SENTIDO COMÚN

Hola gutarder@s, estoy cansadísima. ¿Que de qué?. Pues yo creo que de pensar, en serio, debería ser disciplina olímpica. Yo instauraría dos categorías, la primera se llamaría pensamiento creativo y la segunda sentido común. Seguro que si reflexionáis a fondo os daréis cuenta de que este último es un deporte en desuso, vamos casi casi viene siendo una habilidad circense. Dentro de poco estoy convencida de que veremos en los castings de Tú sí que vales este tipo de escenas.
JURADO:Hola ¿Qué sabes hacer?.
ASPIRANTE:Hola buenos días me llamo Juana y soy experta en sentido común.
JURADO: Ahhhhhh qué bien Juana, no se ha presentado nadie en esa categoría. ¿Nos podrías hacer una demostración?.
ASPIRANTE: Claaaro como no, por ejemplo pónganse en situación en la plaza de un pueblo de diez habitantes hay un sólo contenedor de basura. Los vecinos se pelean por ser cada uno de ellos el que lo tenga más cerca para tirar la basura más cómodamente. Mi sugerencia sería dotar con ruedas al contenedor y atarle diez cuerdas de colores que fueran del contenedor hasta los portales de cada vecino de modo que cuando uno quiera tirar la basura sólo tenga que tirar de su cuerda y el contenedor se desplazará rodando hasta su puerta.
JURADO (Aplaudiendo ruidosamente y con expresiones maravilladas): Ohhhhhhhhh, qué despliegue de sentido común.

Comprendo que estas fantasías mías puedan pareceros eso tan sólo, pero yo os aseguro (y me pongo la túnica de Rappel a tales efectos) que son predicciones como las de Nostradamus. Y es que con esto del sentido común nos va a pasar como con la capa de ozono y el cambio climático, cuando queramos darnos cuenta será un bien en vías de extinción. Yo creo que estamos involucionando y me pregunto si lo de el planeta de los simios no sería una corazonada del guionista. No hay más que prestar un poco de atención a lo que nos rodea para darnos cuenta de lo que os narro, por ejemplo me contaba Madre en una conversación....
- Estoy hasta las tetas de ser presidenta de la comunidad, esto va a acabar conmigo.
- Madre, se dice estoy hasta la pechuga y no será para tanto lo que pasa es que tienes pánico escénico y las juntas vecinales te aterrorizan por la congregación masiva de humanos.
- A eso tienes que sumarle que me han secuestrado la privacidad, el ocio y la disposición de mi nido y mi tiempo. Esto se traduce en que a cualquier hora del día o de la noche suena el timbre y ya puedo estar en pijama,con la mascarilla o en top less, les da lo mismo. Se me cuela el vecino de turno a decirme cosas del tipo de: Perdone Avutarda Madre que la moleste a estas horas, veo que estaba usted cenando, bueno acabo enseguida. Verá es que tengo unas humedades en el cuarto de baño y mi cuñado que es aparejador me ha dicho que seguramente el aislamiento de la fachada es deficiente entre mi ventana y la de arriba, de modo que las radiaciones del microondas del vecino de enfrente han ido percutiendo en la parte trasera de mi azulejo produciéndose una sobrecarga de iones negativos que son los responsables de mi hemorroide y la calvicie de mi marido. Así que no tenemos más remedio que hacer una derrama de 3000 euros por vecino para pagarme un aislamiento de plomo, una operación de hemorroides, el injerto en Svenson de el pelo de mi esposo y el psicólogo de mi Vanessa que se ha traumatizado de ver a su padre calvo. ¿Cuando convocamos la junta?
A lo que yo respondo aturdida: ¿Ha probado usted a no comer picante, untarse hemoal, darle Inneov a su marido, prohibirle a su Vanessa que vea telecinco y mandar a su cuñado a tomar por el culo?. Pues encima la buena señora se me ofende, me llama impertinente, amenaza con denunciarme y se va dando un portazo.
- Bueno, ¿y si pruebas a no abrir la puerta?.
- Si, ya he probado pero entonces es peor porque me asaltan en la escalera y me tengo que aguantar todo el discurso con una bolsa de fruta en cada mano y los doce libros que traigo de los drogaditos. Pero si el otro día llamaron al timbre, abrí la puerta a dos señores que me pareció que venían a quejarse de algo y cuando me dijeron que eran testigos de Jehová les di un beso con lengua a cada uno.
-¿Y porqué no te adhieres a la propuesta de Zapatero y convocas elecciones o simplemente dimites?.
- Sí ya lo he intentado pero en cuanto leen en la orden del día que la junta es para elegir nuevo presidente, se fugan y no acude ninguno.
- Pues cuelga tu carta de dimisión en el portal y dales un plazo razonable para elegir un presidente nuevo.
- Ah, eso sí, a lo mejor funciona, pero ahora tengo que esperar a que acabe el referéndum.
- ¿Qué referendum?.
- Pues resulta que como nos acaban de hacer el aislamiento del tejado, la empresa de reformas nos oferta un seguro de humedades y goteras que incrementa el presupuesto un pelín, de modo que he colgado un cartelito en el portal comunicando que en la próxima mensualidad tocamos a cincuenta céntimos más por vecino. Bueno pues ahora hay una colección de post-its en la que algunos manifiestan su desacuerdo, otros piden desglose detallado de el destino de dicha cantidad y otros me preguntan abiertamente si me financio los libros con su dinero, de modo que han decidido hacer un referéndum para ver si se paga o no el puto seguro.
- Pues entonces Madre crécete ante la adversidad. Yo que tú compraba un poster del Caribe y unos folletos de viajes Halcón y los colgaba en la puerta con otro cartel que diga que te has hecho miembro de una secta que se llama "Yo también soy El Dioni" y que has decidido sufragarte un viaje al caribe para que te hagan una cirugía estética y te hagan un peluquín de vello púbico de Marta Cibelina..... Ya verás lo poco que tardan en promover una moción de censura y destituirte del cargo.