Ayyyyyyyy vutarder@s de la entretela, semanita llevo. De verdad os digo que estoy de el puente este hasta la pechuga y más arriba, bueno, es que esto no ha sido un puente, ha sido más bien un acueducto, y menos mal, que si hubiera sido un gaseoducto más de uno había acabado en mi casa como en Auswitz. Mi hermana se fue el martes a medio día, después de un intenso fin de semanan coronado por el atentado terrorista de MCFI que son las siglas de Menaje de Cocina Fundamentalista Insólito. Es muy entretenida, Borrasca, pero me narra unos sucesos increíbles que acontecen allende los montes de León, por donde ella vive. Su pueblo está habitado por unos seres insólitos que comparten un azucarero para cinco casas, los cortauñas son escasos y comunitarios, leen libros de un señor que se llama Osho pero que lo pronuncian oso y son tan naturales y tan verdes que no usan desodorante por no matarse las floras bacterianas. De hecho yo creo que algunos no tienen vello corporal, tienen musgo. Estos seres de "frición" hacen unas manifestaciones orales (en el mejor de los casos, que en el peor son ruidos corporales) asombrosas. Por ejemplo, si tu coche te deja tirada en medio de la carretera de Burgos y llamas a alguno de ellos para que venga a buscarte te contesta cosas como.
- Ommmmmmmmmmm, estoy entrando en contacto con mi energía Ying. Mira, a mí me encantaría socorrerte, pero mi energía dice que hoy tengo que quedarme en casa toda la tarde comiendo pan de centeno para regular mi tránsito, no el intestinal sino el de mi aura, que en mi última regresión se me manifestó poco clara. Además, he visto en las hojas de la infusión que he desayunado que tu espíritu se manifiesta con rotundidad para que comulgues con los elementos de la naturaleza.
- Ya, pero es que la naturaleza se está manifestando con quince centímetros de nieve, y claro, no me seduce lo de comulgar como Walt Disney.
- Eso es porque tu interior arde de ira y la naturaleza te ofrece elementos que aplaquen tu ardor. La nieve es una señal, es blanca y pura como va a quedar tu aura cuando te sumerjas en ella, además es fría como debería ser tu mente en momentos de acuciante necesidad.-
De modo que Borrasca espera a que llegue la grúa mientras desahoga su ardor profiriendo exabruptos que el aura no sé como se la dejan pero la mala leche la aplacan que es un primor. Después de la partida de Borrasca, lo moruno se ha visto súbitamente poseído por el espíritu de la abuela de Mr Próper. Se pasa el día siguiéndome con el índice en alto y deslizándolo por cualquier superficie para indicarme que el algodón y su dedo no engañan. Después me sugiere como al descuido que en su opinión no hago nada en todo el día y que además no paro de quejarme y de pedir cosas.
- Claro guapo, si mides uno ochenta, me parece más lógico pedirte a tí que me subas las ollas al último estante que ir a la cuadra, traer la escalera de pintor, abrirla en medio de la cocina, sujetar la olla con los dientes mientras me encaramo a las alturas y luego colocarla. Me parece absurdo jugarme la vida cuando a tí te basta con estirar el brazo.
- ¿Y porqué nunca cortas leña?.
- Porque no veo del ojo izquierdo, los troncos son del tamaño de mi cintura y para una vez que lo intenté casi me quedo emulando a Cervantes.
- ¿Te dió por escribir El Quijote?.
- No, casi me amputo un brazo.
- ¿Y porqué nunca limpias el huerto?.
- Por lo mismo que tú no planchas, no guisas, no limpias los cristales y confundes la aspiradora con la máquina de coser.
- Pues hija, como un día me vaya no sé que vas a hacer sin mí. ¿Comprarte muebles más bajitos?. ¿Renunciar a comer patatas y lechuga?. ¿Calentarte con palillos?.
- Pues tengo varias opciones, la primera es poner en los estantes de arriba todo aquello que sólo uso un par de veces al año, comprar la verdura en el mercado y comprar la leña cortada. La segunda y no por ello menos valorable, echarme un maromo de dos metros que sea mudo. ¿Y tú, qué ibas a hacer?. ¿Hacerte lama para comer un grano de arroz al mes?, ¿nudista para no tener que lavar ni planchar ropa?.O por último buscarte una señora que sea imbécil del todo, mida dos metros y se dedique al culturismo además de a sus labores?.-
Son muy divertidos los maridos cuando no son propios, tienen un sentido de la realidad como mínimo peculiar. Es como cuando dicen cosas del tipo de...
- En esta casa siempre se hace tu santa voluntad.
- Claro, por eso no nos perdemos un partido de liga, de champions o de subveintiuno. Por lo mismo atendemos amablemente a cualquier bípedo que os acompañe sea cual sea su estado de ebriedad y/o alteración de la consciencia, también por la misma razón de vez en cuando nos dormimos escuchando el carrusel deportivo, os recordamos el cumpleaños de vuestras hermanas, compramos los regalos de vuestra familia, les hacemos unas comidas pantagruélicas u os escuchamos pacientemente los dolores de costado, de muelas, de estómago...etc. Otra cosa que exalta indeciblemente mi santa voluntad son esas veladas interminables con dos copas y cuatro amigos de más en que revivís vuestros tiempos mozos y os da por contar las mismas anécdotas por decimoquinta vez. Y yo ya, alcanzo el nirvana cuando me dices con cara de circunstancias que no tienes nada de ropa. Es que me enloquece ir de compras para que luego llegues tú a ponerle pegas a todo porque no te ha salido de las orejas acompañarme ya que según tú, yo soy la que entiendo de "esas cosas". También por eso me he comprado una lámpara de un watio que me deja con agujetas el único ojo que me queda cuando quiero leer en la cama, que más que leer adivino. A lo que tú llamas mi santa voluntad, es a decidir jubilar un calentador de gas que amenaza nuestras vidas porque ya es un objeto de culto, dados los años que tiene. Es a sugerir tímidamente que hay que pintar la casa porque ya no se ven las esquinas, o que sería conveniente cambiar la lavadora porque la que tenemos se eleva treinta centímetros del suelo cada vez que centrifuga. Pero mi santa voluntad de verdad, sería que algún domingo me trajeras el desayuno a la cama, pasarme el día leyendo o escuchando música sin nadie que me haga sentir culpable porque no tiene ninguna camisa planchada. Conducir contigo al lado sin que insinúes constantemente, si no de forma verbal agarrándote desesperadamente al salpicadero y pegando pisotones desmedidos como si pudieras frenar, que soy un peligro ambulante que pone en peligro de extinción a la especie humana. Me encantaría además que alguna vez invitaras a cenar a mis amigas como hago yo y me dejaras todo el tiempo del mundo para estar con ellas tranquilamente mientras tú te ocupas de la cocina. Que me acompañaras a ver a mi familia sin que tenga que reptar por el suelo para conseguirlo y que además tu cara sea tan similar a la de los habitantes del corredor de la muerte. Si hiciéramos mi santa voluntad, esta casa estaría quizá más desordenada, quizá algo más sucia, pero seguro que más divertida.-
Entonces, después de un discurso así, con suerte, agachan las orejillas y te miran con cara de "yo nunca lo haría", entonces tú te entusiasmas pensando que lo ha entendido, pero el gozo dura poco, justo hasta el momento en que te traen una rosa del huerto y te dicen.
- Cariñó, pon la cena pronto que empieza el partido.
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