COTIDIANEIDAD

Ayyyyyyyy vutarder@s de mi entresijo, ya viendo los problemas que teniendo para publicar comentarios en este blogg que se ha vuelto un estrecho....No ocurriendo nada, si enviándomelos al correo electrónico yo pudiendo publicarlos como habiendo hecho hoy con el de la amiga Yamahawr, que por solidaridad con Madre y esta avutarda que os escribe, manifiesta estar hasta les tetes. Por otra parte os agradezco los comentarios, me hacen sentir muy acompañada y en estas montañas os juro que hay días en que no sólo es bueno, yo diría que hasta necesario. Bueno, comienzo la crónica, como os habréis apercibido, ayer no publiqué nada, ¿que porqué?. ¿No adivinando las causas?. ¡¡¡¡¡Ello!!!!!, perdiendo la conexión a internet. Y es que yo creo que lo de mi conexión a la red debe ser como lo de mi madre en un taller mecánico, o la avutarda en la SIMO, la feria de informática. Vamos que va y viene y por el camino ya se sabe, lo peor es que me pilló con una compañera de la asociación esperando que le imprimiese una cosa, tarea que había delegado en lo alienhija que con la impresora se entiende mejor que yo. Mientras tanto, esta avutarda hacendosa estaba pelando los seis kilos de judías verdes que había recogido del huerto y que tenía que cocinar y congelar, además de echar el asentamiento ilegal de caracoles que encima se ponían chulos.
- Perdone usted doña Avutarda, pero ¿se halla en posesión de una orden judicial para deshaucio?.
- No, caracolito insolente, me hallo en posesión y punto. Por otro lado te aseguro que la vaina que habitas va a precipitarse a la olla de agua hirviendo contigo adherido si no dejas de obstaculizar a la autoridad.- En este momento en que trababa amistad con el reino de lo baboso gritó lo alienhija.
- Mammmmmaaaaaaaaaaáaa.
- ¿Gritas tanto para que crean que la casa es enorme?.
- No, para llamar tu atención.
- Pues ya tienes mi atención y mis dos tímpanos ¿qué pasa?.
- Que hemos perdido la conexión a internet.
- Mira a ver si se te ha caído debajo de la cama, que tu cuarto parece una leonera y no se encuentra nada.
- Que no, mamá, que no tenemos conexión porque se ha perdido en el ciberespacio.
- Pues hija sal tú a buscarla porque yo el traje de cibernauta lo tengo en la tintorería.
- Mamá deja de hacerte la sueca, que te toca llamar a Movistar.
- Huyyyyy, voy corriendo, seguro que me han echado de menos, toda la semana sin saber de mi.....- Así que cogí el teléfono y marqué el número con los ojos cerrados.
- Movistar buenas tardes, le atiende Lorelai, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Pues mira hemos perdido la conexión a internet.
- De acuerdo ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Sí, Tirititrán.
- Perdón ¿me repite?.
- No bonita, eso son las morcillas de Burgos y los pimientos de Padrón, yo soy facilmente digerible.
- Que si me repite su nombre y apellidos por favor.
- Ah, si, Tiritirán de nombre y Tran Trantrero de apellidos.
- Perdóneme señora y con el debido respeto, no me puedo creer que usted se llame así.
- ¿Ah nooooo?. ¿Y yo me tengo que creer que tú te llamas como la canción de Heidi cuando empieza?.
- ¡Pero qué dice, señora, le he dicho que me llamo Lorelai!!!!.
- Pues eso, Lorelai lorelai lorelai hi hu lorelai hi hu lorelai hihu Abuelito dime tú, que sonidos son......
- Tu tu tu tu tu tu tu tu.
- ¿Larailo?. ¡Oye, niña del Tirol!. Nada, la muy grosera me ha colgado.- Mi compañera se había fugado sin decir ni Pamplona y lo alienhija hacía sus deberes imperturbable así que volví a llamar esperando que no me atendiera Tirorí tirorí tirorero, como la muñerira. Pero no, volvimos al tan familiar Jhonson que me explicó en cincuenta minutitos de nada como resetear el puto routter, que es una forma fina de decir que lo sodomicé con un bolígrafo Así que en principio todo volvió a su cauce hasta que después de cenar....
Me había sentado en el sofá y tenía puesto telecinco (con perdón) porque sigo una serie que ponen los martes y que estaba a punto de empezar, pero antes de eso ponen un resumen diario del reality de turno que ahora son unos famosos (bueno eso dicen ellos) que han encerrado en una casa aquí al lado de la mía y que trabaja gente del pueblo en el programa. Lo estaba mirando muy entretenida cuando lo moruno se dejó decir.
- No sé como puedes ver eso. Es un atentado contra la inteligencia.
- Ya, pero es que como a mí me sobra la puedo despilfarrar de vez en cuando.
- Pues es que no ves la cara que se te pone, como de abducida. Das un poco de miedo.
- Sí y eso que no tengo ni rulos ni mascarilla que como un día vengas pronto del trabajo y me encuentres en plena toilette te tienes que pagar un psicólogo.....
- Pues yo insisto en que si te vieras desde fuera te daría un poco de pudor.
- Si me viera desde fuera sería un viaje Astral. ¿No tienes sueño majo?. Vete a la cama que es muy tarde y mañana madrugas.
- No si aún es pronto, si cambiaras de canal podríamos ver una peli.
- Ya, pero es que es martes y echan esa serie que me gusta. Si quieres mañana ponemos una peli.
- No, mañana no que hay partido de Champions.
- Huy perdóname, con lo que favorece eso la inteligencia. Vamos que yo no lo veo porque como te he dicho me sobra, pero tú estás muy necesitado por lo visto.
- Hombre, no irás a comparar el fútbol con esta mierda que ves tú.
- Noooooooooo. Ni se me ocurre. El futbol es mucho más dinámico y sano. Fíjate el deporte que hay que hacer para levantarse treinta veces del sofá, tirar el refresco, las palomitas pasarse la mano por la cabeza con los ojos fuera de las órbitas y al tiempo gritar "Vamos, vamos, vamos, pásala pásala pásala". Vamos que eso de que los hombres no podéis hacer dos cosas a la vez es una leyenda urbana. Luego además la tabla de ejercicios es completísima porque la parte en que os tiráis al sofá sobre la espalda sacudiendo las piernas y los puños en el aire, con la vena del cuello como un cantaor de flamenco y gritando desaforadamente "Gooooooooooooool, goooooooooooooool gooooooooooooool". De hecho cariño mañana voy a grabarte, porque me doy cuenta de que tú tampoco te puedes ver desde fuera y te pierdes unos momentos inestimables. De echo luego lo voy a colgar en youtube a ver si te declaran patrimonio de la humanidad.
- Bueno, pues pensándolo bien, creo que sí que me voy a ir a la cama así aprovecho y leo algo. Que descanses mi vida.
- Adiós bonito. Y ya te digo, es una pena que tengas que desperdiciar tu intelecto en una vulgaridad como leer, pero no te preocupes que el partido está a la vuelta de la esquina.