EN MODO AVIÓN

Ayyyyyyy gutarder@s de mio alma, cuantu tiempu sin vemos, es que non vais creelu pero para no variar me han ido aconteciendo una serie de cosas que....
En primer lugar, el oso de mi ordenador empezó a tener ojeras, bueno pensándolo bien empezó a no tenerlas porque es un panda, a tener el cutis verdoso y a decirme que se estaba caducando y que tenía que renovarlo. Yo, como soy una sentimental no hacía más que decirle que no se pusiera melodramático, que para vencer a la enfermedad lo mejor es una actitud positiva, que yo creía que era sicosomático y que le iba a poner al habla con Güelita que en eso de la hipocondria es una experta. El caso es que después de eso, el propio pc, empezó a decir que le pasaba algo en el runtime, que vete tú a saber si será el páncreas o los genitales informáticos, unos días más tarde me dijo que no se conectaba a internet porque no encontraba la ruta.
- Pues hijo, para eso te he comprado este cacharrito tan mono que se llama router, y que como su propio nombre indica, sirve para indicarte el camino, que viene siendo como tu lazarillo virtual.-
No hubo forma vutarder@s, se obcecó y empezó a ponerse pálido y como con nauseas amenazando con devolver cualquier cd que le diéramos. Si no fuera porque sé que es imposible le hubiera diagnosticado una preñez incipiente (es imposible porque es niño). Pues no me quedó más remedio que irme cargada con él a Media Markt.
- Hola buenos días, vengo porque este pobre pc no se halla.
- Bueno, ya estamos. ¿Que no se halla el qué señora?.
- Él dice que no halla las rutas, pero yo creo que tiene una crisis existencial y que no se halla a sí mismo, mire a ver si le pueden dar un tallercito de reiki o autoayuda.
-¿Pero se enciende?.
- Hombre claro cernícalo, si no ya le hubiera dado sepultura, ni yo soy una necrófila ni él es el cuerpo del "Caudillo" para alargar su vida artificialmente y desposeerle de una muerte digna.
- Mire, señora Vutarda, llevamos toda la semana de inventario y estamos agotados y estresadísimos, vamos a ver si haciendo un esfuerzo logramos entendernos antes de que finalice la cuaresma. Explíqueme brevemente qué es lo que le nota de extraño.
- Huy! de extraño nada que ya es como de la familia, es que le noto bajo de ánimo, propenso a pensamientos suicidas, tiene una patología en el runtime y creo que le pasa lo mismo que a Eliot con ET, pero a él con su osito.
-¿Pero de qué osito me está usted hablando?, esto es Media Markt, el Toy´Surus está en la otra nave.
- Eso ya lo sé yo, que por eso van todos de rojo y hablan marciano para demostrar que no son tontos.- Dos dependientes y tres ataques de ansiedad más tarde, por fin me dijeron que se tenía que quedar ingresado y que ya me dirían algo. El caso es que he estado casi cuatro semanas sin él y me lo han devuelto curado pero el oso es otro, él no lo sabe pero yo sí porque me ha costado un riñón, que luego nos dicen de los enganches que tienen los niños con los chupetes pero del tráfico de mascotas para pc nadie habla y eso sí que es un negocio lucrativo.
Bueno, lo importante es que por fin estoy de vuelta y puedo contestar a Alvaro Kosovar que fue tan amable de decir que mi casa era como Babel y mi madre como el Apolo XIII con sus propulsiones. Querido Serbio Herzegobino, te agradezco tu atención, tu visita y tu comentario, te esperamos en breve con la nacionalidad que quieras guapo.
Tengo a lo alienhija espiando por encima del hombro e insistiendo en que os cuente la escena que acaba de tener lugar en el comedor. Me hallaba yo muy tranquila viendo una serie en la tele, con lo alienhija a mi lado haciendo deberes y callada bajo amenaza de cenar sesitos si decía alguna incongruencia, cuando ha sonado el teléfono y lo ha atendido ella.
- Ah hola avuela (ahora la llamamos con v por lo de las propulsiones). Espera que te pongo el manos libres y sigo pintando.
- Pues toy fecha un líu porque intento subir al feisbú una foto de la gata y no me deja.
- ¿Y porqué le pides permiso a la gata?.
- No, es el teléfono el que no me deja, dice que no tengo internet.
- A ver, arrastra la barra de estado.
- Eso no sé hacerlo, pero lo que sí que haría sería arrastrar al Estado por la barra, pero del bar más tirado de Entrevías a ver si se concienciaban con los putos recortes.
- A ver avuela, escúchame y no te pierdas en tus cosas, ¿ves en la parte de arriba de la pantalla una barra?
- Sí.
- Pues con el dedo, la llevas hacia abajo y te metes en ajustes.
- Ya está abajo y no encuentro los ajustes.
- ¿Y qué es lo que te sale?.
- Un sobre cerrado, una libreta de notas, una nota musical, una llave inglesa, unas tuercas de reloj, un....
- ¡Ahí, ahí!. Párate en la tuerca del reloj y pulsa. Ahora busca conexiones inalámbricas. Digo, busca un dibujo de una torre de control que emite unas ondas. ¿lo ves?.
- Ahhhhhh sí, aquí está el rádar.
- ¿Tienes la wifi en verde?.
- No, pero tengo el humor en negro.
- Dime qué es lo que pone al lado de wifi en un cuadradito.
- Desactivada.
- Claro, ¿entonces como quieres conectarte a internet?.
- Pues como siempre, dándole al dibujo de la lupa.
- A ver, dale al wifi y espera a que se conecte.
- Ya le he dado y estoy en melodías escuchando un tono que se llama grillo nocturno.
- ¿Pero cómo has ido a parar ahí?
- Non sé, yo le dí al güifi varias veces y ha salido esto.
- Avuela, ya te he dicho que no puedes darle ni muchas veces ni muy fuerte, que es un teléfono táctil de última generación y tú lo pulsas como una Olivetti de los 80 y además tienes las plumas como salamis.
- Y tú la lengua como un hígado de ternera. ¿Como hago otra vez para llegar al güifi?.
- Otra vez arrastra la barra de estado, busca los ajustes, digo las tuercas, luego la torre de control y luego el cuadradito donde pone desactivado, le das y esperas a que el wifi se te ponga verde.
- Ya está, tú espera a que el cerebro se te ponga maduro. ¿Ahora qué hago?. Ahora le das al botón gordo que está en el centro abajo y abres el menú. ¿Qué te sale?.
- Coles de bruselas, pollo asau con ensalada y flan.
-Jijijijijijiji, qué graciosa. ¿Ves un dibujo de un cuadro enmarcado que pone galería?. Te metes dentro, y buscas en fotos, cuando tengas la que quieres, le das otra vez al botón gordo y buscas la opción compartir.- Se la oía jadear por el esfuerzo.
- Ya está, ahora ¿donde le doy?.
- ¿Ves el icono del facebook?. Pínchale ahí.
- Huuuuuuyyyyyyyy!!!!!!!!!!. Sale la foto de la gata.
- Claro, para eso la has subido ¿no?.
- Y ahora sale tu primo Pedro con la cara de una vaca.
- ¿Pero te has metido en facebook o en Pelo Pico Pata?.
- Non sé pero la Frida sale muy guapa (Frida es su gata). Ahora qué fago para salir?.
- Vuelve a darle al botón gordo varias veces hasta que te saque al menú principal.
-¡Coño!. Ahora se me abre una ventanita que dice que tengo varias opciones, le he dado al modo avión que es el que más me pega desde que me propulso.

BARRERAS IDIOMÁTICAS

Querid@s vutarder@s, estoy aquí en casita, de viernes. En realidad tendría que estar en el curso de cocina al que me he apuntado, pero esta mañana me han anunciado la visita de unos amigos de Borrasca que conocí cuando preparábamos un trabajo en común, de modo que como han llamado a la hora de comer les he invitado. El chico con el que realmente tengo relación se hace llamar Falqui, que por lo visto procede de un apellido italiano. Por lo demás tiene un rasgos bastante comunes entre los autóctonos de la península, pero yo creo que a lo moruno lo del apellido italiano le ha debido de despistar porque cuando se estaban presentando decía.
- Pero ¿tú español no eres no?.
- Yo sí, de Madrid y mi madre de Ávila.....
- Pues eso de Falqui, muy español no suena.
- Ah bueno, es que eso procede de mi apellido que es Falquina, no sé qué rama de mi familia paterna tiene ascendencia italiana, yo en realidad soy Álvaro.
- Ahhhh Kosovar ¿no?.- El otro se reía de la ocurrencia mientras yo sacaba uno de mis globos oculares de la ensaladera y me lo recolocaba
- Quiero decir que eres Albanokosovar.
- No, cariño es Al Bano Carrizzi pero es que va de incógnito y se ha quitado las gafas dejándose barba. Su compañera no se llama Lucía, es el sobrenombre de Romina que tiene un lifting de puta madre.
-¿Nggggg?.
- Quiere decir que me llamo Álvaro que es un nombre muy español, claro que en tu país no sonará mucho- decía el otro pobre muy compasivo.
- Venga, vamos a por el resto de las vocales. Ya tuvo un problema muy serio con los Félix, los Felipes y los Enriques, que para él siempre fueron filis filipis y inriquis.
- Claaaaaarooooooo, no como vosotros con los Muhammmad, que siempre fueron mojamés no te jode.- Decía lo moruno algo picado.
Al hilo de esta conversación he rescatado una que tuve con Madre hace unos días y que si la hubiera oído lo moruno hubiera caído víctima de un híctus auditivo. Todo comenzó como cada día que vuelve de los drogaditos.....
- Güeno, compréme unos libros que vas cagate pata baixu. Toy aquí preparando unos paquetes de algunos que son para tí para que te los lleve tu hermana cuando vaya a verte a finales de mes.
- Mamá, llámame susceptible pero ¿porqué tendré la sensación de que usas mi casa como almacén auxiliar?.
- ¡Huy lo que ha dicho! ¿A que no te mando ninguna de las joyas que he adquirido de literatura árabe?.- Dice sabiendo que ese tipo de ejemplares antiquísimos e inhallables son mi debilidad.
- Ahhhhhh, ¿Me has comprado alguna cosa?.
- Pues sí, pero hasta que no te rebanes la lengua y hagas acto de contrición no te los voy a dar.
- Chas, chas, chas
- ¿Qué haces?.
- Darme de latigazos con el sobrante de la lengua, ya estoy muy arrepentida y muy contrita, anda desembucha.
- Sentaaaaateeee piiiba, sentaaaate que te vas a desmashar cuando oigas lo que traje. El primeru ye un llibru que llámase "Historia de los árabes", pero está en inglés osea que dice jistori of de arab y tiene unas imágenes y una encuadernación a tou luju aquí trae una cosa que se llama yenealoyi y dinastis de nosecuantitos..... Vamos de todos los Mustafás.
- ¡Qué dices mamá! ¿Qué Mustafás?.
- No sé, de unos que andaban por Córdoba. Dice que los muslims arrived a la iberian peninsula an establised de kindon of alándalus y que de firs güeves güere led bai Tariq.
- Mamá, ¿seguro que eso que estás leyendo es inglés?, a mí me parece que tiene más pinta de griego.
- Tú es que eres una incurta y no entiendes nada porque mi pronunciación es de jarvar y la tuya de Vallecas Mira dice que el califato Omeya guas funded bai Muagüiya y this guas foled bai Yazid, Muagüiya segundo, Margüán primero y así hasta llegar a que los abassides overzreu an kiled de umayads famili in Damascus excep a Ramán primero que managed tu escape an rich Córdoba six yiars later güer ji proclamed de emirate of Córdoba. De rains of Ramán tercero an jis son Aljakin are de pik of de Califate of Córdoba. ¿Lo has entendido?.
- Ssssss, has dicho que debemos dejar los garbanzos en remojo por lo menos durante ocho horas, que el repollo y la carne se cuecen a parte y que con la carne y la gallina podemos hacer croquetas o ropavieja.
- Ende lluegu hija mía contigo es que no se puede, non hay peor sordu que el que non quier oír.
- Hombre también dice el refraneru que ye tan sabiu que a vocablos ininteligibles por ser de origen inglés y pronunciación de Albacete, oídos sordos. Por no mencionar los nombres en árabe que en tu boca parecen condimentos asiáticos. Pásame la magüiya para la ensalada de margüán.
-Hija mía es que no todos tenemos la flexibilidad de pico de la que tú gozas, a ver ¿cómo se dicen lista?.
- Pues MawiyaI, Marwán, Abd Rahman, pronunciando suavemente la hace aspirada......
- Yo no sé si pronuncias la hache aspirada o el hachís esnifado hija mía que parece que te atragantas cada vez que pronuncias algo en árabe. Güeno, también compré uno de la historia de los poetas árabes, pero este no está en inglés. Habla de la poesía de Abufarajalisfasani, de Abunaguás. ¿Les conoces?.
- A esos no, pero mira a ver si dice algo de uno que se llamaba Supercalifragilísticoespialidoso que suena muy parecido al primero que has dicho, el otro, el que tiene nombre de susto no me suena.
- Bueno, veo que hoy estás imposible, no te interesa nada de lo que digo.
- No es que no me interese mamá es que no lo entiendo.
- Pues hija, luego bien que presumes de lo estupendamente que te manejas en Marruecos con los lugareños.
- Sí mamá pero es que ellos hablan un idioma estructurado, lo tuyo más bien parece un retortijón.
- GÜeeeeeeeeenooooooo, ya me estoy elevaaaaanndoooooo.- dice en un tono cada vez más lejano porque lo último es que cuando se sobreexcita le dan propulsiones (eso es lo que dice ella literalmente)- adioooooooooos fiiiiiiiiyaaaaaaaaa un beeeeeeeesuuuuuuuuuu.- Debió de llegar al techo y darse con la escayola porque súbitamente colgó y cuando me llamó al día siguiente ya pronunciaba normal.

COACCIONES DIVERSAS.

¡¡¡¡¡Vutarderos, ya tengo un año más!!!!. ¿No me notáis la madurez?. Si parece que hasta las comas las pongo con más reflexión. Estaréis pensando, claaarooo después del melocotón en almíbar que agarró la avutarda, le habrá durado la resaca quince días y por eso se encuentra más madura..... Y yo, miraré al cielo y pensaré, perdónalos señor porque no saben lo que piensan. No ha sido la resaca lo que me ha mantenido alejada de vosotr@s, sino el pecado capital de la pereza. Es que ahora como lo moruno está en paro parece como si tuviera menos tiempo, claro no estoy casi nunca sola y así no puedo reflexionar. Incluso el otro día que fuimos al cine para celebrar mi cumple, luego nos dimos una vuelta por el centro comercial y por Media Markt, que mirad que me proporciona material para crónicas, pues no hubo forma. Entre lo alienhija y lo moruno me hicieron un placaje durísimo y me amordazaron para que pasara desapercibida de modo que cuando volvíamos en el coche me lamentaba.
- Claro, sois muy listos, no me habéis dejado explayarme y contarle a ese señor de la camiseta roja que la cafetera nueva se llama Kenia y que es el único electrodoméstico que no se me subleva y que me hace el café muy rico porque le he dispensado una acogida de lujo y le digo que a mí no me importa que ella no sea la de George Clooney y por eso me hace los expressos con espumita.....
- ¡Pero mamá!¿Qué le importa al de rojo que tú le hables a la cafetera, a la máquina de coser, que le hayas tejido una mantita al termo y que quieras sobornar al radiador de aceite llenándolo de oliva virgen extra?. Ya tenemos bastante conque le hayas montado el pollo al cobrador del cine porque no te dejaban meter las patatas del Erosky.....
-¡Hombre, pero mira como al final me ha dejado meter las patatas y me ha dado un vale para una cocacola!.
- Sí mamá, estaba llorando porque te has puesto a hablarle de la carestía de la vida y le has amenazado con traerte un termo de Kenia la próxima vez, que el pobre pensaba que le hablabas del país y cuando le has dicho que tu cafetera no tenía ningún complejo y que tu termo está muy integrado en tu familia y te sirve el agua caliente con burbujas de jacuzzi y que se llamaba Farenheit pero que en familia le llamábamos Fary, se ha desmayado....
- Hija, es que hoy en día la gente no dialoga.
- Ni falta que hace, ya monologas tú sola por la humanidad entera.- Decía lo moruno tan ocurrente como siempre.
- Ya está aquí la voz de su amo. Pues tú bien que te has comido las patatas y has dicho que las palomitas estaban a precio de petróleo. Y bien que te bebes los cafés de Kenia, que te pareces al Jhon Malcovich en el anuncio, todo el día poniéndome nubes de tormenta sobre la cresta....
Esto fue el sábado, pero mi cumple era el domingo, como ya estaba escaldada de lo que me pasó el año pasado (Para vutarder@s recién incorporados o amnésicos consultar la entrada del año pasado "Mi cumple"), para este año había decidido cambiar de estrategia. Hace como quince días empecé a amenazar.
- Me aproximo a los 38, una edad muy mala para las decepciones. Sí, he leído en alguna parte, que para una avutarda hembra de 38 años, una decepción puede tener unas consecuencias horrendas. Por ejemplo, le puede dar por aliñar la ensalada de su familia con amoníaco de módena. También las hay que ponen las lavadoras con los jerseys de lana a 90 grados y los dejan de la talla de la Barbie, aunque los jerseys sean nuevos de las rebajas de ese año y sus polluelos los tengan como oro en paño.También hubo un caso de avutarda decepcionada que le dió por apagar el termo del agua caliente cuando su compañero se estaba duchando, era pleno invierno, con una temperatura de dos grados y eligió el momento del champú, no sé si se quedó paralítico facial del frío o algo. Creo que hay grados, si la decepción es supina, les puede dar incluso por pasar un cáctus por la manta con la que se tapa su familia cuando ve la tele, camuflar hojas de ortigas en la costura de la ropa, cambiar el gel de baño por sosa caústica. Yo no sé si sufriría alguno de esos efectos secundarios, pero el otro día soñé que me decepcionaba mucho y dejaba de pagar el canal plus con el canal de la liga para pagarme un psicoterapeuta que me curara la decepción. Vamos, yo no sé a qué familia inconsciente se le ocurriría decepcionar a la avutarda madre a una edad tan delicada, porque desde luego sale mucho más barato cuidar de ella, tratarla como si fuera la reina de las aves, hacerle algún masajito y cena cumpleañera, algún regalo aunque no cueste dinero, un zumito de frutas con el desayuno en la cama, pongo por caso...- Como mi familia ya tenía los ojos fuera de las órbitas y hasta lo perruno se tapaba las orejas con las patas, me pareció que ya tenían bastantes sugerencias de lo que viene siendo la causa efecto, así que me encomendé a la providencia y me acosté. Al día siguiente no vino nadie a traerme el desayuno a la cama, con lo que empecé a albergar la idea de intercambiar los contenidos del salero y el azucarero a modo de acicate, para ir rompiendo el hielo, antes de pasar a la ofensiva dura que iba a consistir en dejarles encerrados en la cuadra aprovechando el momento en que van a por leña. Pero cuando bajé a la cocina, me encontré el zumo preparado, el café calentito y lo moruno fregando los cacharros que me decía muy sonriente.
- ¡Feliz cumpleaños guapa!. Hala, desayuna y te tiras en el sofá a leer el libro ese que te han prestado y que tienes que devolver, lo alienhija y yo nos ocupamos hoy de todo, no tienes ni que coger el teléfono. Me puse a desayunar encantada de la vida cuando bajó lo alienhija y me obsequió con unos muñecos de papel hechos por ella de uno de mis videojuegos favoritos, una lámina de una amapola preciosa enmarcada por ella y por madre, un conjunto de jersey y chaqueta de parte de madre y un broche de una libélula también echo a mano y subvencionado por lo moruno. Luego lo moruno me dió un frasco de colonia de oferta pero que huele muy bien. Me dejaron todo el día libre y luego por la tarde estuvimos jugando a mi juego de cartas favorito. Recibí un montón de felicitaciones por mail y por teléfono y todavía ayer llegó mi amiga Hallazgo con un libro precioso de láminas de todos los cuadros del museo del Prado comentados. La verdad es que he entrado en los 38 por la puerta grande, era directamente proporcional a mi tamaño, fíjaos si era grande.

EL COLOQUIÓN

Hola gutarder@s, perdonad mi ausencia del fin de semana, tenía pensado escribir ayer, de hecho lo intenté, pero fueron muchos los elementos que se confabularon en mi contra y no logré escribir nada coherente. Vereis, ayer teníamos un cinefórum con posterior coloquio en la asociación de mujeres en la que participo, la peli tenía muy buena pinta, se llama Buda explotó por vergüenza. Iba yo tan contenta con lo de pasar la tarde de domingo entretenida, llegué allí y me encontré conque para el coloquio de después habían traído merienda. Se apagaron las luces, comenzó la peli y a los cinco minutos me dí cuenta de que ya la había visto, esto es algo que últimamente me ocurre a menudo, olvido los nombres de los libros, de las pelis, de los autores, afortunadamente retengo los contenidos porque si no.... Bueno, pues me quedé de todos modos pensando en el coloquio. Cuando acabó la película pasamos a merendar en una mesa todas juntas a fin de debatir mientras picábamos algo. Sobre la mesa había queso y chorizo caseros, nueces, aceitunas y un vino dulce también casero que había traído una compañera. Estaba yo tan tranquila disertando sobre la situación de Afganistán cuando los talibanes volaron los Budas de Bamiyán mientras probaba el queso que estaba exquisito cuando sin pensarlo me llevé un trozo de chorizo a la boca.
De repente lo vi todo rojo y borroso, me eché las manos a la garganta como los Césares cuando los envenenaban y grazné.
- Adiós mundo cruel.- Mis compañeras me miraron atónitas cuando una de ellas recordó que soy hipersensible al picante.
- ¡¡¡¡¡Ay por Dios, que se nos muere la avutarda!!!!!! ¡¡¡¡ Dadle algo de beber!!!!!.- Una compañera corrió hacia el grifo, pero otra se le adelantó y me alargó un vaso. Bebí como si acabara de atravesar el desierto del Gobi. Cuando recuperé el sentido del gusto me dí cuenta de que me acababa de pimplar yo sola un vaso grande lleno de vino. Haceos cargo de que esta avutarda que os escribe es completamente abstemia y me amelocotono desinfectándome una herida.... Hasta ese momento yo pateaba el suelo discretamente mientras me frotaba las alas porque tenía frío, pero al cabo de un cuarto de hora tenía la cara de color rojo pasión y unos calores que estuve a punto de hacer top less. Intentaba articular las brillantes teorías que tenían lugar en mi mente privilegiada a toda velocidad, pero cada vez que hablaba lo único que me salía era- Y nosodros en Ocdidende mirando a Doledo miendras nuesdras gombañeras Abganas nos bedían aushilio bajo sus burgas ehehehe?.- No entiendo porqué se me levantaba el dedo índice constantemente y yo me lo miraba obsesiva tratando de guardar el equilibrio. Una compañera me ayudó a sentarme y no sé porqué me conmovió hasta el alma.
- Gué buenas amigas sois, os guiero mushíiiiiiisimo, esdoy dan agusdo gon vosodras gue me guedaría a vivir aguí, bero no buedo borgue lo bobrecido alienhiga se guedaría sin madre, gomo Margo regoriendo el mundo gon lo berruno al hombro y gridando " No de vayas mamá, no de aleges de mi....".- En este punto y sin saber muy bien porqué me puse a llorar a moco tendido pensando en la posible horfandad de lo alienhija.Mis compañeras me miraban estupefactas y trataban de contener la risa mientras me consolaban. Para volver a casa me trajo una de ellas mientras su compañera conducía a Belinda hasta mi casa.
-¡¡¡¡Hooooooolaaaaaaaaaa!!!!!!.- Grité emocionada mientras me colgaba del cuello de lo moruno que tenía los ojos fuera de las órbitas.
- ¿Pero tú no ibas a ver una película a la asociación de mujeres?
- Shhhhh.- Decía yo asintiendo vehementemente.
- ¿Las reuniones las empezáis diciendo Hola soy la Vutarda y tengo un problema?.
- Noooooo, las embezamos leyendo el orden del día ¿booooor?.
- No, por nada, por nada. A ver estate quieta que me vas a desclavar el cuello. Siéntate un poco que te voy a preparar un café.
- Noooooooooon, no guiero gafé gue luego no duermo, voy a subir a esgribir les agudardes gue me debo a mis fans.- Tardé muchísimo en subir porque las escaleras de mi casa que normalmente son de madera ayer eran como las del metro, mecánicas y los escalones no se estaban quietos. Cuando me senté frente al ordenador ví que tenía un correo de una amiga mía que me contaba su última visita al oftalmólogo y se despedía con un beso, pero justo al lado del beso vi una cara redonda y amarillo limón que me sacaba la lengua y guiñaba los ojos.
- Hooooolaaaaaa.- Saludé muy educada a la yema de huevo. Volvió a sacar la lengua la muy ordinaria.- Oooooooyeeeeeee no seas grosera y házdelo mirar borgue ese golor no buede ser sano. Ahora guiñaba los ojos como si se acabara de tragar un limón.- Siiiiii, de endiendo, a mí me ha basado lo mismo gon un drodo de shorido bigande, ¿guieres un bogo de vino?. Diene gue ser gumbres de gredos gue es el gue uso bara guisar borgue en esda gasa no bebemos. Bueno, no me buedo endredener, si guieres el vino me avisas gue esdoy en la bágina de al lado esgribiendo mi blogg.- Pasé a les avutardes, pero todas las flores de la pantalla se metían en la ventana que uso para escribir así que me puse a cantar. - Ya esdá aguí la brimaveeeeeeeraaaa ya esdá aguí ya llegó, gon sus flores y su veeeeeeerrrrdeeeeeee gue me alegra el gorazóoooooooooooooon.- Decidí tumbarme un momento en la cama de lo alienhija hasta que las flores se cansaran pero debí de quedarme algo traspuesta, porque me despertó el teléfono tres horas más tarde. Era Borrasca para preguntarme cómo se hacían las croquetas, pero la verdad no me acuerdo si le dí esa receta o la de los huevos rellenos, espero que sepa distinguirlo.....

MADRE PICA COMO UNA ABEJA.

Hola vutarder@s, ¿qué tal las vidas?. Las mías muy tranquilas, no puedo salir de casa porque la niebla se nos ha instalado a vivir, y nada más salir es como sumergirse en un puré de verduras. Ni siquiera me atrevo a ir a la cuadra a por leña porque tengo que llevar las manos extendidas y reconocer los obstáculos al tacto, lo malo es que esta mañana salí a tirar la basura y palpé algo prominente, era duro pero elástico, quedaba a la altura de mi ombligo y tenía un tacto lanoso en el centro y como de tela impermeable a los lados. Más o menos era como un balón de nivea flotante, estaba preguntándome que pasaría si lo pinchaba con una horquilla cuando justo por encima del balón he oído.
- ¡Ridiós!. ¿Se puede saber qué ye lo que faces rapazona?.- La voz de mi vecino sonaba perpleja.
- Buenos días Pepe, estoy aquí entre la niebla y tengo justo delante algo redondo e hinchado que se interpone entre el contenedor y yo, voy a ver si lo pincho y desaparece.
- Eso redondu ye la mi barriga y como la pinches voy date un madreñazu que van a quitásete les ganes de dir tocando les narices al prójimu, güeno, les barrigues.
- Coño Pepe, perdona es que entre que soy corta de vista y esta niebla.... no te había conocido.
- Si jueres corta de vista sólu, pero lo peor es que yes llarga de llingua y de manes moza.
- De alas, Pepe, de alas... bueno, voy a rodearte, no te muevas mucho no sea que me pises con les madreñes y me dejes coja una semana.- Me he encerrado en casa a toda prisa no fuera que a él también le diera por palpar....
En otro orden de cosas me doy cuenta de que tengo pendiente de contaros la inocentada que le gastamos a madre este año, así que me dispongo a poneros al día.
Corría el día 29 de Diciembre, habíamos decidido posponerlo veinticuatro horas para que madre no sospechara mucho. Ya tenía el gancho, el quión y el cómplice. El primero era el compañero de piso de mi hermana Borrasca que había accedido a colaborar, la segunda era lo alienhija que se alojaba en casa de su abuela y tenía el móvil en modo grabación de vídeo para dejar testimonio gráfico de las expresiones orales y faciales de Madre. El guión lo había escrito una servidora. El gancho descolgó el teléfono y marcó. Voy a contarlo de modo omnisciente gracias a la grabación de lo alienhija.
- Buenos días, ¿Hablo con Madre, la progenitora de la Avutarda?.
- Sí, soy yo, dígame.
- Hola Madre, mi nombre es David y le llamo de Ayuda en Acción para felicitarle y comunicarle que la solicitud de acogimiento temporal que tiene usted cursada con nosotros ha sido admitida. Su perfil es satisfactorio para la acogida, el niño se llama Samir, tiene 14 años y llegará el día 3 de Enero al aeropuerto de Barajas. Se va a quedar un total de quince días con usted, o sea hasta el 18. Si no puede usted ir a recogerlo se lo acercamos al domicilio, aunque como es natural sería preferible que pudiera acercarse para darle una acogida más cálida.- Al otro lado del hilo, madre boqueaba como un lucio fuera del agua
- Perdóneme, ¿me llama de Acnur?, yo colaboro con Acnur, pero no sé de qué me está hablando.
- No, le llamo de Ayuda en Acción y le hablo de la campaña de navidad para el acogimiento temporal de niños saharauis. Le digo que su solicitud ha sido aceptada y que su niño se llama Samir y tiene 14 años, que llega el día 3 de Enero y permanecerá con usted en régimen de acogida hasta el 18.- Madre estaba pálida como un folio y tenía la frente perlada de sudor.
- Disculpe pero creo que ha habido un malentendido, yo no he cursado ninguna solicitud.
- Un momento Madre, déjeme comprobar los datos.- Aquí el gancho tapaba el auricular mientras Borrasca y yo rodábamos por el sofá apretándonos las costillas para no reírnos.
Mientras tanto, en su casa, Madre hacía gestos desesperados a lo alienhija mientras susurraba.
-¡Ya estamos! Que me mandan una familia marroquí y no puedo hacer nada.
- ¿La de lo moruno?.- Preguntaba lo alienhija con cara de inocente mientras no dejaba de grabar a su atribulada abuela.
- No, otra ponte a hacer la comida.
- ¿Madre?. Sí, mire tengo aquí delante su solicitud. ¿Es usted Doña Madre XXXXX Con DNI nº tal y cual y domicilio en la calle blablabla?.
- Sí, los datos están bien, pero le repito que yo no he hecho ninguna solicitud.
- Mire, está echa con DNI digital, firma electrónica y a través de un enlace de nuestra página en facebook que publicó un tal (dió el nombre completo de el marido de su hermana). ¿Le conoce?.
- Sí, sí es mi cuñado pero apenas tenemos relación, además yo a este señor hace mucho que no le veo.- Mentía la ingrata que iba a cenar con ellos el día 31 y que se comunica con él a diario por facebook, como si el hecho de que hiciera mucho que no le veía fuera relevante.
- Pues, no sé señora, pero lo que sí puedo decirle es que esta solicitud tiene carácter vinculante, de modo que si no se hace cargo de Samir, nos veremos obligados a demandarla por incumplimiento de contrato.- Madre no paraba de darse aire con las manos y se soplaba el flequillo para arriba evidenciando con gestos lo desesperada que estaba.
- Mire, yo lo lamento mucho, pero de verdad le digo que yo ahora no puedo tener un niño.
- Eso es obvio por su edad señora, pero ya le digo que Samir llega el día 3 y tiene usted la obligación legal de hacerse cargo de él.
- Le repito que lo lamento enormemente y más si hay niños de por medio pero de verdad le digo que es imposible, yo no tengo sitio.
- Veo aquí en su solicitud, que su domicilio es adecuadísimo y además dispone de tiempo libre, está usted jubilada y tiene dos gatas, lo que la hace una acogedora idónea al demostrar su amor por los animales.- Madre tenía los ojos fuera de las órbitas mientras el otro continuaba implacable.- He de recomendarle que mire bien cualquier producto comestible antes de dárselo a Samir, puesto que él es musulmán y no puede comer ni cerdo ni nada que lo contenga.- En este punto el guión decía que tenía que llevarle los viernes a rezar en la mezquita de la M 30 o la de Tetuán, la que mejor le pillara, pero Madre no le dejó continuar. A todo esto Borrasca y yo, tuvimos que salir de la habitación porque nos estábamos ahogando de la risa.
- Pe pe perdone, ¿p ppp pppuedo hablar con su supervisor?.
- Como no doña Madre, un segundo que ahora mismo le paso a mi supervisora.- Hizo como que desviaba la llamada y me pasó el teléfono.
- Dígame señora ¿Cual es el problema?.- Pregunté yo con la voz que puse para grabar alguna de las locuciones de Movistar y cruzando los dedos para que no me reconociera en medio de su confusión.
- Pues mire, el problema es que su compañero me habla de una solicitud que ha hecho mi cuñado en mi nombre para acoger a un niño marroquín y yo no he hecho ninguna solicitud, además maneja unos datos de una confidencialidad extrema como es el hecho de que estoy jubilada y tengo dos gatas.- No pude más vutarder@s, el colmo fue que el hecho de que tuvieran su DNI y su domicilio no le preocupara nada, pero el hecho de que supieran que estaba jubilada y tenía dos gatas (datos que podía tener cualquier vecino)le parecieran de una confidencialidad extrema. Me eché a reir escandalosamente mientras le decía entre hipos y lágrimas.
- Pero Madre, ¿a tí cuantos años te van a estar trayendo marroquíes a casa sin que te enteres?.
- Es que tú eres gilipollas- Decía con la voz temblando de indignación mientras mi hermana y yo, nos desternillábamos abiertamente.

GÉLIDO DOMINGO.

Querid@s vutarder@s, ya estoy de vuelta del fin de semana, creí que no sobrevivía, esta casa que antes de irme tenía unas cuantas telarañas, cuando volví parecía el pasaje del terror pero de Finlandia, las telarañas se habían multiplicado por cienmil y además tenía estalactitas colgando de las vigas. La gata tenía puesto un gorro de lo perruno y el hámster está ivernando. De modo que tenía que limpiar y calentar la casa. La primera labor aunque ardua era posible, pero cuando me quise dedicar a la segunda, comprobé con estupor que apenas me quedaban dos o tres leños en la cuadra. Pateando con fuerza y sin dejar de aplaudir, lo alienhija y yo parecíamos unos "Donnicanores" de Duracell.
- Vamos hija- jaleaba yo- no dejes espacio a los sabañones. El caso es que cuando fuí a casa del vecino que nos vende la leña, me dijo su mujer que hasta el domingo no podría traerme nada porque estaba en el monte como el padre de Pulgarcito (no creo que se estuviera deshaciendo de hijos clandestinos, me parece que estaba cortando leña). De modo que me quedé desolada y no me puse a llorar por miedo a que las lágrimas se me congelaran y me hicieran un afeitado a navaja muy cerca de la yugular. Después de mucho pensar me acordé de que mi amiga Hallazgo tiene un montoncito de leña apilado bajo la ventana del comedor, así que como está en Madrid, la llamé por teléfono para pedirle permiso pero no me lo cogió.
- Bueno hija, yo creo que no le importará, así que vamos a acercarnos a coger un poquito y cuando nos traigan la nuestra la reponemos.- Entre una cosa y otra eran las diez de la noche, de modo que lo alienhija y yo nos subimos en Belinda, la aparcamos cerca de casa del Hallazgo y encapuchadas y embufandadas hasta las orejas ( no se nos veían más que las gafas), empezamos a cargar troncos hasta un total de cinco cada una. Yo no hacía más que conminar a lo alienhija a que guardara silencio porque en este pueblo hay vecinos que se acuestan con las gallinas, quiero decir que aparte de los zoófilos los hay que se acuestan a la misma hora, y que para ellos las once de la noche ya es madrugada. Cuando estábamos cargando el alijo en Belinda pude comprobar que en todas las ventanas que nos rodeaban se formaban unos circulitos de vaho a un ritmo regular. Como ya me voy acostumbrando a los fenómenos paranormales de este pueblo no me asusté demasiado, pero decidí acercarme a un cristal a investigar, no fuera a ser que me estuviera perdiendo alguna costumbre imprescindible para pasar el invierno sin que los cristales se pongan morenos, pongo por caso. Como soy míope, llevaba la cabeza inclinada y los ojos achinados, supongo que mi expresión a lo mejor parecía algo hostil, el caso es que de pronto se oyó un jadeo entrecortado y los circulitos desaparecieron.
- Mamá ¿qué haces?.- dijo lo alienhija gritando en susurros que es una capacidad que ha heredado de mi abuela Irene.
- Estoy investigando esos redondelitos de vapor que van y vienen de los cristales, debe ser algún producto que les hechan para cuando hiela.
- Mamá, ¡son narices!.
- No hija, son cristales, ¿no ves que están en las ventanas?.
- Si, eso digo, que son narices de los vecinos que están pegados a las ventanas para ver lo que hacemos
- ¡No jod, digo no fastidies!, pues vaya un entretenimiento que tiene esta gente.- Volvimos a casa corriendo y descargamos el cuerpo del delito para alimentar a la cocina de leña que mostraba sus fauces vacías y patéticas. Un rato más tarde y ya calentita, reflexionaba sobre que tendría que informar al Hallazgo lo antes posible. Al día siguiente me disponía a llamarla cuando sonó el teléfono.
- ¡Amiga vutarda!. Soy el Hallazgo, que he visto una llamada perdida tuya y me he asustado.
-¡Huy qué exagerada!.¿Porqué te asustas?.
- Porque conociéndote no sé si la batidora se te habrá remontado y habrá echado a volar, se te ha puesto de parto la máquina de coser de un embarazo múltiple de dedales o Belinda se ha suicidado contigo dentro y me llamas desde una cuneta....
- No, tranquila, estoy bien. Llamaba para decirte que ayer me quedé sin leña y fuimos lo alienhija y yo a cogerte un poquito de tu casa, pero como descubrí un comando del Mosssad analizando mis movimientos, te informo de que los dos maquis que ayer noche te allanaron la morada, encapuchados y haciendo gestos extraños éramos lo alienhija y yo.
- Bueno mujer, ya sabes que puedes coger lo que necesites.
- Sí sí, lo único es que no quiero que te asustes pensando que un comando chiíta se ha infiltrado en tu dormitorio.
- Vale, quedo informada.- A las dos de la tarde más o menos llegó el camión con la leña y me la volcó en la puerta de la cuadra, como amenazaba con nevar a cinco centímetros sobre el nivel del mar, lo alienhija y yo, pasamos la tarde metiéndola en la cuadra y colocándola. En fin, que nos dejamos los riñones al jerez para ver por la tarde cuatro gotas miserables de esa lluvia finita que aquí llaman orbayu.
La tarde del domingo la pasé con lo alienhija estudiando para un examen de física y química que ha tenido hoy. El tema eran los gases y varias teorías sobre sus movimientos. Después de devanarme los sesos, estudiar la carrera en dos horas y consultar a varios amigos de lo alienhija, conseguimos entender el tema. Estábamos aplicando fórmulas y resolviendo problemas cuando de pronto un olor nauseabundo inundó el comedor.
- Hija, como te pille la ONU bombardean tu cuarto por posesión de armas de destrucción masiva.
- Es que llevamos dos días comiendo garbanzos.- Decía el resíduo tóxico muerto de risa.
- Es que me han salido mechas en las plumas hija, esto no son gases, esto es un atentado.
- Sí son gases sí, y aplicando el procedimiento que acabamos de estudiar, lo que he hecho ha sido, primero hacerme una pregunta, luego investigar a fondo, después hacer un experimento, así que sólo nos queda formular una hipótesis. Si se confirma la hipótesis habremos desarrollado una teoría, y si no, volveremos a empezar.
- Pues mira, se me ocurre que: Si a un indivíduo de edad comprendida entre los 12 y los 14 años, sin pudor ninguno, le das de comer garbanzos dos días seguidos, tienen lugar una serie de procesos químicos en el interior del sujeto que desembocan irremisiblemente en un matricidio en grado de tentativa. Como posibles soluciones se nos ofrecen tres variantes:
A) Taponar al indivíduo todos aquellos orificios que puedan ser susceptibles de expeler gases tóxicos con un corcho de sidra.
B) Conducir al sujeto al exterior de la vivienda o en su defecto y en caso de temperaturas bajo cero al cuarto de baño a fin de que deposite allí semejantes emanaciones.
C) No volver a dar de comer al sujeto y castigarle sin paga hasta que aprenda a comportarse.
¿Te das cuenta de lo bien que formulo hipótesis?, ahora voy a hacer yo el experimento- dije levantándome y propinándole una sonora colleja.- Hala, formula tu teoría mientras yo voy haciendo la cena.

MENUDA INOCENTADA.

Hola vutarder@s, por fin he conseguido desalojar a lo alienhija de la cueva, no me ha dejado a solas con el pc ni cinco minutos, además lleva toda la tarde gruñendo porque no entiende los polinomios y no se deja explicar nada, da gusto verla, es la alegría de la huerta cuando viene del instituto, con sueño acumulado, sin poder salir porque está castigada (ha suspendido dos asignaturas) y con un montón de tareas para ponerse al día, lo que os digo, el fín de año chino parece un funeral al lado del careto de mi polluelo y sus onomatopeyas. Bueno, ayer me quedé en la nochebuena, el resto de días hasta el 29 los pasé haciendo visitas que me encantaron, es estupendo reencontrarse con amigos. Envío un saludo muy cariñoso a Ana y su familia que me hicieron los primeros regalos de navidad, a Víctor, Rosa y Esther que me han acogido varias tardes aguantando mis peroratas, mis imprudencias y mi inconsciencia en algunos casos. El caso es que el día 29 tenía un billete de avión para Marruecos, es el regalo que me ha hecho lo moruno por navidad y la verdad es que me ha encantado. Estaba de lo más ilusionada y había comprado un montón de quesos para llevar porque allí no tienen más que el de bola y encima a un precio que parece que te hicieras un bocadillo de brillantes. Además llevaba una garrafa con cinco litros de miel que es aún más cara que el queso, vamos que me haría más rica traficando con miel que con órganos humanos para transplante. Calculé que la miel debía pesar unos ocho kilos, de modo que me hice con doce de queso puesto que había pagado la facturación de veinte kilos y mi ropa pensaba llevarla en el equipaje de mano envasada al vacío para que pesara menos. Llegué a casa de mis amigos a las 15:30 con ánimo de que nos diera tiempo a tomar un café ya que me iban a llevar hasta el aeropuerto y no tenía que estar allí hasta las 17:30, iba tan contenta con mi equipaje en la parte de atrás de Belinda para hacer el traslado a su coche. Nada más llegar.....
- ¡¡¡¡Oye!!!!¿tú sabes que hay una huelga de pilotos convocada para hoy?.
- Jijijijiji, qué graciosos sois, casi pico pero los inocentes fueron ayer.
- Que no, vutarda del alma, que acaba de salir en las noticias.- Casi me echo a llorar, ya me veía a mí misma cepillándome los dientes y poniéndome el pijama en la terminal 1 del aeropuerto de Barajas esperando un avión que salía con una semana de retraso.
- Déjame un momento el teléfono que voy a llamar a Aena a ver qué pasa.
Buenas tardes, mire es que tengo un billete para viajar hoy a Marruecos y no sé si mi vuelo se ve afectado por la huelga de pilotos.
- Pues es que eso no se lo podemos decir hasta que no se abra el embarque.
- Ya, pero es que voy muy cargada y no le veo sentido a estar allí dos horas antes si realmente no voy a embarcar.
- No, si embarcar embarcará lo que no podemos decirle es cuando.
- Ya, usted morir morirá lo que no sé es precisarle si será hoy a mis alas o el futuro le concederá algo más de tiempo.
- Señora no me amenace.
- Ha empezado usted con lo de el embarque...
- Yo no la amenazaba, me limitaba a constatar un hecho.
- Pues lo mismo que yo, que ya me estoy viendo las plumas manchadas de sangre de operadora.
- Mire señora, así no vamos a ninguna parte.
- Pues eso es lo que te estoy preguntando, si voy o no voy.
- A ver, tiene usted la opción de pagar una tarjeta de embarque prioritario, que le garantiza que en caso de suspensión del vuelo se la reubicará en el primero que haya disponible con el mismo destino.
- ¿Y cuanto me cuesta la tarjetita de marras?.
- Cuarenta euros.
- ¡Coño!, por ese precio me pago un taxi hasta allí.- No me quedó más remedio que comprar la puta tarjeta. Ya más tranquila llegué al aeropuerto, mi amigo nos dejó a su hija y a mí con los bultos mientras iba a aparcar. Le dije a la niña que cogiera mi equipaje de mano mientras yo muy dispuesta me disponía a cargar con el alijo de queso y miel. Menos mal que la maleta tenía ruedas porque si no, todavía no habría llegado al mostrador de facturación.
- Me parece que esto se excede un pelín en el peso.- Decía mientras sudaba y resoplaba como un luchador de sumo arrastrando el fardo aquel que parecía el menhir de Obélix. Después de guardar cola veinte minutos, casi me rompo el espinazo para subir el bulto a la báscula del mostrador.
- Señora, tiene usted quince kilos de exceso.
- Ya, y tú ciento cincuenta patas de gallo y un código de barras en el morro que pareces un frunce.
- ????????
- Sí, que ya estoy hasta la cresta de que me digan que estoy gorda, que tengo un desajuste hormonal y no puedo evitarlo. Si no somos solidarias entre nosotras y apelamos a nuestra conciencia de género estamos perdidas, ¿mo oyes?.
- Señora, me refiero a su maleta y en cuanto a lo de mi cara, tengo cincuenta y seis años y yo tampoco puedo evitarlo.
- Ayyyy, perdona maja es que tengo algo de deformación gremial (del gremio de los rellenitos involuntarios). Bueno, pues dime cuanto me cuestan esos kilillos de más.
- Pues a veinte euros por cada kilo le saldría por trescientos euros, creo que le va a salir mejor facturar otro bulto. Eso le costaría unos cuarenta euros.
- Ufffff, vaya tardecita que llevo, cada vez que hablo con alguien me da un sablazo. Bueno, pues cóbramelos, qué le vamos a hacer.
- Ya, pero es que tiene que distribuirlos en dos maletas.
- ¡Pero si no tengo más maleta que la de mano!.
- Ya, pues son las normas.- Me aparté del mostrador resoplando y empecé a vaciar mi equipaje de mano con una mala leche que me río de Esperanza Aguirre con migrañas. La hija de mis amigos no se atrevía a decirme nada pero apuesto a que no ha pasado más vergüenza en su vida. Tiene que ser bochornoso ser el acompañante de una avutarda que se pone a sacar por los aires tres sujetadores que parecen hamacas, media docena de bragas de algodón de talla XXL, un pijama de felpa morado que extendido parece una jaima..... En fín, que tuve que meterlo todo en una bolsa de esas de rafia que te dan ahora en Mercadona. Cuando finalmente volví al mostrador, el frunce me miró satisfecho y me facturó el equipaje.
- Perdone frunce, digo señora, ¿Sabe si la huelga de pilotos afecta a mi vuelo?.
- No, Mobi Dyck, digo Vutarda, la huelga sólo es de pilotos de Iberia, no afecta en nada a Ryanair.- Entre mi amigo y su hija tuvieron que sujetarme porque el torrente de sapos y culebras que pujaba por salir de mi garganta amenazaba con inundar la terminal.
Finalmente embarqué a mi hora, el vuelo salió con normalidad y llegué a Marruecos donde me recogió lo moruno hecha una piltrafa a causa del estress.

NOCHEBUENA, PERO BUENA BUENA.

Feliz año vutarder@s de mis almas, supongo que me habréis echado tanto de menos como yo a vosotr@s. He estado de vacaciones navideñas que este año ya me tocaba a mí. Trataré de poneros al día en orden cronológico. Salí con lo alienhija, Belinda y lo perruno rumbo a Madrid el día 24. Iba cargada de croquetas, regalos y buenas intenciones dispuesta a cenar con Madre y con Borrasca. No tuve más remedio que dejar a lo gatuno cuidando de lo roedor y a una amiga de lo alienhija cuidando a su vez de lo gatuno que se quedó muy triste. Tenía la estupenda y absurda idea de salir de casa sobre las 12 del mediodía a fin de no llegar con la hora pegada para la cena, pero lo alienhija no estaba por la labor de facilitarme la salida de modo que salimos hacia las dos de la tarde. Aún así, el viaje no se dio mal, la carretera estaba muy tranquila y lo alienhija tuvo misericordia pinchando la música. Sobre las siete nos encontrábamos a unos 150 quilómetros de Bustarviejo, el pueblo en el que vive mi hermana, yo suponía a Borrasca y a Madre preparando la ensalada, encendiendo la estufa y sacando brillo a las copas cuando una llamada al móvil dió al traste con mis navideñas perspectivas.
- Mamá, era la abuela, que a Borrasca se le ha roto el cable del acelerador y se han quedado tiradas a la altura del Molar con el emperador.
- ¿Con quien dices que se han quedado tiradas?.
- Con el emperador.
- Hija, te han tomado el pelo, deben estar escuchando el discurso del rey, aunque me parece un poco pronto.- En este momento el móvil volvió a sonar y los aullidos de mi hermana al otro lado del auricular no dejaban lugar a dudas acerca de su situación.
- Que dicen que dónde estamos y que si podemos recogerlas que las van a enviar un taxi pero que va a tardar unos cuarenta minutos.
- Pues hija, diles que yo tardo más y que además no me caben en el coche que lo llevo hasta arriba de croquetas, queso y miel.
- Dice la abuela que dejes de jugar a caperucita que a ella se le está poniendo el hocico como al lobo feroz.
- Dile que no juego a nada, que es que he hecho una compra de miel y queso para llevar a Marruecos y que el hocico del lobo feroz era un apéndice atrofiado al lado del suyo.- Finalmente llegó el taxi a recogerlas mientras lo esperaban en la cabina del gruísta que las dejó entrar y puso la calefacción porque era nochebuena y parecían los personajes de un cuento de Díckens, mi hermana sobre todo lloraba como una huérfana londinense del siglo XVIII. Llegamos a casa casi a la vez y como no habían enecendido la estufa y estábamos en plena sierra madrileña, lo perruno tuvo que desalojar a dos pingüinos homeless que se nos habían instalado en la cocina. Mi madre sacó unas tortas muy duras de dentro de una bolsa y dijo que fuéramos haciendo la cena que ella tenía que colocar los regalos.
- Pero esto que has traído para cenar está congelado mamá ¿Y qué es?. Por favor piensa antes de responderme que son unas rodajas de lince ibérico o de cualquier otra especie protegida.
- Qué graciosa eres hija mía, son unas rodajas de emperador que están muy ricas pero que en la autovía se han vuelto a congelar, mételas un poco debajo del grifo y ya está.- Borrasca se puso con el pez y yo con las croquetas, de vez en cuando lo alienhija hacía una incursión a la cocina, daba una vuelta muy misteriosa, preguntaba alguna tontería y volvía al salón con cara de circunstancias. Una de estas veces me dio por seguirla y pude comprobar in situ como tenía lugar una operación de tráfico ilegal de croquetas en toda regla. Lo alienhija se las metía en la boca a su abuela de dos en dos, mientras la otra se relamía y ponía cara de póker al verme entrar.
- ¡¡¡¡ Mamáaaaa!!!!!!. ¿Quieres dejar de inducir a tu nieta al delito y esperar a que las ponga en la mesa?.
- Non, porque ya te conozco, primero vas a poner un montón de aperitivos, luego el pez fosilizado con una ensalada y cuando ya esté fartuca y no me quepa nada más sacarás las croquetas para coméroslas entre tu hermana y tú con premeditación y alevosía, así que he decidido sublevarme y llenarme de croquetas, podéis quedaros con los restos arqueológicos marinos esos que está haciendo tu hermana a la plancha.
- Mamá, me habías prometido que te ibas a comportar, que no ibas a hacer ninguna tontería como encadenarte al horno pidiendo la liberación de los palestinos del nacimiento o la imputación de Santa Claus por un delito de allanamiento ilegal y atentado contra el buen gusto por su vestimenta.
- No, este año voy a pedirla por atentar contra la dignidad de los animales, que no se puede tener respeto a un reno que se llame bailarín. Ya he redactado la denuncia y la he enviado a Green Peace.
- Mamá te lo pido por favor, haz un esfuerzo por comedirte y déjame tener una nochebuena como cualquier avutarda de bien, porque soy capaz de untarte todas las croquetas con tabasco como no te comportes.
- Pues úntalas con tabasco o con lo que quieras, total, yo ya no fusmo.
- Jijijiji, qué graciosa, mamá, reserva ese ingenio desmedido para después de la cena que te va a hacer falta.- Supongo que fué debido a la sorpresa, pero el caso es que mantuvo un estado de seminormalidad hasta los postres. Nos entregamos los regalos de navidad y tengo que decir que los míos me encantaron, mi madre me ha conseguido unos ejemplares de libros antiquísimos, uno de Elena Fortún primera edición de antes de la guerra y otro para aprender a escribir en árabe de 1910, además de unas cremas para la cara y el cuerpo hechas con estracto de uva roja. Lo alienhija me regaló una colonia pequeñita. Yo entregué mis manualidades, a Madre un libro para apuntar los libros que ha leído, encuadernado por mí y con una foto de sus dos hijas cuando eran pequeñas. A Borrasca le hice unos patucos de dormir con forma de cerditos que me quedaron preciosos y a lo alienhija un chándal. Para después de cenar había planeado jugar a las películas, Madre trató de oponerse, pero la mirada que reserva su nieta para pedir que le levanten los castigos la desarmó completamente. Hicimos dos equipos, en uno estábamos Borrasca y yo y en el otro lo alienhija y Madre, la primera en interpretar fué Madre. Lo alienhija tenía que adivinar la pelí que le habíamos encomendado y que a la sazón era Crepúsculo. Madre se puso en pie muy seria, cogió un chal gris que colgaba en el perchero, se puso unas gafas de sol y comenzó a caminar con paso fúnebre embozada en el chal a modo de capa. Lo alienhija la miraba estupefacta y de pronto su abuela abrió el embozo y frunció el morro hasta dejar al descubierto todos los dientes de arriba. Las tres rodábamos por el suelo de la risa y nos pusimos a hacerle fotos con los móviles mientras ella no se inmutaba y seguía enseñando la dentadura con una expresión que tenía mucho más de roedor que de vampiro. viendo que lo alienhija no acertaba con el título empezó a acercarse a nuestros cuellos haciendo unos ruídos como de chop chop que no se oían bien en medio de nuestras carcajadas. Al final se rindió relatando entre dientes que no teníamos imaginación. Borrasca y yo nos adivinábamos enseguida pero la siguiente en interpretar fué lo alienhija que tenía que hacerle entender a su abuela por señas "Memorias de África". Hizo todos los gestos posibles hasta que su abuela dijo.
- Recordar.- Entonces empezó a señalar cosas negras.
- Recordando el negro.- Lo alienhija hacía el león.
- Sandokán.- Decía mi madre ante la exasperación de su nieta que a esas alturas había interpretado todos los animales de la sabana.
- El libro de la selva, memoria de un zulú, el león amnésico, el elefante con dislexia, los pigmeos olvidados.- Así estuvo diciendo todo tipo de combinaciones hasta que se le agotó el tiempo. En fin vutarder@s, no ganaron ni una pero nos hicieron pasar una noche inolvidable, cuando nos acostamos yo tenía agujetas en el estómago de tanto reírme. Ha sido una de las mejores nochebuenas que recuerdo..... Espero que las vuestras no se queden atrás.