ENTRE BELINDA Y LO ALIENHIJA ACABAN CON MI SALÚ...

A mi Belindaaaaaaa
Yo la recibo con alegriaaaaa.
Aunque se empeñeeeeee
en destrozarme la economíaaaa,

Ha vuelto a casaaaa
en navidades como el turrón.
Como vuelva a suicidarse,
la tiro a un contenedor.

Ya veis gutarder@s, procedo del taller de recoger a la convaleciente. Tiene un aspecto estupendo, incluso los faros mirando hacia arriba, completamente despejados, dando palmas con los espejos cuando me ha visto la muy ladina. Ha hecho todo el trayecto hasta casa tarareando y moviendo los chásis a ritmo de salsa. En cuanto ha visto al Ibiza de lo moruno lo ha tomado entre sus ruedas y le ha estampado unos besos en el capó, que el otro pobre porque es rojo, si no, se habría ruborizado. El mecánico me ha dicho que la ha notado bastante bien, animada, locuaz, pero le diagnostica una adición al quirófano. Sí gutarder@s, tiene una enfermedad que se llama el síndrome de Lomana. Dice que igual que algunos famosos se hacen adictos al bótox este coche, como lleva tantos líftings, nada más que se ve un rayoncito en el capó entra en crísis nerviosa y se autolesiona para provocar una cirugía plástica. Nada más volver a casa le he bajado dos fotos, una de Ángela Molina que comentaba el otro día con el "Hallazgo" que envejece que da envidia y otra de Charo López que según mi criterio sigue la misma pauta, le he explicado que tanto Nati Abascal como Carmen Lomana han perdido completamente la capacidad gestual del rostro y por último la he puesto un vídeo de youtube de la duquesa de Alba para que se conciencie de los excesos de la cirugía. Creo que la he convencido, porque la he dejado muy reflexiva y me ha prometido que va a tratar de aceptarse y hacer algún taller de autoestima. En fín, ahora está celebrándolo con la furgoneta y un cuatro por cuatro del vecino además del Ibiza, creo que les iba a invitar a unos lingotazos de anticongelante del bueno, nada de garrafón. Ya le he dicho que haga el favor de no derrochar, que se piensa que es un coche de el norte de Madrid y que ella nació en Móstoles y ha vivido toda la vida en Carabanchel, mañana le daré unas lecciones sobre la lucha de clases a ver si se me conciencia un poco.
En otro órden de cosas estoy desesperada con lo alienhija, cada vez que abre la boca me echo a temblar, en primer lugar porque el tono que emplea hace que Bernarda Alba suene ñoña y luego porque los sonidos articulados que emite, conforman unas tonterías tales que no sé si tiene algún tipo de lesión cerebral pese a que su médico jura que es lesión se llama adolescencia, que la padecen todos sus semejantes y que es pasajera. Ayer sin ir más lejos, había hecho un cocido madrileño para comer, de toda la vida lo alienhija ha llegado al asesinato por un plato de mi sopa de cocido y normalmente sus quejas se refieren a que un barreño de los de lavarse los pies le parece poca cantidad. A la hora de comer serví la sopa que tenía un aspecto inmejorable, se la puse con medio kilo de fideos para ella sóla y en un tazón que bien valdría para lavar una toalla dentro. La miró con ojos golositos, le echó un hielo y procedió a sorber como la adolescente sorda y maleducada que es cuando se sienta a la mesa. Lo moruno comentó.
- Esta sopa te ha salido estupenda, se nota que los huesos eran buenos.- A lo que lo alienhija contestó.
- Pues a mí no me gusta mucho, no te ha salido como otras veces.
- Es que esta vez le he puesto un poquito más de sustancia y además el muslo no es de pollo, es de gallina.- Entonces lanzó el cuenco lejos de sí y me miró con los ojos entrecerrados que es la expresión hostil que adopta cuando está pensando.
- Puajjjj, qué asco, gallina.
- ¿Pero a tí qué más te da que sea gallina que pollo?.
- Sí me da, cuando la haces con gallina me sabe la sopa a animal muerto.
- Hija, no es que me quiera cargar tu inocencia a estas alturas pero cuando la hago de pollo, el muslo del sujeto está separado del cuerpo con lo que siendo optimista te tendría que saber a animal cojo y mutilado cuando menos.
- Ya, pues no es lo mismo, no sé explicártelo, esta sopa sabe a cadáver.
- Perdone su eminencia forense pero ¿Cuando has probado tú una sopa de cadáver?- A lo que lo moruno muy alarmado respondió.
- Espero que siempre, no me digas que hay por el pueblo un corral de animales mutilados y vivos del que te surtes para hacer el cocido.
- ¡Haced el favor de callaros!. Me estáis revolviendo el estómago con tanto muerto y tanta mutilación, la sopa está hecha como siempre y ya está.
- Bueno, pues yo te digo que no sabe como otras veces, esta sopa sabe a animal muerto.- Insistía lo alienhija de lo más macabro. En ese momento, la gata hizo el intento de todos los días de comer con nosotros de modo que de un salto se subió a la mesa. Yo viendo la oportunidad de matar dos pájaros de un tiro, bueno más bien de escarmentarlos, agarré el rabo de la gata que estaba descuidada contando los garbanzos del plato de lo moruno, y lo sumergí en el cuenco de lo alienhija diciendo.
- Hala, ya está, se te acabó el dilema, pruébala ahora, verás como te sabe a animal vivo. Naturalmente la sopa fué a parar al váter y lo alienhija a su cueva castigado pero a la hora de cenar se engulló otro cuenco sin decir ni Pamplona.
Estaba yo tan tranquila después de cenar cuando viene al comedor y dice.
- Mamá, ¿a que guirigay es una palabra compuesta?.
- CCcococomooooooooo???????
- ¿A que guirigay es una pal....
- Si ya te he oído, pero tú esas barbaridades ¿las piensas sóla o es que lees al marqués de Sade para torturarme?.
- Nooo, las pienso sóla mira, he deducido que es una palabra compuesta y además formada por dos anglicismos.
- Pues a mí se me ocurre una acción compuesta que tiene una onomatopeya que suena plas plas y está formada por dos salvajismos, sopapos se llaman los salvajismos.
- Desde luego mamá qué poca imaginación tienes.
- Si te dijera las mil y una formas que se me ocurren de estofarte la lengua te ibas a arrepentir de lo que has dicho.