LO PROMETIDO ES DEUDA

Ayyyyyyyyyy vutarder@s querid@s, qué fin de semana más apasionante, ha estado repleto de actividades de todo tipo, vamos totalamente inusual para estos parajes. El viernes por la tarde teníamos una merienda intercultural en la asociación con la que colaboro. Era una merienda marroquí para lo de siempre, osea favorecer la integración a través del conocimiento de otras culturas, sus costumbres, tradiciones....etc.
Bueno, no lo notáis vutarder@s pero ha habido un kitkat de 36 horas, empecé esta crónica el domingo y estamos a lunes. Lo de la merienda marroquí os lo voy a relatar en otro momento porque el día de ayer no tuvo desperdicio.Fue un día larguíiiiiiiisimo y repleto de esas cosas que sólo le acontecen a esta avutarda desvalida y desvalijada, que si no se ocupa lo alienhija de romper las gafas, ya se encarga Belinda de contraer una necrosis de los calentadores o el propio calentador de gas de poner fin a sus días. El caso es que la economía doméstica se me despeña todos los meses. Estaréis al tanto, si no por este blogg por la prensa internacional, de mis andanzas por Leroy Merlín para adquirir un termo eléctrico de ochenta litros recién nacido, que menos mal que era neonato, si lo llego a coger crecidito no me entra en la cocina. Tanto mi cuñado Anticiclón como el dependiente (no sólo de la tienda, sino de alguna sustancia psicotrópica, sino no se explica que hablara tan raro....), me habían asegurado que el termo era muy fácil de instalar.
-Mira cuñada, quitas el calentador de la pared y eliminas la tubería de gas, entonces vas a ver dos entradas en el muro. una es la del agua caliente y la otra la del agua fría, las distinguirás porque la fría tiene una llave de paso. Pues bien, lo único que tienes que hacer es atornillar los latiguillos a estas entradas por un extremo y por el otro al termo- Lo cuelgas con unos tacos de la pared, lo enchufas y listo.
- Ahhhhh, ahora entiendo para qué sirve el muestrario de la Santa Inquisición.
- ¿Qué muestrario?.
- El de tortura, los latigos pequeñitos y los tacos y eso......
- Vale guapa, no empieces a pensar que te calientas y te va a hacer falta el ingenio para instalar el termo.- Habíamos quedado lo moruno y yo en ponerlo juntos el domingo por la mañana, pero se ve que a lo moruno mis explicaciones sobre los látigos, el garrote vil y la hoguera no le convencieron y se trajo a un amigo suyo para que le ayudara a instalarlo, exonerándome a mí de la penosa tarea.
Cuando se pusieron a ello yo estaba liberándome arriba, ya sabéis, con la aspiradora, haciendo camas, etc. Cuando volví a la cocina lancé un grito de horror al ver un boquete del tamaño de una tortilla de patatas en mis azulejos.
- Es que hemos tenido que romper un pelín para meter la llave.- Decía el amigo de lo moruno metido en mi fregadero.- Pero no pasa nada, ahora le das a lo alienhija un cartón para que te dibuje algo y lo pegamos aquí con celo.
- Ya, pero es que la cocina es rústica, no de Ágata Ruiz de La Prada. Además un cartón se va a mojar enseguida.
- Pues ya está hecho, pero no te preocupes que si no, en la primavera cambiamos todos los azulejos y punto.
- Ya, pues vaya unas soluciones que me das, es como si tengo catarro y el médico me extirpa un pulmón. Como si tengo callos y el podólogo me amputa los dedos, como si tuvieras gonorrea y el andrólogo te cortara la ming....-
- Vale vale, ya te hemos entendido.-
De pronto, a mitad de la instalación dijo el amigo.
- Estos tubos que salen de la pared no valen para estas tuercas, vamos a tener que inventar algo.
- Alienhijaaaaaa, alienhijaaaaa, haz el equipaje de emergencia, código rojo, código rojo.
-¡¡¡¡Mamá!!!! ¿Qué pasa ahora?.
- Que tenemos que emigrar a otro nido, tenemos una plaga en la cocina de dos ejemplares de humano macho adulto que dicen que van a inventar algo. ¡¡¡¡Sálvese quien pueda!!!!!!!.
- Bueh, pensé que había un incendio o algo.
- ¡¡¡Pero si esto es mucho peor!!!
- Bueno vamos a esperar media hora y si no llega el apocalipsis nos quedamos ¿te parece?.- Yo me tapé los ojos con las alas y me encomendé a la providencia. De pronto sentí como se producía en mi cocina el diluvio universal al tiempo que oía al amigo de lo moruno gritar.
- ¡Corta el agua! ¡Corta el agua!.-Saqué el patito de goma y el bikini y me fuí nadando hasta el fregadero a buscar una ensaladera para achicar la inundación. Una hora más tarde y después de que hubieran consultado a un amigo suyo fontanero que va al chigre con ellos, parecía que todo estaba instalado. Pero mi cocina parecía Guernica tras el bombardeo. Lo moruno se cogió el enchufe del termo, contó hasta tres y.... ¡Zas!. Se fue la luz. Pensamos que había sido una sobrecarga y que habían saltado los plomos de modo que subí el pitorrito y volvió la electricidad. Los dos homo chapuzus se fueron al chigre porque la sidra del domingo no perdona. Yo me quedé recogiendo la debacle y a la media hora otra vez volvió a saltar la luz, volví a conectarla pero a los cinco minutos de nuevo saltaba. Probé a cambiar el termo de enchufe y lo llevé con un alargador hasta el comedor pero volvía a saltar. Lo más misterioso, era que saltaba en toda la casa menos en el comedor, de modo que el termo funcionaba normalmente. Llamé a lo moruno diciendo.
- Chigre, tenemos un problema. Operación tomar sidra con los amigotes abortada. Repito, operación tomar sidra con los amig
- Que sí que ya voy.- Yo mientras tanto llamé a Anticiclón.
- Oye, que el termo está instalado pero se me va la luz constantemente, lo raro es que la de el comedor no se va.
- ¿Qué te salta, la icp o el diferencial?.
- ¿Has trabajado en Media Markt, en Leroy Merlín o en Movistar?.
- ¿Ehhhh?.
- Ah, en los tres.
- Que digo que cual es el botón que te salta.
- Uno negro.
- Joder cuñada, vaya explicaciones que das ¿pero en el cuadro de luces donde está situado?.
- Yo no tengo más cuadros que el de Frida Kalho y unos pequeños de una amiga de mi madre.
- A ver vutarda del alma, en la entrada, arriba a la derecha hay una especie de caja con los botones negros ¿no?. Eso es el cuadro de luces.
- Pues que cosa más fea para llamarla cuadro, yo más bien lo llamaría el frunce de luces.
- Bueno, llámalo como quieras pero dime ¿en qué parte del cuadro digo del frunce está el botón negro?
- Está el tercero empezando por la izquierda.
- Ah, pues es el diferencial.
- Huy, qué presuntuoso, si es igualito que los otros.
- Bueno, mira, eso te lo cubre el seguro de mantenimiento de la compañía, así que les llamas y les dices que no tienes luz en toda la casa y que te manden un electricista de guardia.
- A mí  me da igual como venga vestido, el caso es que venga.
- ¿Pero qué tiene que ver como vaya vestido?.
- Que me da igual si viene de guardia, de cura o de alguacil, el caso es que venga.
- tut tut tut tut.- Se le debió de cortar, últimamente me ocurre a menudo....
Al cabo de dos horas llegó el electricista, que venía con un mono azul, como todos y me dijo.
- Señora, tiene usted la instalación en muy mal estado, la luz del comedor va directamente a la icp, por eso no salta, pero es que la tienen que conectar al diferencial por la parte de abajo y la han puesto por la de arriba, además estas conexiones tiene dos fases y ningún neutro con lo cual no va a poder aumentar la potencia nunca a menos que haga usted una obra.
Yo miraba a lo moruno estupefacta a ver si le decía algo al maromo que me increpaba de aquel modo y encima en arameo, pero se limitaba a asentir con la cabeza gravemente poniendo cara de entender lo que le decían.
- Mire, le voy a cambiar el diferencial a ver qué ocurre. Cruce los dedos, digo las plumas.
- Mire, desde los buenos días hasta aquí no le he entendido nada, pero haga el favor de devolverme la luz, que tengo unos calamares en el congelador y no los quiero hacer hasta el miércoles.- Estuvo manipulando un rato en el frunce y sacó una caja pequeñita con el botón negro que se rebelaba. La sustituyó por otra y se hizo la luz.
- Bueno, pues ahora toca esperar,  porque ya tendría guasa que me marchara y volvieran a saltar los automáticos ¿ehe?.
- ¿Usted no ha pensado nunca en dejar esta profesión y dedicarse a hacer guiones para películas de terror?
- No, ¿por?.
- Por nada, por nada. Bueno, ¿y si vuelve a saltar la luz qué hacemos?.
- Pues si salta otra vez es porque tiene usted un corto dentro de casa.
- ¡Oiga, oiga, un momentito!. Vale que ha tardado seis horas en instalar un termo, que me ha inundado la cocina, que me ha roto los azulejos, que hace gimnasia Champions todas las semanas y que de vez en cuando confunde la ropa de lo alienhija con la suya, pero que tenga usted el valor de llamarle corto.  ¡Vamos, habráse visto qué atrevimiento!- Lo moruno se escondía detrás del perchero y me hacía señas con los globos oculares en la mano.
- Señora, digo que tendrá usted un cortocircuito que le hace un contacto y por eso salta la luz.
- Pues hable castellano hombre que no estamos en la Taiga Rusa coño.
- Bueno pues como le decía si vuelve a saltar la luz habrá que buscar qué aparato le hace el cortocircuíto para desenchufarlo, pero como ha pasado media hora y esto parece que funciona, creo que todo va bien de modo que si me echa un autógrafo aquí me marcho ya.
- Huyyyy, qué vergüenza, un fan de mi blog en mi casa, ahora mismo le firmo el autógrafo. ¿No prefiere una foto mía en vez de ese papel tan cutre lleno de garabatos?.
- N no,no, no es necesario señora, con que firme aquí es bastante.- Dicho esto salió despavorido, se ve que le esperaban en su casa para comer. Habiendo recuperado la luz, me dispuse a fregar la cocina y estrenar mi agua caliente. No llevaría ni diez minutos fregando cuando volvió a saltar la luz.
- Auuughhhhhhhh.- Oí aullar a lo moruno.
- No llores hombre que ahora vuelvo a llamar al electricista.
- NOOOOOOO!!!!! -Rugió como cuando marca el barça arrancándome el teléfono de las alas
- ¿Qué te pasa ahora?. Si es fan mío, seguro que viene enseguida.
- Por eso mismo, porque es tu fan, no vaya a ser que tu fama le abrume.
- Bueno, pues llámale tú, yo voy a llamar a Anticiclón porque sale un chorrito muy pequeño de agua caliente y no hay suficiente presión para la ducha.- Lo moruno se salió a la calle para llamar y yo procedí a comunicarme con mi cuñado.
- ¿Anti?. Mira, que creo que esto está mal puesto porque no sale agua caliente con bastante presión para llegar a la ducha.
- Ave María purísima, que dios nos coja confesados.- Le oía mascullar
- Sin pecado concebida ego te absolvo.
-¿Qué dices ahora?.
- Lo que dicen los curas en las películas. ¿Qué hago con el termo?.
-A ver, tienes que cortar el agua, desenroscar el latiguillo del agua caliente y comprobar si el termo tiene presión.
- Huy, presión seguro que tiene, con el día que lleva seguro que está estresadísimo.
-Mira, vutarda, no puedo mantener contigo una conversación coherente por teléfono. ¿Se puede poner lo moruno?.
- No, está hablando con el electricista porque es muy fan mío y mi fama le abruma.
- Lo mismito que a mí, dile que me llame cuando acabéis con lo de la luz.- Cuando llegó el electricista al cabo de dos horas, ya teníamos luz porque lo moruno había recorrido la casa enchufando y desenchufando cosas y cambiando los cables y desmontando los enchufes.
- A ver, ¿qué hacemos ahora,? ¿Os puenteo el diferencial y mañana llamáis a la compañía o nos arriesgamos y lo dejamos así?.
- Mira, déjalo así porque lleva dos horas sin saltar, yo creo que había un corto con una lámpara porque desde que la he quitado no ha vuelto a saltar, lamento mucho haberte hecho venir otra vez.- Dijo lo moruno.
- Nada hombre, a mandar, que pa eso estamos.- Entonces me dió pena, le agarré por la cintura, le cogi el móvil y nos hice una foto, el pobrecillo salió con cara de asombro.
- Hala majo, para que no te vayas de vacío, no te preocupes que la próxima entrada del blog te la dedico.- Yo creo que no se había acabado el postre porque salió corriendo todavía más deprisa que antes.
- Oye, que ha dicho Anticiclón que le llames porque tienes que darle unos latigazos al termo para que se estrese y tenga presión la ducha.- Me miró resoplando, suspiró y cogió el teléfono.
- Ajá, hummmm, sí, entiendo, lo que ocurre es que no tenemos herramienta, y luego con esta mujer no se puede, que le pides un alicate y te suelta un discurso sobre el calentamiento global. Ya hijo mío, pero qué me vas a contar a mí que vivo con ella. Sí, claro tiene sus cosas buenas, pero en estos casos...... Bueno, vale con lo que sea te llamo.- Colgó el teléfono.
- ¿Qué te ha dicho, que lo indulta?.
- Sí, que te insulta, digo que lo indulta, que lo indulta, pero que hay que llamar a un fontanero, que el termo tiene una depresión debida al desarraigo y lo mejor es llamar a alguien que sepa hablar con él.
- Ahhhhh, eso sí que tiene lógica ¿ves?. Tú sí que me entiendes.- Después de mucho pensar, me acordé del chico que nos hizo la obra cuando nos compramos la casa y le llamé. El pobre vino corriendo y nada más ver el termo....
- Eso está puesto tou al revés.
- ¿Cómo al revés?,
- Sí, le habéis puesto la válvula de seguridad donde el agua caliente, por eso no deja salir agua suficiente.
- Bueno, bueno, yo no entiendo lo que dices, no sé nada de termología. Tú habla con él, dile que le queremos mucho, y que no nos importa que sea adoptado, que le vamos a querer como si fuera biológico. Sonríó, le guiñó un ojo a lo moruno y me dijo.
- Eso, ahora se lo digo y le hago unas cosquillas y verás como en media hora lo tienes curado.- Haciéndole las cosquillas tuvo que tirar algo de agua, no tanto como por la mañana pero cayó bastante. Estaba empñando la fregona cuando..... ¡¡¡¡ZAS!!!! Se fue la luz. Lo moruno y yo nos abrazamos llorando como el lagarto y la lagarta con delantalitos blancos, solo que el mío era de cuadritos.
- Ayyyyyyy esto va a ser que cuélase el agua pe les rendijes de la encimera y ta moyando el enchufe de la lavadora.- Entonces lo moruno se vió poseído por el espíritu de Arquímedes (ya os he contado que es propenso a las posesiones puntuales) y golpeándose la frente con la mano dijo.
- ¡¡¡Eureka!!!!. Claro, si es que somos tontos.
- Oye, tú habla por tí.- Tuvimos que levantar la encimera de mármol, sacar la lavadora, recoger el agua del suelo y secar los enchufes. Conseguimos sentarnos y comer algo a las doce de la noche, pero hoy ya funciona todo perfectamente. Como lo prometido es deuda le dedico esta crónica a mi fan el electricista.
Tenía que haber publicado hoy una entrada donde os contaba como ha salido lo alienhija en telecinco pero las circunstancias se han impuesto, para aquellos que la esperáis os prometo que lo hago mañana.
Además quiero dar la bienvenida a la amiga T-Rex, la mamá de Claudia, se incorpora a l@s vutarder@s. Además un beso enorme para su hija que está pasando algunos momento difíciles. Esta avutarda la tendrá presente en sus paganas oraciones.