Hola vutarder@s, otra vez es sábado. Yo no sé como lo hago, el caso es que aunque parezca que no tengo nada que hacer, me voy liando me voy liando y al final acabo sin escribir durante dos o tres días. La verdad es que luego echo la vista atrás y tampoco es que hayan acontecido grandes sucesos en mi vida, grandes no, pero peculiares ya sabéis que seguro. Una de las cosas que más me gusta hacer es visitar a mi amiga Hallazgo, últimamente entramos en acalorados debates que me desahogan muchísimo y a los que lo alienhija debe haberse librado de más de una bronca, el caso es que mi pobre amiga ha contraído algo de avutarditis. Si, ¿no os he comentado nunca que a mis amigas se les pega algo de mi vida?. Que os cuente la amiga Yamahawr que le ocurrió en el Cash Converters vendiendo unos libros, sólo os diré que tuvo que vérselas con alguien que se llamaba "Fatal". ¿A que parece una aventura mia?. Bueno, yo creo que si alguien me dice.
- Hola buenas tardes, mi nombre es Fatal, para servir a Dios y a usted.- Yo hubiera contestado.
- Buenas tardes, la señora de Mal Agüero a sus pies.
Mi amiga Lolín se las tuvo que ver con una lavadora parlante, una plancha asesina y unos colores tales como "Azul arena del desierto".
A otra amiga mía se le poseyó la vitrocerámica mientras me alojaba en su casa amén de que empezaron a tirarle los tejos todos los albañiles, electricistas y fontaneros del lumpen madrileño con premeditación, alevosía y nocturnidad. Yo a la amiga Hallazgo ya la había advertido, pero ella como no es nada supersticiosa hizo caso omiso. El caso es que en la última semana, ha tenido que tramitar una portabilidad del móvil, hacer una reclamación a Movistar porque una banda de piratas desalmados la dieron de alta en una cosa que se llama "mensajería premium" y sin comerlo ni beberlo la saqueaban todos los meses de quince a treinta euros. No pude por menos que ponerme al teléfono con los amigos de Movistar para hacerle la reclamación porque ella al cuarto Jose Alfredo, Janette Douglas o Marilyn empezó a ver rojo y a bizquear como un mero fuera del agua. El caso es que yo pensé que todo iba a quedar ahí, pero no, vutarder@s, el que con avutarda se junta, peculiar se levanta. La pobre amiga ha pasado toda la semana yendo de funeral en funeral porque han fallecido algunos ancianos allegados. Por este motivo, se ha reunido con su extensa familia a lo largo de varios días. En uno de estos eventos, se aproximó a ella una señorita muy repeinada y con moño Rottenmeier que le dijo.
- ¿Eres Hallazgo ?.
- Sí ¿por?.
- Mira, yo soy la mujer de tu primo Alhaja, el hijo de tu tía Tesorín.
- Ah, mucho gusto.- Respondió mi amiga que es educada hasta con los contestadores automáticos. Me había comentado previamente, que el difunto era un tío suyo muy mayor y antipático como un mes de días lunes.
- Mira, yo es que establecí una estrecha relación con el tío debido a que encontré allá por tierras andaluzas un santo que llevaba el mismo nombre que tu abuelo. ¿No es increíble?.
- Pues mujer, si el abuelo se hubiera llamado Acisclo Mateo, supongo que sí, pero dado que se llamaba Francisco, pues increíble increíble no me parece.- A todo esto, la amiga ya barruntaba que a aquella muchacha le faltaban un par de patatas para el kilo, porque establecer una estrecha relación con su tío era algo ímprobo debido a su carácter.
- Pues a tu tío le fascinaba la rectitud de la vida de este santo que murió descuartizado y asado a la parrilla vuelta y vuelta sin soltar ni un hay.
- ¡¡¡¡Qué horror!!!!.- Decía Hallazgo poniendo cara de espanto.
- ¡Huy, hija! Si fuéramos tú o yo ya nos habríamos quejado algo, pero al ser santo....
- ¿Pero era santo o sordomudo?.
- Santo, mujer, santo, ahí precisamente estribaba su santidad, en el silencio en el que sufría.
- Pues hija si por sufrir en silencio te beatifican hay un montón de señoras que sufren en silencio y con hemoal. Si las hacen santas a todas el cielo va a parecer una sala de espera del Insalud.
- Ayyy hija mía qué poco familiarizada estás con el mundo de la santidad y de la virtud. ¿Tú es que no te encomiendas a ningún santo por la noche?.
- Pues mira, el último al que me encomendé una noche era cualquier cosa menos santo,así debido a la experiencia que da la edad, hace mucho tiempo que no me encomiendo a nadie por la noche, desde que descubrí que soltera se duerme mejor me encomiendo como mucho a Radio Nacional.
-¿Pero a quien profesas tu fe?.
- Pues mira, yo la verdad, es que fe, lo que se dice fe, no tengo más que en mis amigas, en mi familia y en mi perra,que esa sí que es un modelo de virtud y santidad, no soy nada religiosa.-
En ese momento, la señorita del moño se abalanzó sobre Hallazgo estrechándola en un abrazo estrangulador al tiempo que la besaba y proclamaba.
- ¡¡¡¡¡¡Qué alegría!!!!. Loado sea Dios, te queda lo mejor.
- Ya lo sé, ahora que no trabajo tengo todo el tiempo para mí, para viajar, leer, ir al cine....
- No, mujer, no te conformes con esas vulgaridades terrenales, te queda la maravilla de la búsqueda.
- Ahhhh, ya sé, pero es que yo el punto G me lo hallé ya hace unos años.
- ¡¡¡¡¡No, la búsqueda de la fe en el dios verdadero!!!.- Hallazgo se quedó pensando y respondió al cabo de un minuto.
- Pues hija, no sé qué decirte porque yo confiar mi fe a un dios con orejas.....- La señorita del moño tuvo que irse súbitamente a saludar a otro primo incauto. Ayer me decía Hallazgo.
- El caso es que estoy intrigada, no sé porqué le diría eso.
- Yo sí, según mi propia teoría de Darwin, algunas mujeres descienden de la avutarda, y el antepasado que hay en tí a veces te aflora al subconsciente.
sábado, 22 de octubre de 2011
martes, 18 de octubre de 2011
BENDITA SEA LA RAMA QUE AL TRONCO SALE.....
Hola gutarderill@s, hoy me hallo en la cocina haciéndole la pelota al cacharrito que me han dicho que se llama Net book, pero yo le llamo. Liberto porque ha contribuído valiosamente a abolir la esclavitud en mi casa. Creo que la computadora que habita en lo aliencueva le llama "la otra", porque dice que no tiene ningún anillo con una fecha por dentro y que le ponemos los cuernos. Pues que apenque, a mí no me gusta causar daño gratuíto pero no ha parado de cogerse virus venéreos, se ha pasado a los chinos, deja entrar a todo pichichi, sea troyano ateniense o espartano.... Bueno que espero que le sirva de escarmiento. Además estaba muy chulo últimamente, que el otro día le dije a lo alienhija que le limpiara el olvo al ordenata y puso un hocico... De pronto puso una pantalla de color verde pistacho con las siglas P.C en color púrpura. Cuando le dije que eso era más antiguo que el hilo negro y que ahora lo que se lleva es Izquierda Unida (bueno, los pocos que lo llevamos), se puso a echar humo por la cpu y sacó otro letrerito que ponía.
- P.C. son las siglas de Personal Computeer.
-¡Huy qué presuntuoso!. Pero si tú de personal no tienes nada, como mucho eres comunitario. Además las siglas P.C en mi casa significan muchas otras cosas como por ejemplo Pincho Caballa, Puerta Cerrada o Poco Cerebro, seas dgún a quien me dirija, pero como persistas en tu actitud beligerante te vas a quedar con las de Puto Cacharro ¿me oyes?.- Se quedó con los altavoces gachos y el cable entre las piernas. Y es que es lo que yo digo, con los aparatos hay que ser firme a la par que cariñoso, si no se piensan imprescindibles y se nos suben a la chepa. Hoy sin ir más lejos me ha llamado Madre porque padecía una insurrección de el decodificador de canal plus, la television y el dvd.
- Ha sido el decodificador que ha llegado el último y me ha contagiado a la tele sus ideas insurrectas.
-¿Pero cuales son sus peticiones?.
- Pues quieren que les quite el polvo a diario con una gamuza deshechable y un producto especial que repele el polvo y que cuesta un ojo de la cara pero que según ellos les deja limpitos y brillantes sin rayar en lo sicodélico porque al fin y al cabo ya no estamos en los 70.
- ¡Caray! Pues sí que te han salido finos los huelguistas. ¿Has nombrado un comité de negociación de la patronal?.
- Sí, se lo comenté a las gatas y se ofreció Frida, la otra como tiene pedigrí ha dicho que ella no se rebaja a negociar con el servicio.
- Pues vaya una militante de izquierdas estás tú hecha alimentando a la burguesía más recalcitrante de lo gatuno.
- Sí hija sí, que me vas a decir a mí qe me exige que le ponga el pienso en la vajilla buena y lee el periódico con un monóculo. Bueno como te decía, Frida se ofrecio a limpiarles el polvo con el rabo cuatro veces por semana pero la contestaron que "lo audiovisual unido jamas será vencido"
- Pues sí que tienen conciencia sindical ¿y qué piensas hacer?.
- Pues he llamado a los antidisturbios del servicio técnico de canal plus pero hasta mañana no se pueden pasar. Lo malo es que temo que la revuelta se extienda a la cocina porque antes he ido a poner una lavadora de color y la ropa que no era roja la escupía. He pensado que lo mejor es aislarlos pero el microondas emite unas radiaciones que atraviesan paredes y me parece que se están comunicando por morse.
- Chica pues yo creo que deberías tomar medidas urgentes porque como se te extienda al cuarto de baño y a la plancha del pelo le dé por confundir sus funciones con las de el epilady te deja como a Filemón en un pispás.
- Ya, ¿y qué quieres que haga?.
- Hombre se me ocurre una solución algo complicada pero por tratarse de una emergencia...
- ¿Complicada por qué?
- Porque tienes que tocar cables.
- ¿Cables, qué cables?- decía Madre presa de pánico.
- No te atribules Madre que sólo son unos cablecillos de nada, si casi no te vas a enterar. Son los que tienen la tele y el decodificador por la parte de atrás.
-¡¡¡Pero si se han declarado en huelga!!!. No van a querer colaborar.
- Claro, pero para eso tenemos un as en la manga. Mira, tú recibes la señal de televisión de dos formas, una es a través del cable y la otra a través del tdt, como el insurrecto hasta ahora es el decodificador por cable podemos intentar aislarlo de la tele y exigirle a esta última servicios mínimos.
- No sé que dices, yo las únicas señales que recibo son las que me hace tu abuela con el focicu cuando jugamos a la brisca y le toca el rey.
- Bueno, si no hace falta que lo entiendas, como dicen los amigos de movistar, tú límitate a hacer lo que yo te diga. Mira, detrás de la tele hay un euroconector que une el decodificador con la televisión, es un cable con unos extremos muy anchos y llenos de pinchos.
- ¿Ese que parece punk?.
- El mismo, desenchúfalo de el decodificador y de la tele simultáneamente. ¿Ya?. Vale, ahora busca la toma de antena que sale de la pared y va hasta el decodificador. Es un cable blanco y gordito.
- ¿El que tiene pinta de capellán?.
- Ese, como se nota que somos madre e hija. Cógelo con cuidadito, desenchúfalo del decodificador y enchúfalo en la televisión en la toma que tiene abajo, junto a las partes nobles. Luego dale al canal uno con el mando a distancia.
- Ahhhhh, si, parece que la tele está reaccionando. ¡¡¡¡¡Hostias!!!!!
- Madre ¿que pasa que me tienes en ascuas?.
- Pasa que la tele ha puesto la pantalla de color azul eléctrico y en letras. amarillas un letrero que dice "Te vamos a demandar por acoso sexual". Mira, lo mejor es dejarlo como está y esperar que vengan mañana los antidisturbios. Está visto que a nosotras todo lo que tenga enchufe se nos atraganta, ya sea un cargo de la Generalitat Valenciana como cualquier aparato eléctrico.
Iaquier
- P.C. son las siglas de Personal Computeer.
-¡Huy qué presuntuoso!. Pero si tú de personal no tienes nada, como mucho eres comunitario. Además las siglas P.C en mi casa significan muchas otras cosas como por ejemplo Pincho Caballa, Puerta Cerrada o Poco Cerebro, seas dgún a quien me dirija, pero como persistas en tu actitud beligerante te vas a quedar con las de Puto Cacharro ¿me oyes?.- Se quedó con los altavoces gachos y el cable entre las piernas. Y es que es lo que yo digo, con los aparatos hay que ser firme a la par que cariñoso, si no se piensan imprescindibles y se nos suben a la chepa. Hoy sin ir más lejos me ha llamado Madre porque padecía una insurrección de el decodificador de canal plus, la television y el dvd.
- Ha sido el decodificador que ha llegado el último y me ha contagiado a la tele sus ideas insurrectas.
-¿Pero cuales son sus peticiones?.
- Pues quieren que les quite el polvo a diario con una gamuza deshechable y un producto especial que repele el polvo y que cuesta un ojo de la cara pero que según ellos les deja limpitos y brillantes sin rayar en lo sicodélico porque al fin y al cabo ya no estamos en los 70.
- ¡Caray! Pues sí que te han salido finos los huelguistas. ¿Has nombrado un comité de negociación de la patronal?.
- Sí, se lo comenté a las gatas y se ofreció Frida, la otra como tiene pedigrí ha dicho que ella no se rebaja a negociar con el servicio.
- Pues vaya una militante de izquierdas estás tú hecha alimentando a la burguesía más recalcitrante de lo gatuno.
- Sí hija sí, que me vas a decir a mí qe me exige que le ponga el pienso en la vajilla buena y lee el periódico con un monóculo. Bueno como te decía, Frida se ofrecio a limpiarles el polvo con el rabo cuatro veces por semana pero la contestaron que "lo audiovisual unido jamas será vencido"
- Pues sí que tienen conciencia sindical ¿y qué piensas hacer?.
- Pues he llamado a los antidisturbios del servicio técnico de canal plus pero hasta mañana no se pueden pasar. Lo malo es que temo que la revuelta se extienda a la cocina porque antes he ido a poner una lavadora de color y la ropa que no era roja la escupía. He pensado que lo mejor es aislarlos pero el microondas emite unas radiaciones que atraviesan paredes y me parece que se están comunicando por morse.
- Chica pues yo creo que deberías tomar medidas urgentes porque como se te extienda al cuarto de baño y a la plancha del pelo le dé por confundir sus funciones con las de el epilady te deja como a Filemón en un pispás.
- Ya, ¿y qué quieres que haga?.
- Hombre se me ocurre una solución algo complicada pero por tratarse de una emergencia...
- ¿Complicada por qué?
- Porque tienes que tocar cables.
- ¿Cables, qué cables?- decía Madre presa de pánico.
- No te atribules Madre que sólo son unos cablecillos de nada, si casi no te vas a enterar. Son los que tienen la tele y el decodificador por la parte de atrás.
-¡¡¡Pero si se han declarado en huelga!!!. No van a querer colaborar.
- Claro, pero para eso tenemos un as en la manga. Mira, tú recibes la señal de televisión de dos formas, una es a través del cable y la otra a través del tdt, como el insurrecto hasta ahora es el decodificador por cable podemos intentar aislarlo de la tele y exigirle a esta última servicios mínimos.
- No sé que dices, yo las únicas señales que recibo son las que me hace tu abuela con el focicu cuando jugamos a la brisca y le toca el rey.
- Bueno, si no hace falta que lo entiendas, como dicen los amigos de movistar, tú límitate a hacer lo que yo te diga. Mira, detrás de la tele hay un euroconector que une el decodificador con la televisión, es un cable con unos extremos muy anchos y llenos de pinchos.
- ¿Ese que parece punk?.
- El mismo, desenchúfalo de el decodificador y de la tele simultáneamente. ¿Ya?. Vale, ahora busca la toma de antena que sale de la pared y va hasta el decodificador. Es un cable blanco y gordito.
- ¿El que tiene pinta de capellán?.
- Ese, como se nota que somos madre e hija. Cógelo con cuidadito, desenchúfalo del decodificador y enchúfalo en la televisión en la toma que tiene abajo, junto a las partes nobles. Luego dale al canal uno con el mando a distancia.
- Ahhhhh, si, parece que la tele está reaccionando. ¡¡¡¡¡Hostias!!!!!
- Madre ¿que pasa que me tienes en ascuas?.
- Pasa que la tele ha puesto la pantalla de color azul eléctrico y en letras. amarillas un letrero que dice "Te vamos a demandar por acoso sexual". Mira, lo mejor es dejarlo como está y esperar que vengan mañana los antidisturbios. Está visto que a nosotras todo lo que tenga enchufe se nos atraganta, ya sea un cargo de la Generalitat Valenciana como cualquier aparato eléctrico.
Iaquier
lunes, 17 de octubre de 2011
MATRICIDIO EN GRADO DE TENTATIVA
Lo Querid@s vutarder@s, os estoy escribiendo desde el comedor de mi casa.Y os estareis preguntando ¿Pero no decía la avutarda que tenía el computador en la cueva de lo alienhija?. Cierto, pero ahora estoy escribiendo con un cacharro nuevo. Es el ordenador pequeñito que le regalaron a lo alienija por su cumpleaños. Aquel que decían los que no son tontos que estaba descatalogado. Pues bien, descatalogado no sé si estará, lo que sí sé es que nos hemos hecho amiguitos y me ha regalado la libertad. Y es que de verdad era un horror tener que estar confinada en la guarida de lo alienhija. Ella por si acaso, tiene un montón de trampas para disuadir a cualquier espia que se precie, seamos madres o no. El primer invento disuasorio, es que le ha quitado tres ruedas a la silla del ordenador de las cinco que tiene, ella como pesa 150 gramos, se mantiene haciendo equilibrios, pero cuando eres una avutarda adulta, mantenerse sentada sobre aquello es más bien un objetivo propio de "Tarda Avu Tarda" o sea, misión imposible.Pero suponiendo que siendo como soy un compendio de habilidades prodigiosas, haya conseguido encontrar el punto de equilibrio, me aguarda la siguiente trampa mortal. Lo alienhija ha colocado el teclado de modo que me quede a la altura del ombligo (quiero decir de donde tendría el ombligo un ser humano) de modo que tengo que escribir mis crónicas no sólo haciendo equilibrios imposibles sino además emulando a Quasimodo, practicamente con las orejas entre las rodillas una vez superada esta dificultad de nuevo gracias a mis portentosas habilidades, nos encontramos con que el monitor está en precario equilibrio ( a juego con el usuario de turno) sobre unos cacharritos muy parecidos al ratón y que no sé muy bien la función que tienen además de sujetar la pantallita de marras. Pero claro, esto tiene como consecuencia que si en esa postura tan cómoda te sobreviene un repentino estornudo, el monitor se te lanza encima como Madre sobre una edición facsímil de el poema de Gilgamesh. Vamos a hacer un esfuerzo de imaginación y pensar que aún así, esta avutarda ha conseguido escribir y terminar su crónica diaria. Llega el momento de levantarse para volver a la cotidianeidad y hacer la cena cuando de pronto un surtido de calcetines solteros comienzan a brotar desde las cuatro esquinas en una coreografía orquestada por lo alienhija. En ese momento mi deformación profesional de madre y ama de casa, me impele a recogerlos y tratar de emparejarlos. Entonces es cuando comienza la labor de arqueología, primero aparece un montón de cáscaras de pipas saladas envueltas en un papel que bien prodría pasar por pergamino, a continuación encontraré el fósil de un cuarto de dónut, dos galletas rellenas de chocolate y algo con forma de gominola que bien pudiera ser resina momificando un insecto que contenga el adn de Nefertiti o de alguna cohetánea. Una vez recogidos los restos arqueológicos me despojo del sombrero y el látigo que me pongo para jugar a Avutarda Jones y lo aliencueva maldita. Cuando ya parece que voy a salir victoriosa de el peligroso cometido, me dispongo a guardar los matrimonios de calcetines en el cajón correspondiente para lo cual abro el armario, entonces se oye una voz diabólica que dice...
-Uohohohoho Avutarda entrometiendo el pico donde no le incumbe. Uohohohohoooooo ¡¡¡Saca tus alas de las cosas de lo alienhijaaaaaaaa!!!!. Se me rizan las plumas, palidezco, supero una taquicardia que dejaría en bragas la batucada de Carlinhos Braun y detrás de un montón de sudaderas, justo entre el secador del pelo y la epilady encuentro al autor de la horrísona voz.
- Vade retro furby diabólico. ¡¡¡¡No me hagas ojitos!!!!!. Sí ya sé que eres un regalo de mi padre a lo alienhija y que le conquistaste en Macro con esa caída de pestañas y diciendo que necesitabas amor, pero te juro que si me vuelves a dar un susto semejante te hago al chilindrón.-
Os daréis cuenta vutarder@s del alma de que sigo viva de puro milagro. El cacharrito este tiene un teclado diminuto, el cursor desaparece cada vez que le da la gana, no sé si es que va a por tabaco, pero creo que lo que pierda de vista lo voy a ganar en salud.
-Uohohohoho Avutarda entrometiendo el pico donde no le incumbe. Uohohohohoooooo ¡¡¡Saca tus alas de las cosas de lo alienhijaaaaaaaa!!!!. Se me rizan las plumas, palidezco, supero una taquicardia que dejaría en bragas la batucada de Carlinhos Braun y detrás de un montón de sudaderas, justo entre el secador del pelo y la epilady encuentro al autor de la horrísona voz.
- Vade retro furby diabólico. ¡¡¡¡No me hagas ojitos!!!!!. Sí ya sé que eres un regalo de mi padre a lo alienhija y que le conquistaste en Macro con esa caída de pestañas y diciendo que necesitabas amor, pero te juro que si me vuelves a dar un susto semejante te hago al chilindrón.-
Os daréis cuenta vutarder@s del alma de que sigo viva de puro milagro. El cacharrito este tiene un teclado diminuto, el cursor desaparece cada vez que le da la gana, no sé si es que va a por tabaco, pero creo que lo que pierda de vista lo voy a ganar en salud.
miércoles, 12 de octubre de 2011
LO ALIENHIJA SALE EN LA TELE
Güenes gutarder@s. Quiero agradeceros el seguimiento que me hacéis, han llegado muchas felicitaciones para el termo nuevo y ya se va adaptando, de hecho se adapta demasiado a veces, que ayer me fui a duchar y era tal su entusiasmo que casi me abrasa las partes nobles (o sea, el cerebro). Como os decía estáis ayudando mucho a su integración. Pues bien, hoy me dispongo a narraros el breve paso de lo alienhija por el mundo de la televisión. Tuvo lugar el evento el pásado sábado. Había en la capital del concejo un encuentro de encajeras bolilleras (no son una banda de adolescentes pro-célticas, son señoras que hacen puntilla pero es que se llaman así), el ayuntamiento había dicho que se podían poner puestos, que es algo que aquí se estila mucho en la infinidad de festejos que celebramos, por lo que la asociación con la que colaboro decidió poner un puesto de comestibles caseros. Yo me ofrecí a llevar una empanada, que ya me sale tan buena como a la mamá de Fran (algunas saben porqué lo digo), de modo que la hice el viernes por la noche y el sábado por la mañana la coloqué en una cesta, la tapé con un trapo de cuadritos y salí como Caperucita rumbo al festejo. Yo siempre cojo el camino de la izquierda diga lo que diga el puto cuento, porque en el de la derecha habitan seres mucho peor que lo lobuno, véase Rajoy, Aznar, Don Manuel Fraga (que este debe ser el fósil de la abuela del lobo).... El caso es que no me encontré con Rubalcaba ni nada y llegué sin percance al puesto. Estaba desembalando la empanada cuando sonó el móvil.
- ¿Diga?.
- ¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!
- Hija por dios no grites tanto que le has deshecho el moño a una señora con un decibelio perdido. ¿Qué pasa?.
- Sube corriendo que ha venido la tele.
- Mira alienhija, tienes el allbran en el armario de la cocina, desayuna un poco,pon un huevo y cuando vuelvas en tí me llamas otra vez.
- Que no, que te lo digo en serio, que han venido los del programa ese de telecinco pidiendo comida.
-¡¡¡¡Huy qué hocico!!!!. Pues les dices que cáritas está un poco más arriba.
- Que no, mamá que es una misión secreta y me han dicho que tienes que subir a firmar un permiso para que yo pueda salir en la tele.- Con lo de la misión secreta me dejó boquiabierta, pero como soy una avutarda de reacción rápida enseguida me puse el móvil a modo de walkie y dije.
- Avutarda llamando a nido, repito, avutarda llamando a nido, cambio.
- ¿Qué dices?.
- Alienhija asomándose de incógnito por la ventana de la cocina, localizando a 007 y diciéndole que el objetivo se halla en el supermercado en la sección de legumbres cambio.
- Mamá por favor, no te pongas a hacer de las tuyas y sube de una vez que te están esperando.
- Recibido alienhija, la avutarda abandonando el evento festivo para dirigirse al punto de intersección, cambio y corto.- Menos mal que en el coche llevo siempre un equipo para estos casos, me puse las gafas de sol, un pañuelo tapándome la cresta y las madreñas cubriendo las extremidades inferiores porque una va de incógnito pero rural. Cuando llegué la plaza estaba desierta, y lo alienhija pegaba saltitos en la puerta de mi casa presa de la ansiedad.
- ¿Dónde está Pierce Brosnan?.
- Qué dices, no sé quien es ese.
- Ayyyyyyy, no me digas que han recuperado a Sean Connery!!!!
-Mamá cálmate un poco y bájate de los zuecos esos que te vas a esmorrar. Mira, sube conmigo arriba y asómate por la ventana de tu cuarto que están ahí todas las vecinas comentando.- Efectivamente, nos agachamos como buenas agentes secretas, debajo de mi ventana y oímos lo siguiente.
- Si, muyer, veníin con un montón de aparatos y traíin un bichu muertu colgau de un palu.
- Antós ¿Qué queríin?.
- Pos veníin cambiando una botella de leche por comida que tuviéramos en casa, yo diyos unos chorizos porque la rapaza que venía pidiendo taba roína roína, paicía escupía del tou.
- ¿Y dixérente que dibes a salir en la tele?.
- Si, pero yo dixiyos que non quería, que esti mes tovía non fui a peiname y que el mío home taba na güerta y yo sin mio home non salgo de casa, ni pa la tele ni pa ningún llau.
- Y el bichu que traíin ¿como yera?.
- Non sé muy peludu.
- Pero qué sería ¿un gatu?.
- Non, paicióme que non tenía pates.
- ¿Y pa qué lu queríin?.
- Pos pa asustar porque non facíin más que ponémelu delantre les ñarices.
- ¿Y fedía?.
- Ay maja non sé, non me paició que fediera munchu.
- Taría disecau.- En este punto a lo alienhija le dió un ataque de tos de aguantarse la risa y tuvimos que abortar la operación.
- ¿Te han asustado con el cadáver?.
- Yo no he visto ningún cadáver, sólo ha venido una chica muy simpática y me ha dicho que si le cambiaba una botella de leche y un jabón artesano por algo de comida, me ha dicho que le venía muy bien el aceite así que le he dado la botella de cristal.
- Alienhija de mi entraña, dime que no le has dado la botella de aceite de arbequina de ocho euros el litro que tengo para aliñar los tomates.
- Pues no sé, si era de cristal sí.
- Pero ¿no has visto una garrafa de cinco litros de aceite normal?.
- Pues sí, pero me ha parecido que para la tele era muy cutre.... Mira, ahí vienen otra vez, te deben estar buscando, anda sal y habla con ellos.- Volví a calzarme las madreñas, me puse las gafas de sol, me subí el cuello de la camisa y me presenté allí.
- Buenos días, soy la madre del polluelo entrevistado, me llamo Tarda, Avu Tarda.- En ese momento el chico que llevaba los papeles me miró no dando crédito.
- Buenos días señora, no sé si le ha comentado su hija.....
- Sí, ya me ha dicho que mi nido es el objetivo de una banda terrorista que nos quiere cortar el suministro de aceite y comestibles y que ha venido James Bond para salvarnos.
- ¿De una banda terrorista?.
- Si, la banda del gato muerto creo que se llama.
- Mire señora, yo no sé qué le ha dicho su hija pero nosotros trabajamos para una productora de televisión y estamos rodando un programa en una finca aquí al lado.
- No es necesario mantener la farsa, mi red de espionaje me informa de que han estado ustedes atracando a un grupo de ancianas usando a una mendiga de cebo y un gato muerto como arma cohercitiva.
- Señora, de verdad le digo que nosotros no sabemos nada de un gato difunto ni hemos atracado a nadie, la chica que venía pidiendo comida es Sofía Cristo Rey, la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo que está participando en el programa y tenía la misión de recoger comida para los concursantes.
- No mientas bellaco, ahí viene tu compinche con el cadáver gatuno.
- Señora, eso es un micrófono de exteriores, ya comprendo que parece un peluche, pero de verdad que eso no ha sido nunca un gato vivo.- En ese momento llegó la chica roína que efectivamente era Sofía Cristo, me dió un beso muy cariñoso y me dijo.
- Qué encanto de niña, es monísima y supersimpática, me ha dado aceite, salchichas y una magdalena.- Me pareció tan simpática que me lo creí. En ese momento llegaba lo alienhija toda azarada musitando.
- Ya les dije que mi madre era un poco peculiar, es que hay que explicarle las cosas muy despacito. Mamá, estos señores no han atracado a nadie y yo no te he dicho nada de 007, eso lo has sacado tú de tus fantasías eróticas, sólo quieren que firmes el permiso para que yo pueda salir en la tele.
- Pero ¿La han sacado así, en pijama y con esas plumas que no han visto un peine en su vida?.
- Sí, mujer, así es más natural.- Lo alienhija me miraba con ojos suplicantes y se retorcía las alitas de los nervios así que cogí el papel y lo firmé. Nos dijeron que lo emitirían ayer martes por la noche de modo que nos pegamos toda la familia al televisor muy nerviosos. Efectivamente salieron varios vecinos, aunque el micrófono de la extorsión no se veía por parte alguna. Cuando salió el plano de mi casa, lo alienhija daba botes en el sofá.
- Ahora yo, ahora yo....-
Salió su mano, y una patita cubierta por un pijama de rayas rosa y negro. Hoy me he encontrado al guionista en el bar y me ha dicho que es que protegen la identidad de los menores, pero me ha prometido que pasarán otro día con Sofía a hacerse una foto con lo alienhija para que lo pueda colgar en su tuenti y se le pase el mosqueo.
- ¿Diga?.
- ¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!
- Hija por dios no grites tanto que le has deshecho el moño a una señora con un decibelio perdido. ¿Qué pasa?.
- Sube corriendo que ha venido la tele.
- Mira alienhija, tienes el allbran en el armario de la cocina, desayuna un poco,pon un huevo y cuando vuelvas en tí me llamas otra vez.
- Que no, que te lo digo en serio, que han venido los del programa ese de telecinco pidiendo comida.
-¡¡¡¡Huy qué hocico!!!!. Pues les dices que cáritas está un poco más arriba.
- Que no, mamá que es una misión secreta y me han dicho que tienes que subir a firmar un permiso para que yo pueda salir en la tele.- Con lo de la misión secreta me dejó boquiabierta, pero como soy una avutarda de reacción rápida enseguida me puse el móvil a modo de walkie y dije.
- Avutarda llamando a nido, repito, avutarda llamando a nido, cambio.
- ¿Qué dices?.
- Alienhija asomándose de incógnito por la ventana de la cocina, localizando a 007 y diciéndole que el objetivo se halla en el supermercado en la sección de legumbres cambio.
- Mamá por favor, no te pongas a hacer de las tuyas y sube de una vez que te están esperando.
- Recibido alienhija, la avutarda abandonando el evento festivo para dirigirse al punto de intersección, cambio y corto.- Menos mal que en el coche llevo siempre un equipo para estos casos, me puse las gafas de sol, un pañuelo tapándome la cresta y las madreñas cubriendo las extremidades inferiores porque una va de incógnito pero rural. Cuando llegué la plaza estaba desierta, y lo alienhija pegaba saltitos en la puerta de mi casa presa de la ansiedad.
- ¿Dónde está Pierce Brosnan?.
- Qué dices, no sé quien es ese.
- Ayyyyyyy, no me digas que han recuperado a Sean Connery!!!!
-Mamá cálmate un poco y bájate de los zuecos esos que te vas a esmorrar. Mira, sube conmigo arriba y asómate por la ventana de tu cuarto que están ahí todas las vecinas comentando.- Efectivamente, nos agachamos como buenas agentes secretas, debajo de mi ventana y oímos lo siguiente.
- Si, muyer, veníin con un montón de aparatos y traíin un bichu muertu colgau de un palu.
- Antós ¿Qué queríin?.
- Pos veníin cambiando una botella de leche por comida que tuviéramos en casa, yo diyos unos chorizos porque la rapaza que venía pidiendo taba roína roína, paicía escupía del tou.
- ¿Y dixérente que dibes a salir en la tele?.
- Si, pero yo dixiyos que non quería, que esti mes tovía non fui a peiname y que el mío home taba na güerta y yo sin mio home non salgo de casa, ni pa la tele ni pa ningún llau.
- Y el bichu que traíin ¿como yera?.
- Non sé muy peludu.
- Pero qué sería ¿un gatu?.
- Non, paicióme que non tenía pates.
- ¿Y pa qué lu queríin?.
- Pos pa asustar porque non facíin más que ponémelu delantre les ñarices.
- ¿Y fedía?.
- Ay maja non sé, non me paició que fediera munchu.
- Taría disecau.- En este punto a lo alienhija le dió un ataque de tos de aguantarse la risa y tuvimos que abortar la operación.
- ¿Te han asustado con el cadáver?.
- Yo no he visto ningún cadáver, sólo ha venido una chica muy simpática y me ha dicho que si le cambiaba una botella de leche y un jabón artesano por algo de comida, me ha dicho que le venía muy bien el aceite así que le he dado la botella de cristal.
- Alienhija de mi entraña, dime que no le has dado la botella de aceite de arbequina de ocho euros el litro que tengo para aliñar los tomates.
- Pues no sé, si era de cristal sí.
- Pero ¿no has visto una garrafa de cinco litros de aceite normal?.
- Pues sí, pero me ha parecido que para la tele era muy cutre.... Mira, ahí vienen otra vez, te deben estar buscando, anda sal y habla con ellos.- Volví a calzarme las madreñas, me puse las gafas de sol, me subí el cuello de la camisa y me presenté allí.
- Buenos días, soy la madre del polluelo entrevistado, me llamo Tarda, Avu Tarda.- En ese momento el chico que llevaba los papeles me miró no dando crédito.
- Buenos días señora, no sé si le ha comentado su hija.....
- Sí, ya me ha dicho que mi nido es el objetivo de una banda terrorista que nos quiere cortar el suministro de aceite y comestibles y que ha venido James Bond para salvarnos.
- ¿De una banda terrorista?.
- Si, la banda del gato muerto creo que se llama.
- Mire señora, yo no sé qué le ha dicho su hija pero nosotros trabajamos para una productora de televisión y estamos rodando un programa en una finca aquí al lado.
- No es necesario mantener la farsa, mi red de espionaje me informa de que han estado ustedes atracando a un grupo de ancianas usando a una mendiga de cebo y un gato muerto como arma cohercitiva.
- Señora, de verdad le digo que nosotros no sabemos nada de un gato difunto ni hemos atracado a nadie, la chica que venía pidiendo comida es Sofía Cristo Rey, la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo que está participando en el programa y tenía la misión de recoger comida para los concursantes.
- No mientas bellaco, ahí viene tu compinche con el cadáver gatuno.
- Señora, eso es un micrófono de exteriores, ya comprendo que parece un peluche, pero de verdad que eso no ha sido nunca un gato vivo.- En ese momento llegó la chica roína que efectivamente era Sofía Cristo, me dió un beso muy cariñoso y me dijo.
- Qué encanto de niña, es monísima y supersimpática, me ha dado aceite, salchichas y una magdalena.- Me pareció tan simpática que me lo creí. En ese momento llegaba lo alienhija toda azarada musitando.
- Ya les dije que mi madre era un poco peculiar, es que hay que explicarle las cosas muy despacito. Mamá, estos señores no han atracado a nadie y yo no te he dicho nada de 007, eso lo has sacado tú de tus fantasías eróticas, sólo quieren que firmes el permiso para que yo pueda salir en la tele.
- Pero ¿La han sacado así, en pijama y con esas plumas que no han visto un peine en su vida?.
- Sí, mujer, así es más natural.- Lo alienhija me miraba con ojos suplicantes y se retorcía las alitas de los nervios así que cogí el papel y lo firmé. Nos dijeron que lo emitirían ayer martes por la noche de modo que nos pegamos toda la familia al televisor muy nerviosos. Efectivamente salieron varios vecinos, aunque el micrófono de la extorsión no se veía por parte alguna. Cuando salió el plano de mi casa, lo alienhija daba botes en el sofá.
- Ahora yo, ahora yo....-
Salió su mano, y una patita cubierta por un pijama de rayas rosa y negro. Hoy me he encontrado al guionista en el bar y me ha dicho que es que protegen la identidad de los menores, pero me ha prometido que pasarán otro día con Sofía a hacerse una foto con lo alienhija para que lo pueda colgar en su tuenti y se le pase el mosqueo.
lunes, 10 de octubre de 2011
LO PROMETIDO ES DEUDA
Ayyyyyyyyyy vutarder@s querid@s, qué fin de semana más apasionante, ha estado repleto de actividades de todo tipo, vamos totalamente inusual para estos parajes. El viernes por la tarde teníamos una merienda intercultural en la asociación con la que colaboro. Era una merienda marroquí para lo de siempre, osea favorecer la integración a través del conocimiento de otras culturas, sus costumbres, tradiciones....etc.
Bueno, no lo notáis vutarder@s pero ha habido un kitkat de 36 horas, empecé esta crónica el domingo y estamos a lunes. Lo de la merienda marroquí os lo voy a relatar en otro momento porque el día de ayer no tuvo desperdicio.Fue un día larguíiiiiiiisimo y repleto de esas cosas que sólo le acontecen a esta avutarda desvalida y desvalijada, que si no se ocupa lo alienhija de romper las gafas, ya se encarga Belinda de contraer una necrosis de los calentadores o el propio calentador de gas de poner fin a sus días. El caso es que la economía doméstica se me despeña todos los meses. Estaréis al tanto, si no por este blogg por la prensa internacional, de mis andanzas por Leroy Merlín para adquirir un termo eléctrico de ochenta litros recién nacido, que menos mal que era neonato, si lo llego a coger crecidito no me entra en la cocina. Tanto mi cuñado Anticiclón como el dependiente (no sólo de la tienda, sino de alguna sustancia psicotrópica, sino no se explica que hablara tan raro....), me habían asegurado que el termo era muy fácil de instalar.
-Mira cuñada, quitas el calentador de la pared y eliminas la tubería de gas, entonces vas a ver dos entradas en el muro. una es la del agua caliente y la otra la del agua fría, las distinguirás porque la fría tiene una llave de paso. Pues bien, lo único que tienes que hacer es atornillar los latiguillos a estas entradas por un extremo y por el otro al termo- Lo cuelgas con unos tacos de la pared, lo enchufas y listo.
- Ahhhhh, ahora entiendo para qué sirve el muestrario de la Santa Inquisición.
- ¿Qué muestrario?.
- El de tortura, los latigos pequeñitos y los tacos y eso......
- Vale guapa, no empieces a pensar que te calientas y te va a hacer falta el ingenio para instalar el termo.- Habíamos quedado lo moruno y yo en ponerlo juntos el domingo por la mañana, pero se ve que a lo moruno mis explicaciones sobre los látigos, el garrote vil y la hoguera no le convencieron y se trajo a un amigo suyo para que le ayudara a instalarlo, exonerándome a mí de la penosa tarea.
Cuando se pusieron a ello yo estaba liberándome arriba, ya sabéis, con la aspiradora, haciendo camas, etc. Cuando volví a la cocina lancé un grito de horror al ver un boquete del tamaño de una tortilla de patatas en mis azulejos.
- Es que hemos tenido que romper un pelín para meter la llave.- Decía el amigo de lo moruno metido en mi fregadero.- Pero no pasa nada, ahora le das a lo alienhija un cartón para que te dibuje algo y lo pegamos aquí con celo.
- Ya, pero es que la cocina es rústica, no de Ágata Ruiz de La Prada. Además un cartón se va a mojar enseguida.
- Pues ya está hecho, pero no te preocupes que si no, en la primavera cambiamos todos los azulejos y punto.
- Ya, pues vaya unas soluciones que me das, es como si tengo catarro y el médico me extirpa un pulmón. Como si tengo callos y el podólogo me amputa los dedos, como si tuvieras gonorrea y el andrólogo te cortara la ming....-
- Vale vale, ya te hemos entendido.-
De pronto, a mitad de la instalación dijo el amigo.
- Estos tubos que salen de la pared no valen para estas tuercas, vamos a tener que inventar algo.
- Alienhijaaaaaa, alienhijaaaaa, haz el equipaje de emergencia, código rojo, código rojo.
-¡¡¡¡Mamá!!!! ¿Qué pasa ahora?.
- Que tenemos que emigrar a otro nido, tenemos una plaga en la cocina de dos ejemplares de humano macho adulto que dicen que van a inventar algo. ¡¡¡¡Sálvese quien pueda!!!!!!!.
- Bueh, pensé que había un incendio o algo.
- ¡¡¡Pero si esto es mucho peor!!!
- Bueno vamos a esperar media hora y si no llega el apocalipsis nos quedamos ¿te parece?.- Yo me tapé los ojos con las alas y me encomendé a la providencia. De pronto sentí como se producía en mi cocina el diluvio universal al tiempo que oía al amigo de lo moruno gritar.
- ¡Corta el agua! ¡Corta el agua!.-Saqué el patito de goma y el bikini y me fuí nadando hasta el fregadero a buscar una ensaladera para achicar la inundación. Una hora más tarde y después de que hubieran consultado a un amigo suyo fontanero que va al chigre con ellos, parecía que todo estaba instalado. Pero mi cocina parecía Guernica tras el bombardeo. Lo moruno se cogió el enchufe del termo, contó hasta tres y.... ¡Zas!. Se fue la luz. Pensamos que había sido una sobrecarga y que habían saltado los plomos de modo que subí el pitorrito y volvió la electricidad. Los dos homo chapuzus se fueron al chigre porque la sidra del domingo no perdona. Yo me quedé recogiendo la debacle y a la media hora otra vez volvió a saltar la luz, volví a conectarla pero a los cinco minutos de nuevo saltaba. Probé a cambiar el termo de enchufe y lo llevé con un alargador hasta el comedor pero volvía a saltar. Lo más misterioso, era que saltaba en toda la casa menos en el comedor, de modo que el termo funcionaba normalmente. Llamé a lo moruno diciendo.
- Chigre, tenemos un problema. Operación tomar sidra con los amigotes abortada. Repito, operación tomar sidra con los amig
- Que sí que ya voy.- Yo mientras tanto llamé a Anticiclón.
- Oye, que el termo está instalado pero se me va la luz constantemente, lo raro es que la de el comedor no se va.
- ¿Qué te salta, la icp o el diferencial?.
- ¿Has trabajado en Media Markt, en Leroy Merlín o en Movistar?.
- ¿Ehhhh?.
- Ah, en los tres.
- Que digo que cual es el botón que te salta.
- Uno negro.
- Joder cuñada, vaya explicaciones que das ¿pero en el cuadro de luces donde está situado?.
- Yo no tengo más cuadros que el de Frida Kalho y unos pequeños de una amiga de mi madre.
- A ver vutarda del alma, en la entrada, arriba a la derecha hay una especie de caja con los botones negros ¿no?. Eso es el cuadro de luces.
- Pues que cosa más fea para llamarla cuadro, yo más bien lo llamaría el frunce de luces.
- Bueno, llámalo como quieras pero dime ¿en qué parte del cuadro digo del frunce está el botón negro?
- Está el tercero empezando por la izquierda.
- Ah, pues es el diferencial.
- Huy, qué presuntuoso, si es igualito que los otros.
- Bueno, mira, eso te lo cubre el seguro de mantenimiento de la compañía, así que les llamas y les dices que no tienes luz en toda la casa y que te manden un electricista de guardia.
- A mí me da igual como venga vestido, el caso es que venga.
- ¿Pero qué tiene que ver como vaya vestido?.
- Que me da igual si viene de guardia, de cura o de alguacil, el caso es que venga.
- tut tut tut tut.- Se le debió de cortar, últimamente me ocurre a menudo....
Al cabo de dos horas llegó el electricista, que venía con un mono azul, como todos y me dijo.
- Señora, tiene usted la instalación en muy mal estado, la luz del comedor va directamente a la icp, por eso no salta, pero es que la tienen que conectar al diferencial por la parte de abajo y la han puesto por la de arriba, además estas conexiones tiene dos fases y ningún neutro con lo cual no va a poder aumentar la potencia nunca a menos que haga usted una obra.
Yo miraba a lo moruno estupefacta a ver si le decía algo al maromo que me increpaba de aquel modo y encima en arameo, pero se limitaba a asentir con la cabeza gravemente poniendo cara de entender lo que le decían.
- Mire, le voy a cambiar el diferencial a ver qué ocurre. Cruce los dedos, digo las plumas.
- Mire, desde los buenos días hasta aquí no le he entendido nada, pero haga el favor de devolverme la luz, que tengo unos calamares en el congelador y no los quiero hacer hasta el miércoles.- Estuvo manipulando un rato en el frunce y sacó una caja pequeñita con el botón negro que se rebelaba. La sustituyó por otra y se hizo la luz.
- Bueno, pues ahora toca esperar, porque ya tendría guasa que me marchara y volvieran a saltar los automáticos ¿ehe?.
- ¿Usted no ha pensado nunca en dejar esta profesión y dedicarse a hacer guiones para películas de terror?
- No, ¿por?.
- Por nada, por nada. Bueno, ¿y si vuelve a saltar la luz qué hacemos?.
- Pues si salta otra vez es porque tiene usted un corto dentro de casa.
- ¡Oiga, oiga, un momentito!. Vale que ha tardado seis horas en instalar un termo, que me ha inundado la cocina, que me ha roto los azulejos, que hace gimnasia Champions todas las semanas y que de vez en cuando confunde la ropa de lo alienhija con la suya, pero que tenga usted el valor de llamarle corto. ¡Vamos, habráse visto qué atrevimiento!- Lo moruno se escondía detrás del perchero y me hacía señas con los globos oculares en la mano.
- Señora, digo que tendrá usted un cortocircuito que le hace un contacto y por eso salta la luz.
- Pues hable castellano hombre que no estamos en la Taiga Rusa coño.
- Bueno pues como le decía si vuelve a saltar la luz habrá que buscar qué aparato le hace el cortocircuíto para desenchufarlo, pero como ha pasado media hora y esto parece que funciona, creo que todo va bien de modo que si me echa un autógrafo aquí me marcho ya.
- Huyyyy, qué vergüenza, un fan de mi blog en mi casa, ahora mismo le firmo el autógrafo. ¿No prefiere una foto mía en vez de ese papel tan cutre lleno de garabatos?.
- N no,no, no es necesario señora, con que firme aquí es bastante.- Dicho esto salió despavorido, se ve que le esperaban en su casa para comer. Habiendo recuperado la luz, me dispuse a fregar la cocina y estrenar mi agua caliente. No llevaría ni diez minutos fregando cuando volvió a saltar la luz.
- Auuughhhhhhhh.- Oí aullar a lo moruno.
- No llores hombre que ahora vuelvo a llamar al electricista.
- NOOOOOOO!!!!! -Rugió como cuando marca el barça arrancándome el teléfono de las alas
- ¿Qué te pasa ahora?. Si es fan mío, seguro que viene enseguida.
- Por eso mismo, porque es tu fan, no vaya a ser que tu fama le abrume.
- Bueno, pues llámale tú, yo voy a llamar a Anticiclón porque sale un chorrito muy pequeño de agua caliente y no hay suficiente presión para la ducha.- Lo moruno se salió a la calle para llamar y yo procedí a comunicarme con mi cuñado.
- ¿Anti?. Mira, que creo que esto está mal puesto porque no sale agua caliente con bastante presión para llegar a la ducha.
- Ave María purísima, que dios nos coja confesados.- Le oía mascullar
- Sin pecado concebida ego te absolvo.
-¿Qué dices ahora?.
- Lo que dicen los curas en las películas. ¿Qué hago con el termo?.
-A ver, tienes que cortar el agua, desenroscar el latiguillo del agua caliente y comprobar si el termo tiene presión.
- Huy, presión seguro que tiene, con el día que lleva seguro que está estresadísimo.
-Mira, vutarda, no puedo mantener contigo una conversación coherente por teléfono. ¿Se puede poner lo moruno?.
- No, está hablando con el electricista porque es muy fan mío y mi fama le abruma.
- Lo mismito que a mí, dile que me llame cuando acabéis con lo de la luz.- Cuando llegó el electricista al cabo de dos horas, ya teníamos luz porque lo moruno había recorrido la casa enchufando y desenchufando cosas y cambiando los cables y desmontando los enchufes.
- A ver, ¿qué hacemos ahora,? ¿Os puenteo el diferencial y mañana llamáis a la compañía o nos arriesgamos y lo dejamos así?.
- Mira, déjalo así porque lleva dos horas sin saltar, yo creo que había un corto con una lámpara porque desde que la he quitado no ha vuelto a saltar, lamento mucho haberte hecho venir otra vez.- Dijo lo moruno.
- Nada hombre, a mandar, que pa eso estamos.- Entonces me dió pena, le agarré por la cintura, le cogi el móvil y nos hice una foto, el pobrecillo salió con cara de asombro.
- Hala majo, para que no te vayas de vacío, no te preocupes que la próxima entrada del blog te la dedico.- Yo creo que no se había acabado el postre porque salió corriendo todavía más deprisa que antes.
- Oye, que ha dicho Anticiclón que le llames porque tienes que darle unos latigazos al termo para que se estrese y tenga presión la ducha.- Me miró resoplando, suspiró y cogió el teléfono.
- Ajá, hummmm, sí, entiendo, lo que ocurre es que no tenemos herramienta, y luego con esta mujer no se puede, que le pides un alicate y te suelta un discurso sobre el calentamiento global. Ya hijo mío, pero qué me vas a contar a mí que vivo con ella. Sí, claro tiene sus cosas buenas, pero en estos casos...... Bueno, vale con lo que sea te llamo.- Colgó el teléfono.
- ¿Qué te ha dicho, que lo indulta?.
- Sí, que te insulta, digo que lo indulta, que lo indulta, pero que hay que llamar a un fontanero, que el termo tiene una depresión debida al desarraigo y lo mejor es llamar a alguien que sepa hablar con él.
- Ahhhhh, eso sí que tiene lógica ¿ves?. Tú sí que me entiendes.- Después de mucho pensar, me acordé del chico que nos hizo la obra cuando nos compramos la casa y le llamé. El pobre vino corriendo y nada más ver el termo....
- Eso está puesto tou al revés.
- ¿Cómo al revés?,
- Sí, le habéis puesto la válvula de seguridad donde el agua caliente, por eso no deja salir agua suficiente.
- Bueno, bueno, yo no entiendo lo que dices, no sé nada de termología. Tú habla con él, dile que le queremos mucho, y que no nos importa que sea adoptado, que le vamos a querer como si fuera biológico. Sonríó, le guiñó un ojo a lo moruno y me dijo.
- Eso, ahora se lo digo y le hago unas cosquillas y verás como en media hora lo tienes curado.- Haciéndole las cosquillas tuvo que tirar algo de agua, no tanto como por la mañana pero cayó bastante. Estaba empñando la fregona cuando..... ¡¡¡¡ZAS!!!! Se fue la luz. Lo moruno y yo nos abrazamos llorando como el lagarto y la lagarta con delantalitos blancos, solo que el mío era de cuadritos.
- Ayyyyyyy esto va a ser que cuélase el agua pe les rendijes de la encimera y ta moyando el enchufe de la lavadora.- Entonces lo moruno se vió poseído por el espíritu de Arquímedes (ya os he contado que es propenso a las posesiones puntuales) y golpeándose la frente con la mano dijo.
- ¡¡¡Eureka!!!!. Claro, si es que somos tontos.
- Oye, tú habla por tí.- Tuvimos que levantar la encimera de mármol, sacar la lavadora, recoger el agua del suelo y secar los enchufes. Conseguimos sentarnos y comer algo a las doce de la noche, pero hoy ya funciona todo perfectamente. Como lo prometido es deuda le dedico esta crónica a mi fan el electricista.
Tenía que haber publicado hoy una entrada donde os contaba como ha salido lo alienhija en telecinco pero las circunstancias se han impuesto, para aquellos que la esperáis os prometo que lo hago mañana.
Además quiero dar la bienvenida a la amiga T-Rex, la mamá de Claudia, se incorpora a l@s vutarder@s. Además un beso enorme para su hija que está pasando algunos momento difíciles. Esta avutarda la tendrá presente en sus paganas oraciones.
Bueno, no lo notáis vutarder@s pero ha habido un kitkat de 36 horas, empecé esta crónica el domingo y estamos a lunes. Lo de la merienda marroquí os lo voy a relatar en otro momento porque el día de ayer no tuvo desperdicio.Fue un día larguíiiiiiiisimo y repleto de esas cosas que sólo le acontecen a esta avutarda desvalida y desvalijada, que si no se ocupa lo alienhija de romper las gafas, ya se encarga Belinda de contraer una necrosis de los calentadores o el propio calentador de gas de poner fin a sus días. El caso es que la economía doméstica se me despeña todos los meses. Estaréis al tanto, si no por este blogg por la prensa internacional, de mis andanzas por Leroy Merlín para adquirir un termo eléctrico de ochenta litros recién nacido, que menos mal que era neonato, si lo llego a coger crecidito no me entra en la cocina. Tanto mi cuñado Anticiclón como el dependiente (no sólo de la tienda, sino de alguna sustancia psicotrópica, sino no se explica que hablara tan raro....), me habían asegurado que el termo era muy fácil de instalar.
-Mira cuñada, quitas el calentador de la pared y eliminas la tubería de gas, entonces vas a ver dos entradas en el muro. una es la del agua caliente y la otra la del agua fría, las distinguirás porque la fría tiene una llave de paso. Pues bien, lo único que tienes que hacer es atornillar los latiguillos a estas entradas por un extremo y por el otro al termo- Lo cuelgas con unos tacos de la pared, lo enchufas y listo.
- Ahhhhh, ahora entiendo para qué sirve el muestrario de la Santa Inquisición.
- ¿Qué muestrario?.
- El de tortura, los latigos pequeñitos y los tacos y eso......
- Vale guapa, no empieces a pensar que te calientas y te va a hacer falta el ingenio para instalar el termo.- Habíamos quedado lo moruno y yo en ponerlo juntos el domingo por la mañana, pero se ve que a lo moruno mis explicaciones sobre los látigos, el garrote vil y la hoguera no le convencieron y se trajo a un amigo suyo para que le ayudara a instalarlo, exonerándome a mí de la penosa tarea.
Cuando se pusieron a ello yo estaba liberándome arriba, ya sabéis, con la aspiradora, haciendo camas, etc. Cuando volví a la cocina lancé un grito de horror al ver un boquete del tamaño de una tortilla de patatas en mis azulejos.
- Es que hemos tenido que romper un pelín para meter la llave.- Decía el amigo de lo moruno metido en mi fregadero.- Pero no pasa nada, ahora le das a lo alienhija un cartón para que te dibuje algo y lo pegamos aquí con celo.
- Ya, pero es que la cocina es rústica, no de Ágata Ruiz de La Prada. Además un cartón se va a mojar enseguida.
- Pues ya está hecho, pero no te preocupes que si no, en la primavera cambiamos todos los azulejos y punto.
- Ya, pues vaya unas soluciones que me das, es como si tengo catarro y el médico me extirpa un pulmón. Como si tengo callos y el podólogo me amputa los dedos, como si tuvieras gonorrea y el andrólogo te cortara la ming....-
- Vale vale, ya te hemos entendido.-
De pronto, a mitad de la instalación dijo el amigo.
- Estos tubos que salen de la pared no valen para estas tuercas, vamos a tener que inventar algo.
- Alienhijaaaaaa, alienhijaaaaa, haz el equipaje de emergencia, código rojo, código rojo.
-¡¡¡¡Mamá!!!! ¿Qué pasa ahora?.
- Que tenemos que emigrar a otro nido, tenemos una plaga en la cocina de dos ejemplares de humano macho adulto que dicen que van a inventar algo. ¡¡¡¡Sálvese quien pueda!!!!!!!.
- Bueh, pensé que había un incendio o algo.
- ¡¡¡Pero si esto es mucho peor!!!
- Bueno vamos a esperar media hora y si no llega el apocalipsis nos quedamos ¿te parece?.- Yo me tapé los ojos con las alas y me encomendé a la providencia. De pronto sentí como se producía en mi cocina el diluvio universal al tiempo que oía al amigo de lo moruno gritar.
- ¡Corta el agua! ¡Corta el agua!.-Saqué el patito de goma y el bikini y me fuí nadando hasta el fregadero a buscar una ensaladera para achicar la inundación. Una hora más tarde y después de que hubieran consultado a un amigo suyo fontanero que va al chigre con ellos, parecía que todo estaba instalado. Pero mi cocina parecía Guernica tras el bombardeo. Lo moruno se cogió el enchufe del termo, contó hasta tres y.... ¡Zas!. Se fue la luz. Pensamos que había sido una sobrecarga y que habían saltado los plomos de modo que subí el pitorrito y volvió la electricidad. Los dos homo chapuzus se fueron al chigre porque la sidra del domingo no perdona. Yo me quedé recogiendo la debacle y a la media hora otra vez volvió a saltar la luz, volví a conectarla pero a los cinco minutos de nuevo saltaba. Probé a cambiar el termo de enchufe y lo llevé con un alargador hasta el comedor pero volvía a saltar. Lo más misterioso, era que saltaba en toda la casa menos en el comedor, de modo que el termo funcionaba normalmente. Llamé a lo moruno diciendo.
- Chigre, tenemos un problema. Operación tomar sidra con los amigotes abortada. Repito, operación tomar sidra con los amig
- Que sí que ya voy.- Yo mientras tanto llamé a Anticiclón.
- Oye, que el termo está instalado pero se me va la luz constantemente, lo raro es que la de el comedor no se va.
- ¿Qué te salta, la icp o el diferencial?.
- ¿Has trabajado en Media Markt, en Leroy Merlín o en Movistar?.
- ¿Ehhhh?.
- Ah, en los tres.
- Que digo que cual es el botón que te salta.
- Uno negro.
- Joder cuñada, vaya explicaciones que das ¿pero en el cuadro de luces donde está situado?.
- Yo no tengo más cuadros que el de Frida Kalho y unos pequeños de una amiga de mi madre.
- A ver vutarda del alma, en la entrada, arriba a la derecha hay una especie de caja con los botones negros ¿no?. Eso es el cuadro de luces.
- Pues que cosa más fea para llamarla cuadro, yo más bien lo llamaría el frunce de luces.
- Bueno, llámalo como quieras pero dime ¿en qué parte del cuadro digo del frunce está el botón negro?
- Está el tercero empezando por la izquierda.
- Ah, pues es el diferencial.
- Huy, qué presuntuoso, si es igualito que los otros.
- Bueno, mira, eso te lo cubre el seguro de mantenimiento de la compañía, así que les llamas y les dices que no tienes luz en toda la casa y que te manden un electricista de guardia.
- A mí me da igual como venga vestido, el caso es que venga.
- ¿Pero qué tiene que ver como vaya vestido?.
- Que me da igual si viene de guardia, de cura o de alguacil, el caso es que venga.
- tut tut tut tut.- Se le debió de cortar, últimamente me ocurre a menudo....
Al cabo de dos horas llegó el electricista, que venía con un mono azul, como todos y me dijo.
- Señora, tiene usted la instalación en muy mal estado, la luz del comedor va directamente a la icp, por eso no salta, pero es que la tienen que conectar al diferencial por la parte de abajo y la han puesto por la de arriba, además estas conexiones tiene dos fases y ningún neutro con lo cual no va a poder aumentar la potencia nunca a menos que haga usted una obra.
Yo miraba a lo moruno estupefacta a ver si le decía algo al maromo que me increpaba de aquel modo y encima en arameo, pero se limitaba a asentir con la cabeza gravemente poniendo cara de entender lo que le decían.
- Mire, le voy a cambiar el diferencial a ver qué ocurre. Cruce los dedos, digo las plumas.
- Mire, desde los buenos días hasta aquí no le he entendido nada, pero haga el favor de devolverme la luz, que tengo unos calamares en el congelador y no los quiero hacer hasta el miércoles.- Estuvo manipulando un rato en el frunce y sacó una caja pequeñita con el botón negro que se rebelaba. La sustituyó por otra y se hizo la luz.
- Bueno, pues ahora toca esperar, porque ya tendría guasa que me marchara y volvieran a saltar los automáticos ¿ehe?.
- ¿Usted no ha pensado nunca en dejar esta profesión y dedicarse a hacer guiones para películas de terror?
- No, ¿por?.
- Por nada, por nada. Bueno, ¿y si vuelve a saltar la luz qué hacemos?.
- Pues si salta otra vez es porque tiene usted un corto dentro de casa.
- ¡Oiga, oiga, un momentito!. Vale que ha tardado seis horas en instalar un termo, que me ha inundado la cocina, que me ha roto los azulejos, que hace gimnasia Champions todas las semanas y que de vez en cuando confunde la ropa de lo alienhija con la suya, pero que tenga usted el valor de llamarle corto. ¡Vamos, habráse visto qué atrevimiento!- Lo moruno se escondía detrás del perchero y me hacía señas con los globos oculares en la mano.
- Señora, digo que tendrá usted un cortocircuito que le hace un contacto y por eso salta la luz.
- Pues hable castellano hombre que no estamos en la Taiga Rusa coño.
- Bueno pues como le decía si vuelve a saltar la luz habrá que buscar qué aparato le hace el cortocircuíto para desenchufarlo, pero como ha pasado media hora y esto parece que funciona, creo que todo va bien de modo que si me echa un autógrafo aquí me marcho ya.
- Huyyyy, qué vergüenza, un fan de mi blog en mi casa, ahora mismo le firmo el autógrafo. ¿No prefiere una foto mía en vez de ese papel tan cutre lleno de garabatos?.
- N no,no, no es necesario señora, con que firme aquí es bastante.- Dicho esto salió despavorido, se ve que le esperaban en su casa para comer. Habiendo recuperado la luz, me dispuse a fregar la cocina y estrenar mi agua caliente. No llevaría ni diez minutos fregando cuando volvió a saltar la luz.
- Auuughhhhhhhh.- Oí aullar a lo moruno.
- No llores hombre que ahora vuelvo a llamar al electricista.
- NOOOOOOO!!!!! -Rugió como cuando marca el barça arrancándome el teléfono de las alas
- ¿Qué te pasa ahora?. Si es fan mío, seguro que viene enseguida.
- Por eso mismo, porque es tu fan, no vaya a ser que tu fama le abrume.
- Bueno, pues llámale tú, yo voy a llamar a Anticiclón porque sale un chorrito muy pequeño de agua caliente y no hay suficiente presión para la ducha.- Lo moruno se salió a la calle para llamar y yo procedí a comunicarme con mi cuñado.
- ¿Anti?. Mira, que creo que esto está mal puesto porque no sale agua caliente con bastante presión para llegar a la ducha.
- Ave María purísima, que dios nos coja confesados.- Le oía mascullar
- Sin pecado concebida ego te absolvo.
-¿Qué dices ahora?.
- Lo que dicen los curas en las películas. ¿Qué hago con el termo?.
-A ver, tienes que cortar el agua, desenroscar el latiguillo del agua caliente y comprobar si el termo tiene presión.
- Huy, presión seguro que tiene, con el día que lleva seguro que está estresadísimo.
-Mira, vutarda, no puedo mantener contigo una conversación coherente por teléfono. ¿Se puede poner lo moruno?.
- No, está hablando con el electricista porque es muy fan mío y mi fama le abruma.
- Lo mismito que a mí, dile que me llame cuando acabéis con lo de la luz.- Cuando llegó el electricista al cabo de dos horas, ya teníamos luz porque lo moruno había recorrido la casa enchufando y desenchufando cosas y cambiando los cables y desmontando los enchufes.
- A ver, ¿qué hacemos ahora,? ¿Os puenteo el diferencial y mañana llamáis a la compañía o nos arriesgamos y lo dejamos así?.
- Mira, déjalo así porque lleva dos horas sin saltar, yo creo que había un corto con una lámpara porque desde que la he quitado no ha vuelto a saltar, lamento mucho haberte hecho venir otra vez.- Dijo lo moruno.
- Nada hombre, a mandar, que pa eso estamos.- Entonces me dió pena, le agarré por la cintura, le cogi el móvil y nos hice una foto, el pobrecillo salió con cara de asombro.
- Hala majo, para que no te vayas de vacío, no te preocupes que la próxima entrada del blog te la dedico.- Yo creo que no se había acabado el postre porque salió corriendo todavía más deprisa que antes.
- Oye, que ha dicho Anticiclón que le llames porque tienes que darle unos latigazos al termo para que se estrese y tenga presión la ducha.- Me miró resoplando, suspiró y cogió el teléfono.
- Ajá, hummmm, sí, entiendo, lo que ocurre es que no tenemos herramienta, y luego con esta mujer no se puede, que le pides un alicate y te suelta un discurso sobre el calentamiento global. Ya hijo mío, pero qué me vas a contar a mí que vivo con ella. Sí, claro tiene sus cosas buenas, pero en estos casos...... Bueno, vale con lo que sea te llamo.- Colgó el teléfono.
- ¿Qué te ha dicho, que lo indulta?.
- Sí, que te insulta, digo que lo indulta, que lo indulta, pero que hay que llamar a un fontanero, que el termo tiene una depresión debida al desarraigo y lo mejor es llamar a alguien que sepa hablar con él.
- Ahhhhh, eso sí que tiene lógica ¿ves?. Tú sí que me entiendes.- Después de mucho pensar, me acordé del chico que nos hizo la obra cuando nos compramos la casa y le llamé. El pobre vino corriendo y nada más ver el termo....
- Eso está puesto tou al revés.
- ¿Cómo al revés?,
- Sí, le habéis puesto la válvula de seguridad donde el agua caliente, por eso no deja salir agua suficiente.
- Bueno, bueno, yo no entiendo lo que dices, no sé nada de termología. Tú habla con él, dile que le queremos mucho, y que no nos importa que sea adoptado, que le vamos a querer como si fuera biológico. Sonríó, le guiñó un ojo a lo moruno y me dijo.
- Eso, ahora se lo digo y le hago unas cosquillas y verás como en media hora lo tienes curado.- Haciéndole las cosquillas tuvo que tirar algo de agua, no tanto como por la mañana pero cayó bastante. Estaba empñando la fregona cuando..... ¡¡¡¡ZAS!!!! Se fue la luz. Lo moruno y yo nos abrazamos llorando como el lagarto y la lagarta con delantalitos blancos, solo que el mío era de cuadritos.
- Ayyyyyyy esto va a ser que cuélase el agua pe les rendijes de la encimera y ta moyando el enchufe de la lavadora.- Entonces lo moruno se vió poseído por el espíritu de Arquímedes (ya os he contado que es propenso a las posesiones puntuales) y golpeándose la frente con la mano dijo.
- ¡¡¡Eureka!!!!. Claro, si es que somos tontos.
- Oye, tú habla por tí.- Tuvimos que levantar la encimera de mármol, sacar la lavadora, recoger el agua del suelo y secar los enchufes. Conseguimos sentarnos y comer algo a las doce de la noche, pero hoy ya funciona todo perfectamente. Como lo prometido es deuda le dedico esta crónica a mi fan el electricista.
Tenía que haber publicado hoy una entrada donde os contaba como ha salido lo alienhija en telecinco pero las circunstancias se han impuesto, para aquellos que la esperáis os prometo que lo hago mañana.
Además quiero dar la bienvenida a la amiga T-Rex, la mamá de Claudia, se incorpora a l@s vutarder@s. Además un beso enorme para su hija que está pasando algunos momento difíciles. Esta avutarda la tendrá presente en sus paganas oraciones.
jueves, 6 de octubre de 2011
EN LA ESPESURA
Hola vutrder@s, como habéis visto esta entrada se llama en la espesura, y no me refiero a la del verde follaje que nos rodea, no, me refiero a la espesura de mi mente, que yo creo que me ha debido de entrar algo de niebla y me ha dejado en un estado de confusión aún mayor del habitual. Llevo una semanita.... Pero cuando me alarmé realmente fué ayer. Tengo el calentador de gas agonizando, la última vez que estuvo aquí Anticiclón (ya sabéis, mi cuñado soleado) que es fontanero, le dió la extrema unción y me dijo que era cuestión de días, que sólo nos quedaba esperar. De modo que quedó en volver próximamente a instalarme un termo eléctrico recién nacido, pero las cosas se le han ido complicando y no ha podido venir. El caso es que como el calentador amenaza con no pasar del fin de semana pues decidí llamar a Leroy Merlín con la estrategia habitual, es decir la de hacerme pasar por un ser humano, y preguntar por los calentadores. Me atendió un chico amabilísimo y yo muy precavida había cogido un cuaderno de notas para apuntar lo que me dijera.
- Mire señora, en cuestión de calentadores el precio varía en función de las distintas prestaciones según las necesidades.
- Ya estamos, pues yo básicamente tengo las mismas necesidades que cualquier ama de casa común, osea que me escuchen, sepan cuando ovulo para tener un poco más de cuidado, me masajeen los pies y los riñones de vez en cuando y algún domingo me suban el desayuno. Con eso más o menos me conformo, pero dada mi dilatada experiencia en la adquisición de electrodomésticos, teléfonos, computadoras y demás inventos de Belcebú, mucho me temo que no hay calentadores de esas características ¿verdad?.
- Jajajajaja qué graciosa es usted señora, pues no, las características del calentador son otras. Por ejemplo si su agua tiene mucha cal necesita un calentador con ánodos de magnesio para evitar el óxido y con una resistencia antical para que le dure más tiempo. Luego también los hay con el calderín protegido y doble resistencia, pero ya le aumenta mucho el precio. Lo mejor que puede hacer es venir por aquí y ver la exposición.
- Ah, muy bien, pues muy amable, en una hora más o menos estaré por ahí.
- Muy bien señora, yo estaré desayunando pero cualquier compañero estará encantado de atenderla.
- Sí, hasta que me vean la cresta, como siempre. Bueno adiós.- Dicho y hecho, me he puesto el traje de camuflaje y me he dirigido hacia allí. Nada más llegar he preguntado en un mostrador que ponía información.
- Perdone por favor ¿sería tan amable de indicarme dónde está la exposición?.
- ¿Cual de ellas?.
- Ah, ¿es que tiene varias?. Yo pensaba que esto era una tienda de Bricolage y resulta que es como el museo del Prado. Pues no sé, yo he llamado para informarme sobre un calentador y me han dicho que pase a ver la exposición.
- Ah, entonces es la de fontanería, segundo pasillo a la izquierda, allí pregunte al compañero.- Desde luego la exposición no podía ser más cutre, estaba toda en el mismo pasillo, no había espacio para apreciar las obras y la iluminación era nefasta, de modo que todos los calentadores parecían iguales. Lo único que los diferenciaba eran unas pegatinas con un señor dibujado, o dos o tres, todos en fila. Se conoce que había obras que tenían varios autores. En cuanto he visto a un chico con la camisa verde pistacho le he identificado como "el compañero".
- Perdona majo, es que quería comprar un calentador.
- Ah, ¿y sabe usted como lo quiere?.
- Pues sí, más o menos. Necesito que tenga dos gónadas de potasio, un búnker blindado y que sea muy revolucionario. Vamos, casi casi subversivo.
- Perdone señora pero no sé de qué me habla.
- Ahhhhh no. No me vengas con el truquito de siempre de que no sabes de que te hablo en cuanto descubres que soy una avutarda. Esto es racismo. He hablado con un chico hace una hora y me ha explicado todo esto que te he dicho.
- Mire señora, lo de menos es que sea usted una poularda, yo le aseguro que eso que usted me dice no tiene nada que ver con los termos.
- ¡Poularda!. ¡Me has llamado poularda!. Mira, eslabón perdido, lo primero es que soy una avutarda ¿entiendes? una A-VU-TAR-DA. Y lo segundo es que te aseguro que todos estos datos me los ha dado un compañero tuyo hace una hora por teléfono.
- Vale, vale, no se altere A-VU-TAR-DA, mire, vamos a hacer una cosa, yo llamo al compañero que la ha atendido y ustedes se entiendes ¿de acuerdo'.
- Me parece bien.- Al cabo de quince minutos ha aparecido otro chico con cara de suficiencia que me ha dicho.
- A ver doña Avutarda, ¿qué es lo que le ocurre?.
- Pues que le he dicho al primate de la camisa verde que quiero un calentador con gónadas de potasio, que tenga el cubo protegido como un búnker y que sea muy revolucionario y me ha dicho que no sabe de qué le hablo.
- Pues yo tampoco, la verdad.
- Pues todo eso me lo has dicho tú, que lo he apuntado en un papel. Aquí lo traigo. Gónadas de potasio para el óxido, el calderín protegidísimo y doble resistencia con tratamiento anticlerical.
- Señora, le he dicho ánodos de magnesio, calderín protegido y doble resistencia antical.
- Pues eso, no sé que más da gónadas que ánodos, seguro que si en unas fabes pongo potasio o magnesio nadie nota la diferencia, el calderín es un cubo y si tiene que estar protegidísimo pues es como un búnker. Y si cualquier País tiene un movimiento de resistencia y además doble, es un país muy revolucionario. Lo de anticlerical es deformación profesional.
- Bueno, ha sido un malentendido.- Decía secándose el sudor.- Supongo que es que el agua de su casa es muy dura.
- Pues es un agua normal, transparente, con dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno.
- Digo que tendrá bastante cal. ¿De cuantos litros lo quiere?.
- Pero que yo quiero que me caliente el agua, no que me haga un botellón en la cocina.- El chico iba recorriendo toda la gama cromática que tiene la piel de los humanos, primero amarillo, luego rojo, luego púrpura...
- Señora, digo que cuantos litros de agua quiere que le caliente.
- Todos.
- Vale, déjelo. ¿Cuantos son en casa?.
- Seis, contando lo perruno, lo gatuno y el hámster.
- Pero para ducharse son tres ¿no?.
- Sí.
- Pues mire, entonces llévese este de ochenta litros y nos curamos en salud.
- Vale, ¿pero no lo hay de ochenta litros y de un sólo autor?. Es que parecen más baratos.- Entonces el chico se ha puesto a llorar ruidosamente y me ha pedido cinco minutos de descanso. Cuando ha vuelto traía los ojos como dos huevos duros.
- ¿Qué quiere decir exactamente con lo de un sólo autor?.
- Pues que en la exposición veo que los termos tienen unas pegatinas con un muñeco, o dos, o tres, y he supuesto que son los autores de la obra, me doy cuenta de que los de un sólo autor son más baratos.
- Señora, por favor, esa pegatina indica el número de personas que se pueden duchar seguidas sin que se vacíe el termo. Mire, si es por el precio, llévese este que tenemos de oferta. Si excede su presupuesto yo le pago la diferencia pero por favor- En este punto se ha arrodillado con las manos juntas y me ha dicho con los ojos llenos de lágrimas- Lléveselo ya.- Así que me lo ha puesto en el carro junto con unos instrumentos de tortura que asegura que son imprescindibles y que se llaman latiguillos, tacos y otros nombres igual de horrísonos.
Todo hubiera quedado en una aventura más de la avutarda en un centro comercial si no fuera porque por la tarde fuí a tomar el té con Hallazgo y hablando de literatura le dije.
- El otro día dejé a Madre muda cuando me dijo que se había leído un libro que se llama "Un breve encuentro". Se disponía a explicarme la sinopsis, el autor y demás cuando le dije. Ya sé cual es, lo he leído. El autor se llamma Sandor Maray. Qué risa amiga, se quedó sin habla, y eso en Madre es inusitado. Le quería hablar también de aquel que me prestaste sobre un juez que vivía con su cocinero y su sobrino en la india, pero no me acuerdo del título ni del autor.
- Ah, sí, en Djarleeng.
- Ahhhh, ¿se llama Endarlin el autor?, espera que lo apunto.- Mi amiga me miraba estupefacta.
- No, digo que tiene lugar en un sitio que se llama Djarleeng, como el té que toman los ingleses.
- Ups, qué bien acabo de quedar, pues no te había entendido.
- Ya supongo, ya.- Al cabo de una hora le estaba relatando algo sobre una propiedad que tenía una casa principal y una cabañita al lado y dije.
- Está la casa y la cabaña añeja.
- ¿La cabaña añeja, se llama así?.
- No, la llamo así porque está al lado de la casa y comparten un muro.
- Perdona avutarda amiga, pero ¿no querrías decir aneja o anexa?.
- Siiii, eso he dicho ¿nooooo?.
- Creo amiga que necesitas descansar y tener más paciencia con los dependientes de los comercios. A lo mejor no siempre es culpa suya.......
- Mire señora, en cuestión de calentadores el precio varía en función de las distintas prestaciones según las necesidades.
- Ya estamos, pues yo básicamente tengo las mismas necesidades que cualquier ama de casa común, osea que me escuchen, sepan cuando ovulo para tener un poco más de cuidado, me masajeen los pies y los riñones de vez en cuando y algún domingo me suban el desayuno. Con eso más o menos me conformo, pero dada mi dilatada experiencia en la adquisición de electrodomésticos, teléfonos, computadoras y demás inventos de Belcebú, mucho me temo que no hay calentadores de esas características ¿verdad?.
- Jajajajaja qué graciosa es usted señora, pues no, las características del calentador son otras. Por ejemplo si su agua tiene mucha cal necesita un calentador con ánodos de magnesio para evitar el óxido y con una resistencia antical para que le dure más tiempo. Luego también los hay con el calderín protegido y doble resistencia, pero ya le aumenta mucho el precio. Lo mejor que puede hacer es venir por aquí y ver la exposición.
- Ah, muy bien, pues muy amable, en una hora más o menos estaré por ahí.
- Muy bien señora, yo estaré desayunando pero cualquier compañero estará encantado de atenderla.
- Sí, hasta que me vean la cresta, como siempre. Bueno adiós.- Dicho y hecho, me he puesto el traje de camuflaje y me he dirigido hacia allí. Nada más llegar he preguntado en un mostrador que ponía información.
- Perdone por favor ¿sería tan amable de indicarme dónde está la exposición?.
- ¿Cual de ellas?.
- Ah, ¿es que tiene varias?. Yo pensaba que esto era una tienda de Bricolage y resulta que es como el museo del Prado. Pues no sé, yo he llamado para informarme sobre un calentador y me han dicho que pase a ver la exposición.
- Ah, entonces es la de fontanería, segundo pasillo a la izquierda, allí pregunte al compañero.- Desde luego la exposición no podía ser más cutre, estaba toda en el mismo pasillo, no había espacio para apreciar las obras y la iluminación era nefasta, de modo que todos los calentadores parecían iguales. Lo único que los diferenciaba eran unas pegatinas con un señor dibujado, o dos o tres, todos en fila. Se conoce que había obras que tenían varios autores. En cuanto he visto a un chico con la camisa verde pistacho le he identificado como "el compañero".
- Perdona majo, es que quería comprar un calentador.
- Ah, ¿y sabe usted como lo quiere?.
- Pues sí, más o menos. Necesito que tenga dos gónadas de potasio, un búnker blindado y que sea muy revolucionario. Vamos, casi casi subversivo.
- Perdone señora pero no sé de qué me habla.
- Ahhhhh no. No me vengas con el truquito de siempre de que no sabes de que te hablo en cuanto descubres que soy una avutarda. Esto es racismo. He hablado con un chico hace una hora y me ha explicado todo esto que te he dicho.
- Mire señora, lo de menos es que sea usted una poularda, yo le aseguro que eso que usted me dice no tiene nada que ver con los termos.
- ¡Poularda!. ¡Me has llamado poularda!. Mira, eslabón perdido, lo primero es que soy una avutarda ¿entiendes? una A-VU-TAR-DA. Y lo segundo es que te aseguro que todos estos datos me los ha dado un compañero tuyo hace una hora por teléfono.
- Vale, vale, no se altere A-VU-TAR-DA, mire, vamos a hacer una cosa, yo llamo al compañero que la ha atendido y ustedes se entiendes ¿de acuerdo'.
- Me parece bien.- Al cabo de quince minutos ha aparecido otro chico con cara de suficiencia que me ha dicho.
- A ver doña Avutarda, ¿qué es lo que le ocurre?.
- Pues que le he dicho al primate de la camisa verde que quiero un calentador con gónadas de potasio, que tenga el cubo protegido como un búnker y que sea muy revolucionario y me ha dicho que no sabe de qué le hablo.
- Pues yo tampoco, la verdad.
- Pues todo eso me lo has dicho tú, que lo he apuntado en un papel. Aquí lo traigo. Gónadas de potasio para el óxido, el calderín protegidísimo y doble resistencia con tratamiento anticlerical.
- Señora, le he dicho ánodos de magnesio, calderín protegido y doble resistencia antical.
- Pues eso, no sé que más da gónadas que ánodos, seguro que si en unas fabes pongo potasio o magnesio nadie nota la diferencia, el calderín es un cubo y si tiene que estar protegidísimo pues es como un búnker. Y si cualquier País tiene un movimiento de resistencia y además doble, es un país muy revolucionario. Lo de anticlerical es deformación profesional.
- Bueno, ha sido un malentendido.- Decía secándose el sudor.- Supongo que es que el agua de su casa es muy dura.
- Pues es un agua normal, transparente, con dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno.
- Digo que tendrá bastante cal. ¿De cuantos litros lo quiere?.
- Pero que yo quiero que me caliente el agua, no que me haga un botellón en la cocina.- El chico iba recorriendo toda la gama cromática que tiene la piel de los humanos, primero amarillo, luego rojo, luego púrpura...
- Señora, digo que cuantos litros de agua quiere que le caliente.
- Todos.
- Vale, déjelo. ¿Cuantos son en casa?.
- Seis, contando lo perruno, lo gatuno y el hámster.
- Pero para ducharse son tres ¿no?.
- Sí.
- Pues mire, entonces llévese este de ochenta litros y nos curamos en salud.
- Vale, ¿pero no lo hay de ochenta litros y de un sólo autor?. Es que parecen más baratos.- Entonces el chico se ha puesto a llorar ruidosamente y me ha pedido cinco minutos de descanso. Cuando ha vuelto traía los ojos como dos huevos duros.
- ¿Qué quiere decir exactamente con lo de un sólo autor?.
- Pues que en la exposición veo que los termos tienen unas pegatinas con un muñeco, o dos, o tres, y he supuesto que son los autores de la obra, me doy cuenta de que los de un sólo autor son más baratos.
- Señora, por favor, esa pegatina indica el número de personas que se pueden duchar seguidas sin que se vacíe el termo. Mire, si es por el precio, llévese este que tenemos de oferta. Si excede su presupuesto yo le pago la diferencia pero por favor- En este punto se ha arrodillado con las manos juntas y me ha dicho con los ojos llenos de lágrimas- Lléveselo ya.- Así que me lo ha puesto en el carro junto con unos instrumentos de tortura que asegura que son imprescindibles y que se llaman latiguillos, tacos y otros nombres igual de horrísonos.
Todo hubiera quedado en una aventura más de la avutarda en un centro comercial si no fuera porque por la tarde fuí a tomar el té con Hallazgo y hablando de literatura le dije.
- El otro día dejé a Madre muda cuando me dijo que se había leído un libro que se llama "Un breve encuentro". Se disponía a explicarme la sinopsis, el autor y demás cuando le dije. Ya sé cual es, lo he leído. El autor se llamma Sandor Maray. Qué risa amiga, se quedó sin habla, y eso en Madre es inusitado. Le quería hablar también de aquel que me prestaste sobre un juez que vivía con su cocinero y su sobrino en la india, pero no me acuerdo del título ni del autor.
- Ah, sí, en Djarleeng.
- Ahhhh, ¿se llama Endarlin el autor?, espera que lo apunto.- Mi amiga me miraba estupefacta.
- No, digo que tiene lugar en un sitio que se llama Djarleeng, como el té que toman los ingleses.
- Ups, qué bien acabo de quedar, pues no te había entendido.
- Ya supongo, ya.- Al cabo de una hora le estaba relatando algo sobre una propiedad que tenía una casa principal y una cabañita al lado y dije.
- Está la casa y la cabaña añeja.
- ¿La cabaña añeja, se llama así?.
- No, la llamo así porque está al lado de la casa y comparten un muro.
- Perdona avutarda amiga, pero ¿no querrías decir aneja o anexa?.
- Siiii, eso he dicho ¿nooooo?.
- Creo amiga que necesitas descansar y tener más paciencia con los dependientes de los comercios. A lo mejor no siempre es culpa suya.......
miércoles, 5 de octubre de 2011
COTIDIANEIDAD
Ayyyyyyyy vutarder@s de mi entresijo, ya viendo los problemas que teniendo para publicar comentarios en este blogg que se ha vuelto un estrecho....No ocurriendo nada, si enviándomelos al correo electrónico yo pudiendo publicarlos como habiendo hecho hoy con el de la amiga Yamahawr, que por solidaridad con Madre y esta avutarda que os escribe, manifiesta estar hasta les tetes. Por otra parte os agradezco los comentarios, me hacen sentir muy acompañada y en estas montañas os juro que hay días en que no sólo es bueno, yo diría que hasta necesario. Bueno, comienzo la crónica, como os habréis apercibido, ayer no publiqué nada, ¿que porqué?. ¿No adivinando las causas?. ¡¡¡¡¡Ello!!!!!, perdiendo la conexión a internet. Y es que yo creo que lo de mi conexión a la red debe ser como lo de mi madre en un taller mecánico, o la avutarda en la SIMO, la feria de informática. Vamos que va y viene y por el camino ya se sabe, lo peor es que me pilló con una compañera de la asociación esperando que le imprimiese una cosa, tarea que había delegado en lo alienhija que con la impresora se entiende mejor que yo. Mientras tanto, esta avutarda hacendosa estaba pelando los seis kilos de judías verdes que había recogido del huerto y que tenía que cocinar y congelar, además de echar el asentamiento ilegal de caracoles que encima se ponían chulos.
- Perdone usted doña Avutarda, pero ¿se halla en posesión de una orden judicial para deshaucio?.
- No, caracolito insolente, me hallo en posesión y punto. Por otro lado te aseguro que la vaina que habitas va a precipitarse a la olla de agua hirviendo contigo adherido si no dejas de obstaculizar a la autoridad.- En este momento en que trababa amistad con el reino de lo baboso gritó lo alienhija.
- Mammmmmaaaaaaaaaaáaa.
- ¿Gritas tanto para que crean que la casa es enorme?.
- No, para llamar tu atención.
- Pues ya tienes mi atención y mis dos tímpanos ¿qué pasa?.
- Que hemos perdido la conexión a internet.
- Mira a ver si se te ha caído debajo de la cama, que tu cuarto parece una leonera y no se encuentra nada.
- Que no, mamá, que no tenemos conexión porque se ha perdido en el ciberespacio.
- Pues hija sal tú a buscarla porque yo el traje de cibernauta lo tengo en la tintorería.
- Mamá deja de hacerte la sueca, que te toca llamar a Movistar.
- Huyyyyy, voy corriendo, seguro que me han echado de menos, toda la semana sin saber de mi.....- Así que cogí el teléfono y marqué el número con los ojos cerrados.
- Movistar buenas tardes, le atiende Lorelai, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Pues mira hemos perdido la conexión a internet.
- De acuerdo ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Sí, Tirititrán.
- Perdón ¿me repite?.
- No bonita, eso son las morcillas de Burgos y los pimientos de Padrón, yo soy facilmente digerible.
- Que si me repite su nombre y apellidos por favor.
- Ah, si, Tiritirán de nombre y Tran Trantrero de apellidos.
- Perdóneme señora y con el debido respeto, no me puedo creer que usted se llame así.
- ¿Ah nooooo?. ¿Y yo me tengo que creer que tú te llamas como la canción de Heidi cuando empieza?.
- ¡Pero qué dice, señora, le he dicho que me llamo Lorelai!!!!.
- Pues eso, Lorelai lorelai lorelai hi hu lorelai hi hu lorelai hihu Abuelito dime tú, que sonidos son......
- Tu tu tu tu tu tu tu tu.
- ¿Larailo?. ¡Oye, niña del Tirol!. Nada, la muy grosera me ha colgado.- Mi compañera se había fugado sin decir ni Pamplona y lo alienhija hacía sus deberes imperturbable así que volví a llamar esperando que no me atendiera Tirorí tirorí tirorero, como la muñerira. Pero no, volvimos al tan familiar Jhonson que me explicó en cincuenta minutitos de nada como resetear el puto routter, que es una forma fina de decir que lo sodomicé con un bolígrafo Así que en principio todo volvió a su cauce hasta que después de cenar....
Me había sentado en el sofá y tenía puesto telecinco (con perdón) porque sigo una serie que ponen los martes y que estaba a punto de empezar, pero antes de eso ponen un resumen diario del reality de turno que ahora son unos famosos (bueno eso dicen ellos) que han encerrado en una casa aquí al lado de la mía y que trabaja gente del pueblo en el programa. Lo estaba mirando muy entretenida cuando lo moruno se dejó decir.
- No sé como puedes ver eso. Es un atentado contra la inteligencia.
- Ya, pero es que como a mí me sobra la puedo despilfarrar de vez en cuando.
- Pues es que no ves la cara que se te pone, como de abducida. Das un poco de miedo.
- Sí y eso que no tengo ni rulos ni mascarilla que como un día vengas pronto del trabajo y me encuentres en plena toilette te tienes que pagar un psicólogo.....
- Pues yo insisto en que si te vieras desde fuera te daría un poco de pudor.
- Si me viera desde fuera sería un viaje Astral. ¿No tienes sueño majo?. Vete a la cama que es muy tarde y mañana madrugas.
- No si aún es pronto, si cambiaras de canal podríamos ver una peli.
- Ya, pero es que es martes y echan esa serie que me gusta. Si quieres mañana ponemos una peli.
- No, mañana no que hay partido de Champions.
- Huy perdóname, con lo que favorece eso la inteligencia. Vamos que yo no lo veo porque como te he dicho me sobra, pero tú estás muy necesitado por lo visto.
- Hombre, no irás a comparar el fútbol con esta mierda que ves tú.
- Noooooooooo. Ni se me ocurre. El futbol es mucho más dinámico y sano. Fíjate el deporte que hay que hacer para levantarse treinta veces del sofá, tirar el refresco, las palomitas pasarse la mano por la cabeza con los ojos fuera de las órbitas y al tiempo gritar "Vamos, vamos, vamos, pásala pásala pásala". Vamos que eso de que los hombres no podéis hacer dos cosas a la vez es una leyenda urbana. Luego además la tabla de ejercicios es completísima porque la parte en que os tiráis al sofá sobre la espalda sacudiendo las piernas y los puños en el aire, con la vena del cuello como un cantaor de flamenco y gritando desaforadamente "Gooooooooooooool, goooooooooooooool gooooooooooooool". De hecho cariño mañana voy a grabarte, porque me doy cuenta de que tú tampoco te puedes ver desde fuera y te pierdes unos momentos inestimables. De echo luego lo voy a colgar en youtube a ver si te declaran patrimonio de la humanidad.
- Bueno, pues pensándolo bien, creo que sí que me voy a ir a la cama así aprovecho y leo algo. Que descanses mi vida.
- Adiós bonito. Y ya te digo, es una pena que tengas que desperdiciar tu intelecto en una vulgaridad como leer, pero no te preocupes que el partido está a la vuelta de la esquina.
- Perdone usted doña Avutarda, pero ¿se halla en posesión de una orden judicial para deshaucio?.
- No, caracolito insolente, me hallo en posesión y punto. Por otro lado te aseguro que la vaina que habitas va a precipitarse a la olla de agua hirviendo contigo adherido si no dejas de obstaculizar a la autoridad.- En este momento en que trababa amistad con el reino de lo baboso gritó lo alienhija.
- Mammmmmaaaaaaaaaaáaa.
- ¿Gritas tanto para que crean que la casa es enorme?.
- No, para llamar tu atención.
- Pues ya tienes mi atención y mis dos tímpanos ¿qué pasa?.
- Que hemos perdido la conexión a internet.
- Mira a ver si se te ha caído debajo de la cama, que tu cuarto parece una leonera y no se encuentra nada.
- Que no, mamá, que no tenemos conexión porque se ha perdido en el ciberespacio.
- Pues hija sal tú a buscarla porque yo el traje de cibernauta lo tengo en la tintorería.
- Mamá deja de hacerte la sueca, que te toca llamar a Movistar.
- Huyyyyy, voy corriendo, seguro que me han echado de menos, toda la semana sin saber de mi.....- Así que cogí el teléfono y marqué el número con los ojos cerrados.
- Movistar buenas tardes, le atiende Lorelai, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Pues mira hemos perdido la conexión a internet.
- De acuerdo ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Sí, Tirititrán.
- Perdón ¿me repite?.
- No bonita, eso son las morcillas de Burgos y los pimientos de Padrón, yo soy facilmente digerible.
- Que si me repite su nombre y apellidos por favor.
- Ah, si, Tiritirán de nombre y Tran Trantrero de apellidos.
- Perdóneme señora y con el debido respeto, no me puedo creer que usted se llame así.
- ¿Ah nooooo?. ¿Y yo me tengo que creer que tú te llamas como la canción de Heidi cuando empieza?.
- ¡Pero qué dice, señora, le he dicho que me llamo Lorelai!!!!.
- Pues eso, Lorelai lorelai lorelai hi hu lorelai hi hu lorelai hihu Abuelito dime tú, que sonidos son......
- Tu tu tu tu tu tu tu tu.
- ¿Larailo?. ¡Oye, niña del Tirol!. Nada, la muy grosera me ha colgado.- Mi compañera se había fugado sin decir ni Pamplona y lo alienhija hacía sus deberes imperturbable así que volví a llamar esperando que no me atendiera Tirorí tirorí tirorero, como la muñerira. Pero no, volvimos al tan familiar Jhonson que me explicó en cincuenta minutitos de nada como resetear el puto routter, que es una forma fina de decir que lo sodomicé con un bolígrafo Así que en principio todo volvió a su cauce hasta que después de cenar....
Me había sentado en el sofá y tenía puesto telecinco (con perdón) porque sigo una serie que ponen los martes y que estaba a punto de empezar, pero antes de eso ponen un resumen diario del reality de turno que ahora son unos famosos (bueno eso dicen ellos) que han encerrado en una casa aquí al lado de la mía y que trabaja gente del pueblo en el programa. Lo estaba mirando muy entretenida cuando lo moruno se dejó decir.
- No sé como puedes ver eso. Es un atentado contra la inteligencia.
- Ya, pero es que como a mí me sobra la puedo despilfarrar de vez en cuando.
- Pues es que no ves la cara que se te pone, como de abducida. Das un poco de miedo.
- Sí y eso que no tengo ni rulos ni mascarilla que como un día vengas pronto del trabajo y me encuentres en plena toilette te tienes que pagar un psicólogo.....
- Pues yo insisto en que si te vieras desde fuera te daría un poco de pudor.
- Si me viera desde fuera sería un viaje Astral. ¿No tienes sueño majo?. Vete a la cama que es muy tarde y mañana madrugas.
- No si aún es pronto, si cambiaras de canal podríamos ver una peli.
- Ya, pero es que es martes y echan esa serie que me gusta. Si quieres mañana ponemos una peli.
- No, mañana no que hay partido de Champions.
- Huy perdóname, con lo que favorece eso la inteligencia. Vamos que yo no lo veo porque como te he dicho me sobra, pero tú estás muy necesitado por lo visto.
- Hombre, no irás a comparar el fútbol con esta mierda que ves tú.
- Noooooooooo. Ni se me ocurre. El futbol es mucho más dinámico y sano. Fíjate el deporte que hay que hacer para levantarse treinta veces del sofá, tirar el refresco, las palomitas pasarse la mano por la cabeza con los ojos fuera de las órbitas y al tiempo gritar "Vamos, vamos, vamos, pásala pásala pásala". Vamos que eso de que los hombres no podéis hacer dos cosas a la vez es una leyenda urbana. Luego además la tabla de ejercicios es completísima porque la parte en que os tiráis al sofá sobre la espalda sacudiendo las piernas y los puños en el aire, con la vena del cuello como un cantaor de flamenco y gritando desaforadamente "Gooooooooooooool, goooooooooooooool gooooooooooooool". De hecho cariño mañana voy a grabarte, porque me doy cuenta de que tú tampoco te puedes ver desde fuera y te pierdes unos momentos inestimables. De echo luego lo voy a colgar en youtube a ver si te declaran patrimonio de la humanidad.
- Bueno, pues pensándolo bien, creo que sí que me voy a ir a la cama así aprovecho y leo algo. Que descanses mi vida.
- Adiós bonito. Y ya te digo, es una pena que tengas que desperdiciar tu intelecto en una vulgaridad como leer, pero no te preocupes que el partido está a la vuelta de la esquina.
lunes, 3 de octubre de 2011
ANECDOTARIO DEL PAISANAJE
Ayyyyyyy qué estressss vutarder@s, llevo tres días intentando sacar algo de tiempo para escribir esto, pero ya sabéis, el fin de semana, entre las presencias, las sobrenaturales y las otras y luego que me he apuntado a una asociación de mujeres que me tiene bastante ocupada.... Bueno,eso que me falta algo de concentración, y no es tanto el tiempo para escribir como para asimilar lo que me acontece y ponerlo en palabras inteligibles. Veréis, voy a empezar con el viernes por la tarde. La asociación con la que colaboro junto con otras dos asociaciones españolas y una nicaragüense, organizaba una jornada para hablar de el día de la despenalización del aborto en América Latina. Yo había quedado en recoger a una compañera que no tiene coche para llevarla hasta el sitio elegido. Bueno pues me disponía a arreglar mis granjas para irme cuando en una de ellas me recibe un caballero de blanca armadura que yo no sabía si estaba en mi granja o en Camelot. En seguida mi perspicacia me indicó que el ala de Madre se ocultaba tras aquel misterio de modo que la llamé.
- Mamá, ¿Tú sabes algo de un caballero con armadura reluciente que me está haciendo señas desde mi granja?.
- Ahhhh, ¿ya conoces a Percibal?. Se escribe con b porque percibe.
- ¿Qui quién es Percibal con b y qué coño percibe?.
- Percibal es ese que te hace señas y percibe el dragón cavernario que habita en tu subconsciente.
- Mamá, de verdad que hoy no tengo tiempo para nuestras filípicas, ¿podrías hacer un esfuerzo de concentración y explicarme brevemente la presencia de ese indivíduo?.
- Pues resulta que como te pusiste de aquella manera con la capilla fluorescente (que por cierto está habitada por el espíritu de Elvis,), decidí que necesitaba un paladín que defendiera mi honor y mi integridad moral e intelectual.
- Corta el rollo Madre que tú no has tenido de ninguna de las dos en la vida.
- ¿Ves, ves como te pones?. Pues ahora Percibal lo va a percibir y se va a hacer pis en tus cultivos de lombardas para que aprendas a tratar a tu venerable madre.
- ¿Ah siiiiiii?. Pues yo le veo quieto, igual que antes.
- Está esperando a que te vayas, porque por la espalda jode más. Por cierto y antes de que preguntes, detrás del granero hay un gnomo de oro que se ha empeñado en venir porque es el hermano pequeño de Perci y dice que si no tiene miedo. Así que no te metas con el porque el Perci se crió con Zumosol....
- Tú sí que das miedo cada vez que piensas Madre, no sé quien me manda pedirte que me cuides las granjas y darte mi clave, ahora estoy lista..... Me las vas a llenar de tonterías dependiendo del aire que le dé a tu neurona.
- Pues deberías estar agradecida, así tienes una granja multicultural, no el coñazo agrícola ese que administras.
- Vale, vale, hoy ganas tú porque tengo prisa, pero si mañana te encuentras una sucursal de asilos y manicomios en tus granjas no te quejes y tómalo como una sugerencia. Adiós.
- Hasta el Lunes, ponte el gorro.- De vez en cuando Madre se despide así independientemente del día de la semana o de la estación del año.
Cuando llegué a buscar a mi amiga, la encontré acompañada de una señora que de vez en cuando viene a las actividades de la asociación. Es una mujer de unos sesenta años producto de este entorno donde los haya, pero el hecho de haber regentado un bar de mineros durante muchos años le ha dado una apertura mental fruto de la experiencia con personajes de frición. El caso es que desde que se subió al coche tuve que quitar la música porque comenzó a hablar sin hacer pausas ni para respirar. No paró un minuto, ni si quiera durante la hora entera de atasco que nos chupamos para llegar a Avilés Yo iba tan concentrada en no perderme que no prestaba mucha atención al discurso, pero me llamó la atención que al saber que lo moruno vivía conmigo, contase que ella tenía dos amigos marroquíes que vendían alfombras y relojes, uno se llamaba Noureddín y el otro Ismael, bueno pues cada vez que los nombraba decía.
- Antós aquellos rapazones Noureddín y....., y....... Coime, non me acuerdo como se llamaba el otru.- Yo pensaba para mí que no dejaba de ser extraño que se acordara de el primero que tenía un nombre que probablemente no había oído en su vida y sin embargo se le escapara lo de Ismael, que parece un nombre mucho más común.
Las jornadas se desarrollaron según lo previsto y me parecieron de lo más interesante, próximamente publicaré algo de lo aprendido en ellas que fue mucho. Al anochecer llegó la hora de volver a casa y nos subimos las tres en Belinda. En aquel momento la señora empezó a hablar.
- ¿Como diciís que se llamaba eso que contó la rapaza rubia?.
- Era una charla sobre salud sexual y reproductiva.
- Eso, a mí gustome, porque aprendí coses que non había oido nunca, voy contales al mío Nardín en cuanto lleguemos a casa. Porque veréis, yo tuvi los mis fiyos sin saber nada del mundu, y una vez el mio Nardín trejo unes fundes de plástico pa poneles en..... Güeno en aquella parte que traen los paisanos colgando, pero yo..... Aquella frialdá, esi plásticu con aquel roíu que facía al desenrollalu..... Non yera pa mi vamos. Nosotros siempre fuimos muy naturales. El mío Nardín levantábase pe les mañanes y gritaba desde la tenada (el pajar), " Looooliiiiiiiiiiiiiiiiin, ¿bajas o mexooooooo?." Y yo contestabai según el día. "Mexa majo, que hoy non tengo tiempuuuuuu" y en vez en cuando bajaba a cumplir.- Cuando yo oí aquello sufrí de un híctus súbito y me salté el desvío de la autovía por el que teníamos que salir. Estaba dando la vuelta en una rotonda cuando aquella mujer siguió con su relato.
- Antós, un cuñado mío operose pa cerrar el grifu y pintábalo tan bien aquel paisano que yo decíai a Nardín que se operase tamién él, pero enfadose munchu y díjome." Aquí non entra ni dios" Antós dijii yo, pues aquí, ni María Santísima. Así que tuvimos un tiempu enfadaos pero cuando tou volvió a la normalidá yo dejábai facer les sus coses, pero cuando lu veía emocionáu, pegábai un empujón y tirábalu de la cama. Y ye que ya lo dicía yo. Mira Nardín, tú tanto tirarte en marcha así quedasti, con una pata más corta que la otra.- Aquí pegué un frenazo tal que casi esnuco a la señora y a mi compañera que no podía ni hablar de aguantarse la risa. Menos mal que llegamos pronto porque si tardamos un poco más yo acabo como Marichalar. Las dejé a las dos en casa y me dirigía a mi hogar pensando en la falta que me hacía de vez en cuando una conversación normal porque entre los de Media Markt, los de Movistar y el paisanaje van a acabar con mi salud. Estaba llegando ya a casa cuando de pronto vi ¡¡¡¡¡La furgoneta del Hallazgo!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡Ha vuelto mi amiga después de un mes de vacaciones!!!!!!. Vino a verme al día siguiente y pasamos la tarde hablando como una avutarda y un ser humano adultos. De verdad vutarder@s que a ella le debo conservar algo de cordura.
- Mamá, ¿Tú sabes algo de un caballero con armadura reluciente que me está haciendo señas desde mi granja?.
- Ahhhh, ¿ya conoces a Percibal?. Se escribe con b porque percibe.
- ¿Qui quién es Percibal con b y qué coño percibe?.
- Percibal es ese que te hace señas y percibe el dragón cavernario que habita en tu subconsciente.
- Mamá, de verdad que hoy no tengo tiempo para nuestras filípicas, ¿podrías hacer un esfuerzo de concentración y explicarme brevemente la presencia de ese indivíduo?.
- Pues resulta que como te pusiste de aquella manera con la capilla fluorescente (que por cierto está habitada por el espíritu de Elvis,), decidí que necesitaba un paladín que defendiera mi honor y mi integridad moral e intelectual.
- Corta el rollo Madre que tú no has tenido de ninguna de las dos en la vida.
- ¿Ves, ves como te pones?. Pues ahora Percibal lo va a percibir y se va a hacer pis en tus cultivos de lombardas para que aprendas a tratar a tu venerable madre.
- ¿Ah siiiiiii?. Pues yo le veo quieto, igual que antes.
- Está esperando a que te vayas, porque por la espalda jode más. Por cierto y antes de que preguntes, detrás del granero hay un gnomo de oro que se ha empeñado en venir porque es el hermano pequeño de Perci y dice que si no tiene miedo. Así que no te metas con el porque el Perci se crió con Zumosol....
- Tú sí que das miedo cada vez que piensas Madre, no sé quien me manda pedirte que me cuides las granjas y darte mi clave, ahora estoy lista..... Me las vas a llenar de tonterías dependiendo del aire que le dé a tu neurona.
- Pues deberías estar agradecida, así tienes una granja multicultural, no el coñazo agrícola ese que administras.
- Vale, vale, hoy ganas tú porque tengo prisa, pero si mañana te encuentras una sucursal de asilos y manicomios en tus granjas no te quejes y tómalo como una sugerencia. Adiós.
- Hasta el Lunes, ponte el gorro.- De vez en cuando Madre se despide así independientemente del día de la semana o de la estación del año.
Cuando llegué a buscar a mi amiga, la encontré acompañada de una señora que de vez en cuando viene a las actividades de la asociación. Es una mujer de unos sesenta años producto de este entorno donde los haya, pero el hecho de haber regentado un bar de mineros durante muchos años le ha dado una apertura mental fruto de la experiencia con personajes de frición. El caso es que desde que se subió al coche tuve que quitar la música porque comenzó a hablar sin hacer pausas ni para respirar. No paró un minuto, ni si quiera durante la hora entera de atasco que nos chupamos para llegar a Avilés Yo iba tan concentrada en no perderme que no prestaba mucha atención al discurso, pero me llamó la atención que al saber que lo moruno vivía conmigo, contase que ella tenía dos amigos marroquíes que vendían alfombras y relojes, uno se llamaba Noureddín y el otro Ismael, bueno pues cada vez que los nombraba decía.
- Antós aquellos rapazones Noureddín y....., y....... Coime, non me acuerdo como se llamaba el otru.- Yo pensaba para mí que no dejaba de ser extraño que se acordara de el primero que tenía un nombre que probablemente no había oído en su vida y sin embargo se le escapara lo de Ismael, que parece un nombre mucho más común.
Las jornadas se desarrollaron según lo previsto y me parecieron de lo más interesante, próximamente publicaré algo de lo aprendido en ellas que fue mucho. Al anochecer llegó la hora de volver a casa y nos subimos las tres en Belinda. En aquel momento la señora empezó a hablar.
- ¿Como diciís que se llamaba eso que contó la rapaza rubia?.
- Era una charla sobre salud sexual y reproductiva.
- Eso, a mí gustome, porque aprendí coses que non había oido nunca, voy contales al mío Nardín en cuanto lleguemos a casa. Porque veréis, yo tuvi los mis fiyos sin saber nada del mundu, y una vez el mio Nardín trejo unes fundes de plástico pa poneles en..... Güeno en aquella parte que traen los paisanos colgando, pero yo..... Aquella frialdá, esi plásticu con aquel roíu que facía al desenrollalu..... Non yera pa mi vamos. Nosotros siempre fuimos muy naturales. El mío Nardín levantábase pe les mañanes y gritaba desde la tenada (el pajar), " Looooliiiiiiiiiiiiiiiiin, ¿bajas o mexooooooo?." Y yo contestabai según el día. "Mexa majo, que hoy non tengo tiempuuuuuu" y en vez en cuando bajaba a cumplir.- Cuando yo oí aquello sufrí de un híctus súbito y me salté el desvío de la autovía por el que teníamos que salir. Estaba dando la vuelta en una rotonda cuando aquella mujer siguió con su relato.
- Antós, un cuñado mío operose pa cerrar el grifu y pintábalo tan bien aquel paisano que yo decíai a Nardín que se operase tamién él, pero enfadose munchu y díjome." Aquí non entra ni dios" Antós dijii yo, pues aquí, ni María Santísima. Así que tuvimos un tiempu enfadaos pero cuando tou volvió a la normalidá yo dejábai facer les sus coses, pero cuando lu veía emocionáu, pegábai un empujón y tirábalu de la cama. Y ye que ya lo dicía yo. Mira Nardín, tú tanto tirarte en marcha así quedasti, con una pata más corta que la otra.- Aquí pegué un frenazo tal que casi esnuco a la señora y a mi compañera que no podía ni hablar de aguantarse la risa. Menos mal que llegamos pronto porque si tardamos un poco más yo acabo como Marichalar. Las dejé a las dos en casa y me dirigía a mi hogar pensando en la falta que me hacía de vez en cuando una conversación normal porque entre los de Media Markt, los de Movistar y el paisanaje van a acabar con mi salud. Estaba llegando ya a casa cuando de pronto vi ¡¡¡¡¡La furgoneta del Hallazgo!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡Ha vuelto mi amiga después de un mes de vacaciones!!!!!!. Vino a verme al día siguiente y pasamos la tarde hablando como una avutarda y un ser humano adultos. De verdad vutarder@s que a ella le debo conservar algo de cordura.
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