ANECDOTARIO DEL PAISANAJE

Ayyyyyyy qué estressss vutarder@s, llevo tres días intentando sacar algo de tiempo para escribir esto, pero ya sabéis, el fin de semana, entre las presencias, las sobrenaturales y las otras y luego que me he apuntado a una asociación de mujeres que me tiene bastante ocupada.... Bueno,eso que me falta algo de concentración, y no es tanto el tiempo para escribir como para asimilar lo que me acontece y ponerlo en palabras inteligibles. Veréis, voy a empezar con el viernes por la tarde. La asociación con la que colaboro junto con otras dos asociaciones españolas y una nicaragüense, organizaba una jornada para hablar de el día de la despenalización del aborto en América Latina. Yo había quedado en recoger a una compañera que no tiene coche para llevarla hasta el sitio elegido. Bueno pues me disponía a arreglar mis granjas para irme cuando en una de ellas me recibe un caballero de blanca armadura que yo no sabía si estaba en mi granja o en Camelot. En seguida mi perspicacia me indicó que el ala de Madre se ocultaba tras aquel misterio de modo que la llamé.
- Mamá, ¿Tú sabes algo de un caballero con armadura reluciente que me está haciendo señas desde mi granja?.
- Ahhhh, ¿ya conoces a Percibal?. Se escribe con b porque percibe.
- ¿Qui quién es Percibal con b y qué coño percibe?.
- Percibal es ese que te hace señas y percibe el dragón cavernario que habita en tu subconsciente.
- Mamá, de verdad que hoy no tengo tiempo para nuestras filípicas, ¿podrías hacer un esfuerzo de concentración y explicarme brevemente la presencia de ese indivíduo?.
- Pues resulta que como te pusiste de aquella manera con la capilla fluorescente (que por cierto está habitada por el espíritu de Elvis,), decidí que necesitaba un paladín que defendiera mi honor y mi integridad moral e intelectual.
- Corta el rollo Madre que tú no has tenido de ninguna de las dos en la vida.
- ¿Ves, ves como te pones?. Pues ahora Percibal lo va a percibir y se va a hacer pis en tus cultivos de lombardas para que aprendas a tratar a tu venerable madre.
- ¿Ah siiiiiii?. Pues yo le veo quieto, igual que antes.
- Está esperando a que te vayas, porque por la espalda jode más. Por cierto y antes de que preguntes, detrás del granero hay un gnomo de oro que se ha empeñado en venir porque es el hermano pequeño de Perci y dice que si no tiene miedo. Así que no te metas con el porque el Perci se crió con Zumosol....
- Tú sí que das miedo cada vez que piensas Madre, no sé quien me manda pedirte que me cuides las granjas y darte mi clave, ahora estoy lista..... Me las vas a llenar de tonterías dependiendo del aire que le dé a tu neurona.
- Pues deberías estar agradecida, así tienes una granja multicultural, no el coñazo agrícola ese que administras.
- Vale, vale, hoy ganas tú porque tengo prisa, pero si mañana te encuentras una sucursal de asilos y manicomios en tus granjas no te quejes y tómalo como una sugerencia. Adiós.
- Hasta el Lunes, ponte el gorro.- De vez en cuando Madre se despide así independientemente del día de la semana o de la estación del año.
Cuando llegué a buscar a mi amiga, la encontré acompañada de una señora que de vez en cuando viene a las actividades de la asociación. Es una mujer de unos sesenta años producto de este entorno donde los haya, pero el hecho de haber regentado un bar de mineros durante muchos años le ha dado una apertura mental fruto de la experiencia con personajes de frición. El caso es que desde que se subió al coche tuve que quitar la música porque comenzó a hablar sin hacer pausas ni para respirar. No paró un minuto, ni si quiera durante la hora entera de atasco que nos chupamos para llegar a Avilés  Yo iba tan concentrada en no perderme que no prestaba mucha atención al discurso, pero me llamó la atención que al saber que lo moruno vivía conmigo, contase que ella tenía dos amigos marroquíes que vendían alfombras y relojes, uno se llamaba Noureddín y el otro Ismael, bueno pues cada vez que los nombraba decía.
- Antós aquellos rapazones Noureddín y....., y....... Coime, non me acuerdo como se llamaba el otru.- Yo pensaba para mí que no dejaba de ser extraño que se acordara de el primero que tenía un nombre que probablemente no había oído en su vida y sin embargo se le escapara lo de Ismael, que parece un nombre mucho más común.
Las jornadas se desarrollaron según lo previsto y me parecieron de lo más interesante, próximamente publicaré algo de lo aprendido en ellas que fue mucho. Al anochecer llegó la hora de volver a casa y nos subimos las tres en Belinda. En aquel momento la señora empezó a hablar.
- ¿Como diciís que se llamaba eso que contó la rapaza rubia?.
- Era una charla sobre salud sexual y reproductiva.
- Eso, a mí gustome, porque aprendí coses que non había oido nunca, voy contales al mío Nardín en cuanto lleguemos a casa. Porque veréis, yo tuvi los mis fiyos sin saber nada del mundu, y una vez el mio Nardín trejo unes fundes de plástico pa poneles en..... Güeno en aquella parte que traen los paisanos colgando, pero yo..... Aquella frialdá, esi plásticu con aquel roíu que facía al desenrollalu..... Non yera pa mi vamos. Nosotros siempre fuimos muy naturales. El mío Nardín levantábase pe les mañanes y gritaba desde la tenada (el pajar), " Looooliiiiiiiiiiiiiiiiin, ¿bajas o mexooooooo?." Y yo contestabai según el día. "Mexa majo, que hoy non tengo tiempuuuuuu" y en vez en cuando bajaba a cumplir.- Cuando yo oí aquello sufrí de un híctus súbito y me salté el desvío de la autovía por el que teníamos que salir. Estaba dando la vuelta en una rotonda cuando aquella mujer siguió con su relato.
- Antós, un cuñado mío operose pa cerrar el grifu y pintábalo tan bien aquel paisano que yo decíai a Nardín que se operase tamién él, pero enfadose munchu y díjome." Aquí non entra ni dios" Antós dijii yo, pues aquí, ni María Santísima. Así que tuvimos un tiempu enfadaos pero cuando tou volvió a la normalidá yo dejábai facer les sus coses, pero cuando lu veía emocionáu, pegábai un empujón y tirábalu de la cama. Y ye que ya lo dicía yo. Mira Nardín, tú tanto tirarte en marcha así quedasti, con una pata más corta que la otra.- Aquí pegué un frenazo tal que casi esnuco a la señora y a mi compañera que no podía ni hablar de aguantarse la risa. Menos mal que llegamos pronto porque si  tardamos un poco más yo acabo como Marichalar. Las dejé a las dos en casa y me dirigía a mi hogar pensando en la falta que me hacía de vez en cuando una conversación normal porque entre los de Media Markt, los de Movistar y el paisanaje van a acabar con mi salud. Estaba llegando ya a casa cuando de pronto vi ¡¡¡¡¡La furgoneta del Hallazgo!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡Ha vuelto mi amiga después de un mes de vacaciones!!!!!!. Vino a verme al día siguiente y pasamos la tarde hablando como una avutarda y un ser humano adultos. De verdad vutarder@s que a ella le debo conservar algo de cordura.