PUENTE INTERMINABLE.

Y seguimos de puente interminable..... Además sigo padeciendo la infiltración terrorista de menaje. Se camuflan entre mis cacharros y claro, no me doy cuenta, hoy sin ir más lejos, me he apercibido nada más levantarme de que ayer se me olvidó sacar de el congelador las pechugas de pollo que tenía pensado hacer para comer hoy. He ido a mirar mis reservas de pasta y me quedaban como cuatro paquetes abiertos llenos de restitos. ¿Porqué no cocina la avutarda todos los restitos y hace un plato decente?. Se estarán preguntando las legiones de vutarder@s que me siguen. Pues elemental, querid@s, cada marca de pasta y cada presentación, véanse macarrones, espaguettis, tallarines... ect, tienen su propio tiempo de cocción, de modo que si los echamos todos juntos a cocer, corremos el riesgo de que unos estén al dente, otros como uvas pasas y otros como gravilla.
No es que no considere la posibilidad de dar a mi familia un susto semejante, pero me estoy reservando para el 28 de diciembre, para combinarlo con unos colorantes alimenticios que me traje de Marruecos y que son insípidos e inocuos pero que te dejan la comida en una gama cromática que va del verde lima al rojo tintorro, he pensado ponerles restitos de espaguetti de color verde Hulk, combinado con unos coditos en un tono sangre y decir que son gusanos con los ojos fuera. Unido al hecho de que he aprendido a hacer mazapanes, que los puedo moldear con la forma que quiera, que soy buena haciendo manualidades y que tengo una mente que deja al marqués de Sade a la altura de Ghandi.... En fin, ya os contaré el 29 si sobrevivo. El caso es que después de entregarme a mis labores de liberación y las de esposa y madre en la vida, todo junto, he decidido hacer una tortilla de patatas. Es un plato que me gusta mucho, pero hay pocas cosas que me den tanta rabia como pelar y cortar patatas, de verdad es que lo aborrezco, no obstante me he armado de paciencia y de amor alienhijo-morunil y me he puesto a ello. He pelado las patatas, las he cortado muy finitas comprobando que podía visualizar la silueta de lo perruno a través de cada rodaja, las he puesto a freír con el aceite no muy caliente para que no quedaran duras, he ido aplastándolas con un tenedor a fin de que ligaran bien con el huevo. He batido seis huevos separando la clara de la yema, batiendo primero la clara casi a punto de nieve para que la tortilla quedase más esponjosa, he mezclado las patatas con el huevo, he probado la mezcla en crudo con el asco que me da para ver si estaba bien de sal. He sacado una sartén antiadherente y cuando el aceite estaba bien caliente he vertido la mezcla bajando el fuego al mínimo para que no se quemase por fuera y quedase cruda por dentro, cuando me ha parecido que estaba jugosa pero no cruda, tierna a la par que firme, dorada pero sin quemarse, he cogido un plato llano, he llevado la tortilla a la pila y he procedido a darle la vuelta. Entonces se ha revelado la verdad, vutarder@s de mi alma, la sartén ha gritado algo así como.
- Vivan las cazuelas de barro. Muerte a la inducción.- Y sin más se ha inmolado delante de mi. Se ha decapitado, ha quedado el mango por un lado y el recipiente por otro mientras la obra de arte que se cocinaba en ella se ha precipitado sobre un barreño de agua con jabón en el que sumerjo los cacharros antes de fregarlos. En ese momento he visto pasar mi vida en diapositivas. Lleva lo alienhija haciéndose sandwiches mixtos en esa sartén desde que la compré que fué el mes pasado, he hecho en ella tortillas francesas, huevos revueltos y hasta calabacín a la plancha, pero la muy hija de p... ha tenido que entrar en el reino de los mártires por la puerta grande, osea, el único día del mes que yo decido hacer tortilla de patatas. Menos mal que lo moruno y lo alienhija me han leído la mente y se han dado cuenta de que me disponía a hacer una pira funeraria con el menaje en el huerto, totalmente poseída por el espíritu de Torquemada, se han puesto manos a la obra y han cocinado los restitos de pasta mientras yo me limpiaba las lágrimas a manotazos y mascullaba improperios acerca del kamikacismo que invade mi cocina. Al cabo de tres horas, cuando ya había conseguido calmarme y me hallaba tan tranquila haciendo punto ajena a la tragedia que se cocía en el piso de arriba, lo alienhija ha asomado los ricillos al comedor, vestida con un pijama con estampado de leopardo fashion porque es fucsia,y enseñando dulcemente la ferretería que tiene en la boca ha dicho con voz de plañidera.
- Mami, se te deben estar quedando los pies fríos. ¿Te caliento el saquito térmico?.
- Ya te he dicho que no tengo dinero, que no te compro una moto y que no puedes salir el sábado hasta las cuatro.
- Ya, si eso ya lo sé. Sólo me preocupo por ti.
- ¡Dime ahora mismo lo que has roto!.
- ¡Nada!.
- Entonces, ¿Has perdido las gafas?. Ah no, si las llevas puestas. Ahhhhh ya lo sé ¡te has echo un piercing en el ombligo sin mi permiso!.
- Que no, mira.- Decía subiéndose el pijama.
- ¡Pues en la lengua!. ¡¡¡No, peor, te has tatuado el himno del barça en la espalda!!!!
- Que no mamá que no me he mutilado, ni me he tatuado ni nada.....
- Pues confiesa de una santa vez que no me llega la camisa al cuerpo.
- La camisa al cuerpo no sé, pero el cuerpo se te sale de la camisa y te abarca todo el sofá.- Ha dicho lo moruno en un imprudente intento de suicidio.
- Dime ahora mismo qué ocurre o te castigo hasta que te jubiles.
- Que ya te he dicho que nada, que sólo me preocupo por t-
- Si, claro, y el negro que pide en la puerta de Mercadona es Baltasar de incógnito. ¡Que confieses he dicho!.
- Bueno,no has dicho, más bien has bramado. Es que tengo exámenes esta semana y necesito ayuda para estudiar.
- Aughhhhhhhhhh!.- Gemía yo llevándome las alas al pecho.- Ya te he dicho que no te ayudo más, que no paras de decir tonterías y no escuchas a nadie.
- De tal palo.....- Ha vuelto a decir lo moruno totalmente ajeno al peligro que corría.
- De tal palo tales hostias ¿lo pillas rico?.
- Anda mami, no seas así, es que tú eres tan lista que me lo explicas tan bien, es que contigo lo entiendo todo tan clarito....- Decía la ingrata poniendo ojos de vaca mirando al tren.
- Vale, pero a la primera chorrada, me largo hasta la primavera. A ver, que tienes que estudiar.
- Demografía, y es que está todo muy líoso, si me hicieras algún esquemilla de esos que tú te curras....
- Con ese vocabulario no sé como pretendes entender algo de lo que lees.- El caso es que me he puesto con ella y al cabo de noventa minutos ya había conseguido que entendiera el tema y lo habíamos esquematizado para que pudiera estudiarlo mejor. La he dejado en su cueva y he vuelto al punto. Al cabo de una hora más o menos, ha bajado a que le tomara la lección.
- El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser tóo menos poblado. En función de la altit.
- Perdona hija, ¿cómo has dicho que puede ser el asentamiento en función de la fertilidad del suelo?.
- Too menos poblado.
- Haz el favor de subir ahora mismo a estudiar y no bajes hasta que te lo sepas en prosa y en verso.
- Si ya me lo sé, mamá te lo juro.
- ¿Pero cómo te lo vas a saber con la gilipollez que acabas de decir?.
- ¿Qué gilipollez?
- Lo del asentamiento too menos poblado.
- Ah, eso lo has escrito tú en el esquema.
- ¿Que yo quéeeeee?. Mira niña, yo no escribiría algo así no bajo la influencia de las drogas.
- Que sí mamá, si a mí también me ha extrañado pero como me has dicho que no te discuta.... Mira, ahora mismo bajo el esquema y lo ves.-
Cuando ha bajado con el cuaderno se podía leer. El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser + o - poblado. He pasado el resto de la tarde haciéndole entender que la crucecita significaba más.