BARRERAS IDIOMÁTICAS

Querid@s vutarder@s, estoy aquí en casita, de viernes. En realidad tendría que estar en el curso de cocina al que me he apuntado, pero esta mañana me han anunciado la visita de unos amigos de Borrasca que conocí cuando preparábamos un trabajo en común, de modo que como han llamado a la hora de comer les he invitado. El chico con el que realmente tengo relación se hace llamar Falqui, que por lo visto procede de un apellido italiano. Por lo demás tiene un rasgos bastante comunes entre los autóctonos de la península, pero yo creo que a lo moruno lo del apellido italiano le ha debido de despistar porque cuando se estaban presentando decía.
- Pero ¿tú español no eres no?.
- Yo sí, de Madrid y mi madre de Ávila.....
- Pues eso de Falqui, muy español no suena.
- Ah bueno, es que eso procede de mi apellido que es Falquina, no sé qué rama de mi familia paterna tiene ascendencia italiana, yo en realidad soy Álvaro.
- Ahhhh Kosovar ¿no?.- El otro se reía de la ocurrencia mientras yo sacaba uno de mis globos oculares de la ensaladera y me lo recolocaba
- Quiero decir que eres Albanokosovar.
- No, cariño es Al Bano Carrizzi pero es que va de incógnito y se ha quitado las gafas dejándose barba. Su compañera no se llama Lucía, es el sobrenombre de Romina que tiene un lifting de puta madre.
-¿Nggggg?.
- Quiere decir que me llamo Álvaro que es un nombre muy español, claro que en tu país no sonará mucho- decía el otro pobre muy compasivo.
- Venga, vamos a por el resto de las vocales. Ya tuvo un problema muy serio con los Félix, los Felipes y los Enriques, que para él siempre fueron filis filipis y inriquis.
- Claaaaaarooooooo, no como vosotros con los Muhammmad, que siempre fueron mojamés no te jode.- Decía lo moruno algo picado.
Al hilo de esta conversación he rescatado una que tuve con Madre hace unos días y que si la hubiera oído lo moruno hubiera caído víctima de un híctus auditivo. Todo comenzó como cada día que vuelve de los drogaditos.....
- Güeno, compréme unos libros que vas cagate pata baixu. Toy aquí preparando unos paquetes de algunos que son para tí para que te los lleve tu hermana cuando vaya a verte a finales de mes.
- Mamá, llámame susceptible pero ¿porqué tendré la sensación de que usas mi casa como almacén auxiliar?.
- ¡Huy lo que ha dicho! ¿A que no te mando ninguna de las joyas que he adquirido de literatura árabe?.- Dice sabiendo que ese tipo de ejemplares antiquísimos e inhallables son mi debilidad.
- Ahhhhhh, ¿Me has comprado alguna cosa?.
- Pues sí, pero hasta que no te rebanes la lengua y hagas acto de contrición no te los voy a dar.
- Chas, chas, chas
- ¿Qué haces?.
- Darme de latigazos con el sobrante de la lengua, ya estoy muy arrepentida y muy contrita, anda desembucha.
- Sentaaaaateeee piiiba, sentaaaate que te vas a desmashar cuando oigas lo que traje. El primeru ye un llibru que llámase "Historia de los árabes", pero está en inglés osea que dice jistori of de arab y tiene unas imágenes y una encuadernación a tou luju aquí trae una cosa que se llama yenealoyi y dinastis de nosecuantitos..... Vamos de todos los Mustafás.
- ¡Qué dices mamá! ¿Qué Mustafás?.
- No sé, de unos que andaban por Córdoba. Dice que los muslims arrived a la iberian peninsula an establised de kindon of alándalus y que de firs güeves güere led bai Tariq.
- Mamá, ¿seguro que eso que estás leyendo es inglés?, a mí me parece que tiene más pinta de griego.
- Tú es que eres una incurta y no entiendes nada porque mi pronunciación es de jarvar y la tuya de Vallecas Mira dice que el califato Omeya guas funded bai Muagüiya y this guas foled bai Yazid, Muagüiya segundo, Margüán primero y así hasta llegar a que los abassides overzreu an kiled de umayads famili in Damascus excep a Ramán primero que managed tu escape an rich Córdoba six yiars later güer ji proclamed de emirate of Córdoba. De rains of Ramán tercero an jis son Aljakin are de pik of de Califate of Córdoba. ¿Lo has entendido?.
- Ssssss, has dicho que debemos dejar los garbanzos en remojo por lo menos durante ocho horas, que el repollo y la carne se cuecen a parte y que con la carne y la gallina podemos hacer croquetas o ropavieja.
- Ende lluegu hija mía contigo es que no se puede, non hay peor sordu que el que non quier oír.
- Hombre también dice el refraneru que ye tan sabiu que a vocablos ininteligibles por ser de origen inglés y pronunciación de Albacete, oídos sordos. Por no mencionar los nombres en árabe que en tu boca parecen condimentos asiáticos. Pásame la magüiya para la ensalada de margüán.
-Hija mía es que no todos tenemos la flexibilidad de pico de la que tú gozas, a ver ¿cómo se dicen lista?.
- Pues MawiyaI, Marwán, Abd Rahman, pronunciando suavemente la hace aspirada......
- Yo no sé si pronuncias la hache aspirada o el hachís esnifado hija mía que parece que te atragantas cada vez que pronuncias algo en árabe. Güeno, también compré uno de la historia de los poetas árabes, pero este no está en inglés. Habla de la poesía de Abufarajalisfasani, de Abunaguás. ¿Les conoces?.
- A esos no, pero mira a ver si dice algo de uno que se llamaba Supercalifragilísticoespialidoso que suena muy parecido al primero que has dicho, el otro, el que tiene nombre de susto no me suena.
- Bueno, veo que hoy estás imposible, no te interesa nada de lo que digo.
- No es que no me interese mamá es que no lo entiendo.
- Pues hija, luego bien que presumes de lo estupendamente que te manejas en Marruecos con los lugareños.
- Sí mamá pero es que ellos hablan un idioma estructurado, lo tuyo más bien parece un retortijón.
- GÜeeeeeeeeenooooooo, ya me estoy elevaaaaanndoooooo.- dice en un tono cada vez más lejano porque lo último es que cuando se sobreexcita le dan propulsiones (eso es lo que dice ella literalmente)- adioooooooooos fiiiiiiiiyaaaaaaaaa un beeeeeeeesuuuuuuuuuu.- Debió de llegar al techo y darse con la escayola porque súbitamente colgó y cuando me llamó al día siguiente ya pronunciaba normal.

COACCIONES DIVERSAS.

¡¡¡¡¡Vutarderos, ya tengo un año más!!!!. ¿No me notáis la madurez?. Si parece que hasta las comas las pongo con más reflexión. Estaréis pensando, claaarooo después del melocotón en almíbar que agarró la avutarda, le habrá durado la resaca quince días y por eso se encuentra más madura..... Y yo, miraré al cielo y pensaré, perdónalos señor porque no saben lo que piensan. No ha sido la resaca lo que me ha mantenido alejada de vosotr@s, sino el pecado capital de la pereza. Es que ahora como lo moruno está en paro parece como si tuviera menos tiempo, claro no estoy casi nunca sola y así no puedo reflexionar. Incluso el otro día que fuimos al cine para celebrar mi cumple, luego nos dimos una vuelta por el centro comercial y por Media Markt, que mirad que me proporciona material para crónicas, pues no hubo forma. Entre lo alienhija y lo moruno me hicieron un placaje durísimo y me amordazaron para que pasara desapercibida de modo que cuando volvíamos en el coche me lamentaba.
- Claro, sois muy listos, no me habéis dejado explayarme y contarle a ese señor de la camiseta roja que la cafetera nueva se llama Kenia y que es el único electrodoméstico que no se me subleva y que me hace el café muy rico porque le he dispensado una acogida de lujo y le digo que a mí no me importa que ella no sea la de George Clooney y por eso me hace los expressos con espumita.....
- ¡Pero mamá!¿Qué le importa al de rojo que tú le hables a la cafetera, a la máquina de coser, que le hayas tejido una mantita al termo y que quieras sobornar al radiador de aceite llenándolo de oliva virgen extra?. Ya tenemos bastante conque le hayas montado el pollo al cobrador del cine porque no te dejaban meter las patatas del Erosky.....
-¡Hombre, pero mira como al final me ha dejado meter las patatas y me ha dado un vale para una cocacola!.
- Sí mamá, estaba llorando porque te has puesto a hablarle de la carestía de la vida y le has amenazado con traerte un termo de Kenia la próxima vez, que el pobre pensaba que le hablabas del país y cuando le has dicho que tu cafetera no tenía ningún complejo y que tu termo está muy integrado en tu familia y te sirve el agua caliente con burbujas de jacuzzi y que se llamaba Farenheit pero que en familia le llamábamos Fary, se ha desmayado....
- Hija, es que hoy en día la gente no dialoga.
- Ni falta que hace, ya monologas tú sola por la humanidad entera.- Decía lo moruno tan ocurrente como siempre.
- Ya está aquí la voz de su amo. Pues tú bien que te has comido las patatas y has dicho que las palomitas estaban a precio de petróleo. Y bien que te bebes los cafés de Kenia, que te pareces al Jhon Malcovich en el anuncio, todo el día poniéndome nubes de tormenta sobre la cresta....
Esto fue el sábado, pero mi cumple era el domingo, como ya estaba escaldada de lo que me pasó el año pasado (Para vutarder@s recién incorporados o amnésicos consultar la entrada del año pasado "Mi cumple"), para este año había decidido cambiar de estrategia. Hace como quince días empecé a amenazar.
- Me aproximo a los 38, una edad muy mala para las decepciones. Sí, he leído en alguna parte, que para una avutarda hembra de 38 años, una decepción puede tener unas consecuencias horrendas. Por ejemplo, le puede dar por aliñar la ensalada de su familia con amoníaco de módena. También las hay que ponen las lavadoras con los jerseys de lana a 90 grados y los dejan de la talla de la Barbie, aunque los jerseys sean nuevos de las rebajas de ese año y sus polluelos los tengan como oro en paño.También hubo un caso de avutarda decepcionada que le dió por apagar el termo del agua caliente cuando su compañero se estaba duchando, era pleno invierno, con una temperatura de dos grados y eligió el momento del champú, no sé si se quedó paralítico facial del frío o algo. Creo que hay grados, si la decepción es supina, les puede dar incluso por pasar un cáctus por la manta con la que se tapa su familia cuando ve la tele, camuflar hojas de ortigas en la costura de la ropa, cambiar el gel de baño por sosa caústica. Yo no sé si sufriría alguno de esos efectos secundarios, pero el otro día soñé que me decepcionaba mucho y dejaba de pagar el canal plus con el canal de la liga para pagarme un psicoterapeuta que me curara la decepción. Vamos, yo no sé a qué familia inconsciente se le ocurriría decepcionar a la avutarda madre a una edad tan delicada, porque desde luego sale mucho más barato cuidar de ella, tratarla como si fuera la reina de las aves, hacerle algún masajito y cena cumpleañera, algún regalo aunque no cueste dinero, un zumito de frutas con el desayuno en la cama, pongo por caso...- Como mi familia ya tenía los ojos fuera de las órbitas y hasta lo perruno se tapaba las orejas con las patas, me pareció que ya tenían bastantes sugerencias de lo que viene siendo la causa efecto, así que me encomendé a la providencia y me acosté. Al día siguiente no vino nadie a traerme el desayuno a la cama, con lo que empecé a albergar la idea de intercambiar los contenidos del salero y el azucarero a modo de acicate, para ir rompiendo el hielo, antes de pasar a la ofensiva dura que iba a consistir en dejarles encerrados en la cuadra aprovechando el momento en que van a por leña. Pero cuando bajé a la cocina, me encontré el zumo preparado, el café calentito y lo moruno fregando los cacharros que me decía muy sonriente.
- ¡Feliz cumpleaños guapa!. Hala, desayuna y te tiras en el sofá a leer el libro ese que te han prestado y que tienes que devolver, lo alienhija y yo nos ocupamos hoy de todo, no tienes ni que coger el teléfono. Me puse a desayunar encantada de la vida cuando bajó lo alienhija y me obsequió con unos muñecos de papel hechos por ella de uno de mis videojuegos favoritos, una lámina de una amapola preciosa enmarcada por ella y por madre, un conjunto de jersey y chaqueta de parte de madre y un broche de una libélula también echo a mano y subvencionado por lo moruno. Luego lo moruno me dió un frasco de colonia de oferta pero que huele muy bien. Me dejaron todo el día libre y luego por la tarde estuvimos jugando a mi juego de cartas favorito. Recibí un montón de felicitaciones por mail y por teléfono y todavía ayer llegó mi amiga Hallazgo con un libro precioso de láminas de todos los cuadros del museo del Prado comentados. La verdad es que he entrado en los 38 por la puerta grande, era directamente proporcional a mi tamaño, fíjaos si era grande.