EL TRASTORNO BIPOLAR.

Güen domingo vutarder@s, ya se acaba el fin de semana y yo como siempre no sé si agradecerlo.Y el caso es que este se presentaba estupendo porque lo alienhija lo ha pasado en casa de una amiga suya, que se iban de excursión al lago Sanabria y yo me las prometía tan felices con lo moruno y los otros dos cuadrúpedos, pero la cosa ya empezó a torcerse el viernes. Cuando me encaminaba a dejar a lo alienhija en casa de su amiga, se desató una tormenta con rayos y truenos que parecía que estaban de mal humor, mi padre, Jesús Gil, Margaret Tatcher y Nerón todos juntos. Al llegar a mi pueblo no se veía nada y quiero decir nada, delante de las luces de Belinda iban apareciendo las casas y las calles pero las ventanas eran todas negras, las farolas todas viudas, vamos que cuando apagué el coche para salir, tuve que volver a encenderlo hasta que encontré una vela. Lo mejor era que lo gatuno estaba en la ventana mirando y cuando un rayo la iluminaba era digno de las mejores películas de terror. Así que entré en casa y me dispuse a esperar que volviera la luz. No tardó mucho, pero cuando ocurrió mi router y mi ordenador se habían peleado y no se ponían de acuerdo. Llamé a Movistar y tras cuarenta minutos de pruebas y frases melífluas en las que repetían- Sí doña Avutarda- cinco veces por minuto, me comunicaron que el fallo estaba en mi tarjeta de red. Yo ya pasaba de decirles que mis tarjetas son todas de cartón o de plástico duro ¿para qué?. Si me iban a decir cualquier gilipollez precedido de seis Doña Avutarda. Así que hice la cena, y me puse a ver un programa de la 2 que se llama imprescindibles y que me encanta. A la mañana siguiente parecía que el computador había vuelto a su ser, pero el router parecía un tíovivo, venga a dar vueltas sobre sí mismo y a encender y apagar las luces. De nuevo llamé a Movistar, pero como no tienen ningún departamento de exorcismos para aparatos posesos, me tuve que conformar de nuevo con el de incidencias técnicas. Finalmente le diagnosticaron al router transtorno bipolar en el puerto 2 lan y me dijeron que a lo largo de la tarde pasaría un técnico para recogerlo, llevarlo al psiquiátrico y reemplazarlo por uno sano. Así que me vestí de humano para no espantar al técnico y me tiré con lo moruno en el sofá a ver películas. Pero a eso de las siete de la tarde, recibí un mensaje en el móvil en el que se me informaba que el psiquiatra de routers pasaría por mi casa el lunes. Pasé el resto de la tarde al habla con Movistar para poner reclamaciones, primero por estafadores y por dejarme encerrada en casa el sábado por la tarde. Luego porque Gladys me había llamado doñita tres veces, después porque me habían pedido los datos Nelson, Wilson, Kevin Cohne de Hesú y Mayra y finalmente porque la puta banda sonora del servicio de espera me repetía más que la morcilla de Burgos. El caso es que esta mañana, al hablar con Madre.....
- Hija, acabo de visitar tu granja virtual para pedirte dinero y estoy alarmadísima, lo tienes todo lleno de cuervos, las ovejas en huelga y los cultivos podridos.
- Sí, madre, es que no tengo internet y no puedo entrar a las granjas.
- Pues hija, están que como sigas así te las van a embargar.
- ¿A todo esto, tú para qué quieres pedirme dinero si ayer tenías un montón?.
- ¿Y tú qué sabes de mis finanzas?.
- Digo en las granjas mamá y lo sé porque te recuerdo que entro en la tuya a supervisar.
- ¿Ahora lo llaman así?. Qué bien le hubiera ido a Mata Hari si la hubieran acusado de supervisión....
- Bueno, como quieras decirlo pero ayer tenías liquidez y hoy no sé qué has echo, desde luego como la pensión te la administres igual cualquier día te veo de homeless en Callejeros.
- ¡Qué ordinaria eres hija mía!. Pues el dinero me lo he gastado en un animal que da mucha pasta.
- Ah, ¿Y cual es?.
- No sé, uno pequeñajo.
- ¿Pero como sabes que da mucha pasta?.
- Porque me ha costado un ojo de la cara. Además tengo un Riveroter y un montón de cous para meter en el cou pasture.
- ¿Qué dices que tienes?. Es que no te entiendo nada. ¿Qué coño es un Riveroter y un cou?.
- ¡Qué inculta eres hija mía, un riveroter es una especie de nutria que se me ha quedado encallada en la hierba y las cous son vacas y el cou pasture es un corral!.
- Usted perdone Lady Díaz, es que como tienes esa pronunciación murciana, no te había entendido pero vamos que podías haberlo dicho en castellano desde el principio.
- Sí claro, a ver si te crees que la única que va a presumir de idiomas eres tú que el otro día me dijiste que si visitaba la moder farm iba a ganar 1000 coins y me pasé la mañana haciendo turismo virtual buscando los putos coins y al final era un poco de calderilla....
- Bueno, pues como te veo tan experimentada te voy a confiar mi contraseña para que entres en mis granjas a atenderlas hasta que me vuelva la conexión, pero no me gastes el dinero, planta cosas que me hagan falta para cambiarlas por gasoil y no me cambies los edificios de sitio jugando al tsunami que no me hace gracia. Ahhhhh, se me olvidaba, mis gallinas están cumpliendo condena por asesinato huevorastia, gusanofagia y coprofilia, así que no se te ocurra soltármelas por mucha pena que te den.
- Güeno, güeno- Ha dicho ella con la voz que pone cuando no te ha echo ni puto caso y se dispone a hacer lo que la dé la gana. Entonces yo me he entregado de lleno a las tareas de liberación y la elaboración de una fideoua. Ya había terminado cuando de repente el computador se ha puesto a cantar un tema de Albert Pla a todo volúmen. Con las plumas de punta me he dirigido al cuarto del susodicho esperando encontrar alguna presencia paranormal que no fuese lo alienhija. Entonces he visto que el tema que sonaba procedía de un vídeo de youtube.... No sé como ha ocurrido vutarder@s de mis vidas, el caso es que he pillado al computador y al router haciendo manitas y ya tenía conexión. Me he apresurado a entrar en las granjas no fuera a ser que el router entrara en la otra fase de su enfermedad y me volviera a dejar incomunicada y cuando se me ha abierto la página...... No daba crédito vutarder@s. Donde debía estar el corral de las ovejas me he encontrado una iglesia de Las Vegas, con carteles de Neón que se llama "Electric Chapel". Haciendo un esfuerzo sobrehumano por controlar los sapos y las culebras que pugnaban por salir de mi boca he llamado a Madre.
- Mamá.- He dicho con ira contenida.- Que se me ha abierto internet.
- Ah, pues yo que tú lo volvía a cerrar corriendo.
- ¿Y essssooooo?. Decía yo mientras notaba correr el veneno por mis venas.
- Pues hija, no sé que ha pasado te estaba sembrando unos pimientos y de pronto ha aparecido una cosa que hacía fiiiuuuu fiiiiuuuuu y ha desaparecido un edificio.
- Mamá, la última vez que eso ocurrió casi se desata la tercera guerra mundial, las cosas que hacían fiuuu fiuuu eran aviones y la fecha el 11 de Septiembre de 2001.
- Ahhhh, pues a lo mejor Bin Laden también jugaba a las granjas....
- Mamá por favor, me está costando mucho mantener la asertividad y no ponerme a aullar así que haz un esfuerzo por hablar con un mínimo de coherencia.
- Es que no sé, voy a analizar el ordenador a ver si tengo un virus que se llame Al Qaeda y haya pensado que tu granja es estadounidense.
- Dudo mucho que Al Qaeda haya construído una capilla eléctrica en mi zona cero madre.
- Ah no, esa he sido yo, para tapar el hueco a ver si no te dabas cuenta.
- ¿Pero como no me iba a dar cuenta si lo que se ha perdido es un corral de ovejas con techo de paja y en su lugar he encontrado el paraíso del Neón?.
- Es que la otra opción era un faro de color fucsia y me ha parecido que quedaba algo cantarín.
- Bueno, a ver si consigo arreglarlo, ¿Y porqué me has plantado pimientos, si tengo de sobra?.
- Ah, porque te sale muy güeno el pisto.
- Madre, voy a colgar antes de darme a la bebida porque lo único que me queda es un cartón de cumbres de gredos y creo que da mucha resaca.
- Güeno, pues adiós.- Nada, es que ni disculparse oye. El caso es que al final he conseguido recuperar mi corral con todas las ovejas que juran que han sido abducidas por un pájaro con gafas que tenía el ovni lleno de libros.......