Ayyyyyy vutarder@s del perpetuo socorro, por lo menos del mío ya que sois los únicos que escucháis mis penas y reflexiones. ¡Qué semanita! Bueno, como todas las mías, primero he sufrido una intoxicación de zapatos que me ha tenido descalza y con el calzado en cuarentena por lo menos setenta y dos horas. Fue el otro día, que estrené calcetines y fuí a un entierro, entiéndase que una cosa no guarda relación con la otra a pesar de lo que pueda parecer. Como no entro en misa, estuve esperando a que terminara el sepelio en el césped que rodea la capilla y el camposanto. La hierba estaba húmeda como todo lo que hay fuera de casa en esta época, de modo que llegué a casa con una mojadura... Cuando me descalcé casi me desmayo, un olor a algo químico pero muy desagradable emanaba de mis extremidades inferiores. A pesar de que me duché, me puse calcetines de algodón limpios y las zapatillas de andar por casa no hubo manera, el olor a fumigación se fué extendiendo por mis calzados hasta que a los dos días fuí a la farmacia desesperada. La farmacéutica me dijo que hay productos químicos en las tintadas de algunos calcetines que corrompen unas bacterias del cuerpo humano dando lugar a tan infectos efluvios. Vamos, que he tenido que ponerme unos polvos en los pies, tirar los calcetines y reponerlos y hacer una cura de saneamiento a todos mis zapatos. Pensaréis que no es tan grave, pero eso es porque no me habéis visto u oído subir las escaleras de madera de mi casa con las madreñas, que fué lo único que permaneció inmune a lo químicos dichosos. Además a lo moruno le han dado vacaciones forzosas y los papeles del paro para cuando termine de "disfrutarlas", su jefe no encuentra nada de trabajo y de momento no lo puede mantener, de modo que le tengo en casa todo el día con un humor navideño.... es igual que el Grinch, sólo que de color carne. Lo alienhija está de exámenes, lo que se traduce en un mal humor constante y en preguntas absurdas que me hacen dudar hasta de mi condición de vutarda sapiens. Sirva el siguiente ejemplo.
- Mamá en un diagrama cartesiano con las abscisas empezando en valor nueve ¿Cuál es el valor de la ordenada en el origen?.
- En eso que tú dices no lo sé, pero en un hogar vutardero con la madre quemada en grado diez, el valor de la ordenada, sea en origen o en destino es muy alto hija, muy alto y muy raro....
- Pufffff, no sé para qué te pregunto nada si estás todo el día empanada.
- No hija, lo que se empana son las pechugas de pollo, las avutardas como muy bien sabe tu abuela, somos una especie protegida y en vías de extinción.-
Como lo moruno está en paro ha decidido que hagamos un viajecito a Marruecos a ver a la familia, pero como todavía no le han pagado la extra y las vacaciones no sabe si ello va a ser posible, y aquí es donde entra en acción Madre.
- ¿Entonces cuando venís?.
- Creo que el 22 o el 23, pero de momento vamos lo alienhija y yo sólas porque lo moruno se queda esperando a cobrar y a que le liquiden, en el sentido laboral de la palabra.
- ¿Y cuando viene él?.
- No lo sé mamá, será el día anterior a irnos a Marruecos.
- ¿Pero entonces vas a estar aquí para el 31?.
- No creo, pero ya te digo que hasta que no solventemos lo de lo moruno no sé decirte.
- ¡Pues a mí no me puedes tener con esta incógnita!
- ¿Qué incógnita, si ya te he dicho que cenamos contigo el 24?
- Pues hija, vaya birria, para una vez que vienes te podrías quedar hasta Reyes.
- Sí mamá pero es que hace dos años que no voy a ver a la familia de Marruecos y ellos también son hijos de Dios aunque no celebren las navidades.
- Pero entonces ¿Cuando vienes y cuándo te vas?.
- Que no lo sé pero que no te apures, que no nos vamos a instalar en tu casa y lo alienhija no va a venir con nosotros de modo que ella sí que se queda hasta Reyes.
- Pues hija, pareces un bolero.
- ¿Cómo?.
- Que pareces un bolero, ese de Lo dudo, lo dudo, lo dudo.... No sabes nada.
- Pero entonces ¿cuando nos vamos a dar los regalos?.
- Mamá pues antes de que me vaya o después, pero ¿porqué te inquieta tanto?.
- Porque tengo que saberlo para envolverlos todos y todo el follón.
- ¡¡¡¡Pero qué follón!!!!!. Si vamos a ir a buscarte el día de nochebuena y te vamos a llevar a casa de mi hermana con la cena hecha, que me llevo las croquetas desde aquí, el día de navidad comemos en casa de tu madre y también cocinamos nosotras, si de lo único que tienes que encargarte es de envolver los regalos y sólo tienes dos hijas y una nieta.
- ¿Y te parece poco estres, a mi edad, ir de un lado a otro como la falsa moneda y cargada de paquetes como un vulgar paje?.
- Madre, cualquiera que te oiga piensa que eres octogenaria de las dos piernas. Estarás muy mayor para ir en coche de tu casa a la de tu hija, pero para recorrerte todos comercios de los "drogaditos", venir con veinte libros cargada y subírtelos a un cuarto sin ascensor estás como una rosa.
- Es que eso ye distintu, porque eso gústame.
- Ahhhhh, usted perdone la molestia que la ocasiono al trasladarme junto con mi familia a quinientos kilómetros de distancia para cenar con su excelsa persona.
- Hombre, ya era hora, todos los años me traslado yo.
- Ya, pero tú vienes sóla, a mi casa en la que tienes todo tipo de ropa y comodidades, te dejo hacer tus performances en el nacimiento, no te arrimas a la cocina más que a calentarte y encima tienes el hocico de decirme que los mejillones a la marinera me quedan un pelín secos. Pero cuando te propongo que cenemos en tu casa enseguida me preguntas que qué voy a llevar de cena y que si te puedo colgar unas estanterías.
- Gúeno,ya empieces a ponete intensa. Lo del nacimientu fué para concienciaros, lo de la cocina me lo ha prohíbido el consejo general de la ONU por el bien de la humanidad y lo de los mejillones ye pa estimulate pa que te superes día a día si eso ye posible.
- Lo que se supera de año en año ye el tu focicu que pa rrascalu tienes que estirar bien les dos manes guapa. Que además no ambientas nada, ni árbol ni nacimiento para las babosas ni un triste espumillón.
- Tengo un cestu con piñes seques.
- ¡Huy qué dispendio!
- Ye que fícime minimalista.
- Ah, yo también, por eso para cenar en nochebuena voy a poner unos platos de diseño con una croqueta en cada uno, un langostino, dos aceitunas rellenas de anchoa y una hoja de perejil, se llama la nouvelle cuisine.
- No, eso que tú dices es la nueva cochinada que tienes pensado facerle a tu madre que pasa tou el añu esperando esa noche pa probar les coquretes y non me das más que una degustación.
- Te recuerdo que el año pasado cuando me "ayudasteis" lo alienhija y tú a envolverlas, jurabas que este año te pasabas a las congeladas de pescanova.
- Pero era pa probate, a ver si te ofendíis.
- Pues no me ofendí nada, he tomado nota y he comprado dos paquetes unas de jamón con huevo duro y otras de pollu para que te fartuques.
- ¡Noooooooonnnnnnn!. Fiya desnaturalizada como non fagues croquetes desherédote y lego todos mis libros a los traperos de emaús.
- Antós, ¿vas a colaborar y dejar de quejarte y envolver los regalos y jugar al trivial después de cenar como si fueras una madre normal?.
- Gúeno, intentarélu, pero me dejáis poner en el nacimientu unes figures que tengo de unos saharauis non?
- Desde luego madre, genio y figura hasta la sepult...
- Non lu digues, non pienso morrir hasta dentro de cuarenta años po lo menos y me quedan todavía un montón de causes pendientes. El cuernu de África, les muyeres de Bangladesh, el exterminio de la gaviota, la cruzada contra la Aguirre..... Munchos nacimientos tengo tovía que decorar.
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