Hola vutarder@s, por fin he conseguido desalojar a lo alienhija de la cueva, no me ha dejado a solas con el pc ni cinco minutos, además lleva toda la tarde gruñendo porque no entiende los polinomios y no se deja explicar nada, da gusto verla, es la alegría de la huerta cuando viene del instituto, con sueño acumulado, sin poder salir porque está castigada (ha suspendido dos asignaturas) y con un montón de tareas para ponerse al día, lo que os digo, el fín de año chino parece un funeral al lado del careto de mi polluelo y sus onomatopeyas. Bueno, ayer me quedé en la nochebuena, el resto de días hasta el 29 los pasé haciendo visitas que me encantaron, es estupendo reencontrarse con amigos. Envío un saludo muy cariñoso a Ana y su familia que me hicieron los primeros regalos de navidad, a Víctor, Rosa y Esther que me han acogido varias tardes aguantando mis peroratas, mis imprudencias y mi inconsciencia en algunos casos. El caso es que el día 29 tenía un billete de avión para Marruecos, es el regalo que me ha hecho lo moruno por navidad y la verdad es que me ha encantado. Estaba de lo más ilusionada y había comprado un montón de quesos para llevar porque allí no tienen más que el de bola y encima a un precio que parece que te hicieras un bocadillo de brillantes. Además llevaba una garrafa con cinco litros de miel que es aún más cara que el queso, vamos que me haría más rica traficando con miel que con órganos humanos para transplante. Calculé que la miel debía pesar unos ocho kilos, de modo que me hice con doce de queso puesto que había pagado la facturación de veinte kilos y mi ropa pensaba llevarla en el equipaje de mano envasada al vacío para que pesara menos. Llegué a casa de mis amigos a las 15:30 con ánimo de que nos diera tiempo a tomar un café ya que me iban a llevar hasta el aeropuerto y no tenía que estar allí hasta las 17:30, iba tan contenta con mi equipaje en la parte de atrás de Belinda para hacer el traslado a su coche. Nada más llegar.....
- ¡¡¡¡Oye!!!!¿tú sabes que hay una huelga de pilotos convocada para hoy?.
- Jijijijiji, qué graciosos sois, casi pico pero los inocentes fueron ayer.
- Que no, vutarda del alma, que acaba de salir en las noticias.- Casi me echo a llorar, ya me veía a mí misma cepillándome los dientes y poniéndome el pijama en la terminal 1 del aeropuerto de Barajas esperando un avión que salía con una semana de retraso.
- Déjame un momento el teléfono que voy a llamar a Aena a ver qué pasa.
Buenas tardes, mire es que tengo un billete para viajar hoy a Marruecos y no sé si mi vuelo se ve afectado por la huelga de pilotos.
- Pues es que eso no se lo podemos decir hasta que no se abra el embarque.
- Ya, pero es que voy muy cargada y no le veo sentido a estar allí dos horas antes si realmente no voy a embarcar.
- No, si embarcar embarcará lo que no podemos decirle es cuando.
- Ya, usted morir morirá lo que no sé es precisarle si será hoy a mis alas o el futuro le concederá algo más de tiempo.
- Señora no me amenace.
- Ha empezado usted con lo de el embarque...
- Yo no la amenazaba, me limitaba a constatar un hecho.
- Pues lo mismo que yo, que ya me estoy viendo las plumas manchadas de sangre de operadora.
- Mire señora, así no vamos a ninguna parte.
- Pues eso es lo que te estoy preguntando, si voy o no voy.
- A ver, tiene usted la opción de pagar una tarjeta de embarque prioritario, que le garantiza que en caso de suspensión del vuelo se la reubicará en el primero que haya disponible con el mismo destino.
- ¿Y cuanto me cuesta la tarjetita de marras?.
- Cuarenta euros.
- ¡Coño!, por ese precio me pago un taxi hasta allí.- No me quedó más remedio que comprar la puta tarjeta. Ya más tranquila llegué al aeropuerto, mi amigo nos dejó a su hija y a mí con los bultos mientras iba a aparcar. Le dije a la niña que cogiera mi equipaje de mano mientras yo muy dispuesta me disponía a cargar con el alijo de queso y miel. Menos mal que la maleta tenía ruedas porque si no, todavía no habría llegado al mostrador de facturación.
- Me parece que esto se excede un pelín en el peso.- Decía mientras sudaba y resoplaba como un luchador de sumo arrastrando el fardo aquel que parecía el menhir de Obélix. Después de guardar cola veinte minutos, casi me rompo el espinazo para subir el bulto a la báscula del mostrador.
- Señora, tiene usted quince kilos de exceso.
- Ya, y tú ciento cincuenta patas de gallo y un código de barras en el morro que pareces un frunce.
- ????????
- Sí, que ya estoy hasta la cresta de que me digan que estoy gorda, que tengo un desajuste hormonal y no puedo evitarlo. Si no somos solidarias entre nosotras y apelamos a nuestra conciencia de género estamos perdidas, ¿mo oyes?.
- Señora, me refiero a su maleta y en cuanto a lo de mi cara, tengo cincuenta y seis años y yo tampoco puedo evitarlo.
- Ayyyy, perdona maja es que tengo algo de deformación gremial (del gremio de los rellenitos involuntarios). Bueno, pues dime cuanto me cuestan esos kilillos de más.
- Pues a veinte euros por cada kilo le saldría por trescientos euros, creo que le va a salir mejor facturar otro bulto. Eso le costaría unos cuarenta euros.
- Ufffff, vaya tardecita que llevo, cada vez que hablo con alguien me da un sablazo. Bueno, pues cóbramelos, qué le vamos a hacer.
- Ya, pero es que tiene que distribuirlos en dos maletas.
- ¡Pero si no tengo más maleta que la de mano!.
- Ya, pues son las normas.- Me aparté del mostrador resoplando y empecé a vaciar mi equipaje de mano con una mala leche que me río de Esperanza Aguirre con migrañas. La hija de mis amigos no se atrevía a decirme nada pero apuesto a que no ha pasado más vergüenza en su vida. Tiene que ser bochornoso ser el acompañante de una avutarda que se pone a sacar por los aires tres sujetadores que parecen hamacas, media docena de bragas de algodón de talla XXL, un pijama de felpa morado que extendido parece una jaima..... En fín, que tuve que meterlo todo en una bolsa de esas de rafia que te dan ahora en Mercadona. Cuando finalmente volví al mostrador, el frunce me miró satisfecho y me facturó el equipaje.
- Perdone frunce, digo señora, ¿Sabe si la huelga de pilotos afecta a mi vuelo?.
- No, Mobi Dyck, digo Vutarda, la huelga sólo es de pilotos de Iberia, no afecta en nada a Ryanair.- Entre mi amigo y su hija tuvieron que sujetarme porque el torrente de sapos y culebras que pujaba por salir de mi garganta amenazaba con inundar la terminal.
Finalmente embarqué a mi hora, el vuelo salió con normalidad y llegué a Marruecos donde me recogió lo moruno hecha una piltrafa a causa del estress.
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