Hola vutarder@s, otra vez es sábado. Yo no sé como lo hago, el caso es que aunque parezca que no tengo nada que hacer, me voy liando me voy liando y al final acabo sin escribir durante dos o tres días. La verdad es que luego echo la vista atrás y tampoco es que hayan acontecido grandes sucesos en mi vida, grandes no, pero peculiares ya sabéis que seguro. Una de las cosas que más me gusta hacer es visitar a mi amiga Hallazgo, últimamente entramos en acalorados debates que me desahogan muchísimo y a los que lo alienhija debe haberse librado de más de una bronca, el caso es que mi pobre amiga ha contraído algo de avutarditis. Si, ¿no os he comentado nunca que a mis amigas se les pega algo de mi vida?. Que os cuente la amiga Yamahawr que le ocurrió en el Cash Converters vendiendo unos libros, sólo os diré que tuvo que vérselas con alguien que se llamaba "Fatal". ¿A que parece una aventura mia?. Bueno, yo creo que si alguien me dice.
- Hola buenas tardes, mi nombre es Fatal, para servir a Dios y a usted.- Yo hubiera contestado.
- Buenas tardes, la señora de Mal Agüero a sus pies.
Mi amiga Lolín se las tuvo que ver con una lavadora parlante, una plancha asesina y unos colores tales como "Azul arena del desierto".
A otra amiga mía se le poseyó la vitrocerámica mientras me alojaba en su casa amén de que empezaron a tirarle los tejos todos los albañiles, electricistas y fontaneros del lumpen madrileño con premeditación, alevosía y nocturnidad. Yo a la amiga Hallazgo ya la había advertido, pero ella como no es nada supersticiosa hizo caso omiso. El caso es que en la última semana, ha tenido que tramitar una portabilidad del móvil, hacer una reclamación a Movistar porque una banda de piratas desalmados la dieron de alta en una cosa que se llama "mensajería premium" y sin comerlo ni beberlo la saqueaban todos los meses de quince a treinta euros. No pude por menos que ponerme al teléfono con los amigos de Movistar para hacerle la reclamación porque ella al cuarto Jose Alfredo, Janette Douglas o Marilyn empezó a ver rojo y a bizquear como un mero fuera del agua. El caso es que yo pensé que todo iba a quedar ahí, pero no, vutarder@s, el que con avutarda se junta, peculiar se levanta. La pobre amiga ha pasado toda la semana yendo de funeral en funeral porque han fallecido algunos ancianos allegados. Por este motivo, se ha reunido con su extensa familia a lo largo de varios días. En uno de estos eventos, se aproximó a ella una señorita muy repeinada y con moño Rottenmeier que le dijo.
- ¿Eres Hallazgo ?.
- Sí ¿por?.
- Mira, yo soy la mujer de tu primo Alhaja, el hijo de tu tía Tesorín.
- Ah, mucho gusto.- Respondió mi amiga que es educada hasta con los contestadores automáticos. Me había comentado previamente, que el difunto era un tío suyo muy mayor y antipático como un mes de días lunes.
- Mira, yo es que establecí una estrecha relación con el tío debido a que encontré allá por tierras andaluzas un santo que llevaba el mismo nombre que tu abuelo. ¿No es increíble?.
- Pues mujer, si el abuelo se hubiera llamado Acisclo Mateo, supongo que sí, pero dado que se llamaba Francisco, pues increíble increíble no me parece.- A todo esto, la amiga ya barruntaba que a aquella muchacha le faltaban un par de patatas para el kilo, porque establecer una estrecha relación con su tío era algo ímprobo debido a su carácter.
- Pues a tu tío le fascinaba la rectitud de la vida de este santo que murió descuartizado y asado a la parrilla vuelta y vuelta sin soltar ni un hay.
- ¡¡¡¡Qué horror!!!!.- Decía Hallazgo poniendo cara de espanto.
- ¡Huy, hija! Si fuéramos tú o yo ya nos habríamos quejado algo, pero al ser santo....
- ¿Pero era santo o sordomudo?.
- Santo, mujer, santo, ahí precisamente estribaba su santidad, en el silencio en el que sufría.
- Pues hija si por sufrir en silencio te beatifican hay un montón de señoras que sufren en silencio y con hemoal. Si las hacen santas a todas el cielo va a parecer una sala de espera del Insalud.
- Ayyy hija mía qué poco familiarizada estás con el mundo de la santidad y de la virtud. ¿Tú es que no te encomiendas a ningún santo por la noche?.
- Pues mira, el último al que me encomendé una noche era cualquier cosa menos santo,así debido a la experiencia que da la edad, hace mucho tiempo que no me encomiendo a nadie por la noche, desde que descubrí que soltera se duerme mejor me encomiendo como mucho a Radio Nacional.
-¿Pero a quien profesas tu fe?.
- Pues mira, yo la verdad, es que fe, lo que se dice fe, no tengo más que en mis amigas, en mi familia y en mi perra,que esa sí que es un modelo de virtud y santidad, no soy nada religiosa.-
En ese momento, la señorita del moño se abalanzó sobre Hallazgo estrechándola en un abrazo estrangulador al tiempo que la besaba y proclamaba.
- ¡¡¡¡¡¡Qué alegría!!!!. Loado sea Dios, te queda lo mejor.
- Ya lo sé, ahora que no trabajo tengo todo el tiempo para mí, para viajar, leer, ir al cine....
- No, mujer, no te conformes con esas vulgaridades terrenales, te queda la maravilla de la búsqueda.
- Ahhhh, ya sé, pero es que yo el punto G me lo hallé ya hace unos años.
- ¡¡¡¡¡No, la búsqueda de la fe en el dios verdadero!!!.- Hallazgo se quedó pensando y respondió al cabo de un minuto.
- Pues hija, no sé qué decirte porque yo confiar mi fe a un dios con orejas.....- La señorita del moño tuvo que irse súbitamente a saludar a otro primo incauto. Ayer me decía Hallazgo.
- El caso es que estoy intrigada, no sé porqué le diría eso.
- Yo sí, según mi propia teoría de Darwin, algunas mujeres descienden de la avutarda, y el antepasado que hay en tí a veces te aflora al subconsciente.
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