Ayyyyyyyyyyyy vutarder@s de mis vidas y de las ajenas. Lo primero que quiero hacer es contestar a Yamahawr que tan amables comentarios ha dejado para la posteridad en este humilde blogg, ya la echaba de menos porque a veces una voz crítica que te reconozca es muy de agradecer y verdaderamente esta amiga ha tenido que presenciar cada aventura de este pájaro que os habla..... En fin que reitero mi agradecimiento y mis saludos. Lo que sí me gustaría pediros a aquellos que os manifestáis como anónimos es que me dejéis en el mensaje alguna clave para poder reconoceros, porque francamente el último comentario, pareciéndome de Madre por lo escueto y subliminal pero no teniéndolas todas conmigo. He de aclararos que llevo dos días sin internet, porque el router nuevo no se habla con el computer, dice que no tiene confianza para meterle ni mano ni cables ni nada y no puedo conectarme porque el computer se ha ofendido y ha decidido cerrar en banda su tarjeta de red. Bueno más o menos eso es lo que he entendido que ocurría. ¿Que como manifestándome en este momento?. Pues después de una odisea que dejaría la de Homero en una anécdota. Resulta que como ayer por la mañana la guerra civil virtual proseguía decidí tomar medidas drásticas y volver a llamar a mi primo. ¿Os acordais de aquel que dejó de cogerme el teléfono cuando lo de el troyano?. Pues bueno, como ya había pasado bastante tiempo y además se va a ir a vivir a Australia me pareció que a lo mejor le cogía sentimental y me atendía....
- ¿Primoooooooooooo?, soy yo, tu añorada avutardaaaaaaaaa.
- Hola hermosa ¿Qué tal todo?.
- Pues lo software bien, pero lo hardware.....- Dije yo después de haberme leído la chuleta que tenía al lado del teléfono para impresionarle.
- Ya me parecía raro que llamaras para interesarte por mi vida exclusivamente.
- No, si me interesa mucho tu vida, ya sé que te vas a Australia con los Mahoríes y los canguros, y he de decirte que ambos me caen muy bien. Estoy muy contenta por ti, eso de aprender cultura marsupial e indígena me parece apasionante. Estoy deseando que vuelvas para que me cuentes como se lleva eso de llevar la progenie adosada teniendo que desplazarse a saltos. Pero es que en este momento necesito de tus habliidades informáticas más que nada para que podamos hablar por facebook y me enseñes fotos.
- Vale, vale, corta el rollo marsupial que ya te pillo. ¿Qué te ocurre?.
- Pues me acontece que me han sustituído el router porque era bipolar y el nuevo no tiene química con la cpu y ambos se niegan a copular para procrear conexiones a la red.
-Espera un momento que traduzco.
- ¿Ah, ya me vas a hablar en mahorí?
- No traduzco del avutardiano al castellano común, y más o menos entiendo que tienes problemas con la tarjeta de red.
- Sí eso que dices de una tarjeta me suena, creo que compartes opinión con Wilson, o con Kevin, no me acuerdo con cual.
- Bueno, mira vamos a hacer una cosa, te doy unas instrucciones para verificar que el fallo está en la cpu y no en el router, porque si fuera del último te lo tendrían que solucionar esos amigos que tienes con nombres tan glamourosos.- Entonces se puso a dictarme órdenes que tardamos media mañana porque me las tenía que deletrear.- Haz esto que te he dicho y si no funciona me llamas otra vez.- Al cabo de seis horitas de nada que me dejaron la espalda como una alcayata de estar agachándome a revisar las conexiones, comprobar los cables e introducir comandos en la barra de direcciones volví a llamarle.
- ¿Primooooooooooooo?. Soy yo otra vez. ¿Me has echado de menos?.
- No te haces idea de cuanto.
- Bueno hombre, alegra ese tono que tengo buenas noticias, el router nuevo funciona a la perfección así que no tendré que volver a llamar a Movistar, la solución la tienes tú seguro.
- Yuuuuuuuuupiiiiiiiiiii.- Dijo mi primo con la voz estrangulada de la emoción.
- No llores hombre que no es para tanto, es una noticia estupenda pero no hace falta que solloces.
- En fin, qué se le va a hacer. Mira, eso que te pasa te lo tienen que arreglar en la tienda donde compraste el ordenador, pero como te van a tardar quince días o más hay una solución más sencilla con la que vas a poder navegar hasta que te hagas con un portátil para sustituir al sobremesa.
- Ah, no te preocupes, yo la sobremesa la hago con "saber y ganar" y lo ponen en la dos, no me hace falta internet para nada.
- No, si lo malo no es hallar solución a tu problema, lo malo es hacerte entender lo que quiero decirte.
- Pues hijo, no sé porqué yo soy una avutarda clara y meridiana, hablo castellano perfectamente y mi cociente intelectual tiene dos cifras sin coma en el medio.
- Vale, lo que tú digas. ¿Sabes lo que es un pincho wireless?.
- No, pero sé lo que es un pincho moruno. Hay mucha leyenda urbana alrededor de esta receta porque en las carnicerías los venden de cerdo adobado pero los de verdad, los genuínos, los auténticos se hacen con carne magra de cordero o ternera y se adoban con especias, cilantro, ceb
- BASTAAAAAAAAAAAA.- Ladró mi primo por el teléfono poniéndome las plumas de punta.- ¿Lo ves, lo ves como es imposible hablar contigo?. Un pincho wireless es con conexión usb.
- Ahhhhhhh, pues el moruno no, el moruno es un pincho de madera con conexión de barbacoa.
- Mira avutarda, eres mi prima la mayor y te debo un respeto, además te tengo cariño porque eras un buen canguro, pero te juro que como no dejes de decir tonterías no sólo me cambio de país sino que me adhiero al programa australiano de protección de testigos y no vuelves a saber de mí en tu vida.
- Ummmmmmfffff.- Dije yo muy obediente con las dos alas cruzadas sobre el pico.
- Mira, mañana te vas a donde no son tontos y pides literalmente una conexíon wireless por usb. Cuando la tengas en la mano, acorralas al dependiente y poniendo ojos de avutarda asesina le obligas a que te explique como se conecta. Te doy un plazo de veinticuatro horas y entonces volveré a llamarte, pero mide muy bien tus palabras. Adiós un beso.- Y colgó el teléfono abruptamente. Esta mañana me he levantado tempranito, he realizado todas las labores de liberación y he preparado el alpiste para lo alienhija. Pero como muy bien dice el refranero, Avutarda precavida vale por dos (os leo las mentes calenturientas vutarder@s y os prohíbo terminantemente aplicar a este refrán el juego de la cara y el culo). De modo que antes de irme a MM (Media Markt, en lo sucesivo), les he llamado por teléfono haciéndome pasar por un ejemplar de hembra humana.
- Buenos días, yo llamaba para consultar lo siguiente, a causa de una avería en la tarjeta de red de mi pc, necesito una conexión wireless usb y quería informarme de si necesitan algún dato adicional para venderme el adecuado.
- Pues sí señora, necesitamos que usted nos diga si su router tiene tecnología G, N 150 o N 300.
- ¿Y eso como lo averiguo?.
- Pues mirando en la parte de abajo del router, tiene que encontrar dicha información una vez lo sepa nos lo dice y le buscamos el pincho adecuado.- Cuando he colgado, he cogido el router, lo he puesto patas arriba y haciendo caso omiso de sus airadas protestas (todavía es muy pudoroso), me he puesto a mirarle las pegatinas, pero no encontraba nada que se pareciera a lo que me pedían, así que me he armado de paciencia y he vuelto a llamar a Movistar.
- Buenos días, soy la avutarda, si me pasas con otro departamento te denuncio, estate atenta porque te voy a dar mi DNI sólamente una vez y si vuelves a ponerme la banda sonora voy a poner tantas reclamaciones que me vais a tener que habilitar una línea para mí sóla. ¿Me has comprendido Jennifer Nora?.
- Sí doña Avutarda, ¿En qué puedo ayudarla?.
- Necesito saber si mi router es N de Necio o G de Gilipollas.
- ¿Perdón?.
- Que necesito comprarme un pincho wirelesss y me preguntan si la tecnología de mi router es N de Necia o G de Gilipollas.
- Pues me parece que es N de Navarra.
- Ah, mira de Navarra, nunca se me habría ocurrido, bueno pues muchas gracias.- Con esas indicaciones me he vestido con una túnica que no deja adivinar mi origen a simple vista y me he tocado con un sombrero de paja como si fuera una inocente labriega y me he dirigido a M.M. Cuando he llegado al departamento de informática y he explicado mi caso el chico me ha atendido amabilísimo.
- Ah, sí, he hablado con vd esta mañana, mire, aquí tiene un wireless para su router N.- Estaba desprevenido comprobando el contenido de la cajita cuando me he quitado el sombrero y he dejado ver mi auténtico aspecto.
- Aaaaaaugghhhhhhhhhh.- Ha gritado el chico presa de pánico, pero ya era demasiado tarde, lo había acorralado entre los teclados inalámbricos y las cafeteras de cápsulas.
- No grites y no te haré daño.- He susurrado con el tono Corleone.- Sólo necesito que me expliques claramente como se conecta ese cacharro.
- Bu bu bueno, tran tran tranquila, no pierda los nervios doña Avutarda, mire,usted mete este disco en la disquetera del ordenador y sigue las instruccciones que le va dando, no obstante si no entiende algo, me llama vd, que estaré encantado de resolverle cualquier duda.
- De acuerdo, dame la mercancía.- Le he dicho todavía mafiosa perdida.- Pero si te llamo y no te pones al teléfono te puedes encontrar cualquier mañana la cabeza de tu peluche preferido en tu cama.- Allí le he dejado tomando aire después de jurar en arameo que sí, que se iba a poner al teléfono y que no iba a llamar a la policía. Pero no ha echo falta vutarder@s, se ve que con la práctica voy adquiriendo habilidades porque he conseguido instalar el pincho yo solita con resultados espectaculares. Para muestra un botón.
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