Hola vutarder@s, ¿qué tal las vidas?. Las mías muy tranquilas, no puedo salir de casa porque la niebla se nos ha instalado a vivir, y nada más salir es como sumergirse en un puré de verduras. Ni siquiera me atrevo a ir a la cuadra a por leña porque tengo que llevar las manos extendidas y reconocer los obstáculos al tacto, lo malo es que esta mañana salí a tirar la basura y palpé algo prominente, era duro pero elástico, quedaba a la altura de mi ombligo y tenía un tacto lanoso en el centro y como de tela impermeable a los lados. Más o menos era como un balón de nivea flotante, estaba preguntándome que pasaría si lo pinchaba con una horquilla cuando justo por encima del balón he oído.
- ¡Ridiós!. ¿Se puede saber qué ye lo que faces rapazona?.- La voz de mi vecino sonaba perpleja.
- Buenos días Pepe, estoy aquí entre la niebla y tengo justo delante algo redondo e hinchado que se interpone entre el contenedor y yo, voy a ver si lo pincho y desaparece.
- Eso redondu ye la mi barriga y como la pinches voy date un madreñazu que van a quitásete les ganes de dir tocando les narices al prójimu, güeno, les barrigues.
- Coño Pepe, perdona es que entre que soy corta de vista y esta niebla.... no te había conocido.
- Si jueres corta de vista sólu, pero lo peor es que yes llarga de llingua y de manes moza.
- De alas, Pepe, de alas... bueno, voy a rodearte, no te muevas mucho no sea que me pises con les madreñes y me dejes coja una semana.- Me he encerrado en casa a toda prisa no fuera que a él también le diera por palpar....
En otro orden de cosas me doy cuenta de que tengo pendiente de contaros la inocentada que le gastamos a madre este año, así que me dispongo a poneros al día.
Corría el día 29 de Diciembre, habíamos decidido posponerlo veinticuatro horas para que madre no sospechara mucho. Ya tenía el gancho, el quión y el cómplice. El primero era el compañero de piso de mi hermana Borrasca que había accedido a colaborar, la segunda era lo alienhija que se alojaba en casa de su abuela y tenía el móvil en modo grabación de vídeo para dejar testimonio gráfico de las expresiones orales y faciales de Madre. El guión lo había escrito una servidora. El gancho descolgó el teléfono y marcó. Voy a contarlo de modo omnisciente gracias a la grabación de lo alienhija.
- Buenos días, ¿Hablo con Madre, la progenitora de la Avutarda?.
- Sí, soy yo, dígame.
- Hola Madre, mi nombre es David y le llamo de Ayuda en Acción para felicitarle y comunicarle que la solicitud de acogimiento temporal que tiene usted cursada con nosotros ha sido admitida. Su perfil es satisfactorio para la acogida, el niño se llama Samir, tiene 14 años y llegará el día 3 de Enero al aeropuerto de Barajas. Se va a quedar un total de quince días con usted, o sea hasta el 18. Si no puede usted ir a recogerlo se lo acercamos al domicilio, aunque como es natural sería preferible que pudiera acercarse para darle una acogida más cálida.- Al otro lado del hilo, madre boqueaba como un lucio fuera del agua
- Perdóneme, ¿me llama de Acnur?, yo colaboro con Acnur, pero no sé de qué me está hablando.
- No, le llamo de Ayuda en Acción y le hablo de la campaña de navidad para el acogimiento temporal de niños saharauis. Le digo que su solicitud ha sido aceptada y que su niño se llama Samir y tiene 14 años, que llega el día 3 de Enero y permanecerá con usted en régimen de acogida hasta el 18.- Madre estaba pálida como un folio y tenía la frente perlada de sudor.
- Disculpe pero creo que ha habido un malentendido, yo no he cursado ninguna solicitud.
- Un momento Madre, déjeme comprobar los datos.- Aquí el gancho tapaba el auricular mientras Borrasca y yo rodábamos por el sofá apretándonos las costillas para no reírnos.
Mientras tanto, en su casa, Madre hacía gestos desesperados a lo alienhija mientras susurraba.
-¡Ya estamos! Que me mandan una familia marroquí y no puedo hacer nada.
- ¿La de lo moruno?.- Preguntaba lo alienhija con cara de inocente mientras no dejaba de grabar a su atribulada abuela.
- No, otra ponte a hacer la comida.
- ¿Madre?. Sí, mire tengo aquí delante su solicitud. ¿Es usted Doña Madre XXXXX Con DNI nº tal y cual y domicilio en la calle blablabla?.
- Sí, los datos están bien, pero le repito que yo no he hecho ninguna solicitud.
- Mire, está echa con DNI digital, firma electrónica y a través de un enlace de nuestra página en facebook que publicó un tal (dió el nombre completo de el marido de su hermana). ¿Le conoce?.
- Sí, sí es mi cuñado pero apenas tenemos relación, además yo a este señor hace mucho que no le veo.- Mentía la ingrata que iba a cenar con ellos el día 31 y que se comunica con él a diario por facebook, como si el hecho de que hiciera mucho que no le veía fuera relevante.
- Pues, no sé señora, pero lo que sí puedo decirle es que esta solicitud tiene carácter vinculante, de modo que si no se hace cargo de Samir, nos veremos obligados a demandarla por incumplimiento de contrato.- Madre no paraba de darse aire con las manos y se soplaba el flequillo para arriba evidenciando con gestos lo desesperada que estaba.
- Mire, yo lo lamento mucho, pero de verdad le digo que yo ahora no puedo tener un niño.
- Eso es obvio por su edad señora, pero ya le digo que Samir llega el día 3 y tiene usted la obligación legal de hacerse cargo de él.
- Le repito que lo lamento enormemente y más si hay niños de por medio pero de verdad le digo que es imposible, yo no tengo sitio.
- Veo aquí en su solicitud, que su domicilio es adecuadísimo y además dispone de tiempo libre, está usted jubilada y tiene dos gatas, lo que la hace una acogedora idónea al demostrar su amor por los animales.- Madre tenía los ojos fuera de las órbitas mientras el otro continuaba implacable.- He de recomendarle que mire bien cualquier producto comestible antes de dárselo a Samir, puesto que él es musulmán y no puede comer ni cerdo ni nada que lo contenga.- En este punto el guión decía que tenía que llevarle los viernes a rezar en la mezquita de la M 30 o la de Tetuán, la que mejor le pillara, pero Madre no le dejó continuar. A todo esto Borrasca y yo, tuvimos que salir de la habitación porque nos estábamos ahogando de la risa.
- Pe pe perdone, ¿p ppp pppuedo hablar con su supervisor?.
- Como no doña Madre, un segundo que ahora mismo le paso a mi supervisora.- Hizo como que desviaba la llamada y me pasó el teléfono.
- Dígame señora ¿Cual es el problema?.- Pregunté yo con la voz que puse para grabar alguna de las locuciones de Movistar y cruzando los dedos para que no me reconociera en medio de su confusión.
- Pues mire, el problema es que su compañero me habla de una solicitud que ha hecho mi cuñado en mi nombre para acoger a un niño marroquín y yo no he hecho ninguna solicitud, además maneja unos datos de una confidencialidad extrema como es el hecho de que estoy jubilada y tengo dos gatas.- No pude más vutarder@s, el colmo fue que el hecho de que tuvieran su DNI y su domicilio no le preocupara nada, pero el hecho de que supieran que estaba jubilada y tenía dos gatas (datos que podía tener cualquier vecino)le parecieran de una confidencialidad extrema. Me eché a reir escandalosamente mientras le decía entre hipos y lágrimas.
- Pero Madre, ¿a tí cuantos años te van a estar trayendo marroquíes a casa sin que te enteres?.
- Es que tú eres gilipollas- Decía con la voz temblando de indignación mientras mi hermana y yo, nos desternillábamos abiertamente.
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