LO ALIENHIJA SALE EN LA TELE

Güenes gutarder@s. Quiero agradeceros el seguimiento que me hacéis, han llegado muchas felicitaciones para el termo nuevo y ya se va adaptando, de hecho se adapta demasiado a veces, que ayer me fui a duchar y era tal su entusiasmo que casi me abrasa las partes nobles (o sea, el cerebro). Como os decía estáis ayudando mucho a su integración. Pues bien, hoy me dispongo a narraros el breve paso de lo alienhija por el mundo de la televisión. Tuvo lugar el evento el pásado sábado. Había en la capital del concejo un encuentro de encajeras bolilleras (no son una banda de adolescentes pro-célticas, son señoras que hacen puntilla pero es que se llaman así), el ayuntamiento había dicho que se podían poner puestos, que es algo que aquí se estila mucho en la infinidad de festejos que celebramos, por lo que la asociación con la que colaboro decidió poner un puesto de comestibles caseros. Yo me ofrecí a llevar una empanada, que ya me sale tan buena como a la mamá de Fran (algunas  saben porqué lo digo), de modo que la hice el viernes por la noche y el sábado por la mañana la coloqué en una cesta, la tapé con un trapo de cuadritos y salí como Caperucita rumbo al festejo. Yo siempre cojo el camino de la izquierda diga lo que diga el puto cuento, porque en el de la derecha habitan seres mucho peor que lo lobuno, véase Rajoy, Aznar, Don Manuel Fraga (que este debe ser el fósil de la abuela del lobo).... El caso es que no me encontré con Rubalcaba ni nada y llegué sin percance al puesto. Estaba desembalando la empanada cuando sonó el móvil.
- ¿Diga?.
- ¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!
- Hija por dios no grites tanto que le has deshecho el moño a una señora con un decibelio perdido. ¿Qué pasa?.
- Sube corriendo que ha venido la tele.
- Mira alienhija, tienes el allbran en el armario de la cocina, desayuna un poco,pon un huevo y cuando vuelvas en tí me llamas otra vez.
- Que no, que te lo digo en serio, que han venido los del programa ese de telecinco pidiendo comida.
-¡¡¡¡Huy qué hocico!!!!. Pues les dices que cáritas está un poco más arriba.
- Que no, mamá que es una misión secreta y me han dicho que tienes que subir a firmar un permiso para que yo pueda salir en la tele.- Con lo de la misión secreta me dejó boquiabierta, pero como soy una avutarda de reacción rápida enseguida me puse el móvil a modo de walkie y dije.
- Avutarda llamando a nido, repito, avutarda llamando a nido, cambio.
- ¿Qué dices?.
- Alienhija asomándose de incógnito por la ventana de la cocina, localizando a 007 y diciéndole que el objetivo se halla en el supermercado en la sección de legumbres cambio.
- Mamá por favor, no te pongas a hacer de las tuyas y sube de una vez que te están esperando.
- Recibido alienhija, la avutarda abandonando el evento festivo para dirigirse al punto de intersección, cambio y corto.- Menos mal que en el coche llevo siempre un equipo para estos casos, me puse las gafas de sol, un pañuelo tapándome la cresta y las madreñas cubriendo las extremidades inferiores porque una va de incógnito pero rural. Cuando llegué la plaza estaba desierta, y lo alienhija pegaba saltitos en la puerta de mi casa presa de la ansiedad.
- ¿Dónde está Pierce Brosnan?.
- Qué dices, no sé quien es ese.
- Ayyyyyyy, no me digas que han recuperado a Sean Connery!!!!
-Mamá cálmate un poco y bájate de los zuecos esos que te vas a esmorrar. Mira, sube conmigo arriba y asómate por la ventana de tu cuarto que están ahí todas las vecinas comentando.- Efectivamente, nos agachamos como buenas agentes secretas, debajo de mi ventana y oímos lo siguiente.
- Si, muyer, veníin con un montón de aparatos y traíin un bichu muertu colgau de un palu.
- Antós ¿Qué queríin?.
- Pos veníin cambiando una botella de leche por comida que tuviéramos en casa, yo diyos unos chorizos porque la rapaza que venía pidiendo taba  roína roína, paicía escupía del tou.
- ¿Y dixérente que dibes a salir en la tele?.
- Si, pero yo dixiyos que non quería, que esti mes tovía non fui a peiname y que el mío home taba na güerta y yo sin mio home non salgo de casa, ni pa la tele ni pa ningún llau.
- Y el bichu que traíin ¿como yera?.
- Non sé muy peludu.
- Pero qué sería ¿un gatu?.
- Non, paicióme que non tenía pates.
- ¿Y pa qué lu queríin?.
- Pos pa asustar porque non facíin más que ponémelu delantre les ñarices.
- ¿Y fedía?.
- Ay maja non sé, non me paició que fediera munchu.
- Taría disecau.- En este punto a lo alienhija le dió un ataque de tos de aguantarse la risa y tuvimos que abortar la operación.
- ¿Te han asustado con el cadáver?.
- Yo no he visto ningún cadáver, sólo ha venido una chica muy simpática y me ha dicho que si le cambiaba una botella de leche y un jabón artesano por algo de comida, me ha dicho que le venía muy bien el aceite así que le he dado la botella de cristal.
- Alienhija de mi entraña, dime que no le has dado la botella de aceite de arbequina de ocho euros el litro que tengo para aliñar los tomates.
- Pues no sé, si era de cristal sí.
- Pero ¿no has visto una garrafa de cinco litros de aceite normal?.
- Pues sí, pero me ha parecido que para la tele era muy cutre.... Mira, ahí vienen otra vez, te deben estar buscando, anda sal y habla con ellos.- Volví a calzarme las madreñas, me puse las gafas de sol, me subí el cuello de la camisa y me presenté allí.
- Buenos días, soy la madre del polluelo entrevistado, me llamo Tarda, Avu Tarda.- En ese momento el chico que llevaba los papeles me miró no dando crédito.
- Buenos días señora, no sé si le ha comentado su hija.....
- Sí, ya me ha dicho que mi nido es el objetivo de una banda terrorista que nos quiere cortar el suministro de aceite y comestibles y que ha venido James Bond para salvarnos.
- ¿De una banda terrorista?.
- Si, la banda del gato muerto creo que se llama.
- Mire señora, yo no sé qué le ha dicho su hija pero nosotros trabajamos para una productora de televisión y estamos rodando un programa en una finca aquí al lado.
- No es necesario mantener la farsa, mi red de espionaje me informa de que han estado ustedes atracando a un grupo de ancianas usando a una mendiga de cebo y un gato muerto como arma cohercitiva.
- Señora, de verdad le digo que nosotros no sabemos nada de un gato difunto ni hemos atracado a nadie, la chica que venía pidiendo comida es Sofía Cristo Rey, la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo que está participando en el programa y tenía la misión de recoger comida para los concursantes.
- No mientas bellaco, ahí viene tu compinche con el cadáver gatuno.
- Señora, eso es un micrófono de exteriores, ya comprendo que parece un peluche, pero de verdad que eso no ha sido nunca un gato vivo.- En ese momento llegó la chica roína que efectivamente era Sofía Cristo, me dió un beso muy cariñoso y me dijo.
- Qué encanto de niña, es monísima y supersimpática, me ha dado aceite, salchichas y una magdalena.- Me pareció tan simpática que me lo creí. En ese momento llegaba lo alienhija toda azarada musitando.
- Ya les dije que mi madre era un poco peculiar, es que hay que explicarle las cosas muy despacito. Mamá, estos señores no han atracado a nadie y yo no te he dicho nada de 007, eso lo has sacado tú de tus fantasías eróticas, sólo quieren que firmes el permiso para que yo pueda salir en la tele.
- Pero ¿La han sacado así, en pijama y con esas plumas que no han visto un peine en su vida?.
- Sí, mujer, así es más natural.- Lo alienhija me miraba con ojos suplicantes y se retorcía las alitas de los nervios así que cogí el papel y lo firmé. Nos dijeron que lo emitirían ayer martes por la noche de modo que nos pegamos toda la familia al televisor muy nerviosos. Efectivamente salieron varios vecinos, aunque el micrófono de la extorsión no se veía por parte alguna. Cuando salió el plano de mi casa, lo alienhija daba botes en el sofá.
- Ahora yo, ahora yo....-
Salió su mano, y una patita cubierta por un pijama de rayas rosa y negro. Hoy me he encontrado al guionista en el bar y me ha dicho que es que protegen la identidad de los menores, pero me ha prometido que pasarán otro día con Sofía a hacerse una foto con lo alienhija para que lo pueda colgar en su tuenti y se le pase el mosqueo.