar en el comedor. Me hallaba yo muy tranquila viendo una serie en la tele, con lo alienhija a mi lado haciendo deberes y callada bajo amenaza de cenar sesitos si decía alguna incongruencia, cuando ha sonado el teléfono y lo ha atendido ella.
- Ah hola avuela (ahora la llamamos con v por lo de las propulsiones). Espera que te pongo el manos libres y sigo pintando.
- Pues toy fecha un líu porque intento subir al feisbú una foto de la gata y no me deja.
- ¿Y porqué le pides permiso a la gata?.
- No, es el teléfono el que no me deja, dice que no tengo internet.
- A ver, arrastra la barra de estado.
- Eso no sé hacerlo, pero lo que sí que haría sería arrastrar al Estado por la barra, pero del bar más tirado de Entrevías a ver si se concienciaban con los putos recortes.
- A ver avuela, escúchame y no te pierdas en tus cosas, ¿ves en la parte de arriba de la pantalla una barra?
- Sí.
- Pues con el dedo, la llevas hacia abajo y te metes en ajustes.
- Ya está abajo y no encuentro los ajustes.
- ¿Y qué es lo que te sale?.
- Un sobre cerrado, una libreta de notas, una nota musical, una llave inglesa, unas tuercas de reloj, un....
- ¡Ahí, ahí!. Párate en la tuerca del reloj y pulsa. Ahora busca conexiones inalámbricas. Digo, busca un dibujo de una torre de control que emite unas ondas. ¿lo ves?.
- Ahhhhhh sí, aquí está el rádar.
- ¿Tienes la wifi en verde?.
- No, pero tengo el humor en negro.
- Dime qué es lo que pone al lado de wifi en un cuadradito.
- Desactivada.
- Claro, ¿entonces como quieres conectarte a internet?.
- Pues como siempre, dándole al dibujo de la lupa.
- A ver, dale al wifi y espera a que se conecte.
- Ya le he dado y estoy en melodías escuchando un tono que se llama grillo nocturno.
- ¿Pero cómo has ido a parar ahí?
- Non sé, yo le dí al güifi varias veces y ha salido esto.
- Avuela, ya te he dicho que no puedes darle ni muchas veces ni muy fuerte, que es un teléfono táctil de última generación y tú lo pulsas como una Olivetti de los 80 y además tienes las plumas como salamis.
- Y tú la lengua como un hígado de ternera. ¿Como hago otra vez para llegar al güifi?.
- Otra vez arrastra la barra de estado, busca los ajustes, digo las tuercas, luego la torre de control y luego el cuadradito donde pone desactivado, le das y esperas a que el wifi se te ponga verde.
- Ya está, tú espera a que el cerebro se te ponga maduro. ¿Ahora qué hago?. Ahora le das al botón gordo que está en el centro abajo y abres el menú. ¿Qué te sale?.
- Coles de bruselas, pollo asau con ensalada y flan.
-Jijijijijijiji, qué graciosa. ¿Ves un dibujo de un cuadro enmarcado que pone galería?. Te metes dentro, y buscas en fotos, cuando tengas la que quieres, le das otra vez al botón gordo y buscas la opción compartir.- Se la oía jadear por el esfuerzo.
- Ya está, ahora ¿donde le doy?.
- ¿Ves el icono del facebook?. Pínchale ahí.
- Huuuuuuyyyyyyyy!!!!!!!!!!. Sale la foto de la gata.
- Claro, para eso la has subido ¿no?.
- Y ahora sale tu primo Pedro con la cara de una vaca.
- ¿Pero te has metido en facebook o en Pelo Pico Pata?.
- Non sé pero la Frida sale muy guapa (Frida es su gata). Ahora qué fago para salir?.
- Vuelve a darle al botón gordo varias veces hasta que te saque al menú principal.
-¡Coño!. Ahora se me abre una ventanita que dice que tengo varias opciones, le he dado al modo avión que es el que más me pega desde que me propulso.