Hola gutarder@s, estoy cansadísima. ¿Que de qué?. Pues yo creo que de pensar, en serio, debería ser disciplina olímpica. Yo instauraría dos categorías, la primera se llamaría pensamiento creativo y la segunda sentido común. Seguro que si reflexionáis a fondo os daréis cuenta de que este último es un deporte en desuso, vamos casi casi viene siendo una habilidad circense. Dentro de poco estoy convencida de que veremos en los castings de Tú sí que vales este tipo de escenas.
JURADO:Hola ¿Qué sabes hacer?.
ASPIRANTE:Hola buenos días me llamo Juana y soy experta en sentido común.
JURADO: Ahhhhhh qué bien Juana, no se ha presentado nadie en esa categoría. ¿Nos podrías hacer una demostración?.
ASPIRANTE: Claaaro como no, por ejemplo pónganse en situación en la plaza de un pueblo de diez habitantes hay un sólo contenedor de basura. Los vecinos se pelean por ser cada uno de ellos el que lo tenga más cerca para tirar la basura más cómodamente. Mi sugerencia sería dotar con ruedas al contenedor y atarle diez cuerdas de colores que fueran del contenedor hasta los portales de cada vecino de modo que cuando uno quiera tirar la basura sólo tenga que tirar de su cuerda y el contenedor se desplazará rodando hasta su puerta.
JURADO (Aplaudiendo ruidosamente y con expresiones maravilladas): Ohhhhhhhhh, qué despliegue de sentido común.
Comprendo que estas fantasías mías puedan pareceros eso tan sólo, pero yo os aseguro (y me pongo la túnica de Rappel a tales efectos) que son predicciones como las de Nostradamus. Y es que con esto del sentido común nos va a pasar como con la capa de ozono y el cambio climático, cuando queramos darnos cuenta será un bien en vías de extinción. Yo creo que estamos involucionando y me pregunto si lo de el planeta de los simios no sería una corazonada del guionista. No hay más que prestar un poco de atención a lo que nos rodea para darnos cuenta de lo que os narro, por ejemplo me contaba Madre en una conversación....
- Estoy hasta las tetas de ser presidenta de la comunidad, esto va a acabar conmigo.
- Madre, se dice estoy hasta la pechuga y no será para tanto lo que pasa es que tienes pánico escénico y las juntas vecinales te aterrorizan por la congregación masiva de humanos.
- A eso tienes que sumarle que me han secuestrado la privacidad, el ocio y la disposición de mi nido y mi tiempo. Esto se traduce en que a cualquier hora del día o de la noche suena el timbre y ya puedo estar en pijama,con la mascarilla o en top less, les da lo mismo. Se me cuela el vecino de turno a decirme cosas del tipo de: Perdone Avutarda Madre que la moleste a estas horas, veo que estaba usted cenando, bueno acabo enseguida. Verá es que tengo unas humedades en el cuarto de baño y mi cuñado que es aparejador me ha dicho que seguramente el aislamiento de la fachada es deficiente entre mi ventana y la de arriba, de modo que las radiaciones del microondas del vecino de enfrente han ido percutiendo en la parte trasera de mi azulejo produciéndose una sobrecarga de iones negativos que son los responsables de mi hemorroide y la calvicie de mi marido. Así que no tenemos más remedio que hacer una derrama de 3000 euros por vecino para pagarme un aislamiento de plomo, una operación de hemorroides, el injerto en Svenson de el pelo de mi esposo y el psicólogo de mi Vanessa que se ha traumatizado de ver a su padre calvo. ¿Cuando convocamos la junta?
A lo que yo respondo aturdida: ¿Ha probado usted a no comer picante, untarse hemoal, darle Inneov a su marido, prohibirle a su Vanessa que vea telecinco y mandar a su cuñado a tomar por el culo?. Pues encima la buena señora se me ofende, me llama impertinente, amenaza con denunciarme y se va dando un portazo.
- Bueno, ¿y si pruebas a no abrir la puerta?.
- Si, ya he probado pero entonces es peor porque me asaltan en la escalera y me tengo que aguantar todo el discurso con una bolsa de fruta en cada mano y los doce libros que traigo de los drogaditos. Pero si el otro día llamaron al timbre, abrí la puerta a dos señores que me pareció que venían a quejarse de algo y cuando me dijeron que eran testigos de Jehová les di un beso con lengua a cada uno.
-¿Y porqué no te adhieres a la propuesta de Zapatero y convocas elecciones o simplemente dimites?.
- Sí ya lo he intentado pero en cuanto leen en la orden del día que la junta es para elegir nuevo presidente, se fugan y no acude ninguno.
- Pues cuelga tu carta de dimisión en el portal y dales un plazo razonable para elegir un presidente nuevo.
- Ah, eso sí, a lo mejor funciona, pero ahora tengo que esperar a que acabe el referéndum.
- ¿Qué referendum?.
- Pues resulta que como nos acaban de hacer el aislamiento del tejado, la empresa de reformas nos oferta un seguro de humedades y goteras que incrementa el presupuesto un pelín, de modo que he colgado un cartelito en el portal comunicando que en la próxima mensualidad tocamos a cincuenta céntimos más por vecino. Bueno pues ahora hay una colección de post-its en la que algunos manifiestan su desacuerdo, otros piden desglose detallado de el destino de dicha cantidad y otros me preguntan abiertamente si me financio los libros con su dinero, de modo que han decidido hacer un referéndum para ver si se paga o no el puto seguro.
- Pues entonces Madre crécete ante la adversidad. Yo que tú compraba un poster del Caribe y unos folletos de viajes Halcón y los colgaba en la puerta con otro cartel que diga que te has hecho miembro de una secta que se llama "Yo también soy El Dioni" y que has decidido sufragarte un viaje al caribe para que te hagan una cirugía estética y te hagan un peluquín de vello púbico de Marta Cibelina..... Ya verás lo poco que tardan en promover una moción de censura y destituirte del cargo.
jueves, 29 de septiembre de 2011
miércoles, 28 de septiembre de 2011
DE PINCHOS
Ayyyyyyyyyyyy vutarder@s de mis vidas y de las ajenas. Lo primero que quiero hacer es contestar a Yamahawr que tan amables comentarios ha dejado para la posteridad en este humilde blogg, ya la echaba de menos porque a veces una voz crítica que te reconozca es muy de agradecer y verdaderamente esta amiga ha tenido que presenciar cada aventura de este pájaro que os habla..... En fin que reitero mi agradecimiento y mis saludos. Lo que sí me gustaría pediros a aquellos que os manifestáis como anónimos es que me dejéis en el mensaje alguna clave para poder reconoceros, porque francamente el último comentario, pareciéndome de Madre por lo escueto y subliminal pero no teniéndolas todas conmigo. He de aclararos que llevo dos días sin internet, porque el router nuevo no se habla con el computer, dice que no tiene confianza para meterle ni mano ni cables ni nada y no puedo conectarme porque el computer se ha ofendido y ha decidido cerrar en banda su tarjeta de red. Bueno más o menos eso es lo que he entendido que ocurría. ¿Que como manifestándome en este momento?. Pues después de una odisea que dejaría la de Homero en una anécdota. Resulta que como ayer por la mañana la guerra civil virtual proseguía decidí tomar medidas drásticas y volver a llamar a mi primo. ¿Os acordais de aquel que dejó de cogerme el teléfono cuando lo de el troyano?. Pues bueno, como ya había pasado bastante tiempo y además se va a ir a vivir a Australia me pareció que a lo mejor le cogía sentimental y me atendía....
- ¿Primoooooooooooo?, soy yo, tu añorada avutardaaaaaaaaa.
- Hola hermosa ¿Qué tal todo?.
- Pues lo software bien, pero lo hardware.....- Dije yo después de haberme leído la chuleta que tenía al lado del teléfono para impresionarle.
- Ya me parecía raro que llamaras para interesarte por mi vida exclusivamente.
- No, si me interesa mucho tu vida, ya sé que te vas a Australia con los Mahoríes y los canguros, y he de decirte que ambos me caen muy bien. Estoy muy contenta por ti, eso de aprender cultura marsupial e indígena me parece apasionante. Estoy deseando que vuelvas para que me cuentes como se lleva eso de llevar la progenie adosada teniendo que desplazarse a saltos. Pero es que en este momento necesito de tus habliidades informáticas más que nada para que podamos hablar por facebook y me enseñes fotos.
- Vale, vale, corta el rollo marsupial que ya te pillo. ¿Qué te ocurre?.
- Pues me acontece que me han sustituído el router porque era bipolar y el nuevo no tiene química con la cpu y ambos se niegan a copular para procrear conexiones a la red.
-Espera un momento que traduzco.
- ¿Ah, ya me vas a hablar en mahorí?
- No traduzco del avutardiano al castellano común, y más o menos entiendo que tienes problemas con la tarjeta de red.
- Sí eso que dices de una tarjeta me suena, creo que compartes opinión con Wilson, o con Kevin, no me acuerdo con cual.
- Bueno, mira vamos a hacer una cosa, te doy unas instrucciones para verificar que el fallo está en la cpu y no en el router, porque si fuera del último te lo tendrían que solucionar esos amigos que tienes con nombres tan glamourosos.- Entonces se puso a dictarme órdenes que tardamos media mañana porque me las tenía que deletrear.- Haz esto que te he dicho y si no funciona me llamas otra vez.- Al cabo de seis horitas de nada que me dejaron la espalda como una alcayata de estar agachándome a revisar las conexiones, comprobar los cables e introducir comandos en la barra de direcciones volví a llamarle.
- ¿Primooooooooooooo?. Soy yo otra vez. ¿Me has echado de menos?.
- No te haces idea de cuanto.
- Bueno hombre, alegra ese tono que tengo buenas noticias, el router nuevo funciona a la perfección así que no tendré que volver a llamar a Movistar, la solución la tienes tú seguro.
- Yuuuuuuuuupiiiiiiiiiii.- Dijo mi primo con la voz estrangulada de la emoción.
- No llores hombre que no es para tanto, es una noticia estupenda pero no hace falta que solloces.
- En fin, qué se le va a hacer. Mira, eso que te pasa te lo tienen que arreglar en la tienda donde compraste el ordenador, pero como te van a tardar quince días o más hay una solución más sencilla con la que vas a poder navegar hasta que te hagas con un portátil para sustituir al sobremesa.
- Ah, no te preocupes, yo la sobremesa la hago con "saber y ganar" y lo ponen en la dos, no me hace falta internet para nada.
- No, si lo malo no es hallar solución a tu problema, lo malo es hacerte entender lo que quiero decirte.
- Pues hijo, no sé porqué yo soy una avutarda clara y meridiana, hablo castellano perfectamente y mi cociente intelectual tiene dos cifras sin coma en el medio.
- Vale, lo que tú digas. ¿Sabes lo que es un pincho wireless?.
- No, pero sé lo que es un pincho moruno. Hay mucha leyenda urbana alrededor de esta receta porque en las carnicerías los venden de cerdo adobado pero los de verdad, los genuínos, los auténticos se hacen con carne magra de cordero o ternera y se adoban con especias, cilantro, ceb
- BASTAAAAAAAAAAAA.- Ladró mi primo por el teléfono poniéndome las plumas de punta.- ¿Lo ves, lo ves como es imposible hablar contigo?. Un pincho wireless es con conexión usb.
- Ahhhhhhh, pues el moruno no, el moruno es un pincho de madera con conexión de barbacoa.
- Mira avutarda, eres mi prima la mayor y te debo un respeto, además te tengo cariño porque eras un buen canguro, pero te juro que como no dejes de decir tonterías no sólo me cambio de país sino que me adhiero al programa australiano de protección de testigos y no vuelves a saber de mí en tu vida.
- Ummmmmmfffff.- Dije yo muy obediente con las dos alas cruzadas sobre el pico.
- Mira, mañana te vas a donde no son tontos y pides literalmente una conexíon wireless por usb. Cuando la tengas en la mano, acorralas al dependiente y poniendo ojos de avutarda asesina le obligas a que te explique como se conecta. Te doy un plazo de veinticuatro horas y entonces volveré a llamarte, pero mide muy bien tus palabras. Adiós un beso.- Y colgó el teléfono abruptamente. Esta mañana me he levantado tempranito, he realizado todas las labores de liberación y he preparado el alpiste para lo alienhija. Pero como muy bien dice el refranero, Avutarda precavida vale por dos (os leo las mentes calenturientas vutarder@s y os prohíbo terminantemente aplicar a este refrán el juego de la cara y el culo). De modo que antes de irme a MM (Media Markt, en lo sucesivo), les he llamado por teléfono haciéndome pasar por un ejemplar de hembra humana.
- Buenos días, yo llamaba para consultar lo siguiente, a causa de una avería en la tarjeta de red de mi pc, necesito una conexión wireless usb y quería informarme de si necesitan algún dato adicional para venderme el adecuado.
- Pues sí señora, necesitamos que usted nos diga si su router tiene tecnología G, N 150 o N 300.
- ¿Y eso como lo averiguo?.
- Pues mirando en la parte de abajo del router, tiene que encontrar dicha información una vez lo sepa nos lo dice y le buscamos el pincho adecuado.- Cuando he colgado, he cogido el router, lo he puesto patas arriba y haciendo caso omiso de sus airadas protestas (todavía es muy pudoroso), me he puesto a mirarle las pegatinas, pero no encontraba nada que se pareciera a lo que me pedían, así que me he armado de paciencia y he vuelto a llamar a Movistar.
- Buenos días, soy la avutarda, si me pasas con otro departamento te denuncio, estate atenta porque te voy a dar mi DNI sólamente una vez y si vuelves a ponerme la banda sonora voy a poner tantas reclamaciones que me vais a tener que habilitar una línea para mí sóla. ¿Me has comprendido Jennifer Nora?.
- Sí doña Avutarda, ¿En qué puedo ayudarla?.
- Necesito saber si mi router es N de Necio o G de Gilipollas.
- ¿Perdón?.
- Que necesito comprarme un pincho wirelesss y me preguntan si la tecnología de mi router es N de Necia o G de Gilipollas.
- Pues me parece que es N de Navarra.
- Ah, mira de Navarra, nunca se me habría ocurrido, bueno pues muchas gracias.- Con esas indicaciones me he vestido con una túnica que no deja adivinar mi origen a simple vista y me he tocado con un sombrero de paja como si fuera una inocente labriega y me he dirigido a M.M. Cuando he llegado al departamento de informática y he explicado mi caso el chico me ha atendido amabilísimo.
- Ah, sí, he hablado con vd esta mañana, mire, aquí tiene un wireless para su router N.- Estaba desprevenido comprobando el contenido de la cajita cuando me he quitado el sombrero y he dejado ver mi auténtico aspecto.
- Aaaaaaugghhhhhhhhhh.- Ha gritado el chico presa de pánico, pero ya era demasiado tarde, lo había acorralado entre los teclados inalámbricos y las cafeteras de cápsulas.
- No grites y no te haré daño.- He susurrado con el tono Corleone.- Sólo necesito que me expliques claramente como se conecta ese cacharro.
- Bu bu bueno, tran tran tranquila, no pierda los nervios doña Avutarda, mire,usted mete este disco en la disquetera del ordenador y sigue las instruccciones que le va dando, no obstante si no entiende algo, me llama vd, que estaré encantado de resolverle cualquier duda.
- De acuerdo, dame la mercancía.- Le he dicho todavía mafiosa perdida.- Pero si te llamo y no te pones al teléfono te puedes encontrar cualquier mañana la cabeza de tu peluche preferido en tu cama.- Allí le he dejado tomando aire después de jurar en arameo que sí, que se iba a poner al teléfono y que no iba a llamar a la policía. Pero no ha echo falta vutarder@s, se ve que con la práctica voy adquiriendo habilidades porque he conseguido instalar el pincho yo solita con resultados espectaculares. Para muestra un botón.
- ¿Primoooooooooooo?, soy yo, tu añorada avutardaaaaaaaaa.
- Hola hermosa ¿Qué tal todo?.
- Pues lo software bien, pero lo hardware.....- Dije yo después de haberme leído la chuleta que tenía al lado del teléfono para impresionarle.
- Ya me parecía raro que llamaras para interesarte por mi vida exclusivamente.
- No, si me interesa mucho tu vida, ya sé que te vas a Australia con los Mahoríes y los canguros, y he de decirte que ambos me caen muy bien. Estoy muy contenta por ti, eso de aprender cultura marsupial e indígena me parece apasionante. Estoy deseando que vuelvas para que me cuentes como se lleva eso de llevar la progenie adosada teniendo que desplazarse a saltos. Pero es que en este momento necesito de tus habliidades informáticas más que nada para que podamos hablar por facebook y me enseñes fotos.
- Vale, vale, corta el rollo marsupial que ya te pillo. ¿Qué te ocurre?.
- Pues me acontece que me han sustituído el router porque era bipolar y el nuevo no tiene química con la cpu y ambos se niegan a copular para procrear conexiones a la red.
-Espera un momento que traduzco.
- ¿Ah, ya me vas a hablar en mahorí?
- No traduzco del avutardiano al castellano común, y más o menos entiendo que tienes problemas con la tarjeta de red.
- Sí eso que dices de una tarjeta me suena, creo que compartes opinión con Wilson, o con Kevin, no me acuerdo con cual.
- Bueno, mira vamos a hacer una cosa, te doy unas instrucciones para verificar que el fallo está en la cpu y no en el router, porque si fuera del último te lo tendrían que solucionar esos amigos que tienes con nombres tan glamourosos.- Entonces se puso a dictarme órdenes que tardamos media mañana porque me las tenía que deletrear.- Haz esto que te he dicho y si no funciona me llamas otra vez.- Al cabo de seis horitas de nada que me dejaron la espalda como una alcayata de estar agachándome a revisar las conexiones, comprobar los cables e introducir comandos en la barra de direcciones volví a llamarle.
- ¿Primooooooooooooo?. Soy yo otra vez. ¿Me has echado de menos?.
- No te haces idea de cuanto.
- Bueno hombre, alegra ese tono que tengo buenas noticias, el router nuevo funciona a la perfección así que no tendré que volver a llamar a Movistar, la solución la tienes tú seguro.
- Yuuuuuuuuupiiiiiiiiiii.- Dijo mi primo con la voz estrangulada de la emoción.
- No llores hombre que no es para tanto, es una noticia estupenda pero no hace falta que solloces.
- En fin, qué se le va a hacer. Mira, eso que te pasa te lo tienen que arreglar en la tienda donde compraste el ordenador, pero como te van a tardar quince días o más hay una solución más sencilla con la que vas a poder navegar hasta que te hagas con un portátil para sustituir al sobremesa.
- Ah, no te preocupes, yo la sobremesa la hago con "saber y ganar" y lo ponen en la dos, no me hace falta internet para nada.
- No, si lo malo no es hallar solución a tu problema, lo malo es hacerte entender lo que quiero decirte.
- Pues hijo, no sé porqué yo soy una avutarda clara y meridiana, hablo castellano perfectamente y mi cociente intelectual tiene dos cifras sin coma en el medio.
- Vale, lo que tú digas. ¿Sabes lo que es un pincho wireless?.
- No, pero sé lo que es un pincho moruno. Hay mucha leyenda urbana alrededor de esta receta porque en las carnicerías los venden de cerdo adobado pero los de verdad, los genuínos, los auténticos se hacen con carne magra de cordero o ternera y se adoban con especias, cilantro, ceb
- BASTAAAAAAAAAAAA.- Ladró mi primo por el teléfono poniéndome las plumas de punta.- ¿Lo ves, lo ves como es imposible hablar contigo?. Un pincho wireless es con conexión usb.
- Ahhhhhhh, pues el moruno no, el moruno es un pincho de madera con conexión de barbacoa.
- Mira avutarda, eres mi prima la mayor y te debo un respeto, además te tengo cariño porque eras un buen canguro, pero te juro que como no dejes de decir tonterías no sólo me cambio de país sino que me adhiero al programa australiano de protección de testigos y no vuelves a saber de mí en tu vida.
- Ummmmmmfffff.- Dije yo muy obediente con las dos alas cruzadas sobre el pico.
- Mira, mañana te vas a donde no son tontos y pides literalmente una conexíon wireless por usb. Cuando la tengas en la mano, acorralas al dependiente y poniendo ojos de avutarda asesina le obligas a que te explique como se conecta. Te doy un plazo de veinticuatro horas y entonces volveré a llamarte, pero mide muy bien tus palabras. Adiós un beso.- Y colgó el teléfono abruptamente. Esta mañana me he levantado tempranito, he realizado todas las labores de liberación y he preparado el alpiste para lo alienhija. Pero como muy bien dice el refranero, Avutarda precavida vale por dos (os leo las mentes calenturientas vutarder@s y os prohíbo terminantemente aplicar a este refrán el juego de la cara y el culo). De modo que antes de irme a MM (Media Markt, en lo sucesivo), les he llamado por teléfono haciéndome pasar por un ejemplar de hembra humana.
- Buenos días, yo llamaba para consultar lo siguiente, a causa de una avería en la tarjeta de red de mi pc, necesito una conexión wireless usb y quería informarme de si necesitan algún dato adicional para venderme el adecuado.
- Pues sí señora, necesitamos que usted nos diga si su router tiene tecnología G, N 150 o N 300.
- ¿Y eso como lo averiguo?.
- Pues mirando en la parte de abajo del router, tiene que encontrar dicha información una vez lo sepa nos lo dice y le buscamos el pincho adecuado.- Cuando he colgado, he cogido el router, lo he puesto patas arriba y haciendo caso omiso de sus airadas protestas (todavía es muy pudoroso), me he puesto a mirarle las pegatinas, pero no encontraba nada que se pareciera a lo que me pedían, así que me he armado de paciencia y he vuelto a llamar a Movistar.
- Buenos días, soy la avutarda, si me pasas con otro departamento te denuncio, estate atenta porque te voy a dar mi DNI sólamente una vez y si vuelves a ponerme la banda sonora voy a poner tantas reclamaciones que me vais a tener que habilitar una línea para mí sóla. ¿Me has comprendido Jennifer Nora?.
- Sí doña Avutarda, ¿En qué puedo ayudarla?.
- Necesito saber si mi router es N de Necio o G de Gilipollas.
- ¿Perdón?.
- Que necesito comprarme un pincho wirelesss y me preguntan si la tecnología de mi router es N de Necia o G de Gilipollas.
- Pues me parece que es N de Navarra.
- Ah, mira de Navarra, nunca se me habría ocurrido, bueno pues muchas gracias.- Con esas indicaciones me he vestido con una túnica que no deja adivinar mi origen a simple vista y me he tocado con un sombrero de paja como si fuera una inocente labriega y me he dirigido a M.M. Cuando he llegado al departamento de informática y he explicado mi caso el chico me ha atendido amabilísimo.
- Ah, sí, he hablado con vd esta mañana, mire, aquí tiene un wireless para su router N.- Estaba desprevenido comprobando el contenido de la cajita cuando me he quitado el sombrero y he dejado ver mi auténtico aspecto.
- Aaaaaaugghhhhhhhhhh.- Ha gritado el chico presa de pánico, pero ya era demasiado tarde, lo había acorralado entre los teclados inalámbricos y las cafeteras de cápsulas.
- No grites y no te haré daño.- He susurrado con el tono Corleone.- Sólo necesito que me expliques claramente como se conecta ese cacharro.
- Bu bu bueno, tran tran tranquila, no pierda los nervios doña Avutarda, mire,usted mete este disco en la disquetera del ordenador y sigue las instruccciones que le va dando, no obstante si no entiende algo, me llama vd, que estaré encantado de resolverle cualquier duda.
- De acuerdo, dame la mercancía.- Le he dicho todavía mafiosa perdida.- Pero si te llamo y no te pones al teléfono te puedes encontrar cualquier mañana la cabeza de tu peluche preferido en tu cama.- Allí le he dejado tomando aire después de jurar en arameo que sí, que se iba a poner al teléfono y que no iba a llamar a la policía. Pero no ha echo falta vutarder@s, se ve que con la práctica voy adquiriendo habilidades porque he conseguido instalar el pincho yo solita con resultados espectaculares. Para muestra un botón.
domingo, 25 de septiembre de 2011
EL TRASTORNO BIPOLAR.
Güen domingo vutarder@s, ya se acaba el fin de semana y yo como siempre no sé si agradecerlo.Y el caso es que este se presentaba estupendo porque lo alienhija lo ha pasado en casa de una amiga suya, que se iban de excursión al lago Sanabria y yo me las prometía tan felices con lo moruno y los otros dos cuadrúpedos, pero la cosa ya empezó a torcerse el viernes. Cuando me encaminaba a dejar a lo alienhija en casa de su amiga, se desató una tormenta con rayos y truenos que parecía que estaban de mal humor, mi padre, Jesús Gil, Margaret Tatcher y Nerón todos juntos. Al llegar a mi pueblo no se veía nada y quiero decir nada, delante de las luces de Belinda iban apareciendo las casas y las calles pero las ventanas eran todas negras, las farolas todas viudas, vamos que cuando apagué el coche para salir, tuve que volver a encenderlo hasta que encontré una vela. Lo mejor era que lo gatuno estaba en la ventana mirando y cuando un rayo la iluminaba era digno de las mejores películas de terror. Así que entré en casa y me dispuse a esperar que volviera la luz. No tardó mucho, pero cuando ocurrió mi router y mi ordenador se habían peleado y no se ponían de acuerdo. Llamé a Movistar y tras cuarenta minutos de pruebas y frases melífluas en las que repetían- Sí doña Avutarda- cinco veces por minuto, me comunicaron que el fallo estaba en mi tarjeta de red. Yo ya pasaba de decirles que mis tarjetas son todas de cartón o de plástico duro ¿para qué?. Si me iban a decir cualquier gilipollez precedido de seis Doña Avutarda. Así que hice la cena, y me puse a ver un programa de la 2 que se llama imprescindibles y que me encanta. A la mañana siguiente parecía que el computador había vuelto a su ser, pero el router parecía un tíovivo, venga a dar vueltas sobre sí mismo y a encender y apagar las luces. De nuevo llamé a Movistar, pero como no tienen ningún departamento de exorcismos para aparatos posesos, me tuve que conformar de nuevo con el de incidencias técnicas. Finalmente le diagnosticaron al router transtorno bipolar en el puerto 2 lan y me dijeron que a lo largo de la tarde pasaría un técnico para recogerlo, llevarlo al psiquiátrico y reemplazarlo por uno sano. Así que me vestí de humano para no espantar al técnico y me tiré con lo moruno en el sofá a ver películas. Pero a eso de las siete de la tarde, recibí un mensaje en el móvil en el que se me informaba que el psiquiatra de routers pasaría por mi casa el lunes. Pasé el resto de la tarde al habla con Movistar para poner reclamaciones, primero por estafadores y por dejarme encerrada en casa el sábado por la tarde. Luego porque Gladys me había llamado doñita tres veces, después porque me habían pedido los datos Nelson, Wilson, Kevin Cohne de Hesú y Mayra y finalmente porque la puta banda sonora del servicio de espera me repetía más que la morcilla de Burgos. El caso es que esta mañana, al hablar con Madre.....
- Hija, acabo de visitar tu granja virtual para pedirte dinero y estoy alarmadísima, lo tienes todo lleno de cuervos, las ovejas en huelga y los cultivos podridos.
- Sí, madre, es que no tengo internet y no puedo entrar a las granjas.
- Pues hija, están que como sigas así te las van a embargar.
- ¿A todo esto, tú para qué quieres pedirme dinero si ayer tenías un montón?.
- ¿Y tú qué sabes de mis finanzas?.
- Digo en las granjas mamá y lo sé porque te recuerdo que entro en la tuya a supervisar.
- ¿Ahora lo llaman así?. Qué bien le hubiera ido a Mata Hari si la hubieran acusado de supervisión....
- Bueno, como quieras decirlo pero ayer tenías liquidez y hoy no sé qué has echo, desde luego como la pensión te la administres igual cualquier día te veo de homeless en Callejeros.
- ¡Qué ordinaria eres hija mía!. Pues el dinero me lo he gastado en un animal que da mucha pasta.
- Ah, ¿Y cual es?.
- No sé, uno pequeñajo.
- ¿Pero como sabes que da mucha pasta?.
- Porque me ha costado un ojo de la cara. Además tengo un Riveroter y un montón de cous para meter en el cou pasture.
- ¿Qué dices que tienes?. Es que no te entiendo nada. ¿Qué coño es un Riveroter y un cou?.
- ¡Qué inculta eres hija mía, un riveroter es una especie de nutria que se me ha quedado encallada en la hierba y las cous son vacas y el cou pasture es un corral!.
- Usted perdone Lady Díaz, es que como tienes esa pronunciación murciana, no te había entendido pero vamos que podías haberlo dicho en castellano desde el principio.
- Sí claro, a ver si te crees que la única que va a presumir de idiomas eres tú que el otro día me dijiste que si visitaba la moder farm iba a ganar 1000 coins y me pasé la mañana haciendo turismo virtual buscando los putos coins y al final era un poco de calderilla....
- Bueno, pues como te veo tan experimentada te voy a confiar mi contraseña para que entres en mis granjas a atenderlas hasta que me vuelva la conexión, pero no me gastes el dinero, planta cosas que me hagan falta para cambiarlas por gasoil y no me cambies los edificios de sitio jugando al tsunami que no me hace gracia. Ahhhhh, se me olvidaba, mis gallinas están cumpliendo condena por asesinato huevorastia, gusanofagia y coprofilia, así que no se te ocurra soltármelas por mucha pena que te den.
- Güeno, güeno- Ha dicho ella con la voz que pone cuando no te ha echo ni puto caso y se dispone a hacer lo que la dé la gana. Entonces yo me he entregado de lleno a las tareas de liberación y la elaboración de una fideoua. Ya había terminado cuando de repente el computador se ha puesto a cantar un tema de Albert Pla a todo volúmen. Con las plumas de punta me he dirigido al cuarto del susodicho esperando encontrar alguna presencia paranormal que no fuese lo alienhija. Entonces he visto que el tema que sonaba procedía de un vídeo de youtube.... No sé como ha ocurrido vutarder@s de mis vidas, el caso es que he pillado al computador y al router haciendo manitas y ya tenía conexión. Me he apresurado a entrar en las granjas no fuera a ser que el router entrara en la otra fase de su enfermedad y me volviera a dejar incomunicada y cuando se me ha abierto la página...... No daba crédito vutarder@s. Donde debía estar el corral de las ovejas me he encontrado una iglesia de Las Vegas, con carteles de Neón que se llama "Electric Chapel". Haciendo un esfuerzo sobrehumano por controlar los sapos y las culebras que pugnaban por salir de mi boca he llamado a Madre.
- Mamá.- He dicho con ira contenida.- Que se me ha abierto internet.
- Ah, pues yo que tú lo volvía a cerrar corriendo.
- ¿Y essssooooo?. Decía yo mientras notaba correr el veneno por mis venas.
- Pues hija, no sé que ha pasado te estaba sembrando unos pimientos y de pronto ha aparecido una cosa que hacía fiiiuuuu fiiiiuuuuu y ha desaparecido un edificio.
- Mamá, la última vez que eso ocurrió casi se desata la tercera guerra mundial, las cosas que hacían fiuuu fiuuu eran aviones y la fecha el 11 de Septiembre de 2001.
- Ahhhh, pues a lo mejor Bin Laden también jugaba a las granjas....
- Mamá por favor, me está costando mucho mantener la asertividad y no ponerme a aullar así que haz un esfuerzo por hablar con un mínimo de coherencia.
- Es que no sé, voy a analizar el ordenador a ver si tengo un virus que se llame Al Qaeda y haya pensado que tu granja es estadounidense.
- Dudo mucho que Al Qaeda haya construído una capilla eléctrica en mi zona cero madre.
- Ah no, esa he sido yo, para tapar el hueco a ver si no te dabas cuenta.
- ¿Pero como no me iba a dar cuenta si lo que se ha perdido es un corral de ovejas con techo de paja y en su lugar he encontrado el paraíso del Neón?.
- Es que la otra opción era un faro de color fucsia y me ha parecido que quedaba algo cantarín.
- Bueno, a ver si consigo arreglarlo, ¿Y porqué me has plantado pimientos, si tengo de sobra?.
- Ah, porque te sale muy güeno el pisto.
- Madre, voy a colgar antes de darme a la bebida porque lo único que me queda es un cartón de cumbres de gredos y creo que da mucha resaca.
- Güeno, pues adiós.- Nada, es que ni disculparse oye. El caso es que al final he conseguido recuperar mi corral con todas las ovejas que juran que han sido abducidas por un pájaro con gafas que tenía el ovni lleno de libros.......
- Hija, acabo de visitar tu granja virtual para pedirte dinero y estoy alarmadísima, lo tienes todo lleno de cuervos, las ovejas en huelga y los cultivos podridos.
- Sí, madre, es que no tengo internet y no puedo entrar a las granjas.
- Pues hija, están que como sigas así te las van a embargar.
- ¿A todo esto, tú para qué quieres pedirme dinero si ayer tenías un montón?.
- ¿Y tú qué sabes de mis finanzas?.
- Digo en las granjas mamá y lo sé porque te recuerdo que entro en la tuya a supervisar.
- ¿Ahora lo llaman así?. Qué bien le hubiera ido a Mata Hari si la hubieran acusado de supervisión....
- Bueno, como quieras decirlo pero ayer tenías liquidez y hoy no sé qué has echo, desde luego como la pensión te la administres igual cualquier día te veo de homeless en Callejeros.
- ¡Qué ordinaria eres hija mía!. Pues el dinero me lo he gastado en un animal que da mucha pasta.
- Ah, ¿Y cual es?.
- No sé, uno pequeñajo.
- ¿Pero como sabes que da mucha pasta?.
- Porque me ha costado un ojo de la cara. Además tengo un Riveroter y un montón de cous para meter en el cou pasture.
- ¿Qué dices que tienes?. Es que no te entiendo nada. ¿Qué coño es un Riveroter y un cou?.
- ¡Qué inculta eres hija mía, un riveroter es una especie de nutria que se me ha quedado encallada en la hierba y las cous son vacas y el cou pasture es un corral!.
- Usted perdone Lady Díaz, es que como tienes esa pronunciación murciana, no te había entendido pero vamos que podías haberlo dicho en castellano desde el principio.
- Sí claro, a ver si te crees que la única que va a presumir de idiomas eres tú que el otro día me dijiste que si visitaba la moder farm iba a ganar 1000 coins y me pasé la mañana haciendo turismo virtual buscando los putos coins y al final era un poco de calderilla....
- Bueno, pues como te veo tan experimentada te voy a confiar mi contraseña para que entres en mis granjas a atenderlas hasta que me vuelva la conexión, pero no me gastes el dinero, planta cosas que me hagan falta para cambiarlas por gasoil y no me cambies los edificios de sitio jugando al tsunami que no me hace gracia. Ahhhhh, se me olvidaba, mis gallinas están cumpliendo condena por asesinato huevorastia, gusanofagia y coprofilia, así que no se te ocurra soltármelas por mucha pena que te den.
- Güeno, güeno- Ha dicho ella con la voz que pone cuando no te ha echo ni puto caso y se dispone a hacer lo que la dé la gana. Entonces yo me he entregado de lleno a las tareas de liberación y la elaboración de una fideoua. Ya había terminado cuando de repente el computador se ha puesto a cantar un tema de Albert Pla a todo volúmen. Con las plumas de punta me he dirigido al cuarto del susodicho esperando encontrar alguna presencia paranormal que no fuese lo alienhija. Entonces he visto que el tema que sonaba procedía de un vídeo de youtube.... No sé como ha ocurrido vutarder@s de mis vidas, el caso es que he pillado al computador y al router haciendo manitas y ya tenía conexión. Me he apresurado a entrar en las granjas no fuera a ser que el router entrara en la otra fase de su enfermedad y me volviera a dejar incomunicada y cuando se me ha abierto la página...... No daba crédito vutarder@s. Donde debía estar el corral de las ovejas me he encontrado una iglesia de Las Vegas, con carteles de Neón que se llama "Electric Chapel". Haciendo un esfuerzo sobrehumano por controlar los sapos y las culebras que pugnaban por salir de mi boca he llamado a Madre.
- Mamá.- He dicho con ira contenida.- Que se me ha abierto internet.
- Ah, pues yo que tú lo volvía a cerrar corriendo.
- ¿Y essssooooo?. Decía yo mientras notaba correr el veneno por mis venas.
- Pues hija, no sé que ha pasado te estaba sembrando unos pimientos y de pronto ha aparecido una cosa que hacía fiiiuuuu fiiiiuuuuu y ha desaparecido un edificio.
- Mamá, la última vez que eso ocurrió casi se desata la tercera guerra mundial, las cosas que hacían fiuuu fiuuu eran aviones y la fecha el 11 de Septiembre de 2001.
- Ahhhh, pues a lo mejor Bin Laden también jugaba a las granjas....
- Mamá por favor, me está costando mucho mantener la asertividad y no ponerme a aullar así que haz un esfuerzo por hablar con un mínimo de coherencia.
- Es que no sé, voy a analizar el ordenador a ver si tengo un virus que se llame Al Qaeda y haya pensado que tu granja es estadounidense.
- Dudo mucho que Al Qaeda haya construído una capilla eléctrica en mi zona cero madre.
- Ah no, esa he sido yo, para tapar el hueco a ver si no te dabas cuenta.
- ¿Pero como no me iba a dar cuenta si lo que se ha perdido es un corral de ovejas con techo de paja y en su lugar he encontrado el paraíso del Neón?.
- Es que la otra opción era un faro de color fucsia y me ha parecido que quedaba algo cantarín.
- Bueno, a ver si consigo arreglarlo, ¿Y porqué me has plantado pimientos, si tengo de sobra?.
- Ah, porque te sale muy güeno el pisto.
- Madre, voy a colgar antes de darme a la bebida porque lo único que me queda es un cartón de cumbres de gredos y creo que da mucha resaca.
- Güeno, pues adiós.- Nada, es que ni disculparse oye. El caso es que al final he conseguido recuperar mi corral con todas las ovejas que juran que han sido abducidas por un pájaro con gafas que tenía el ovni lleno de libros.......
viernes, 23 de septiembre de 2011
EL TRAJE DE FAENA.
Ayyyyyyyy, qué ilusión vutarder@s, ya empezáis a manifestaros de nuevo, bueno he de suponer que todos los comentarios anónimos de ayer corresponden a yamahawr, que habiendo olvidado las cuentas suyas para poder comentar de forma normal, pues he de decirte yamahawr de mis almas que ocurriéndole lo mismo a Obama o Pelendengues, no sabiendo publicar de forma anónima, a ver si te animas y en un comentario dejas instrucciones precisas. De paso te pediré que lo expliques de forma sencilla, por si lo leyera Madre y le diera por publicar algúna corrosiva opinión. En fin, paso a relataros mis andanzas. Ah, perdón, antes de nada quiero dar respuesta a ese clamor popular que ruge como la marabunta inquiriendo acerca de la suerte de mis cebollas. Bueno,pues tras tanto embrujo,maldición y cánticos étnicos, he de deciros que algunas de las cebollas que he recogido pesan más de un kilo para envidia y mordedura de lengua de algunos de los personajes que pululan entre los arbustos de mi huerto. Además estoy disfrutando de unas estupendas acelgas y de unas judías que son como las verdes pero de color amarillo y que aquí las llaman vainillas, aunque no tienen nada que ver con las de la repostería, amén de unos jugosísimos tomates Cherry que nos proporciona el jefe de lo moruno. Dicho esto y una vez tranquilizad@s tod@s aquell@s vutarder@s que temían que acabara con una cebolla escarlata cosida en la pechera, ahora sí paso a contaros algunas de las cosas que he hecho este verano. Bueno, como es natural he hecho muchas y de todas estoy profundamente orgullosa, de mis cebollas, de los libros que he encuadernado, de las gárgaras de bilis propia ante los improperios de Madre, de la paciencia invertida en la educación de lo alienhija..... pero de lo que más orgullosa estoy es de el traje de aldeana que me he hecho yo misma. De verdad vutarder@s, no quepo en mi, pero no vayais a pensar que es lo de siempre, de fabadas y arroz con leche, no, esta vez no quepo en mí de gozo. Como ya os relaté a principios de verano, estuve en un mercado medieval en el que una momia precolombina no hacía más que meterse con mi indumentaria, y claro, una tiene su orgullo. De modo que me dije a mí misma, ¿con esas alas primorosas que Dios te ha dado y vas a estar tú por ahí vistiendo de prestado para que la primera embalsamada desaprensiva te lance venenosas críticas por tu atuendo?. No puede ser tan difícil, pensaba yo incautamente. De modo que engrasé a Hosny, lo primero, no se me fuera a poner puñetera, compré género y me dirigí a casa de la vecina amiga para preguntarle.
- ¿Oye, me dices como me tengo que hacer un traje de aldeana pero de los de faena?.
- ¿Como de faena, con falda de enxiertu?.
- No, con falda de paño, que ya lo he comprado y lo traigo aquí.
- Ya., de paño, pero ¿de enxiertu?.
- No, de vuelo.
- Si, de vuelo, pero ¿de enxiertu?.
- ¿Qué coño es el enxiertu dichoso que aparece más que cristo en semana santa?.
- Muyer, ¿non visti nunca que los trajes de les gaiteres, que son de los de faena lleven en les faldes unes tires abaju de distintos colores?.
- Si, franjas.
- Pues eso ye el enxiertu.
-¿Y porqué no dices franjas de colores en vez de enxiertu, que suena a enfermedad de la piel?.
- Desde luego vutarda, que burra yes a veces, llámase de enxiertu porque antiguamente, les moces non teníin más que una falda de paño, y conforme diben creciendo inxertábenyos otros trozos de paño de lo que hubiera que casi nunca eren del mimsmu color, por eso lleven franjes de colores.
- Ahhhhhhhhhhhh,- decía yo con el pico tan abierto que me entraba una mandarina entera.
- Home, pues la falda y el mandil son fáciles de facer, lo único que va a damos más problemes será la cotilla.
- ¿Cual de ellas?.
- Coime pues la tuya.
- Oye, guapa, yo comprendo que lo alienhija es un poco curiosa y a veces hace preguntas algo precoces para su edad, pero de ahí a llamarla cotilla y decir que nos va a dar problemas......
- ¿Pero quien dijo nada de lo alienhija?.
- Tú, que la acabas de llamar cotilla.
- ¡Huy!. Pero si yo decía la cotilla del traje.
- Ah, ¿que en este pueblo tenemos cotillas temáticas?.
- No sé, yo las que tengo son estampadas.
- ¿Estampaaaaadaaaaaaaaaas?.
- Si, de floriquines, de rayes....... mira voy a subir por una que tengo en el armario y enséñotela.- Yo aquí ya no podía con el alma, pensaba que me iba a sacar un cráneo reducido que hablaba de las vecinas, pero lo de el estampado me tenía perpleja. De pronto bajó con una bolsa de plástico y cuando yo ya me había cubierto el rostro con las alas y miraba temblorosa por entre las plumas, sacó un chaleco echo de tela de tapicería y me dijo muy orgullosa.
- ¿Ves?, esta cotilla ye de paisanu, pero les de muyer fácense en la misma tela solo que con otru patrón.
- ¿Estás tratando de decirme que ese chaleco que posa sobre la mesa se llama cotilla?.
- Claro, ¿qué pensabes?.
- Nada, nada, no te voy a contar ahora de los rituales de los jíbaros y eso......
- Güeno, el casu ye, que yo non sé cortar patrones para cotilla de muyer, tendrías que pedir el favor a la mi vecina que tien unes manos como los ángeles mismos y que ye la que me enseñó a coser a mí.
- Mira, yo voy contigo y me pongo de rodillas con las alas juntas y suplicando, pero explícale tú lo que quiero que yo no sé si voy a acertar con la explicación correcta y lo mismo me entiende mal y me hace un bozal de cuero repujado.- Así lo hicimos vutarder@s, yo suplicaba poniendo ojitos saltones y llorosos mientras mi amiga hablaba en esperanto. El caso es que al cabo de unos días, la vecina costurera me hizo entrega de unos patrones estupendos, tenía razón mi amiga, tiene unas manos prodigiosas. Después de muchas noches de insomnio, de cálculos matemáticos y de rogar a Hosny (para iniciados aclaro que es el nombre de mi máquina de coser), aprendí a enjaretar, a hacer frunces, a cortar, pasar hilos hilvanar...... bueno, el caso es que ha merecido la pena, me ha quedado un traje de lo más aparente. Aquí os dejo una foto para que os desmayéis de gusto.
- ¿Oye, me dices como me tengo que hacer un traje de aldeana pero de los de faena?.
- ¿Como de faena, con falda de enxiertu?.
- No, con falda de paño, que ya lo he comprado y lo traigo aquí.
- Ya., de paño, pero ¿de enxiertu?.
- No, de vuelo.
- Si, de vuelo, pero ¿de enxiertu?.
- ¿Qué coño es el enxiertu dichoso que aparece más que cristo en semana santa?.
- Muyer, ¿non visti nunca que los trajes de les gaiteres, que son de los de faena lleven en les faldes unes tires abaju de distintos colores?.
- Si, franjas.
- Pues eso ye el enxiertu.
-¿Y porqué no dices franjas de colores en vez de enxiertu, que suena a enfermedad de la piel?.
- Desde luego vutarda, que burra yes a veces, llámase de enxiertu porque antiguamente, les moces non teníin más que una falda de paño, y conforme diben creciendo inxertábenyos otros trozos de paño de lo que hubiera que casi nunca eren del mimsmu color, por eso lleven franjes de colores.
- Ahhhhhhhhhhhh,- decía yo con el pico tan abierto que me entraba una mandarina entera.
- Home, pues la falda y el mandil son fáciles de facer, lo único que va a damos más problemes será la cotilla.
- ¿Cual de ellas?.
- Coime pues la tuya.
- Oye, guapa, yo comprendo que lo alienhija es un poco curiosa y a veces hace preguntas algo precoces para su edad, pero de ahí a llamarla cotilla y decir que nos va a dar problemas......
- ¿Pero quien dijo nada de lo alienhija?.
- Tú, que la acabas de llamar cotilla.
- ¡Huy!. Pero si yo decía la cotilla del traje.
- Ah, ¿que en este pueblo tenemos cotillas temáticas?.
- No sé, yo las que tengo son estampadas.
- ¿Estampaaaaadaaaaaaaaaas?.
- Si, de floriquines, de rayes....... mira voy a subir por una que tengo en el armario y enséñotela.- Yo aquí ya no podía con el alma, pensaba que me iba a sacar un cráneo reducido que hablaba de las vecinas, pero lo de el estampado me tenía perpleja. De pronto bajó con una bolsa de plástico y cuando yo ya me había cubierto el rostro con las alas y miraba temblorosa por entre las plumas, sacó un chaleco echo de tela de tapicería y me dijo muy orgullosa.
- ¿Ves?, esta cotilla ye de paisanu, pero les de muyer fácense en la misma tela solo que con otru patrón.
- ¿Estás tratando de decirme que ese chaleco que posa sobre la mesa se llama cotilla?.
- Claro, ¿qué pensabes?.
- Nada, nada, no te voy a contar ahora de los rituales de los jíbaros y eso......
- Güeno, el casu ye, que yo non sé cortar patrones para cotilla de muyer, tendrías que pedir el favor a la mi vecina que tien unes manos como los ángeles mismos y que ye la que me enseñó a coser a mí.
- Mira, yo voy contigo y me pongo de rodillas con las alas juntas y suplicando, pero explícale tú lo que quiero que yo no sé si voy a acertar con la explicación correcta y lo mismo me entiende mal y me hace un bozal de cuero repujado.- Así lo hicimos vutarder@s, yo suplicaba poniendo ojitos saltones y llorosos mientras mi amiga hablaba en esperanto. El caso es que al cabo de unos días, la vecina costurera me hizo entrega de unos patrones estupendos, tenía razón mi amiga, tiene unas manos prodigiosas. Después de muchas noches de insomnio, de cálculos matemáticos y de rogar a Hosny (para iniciados aclaro que es el nombre de mi máquina de coser), aprendí a enjaretar, a hacer frunces, a cortar, pasar hilos hilvanar...... bueno, el caso es que ha merecido la pena, me ha quedado un traje de lo más aparente. Aquí os dejo una foto para que os desmayéis de gusto.
martes, 20 de septiembre de 2011
LOS TESOROS DEL HALLAZGO.
Holassssssss vutarder@sssssss. ¿Cómo hallándose hoy las vidas?. Este es un pequeño homenaje a la amiga yamahawr que todavía hallándose de vacaciones estivales y no recuperando las rutinas lectoras matutinas. ¿verdad que se la echa de menos?. Pues hablando de rutinas, yo habiendo recaído en las mías. Aún a pesar de haberme jurado a mí misma y a Santa Avutarda de las tetas al hombro que no iba a volver a dejarme envolver en una trampa de lo alienhija, hoy procedo del centro comercial. Sí, sí ya sé que estaréis pensando- Seguro que a la avutarda le va la marcha y no quiere confesar porque quiere hacerse la avutarda rural que pasa del consumismo.....- Pues no, vutarder@s de mentes calenturientas, os juro por Arturo, por un huevo duro y por un cigarro puro, que odio con toda mi alma el p... centro comercial, pero es que soy una pobrecita avutarda inocente que pico con toda el alma en las artimañas urdidas por un alienhija, que en vez de pasar la noche durmiendo como los indivíduos de su edad la pasa tramando y conspirando como algunos indivíduos de noventa y dos años que yo conozco, a lo mejor es por eso de que como ya va al instituto se cree muy mayor. Bueno, el caso es que no me da la neurona para narraros mi tarde en busca de un móvil que me ha ofertado movistar para vengarse de todas las conversaciones absurdas que hemos tenido. Estoy por llamarles yo para solicitarles que me instalen ADSL en el laurel del huerto, a ver si tienen .ojones. Así que voy a pasar a narraros un encuentro que tuve este verano y que ha venido a enriquecer enormemente mi acervo de tesoros. Resulta que mi amiga Hallazgo está muy bien relacionada, esto se traduce en que tiene muchas amigas de lo más surtido e interesante amén de una familia que podría competir divinamente con el reparto de "Amanece que no es poco", pues bien, una de sus amigas es lectora ocasional de esta avutarda que os escribe, y en el mes de Mayo vino a pasar unos días en compañía del Hallazgo y de Pancha. Estando aquí le dijo a su amiga.
- Oye, ¿Tú no decías que la avutarda pasaba por tu casa regularmente a tomar el té?.
- Pues sí, pero es que en este momento no se halla en lo rural, se halla en lo urbano de Madrid haciendo unas gestiones, pero seguro que vuelve pronto.- Como además coincidió con aquel nefasto período en que me dejaron el piso de Madrid como Bosnia Herzegobina en los años noventa, pues mi actividad en este blogg no era nada prolífica por no decir que era casi nula, con lo que la amiga del hallazgo empezó a sospechar....
- Oye, ¿No será que la avutarda esa es un personaje de frición nacido de tus mentes solitarias para poder escribir alguna que otra aventura increíble desde el anonimato?. Lo digo porque ya sus crónicas parecen frictícias (bueno, seguro que esta señora decía ficción y fictícias), vamos que sus crónicas son demasiado surrealistas para estar escritas por un ser de carne y hueso, bueno de carne pluma.
- No, no, amiga, yo te juro que la avutarda es un ser real y surreal que habita en estas montañas y que viene a verme una vez por semana por lo menos y se nutre de mi biblioteca. ¿No te das cuenta de que me ha dedicado una crónica?.
- ¿Y tú no te das cuenta de que pensar que en este paraje habita alguien más que lee el país se aproxima peligrosamente a los milagros de Fátima?. Vamos que tiene pinta de ser tan real como el Yeti. ¿No será que estáis creando vuestra propia leyenda local?, Digo, como el monstruo del lago Ness.
- Pues en vista de tu sólida argumentación sólo puedo pedirte un voto de confianza y que esperes a la próxima visita a fin de que la leyenda se manifieste.- Así fué, cuando llegué mi amiga me contaba sus cuitas para convencer a su visita de mi existencia. Pero como el tiempo todo lo soluciona y según la el consejero de sanidad de Catalunya, que ha cerrado no sé cuantos hospitales y ha despedido a media plantilla, todo lo cura, volvió la amiga de visita mediando el mes de agosto. La verdad es que me encantó desde la primera vez, es una señora muy locuaz y divertida que ha trabajado como periodista toda la vida y que conoce a un montón de gente a la que leo y admiro. Fué generosísima desde el primer momento y me contó todo tipo de anécdotas acerca de mis personajes favoritos, me contestó con mucha paciencia a las 5530 preguntas que le formulé a bocajarro. Además mi amiga Hallazgo nos invitó a comer a un sitio buenísimo donde hay una cocinera portuguesa que el bacalao no es que lo guise, es que hace arte con él. Lo pasé estupendamente y aprendí un montón, lo cual resulta de lo más gratificante. La última pregunta que le formulé a la amiga fué la siguiente.
- ¿Y a tí porqué te gusta tanto venir de visita aparte de ver a el Hallazgo?.
- Bueno, pues porque es un sitio de lo más peculiar, me parece que tenéis unas tradiciones muy pintorescas.
- ¿Por ejemplo?.
- Pues mira, esa subasta que hacéis de productos comestibles el día de la fiesta mayor, me tiene obnubilada. Primero porque todo el mundo participa y el que más y el que menos puja por alguna cosa, y segundo porque me parece increíble que gasteis tanto tiempo en la presentación con esos ramos de flores, esas cestas de frutas, esos nidos de hierba tejida para las boroñas..... Mira, la última vez que estuve aquí yo me fuí a la subasta mientras Hallazgo preparaba un pollo guisado que ya sabes tú como le sale de bien y de estético.... Pues en la subasta estaban con una cazuelita de barro artesanal que estaba llena de fabes y de compango (aclaro que el compango es el chorizo, lacón morcilla y demás complementos cárnicos que lleva una fabada). Yo la verdad es que aborrezco las fabes, pero la cazuelita me pareció una preciosidad, parecía artesanal y estaba todo tan bien presentado que pujé hasta conseguirla. Pues mi asombro y mi decepción llegaron cuando después de habérmela adjudicado contemplé desolada como vaciaban el contenido de mi preciada cazuelita en una bolsa del Alimerka y me entregaban una bomba de colesterol por la que encima acababa de pagar unos 50 euros. el siguiente año me hicieron lo mismo con una cesta de frutas que una vez que llegué a casa había perdido todo el encanto, porque no es lo mismo un primoroso cesto de mimbre con puntilla lleno de manzanas de Blancanieves, que una bolsa de plástico con tres kilos de manzanas donde hay cuatro muy bonitas y brillantes y otras quince llenas de magullones y gusanitos.
- Entonces coincidirás conmigo en que lo surrealista de mis crónicas no está sólo en mi pluma sino en el entorno que la inspira.
- Bueno, visto así
- Claro amiga, seguro que si encima hubieras ido a reclamar te hubieran preguntado que si tú de los huevos comes la yemina o la cáscara, y que si de los oricios te interesan más las púas.....
- Oye, ¿Tú no decías que la avutarda pasaba por tu casa regularmente a tomar el té?.
- Pues sí, pero es que en este momento no se halla en lo rural, se halla en lo urbano de Madrid haciendo unas gestiones, pero seguro que vuelve pronto.- Como además coincidió con aquel nefasto período en que me dejaron el piso de Madrid como Bosnia Herzegobina en los años noventa, pues mi actividad en este blogg no era nada prolífica por no decir que era casi nula, con lo que la amiga del hallazgo empezó a sospechar....
- Oye, ¿No será que la avutarda esa es un personaje de frición nacido de tus mentes solitarias para poder escribir alguna que otra aventura increíble desde el anonimato?. Lo digo porque ya sus crónicas parecen frictícias (bueno, seguro que esta señora decía ficción y fictícias), vamos que sus crónicas son demasiado surrealistas para estar escritas por un ser de carne y hueso, bueno de carne pluma.
- No, no, amiga, yo te juro que la avutarda es un ser real y surreal que habita en estas montañas y que viene a verme una vez por semana por lo menos y se nutre de mi biblioteca. ¿No te das cuenta de que me ha dedicado una crónica?.
- ¿Y tú no te das cuenta de que pensar que en este paraje habita alguien más que lee el país se aproxima peligrosamente a los milagros de Fátima?. Vamos que tiene pinta de ser tan real como el Yeti. ¿No será que estáis creando vuestra propia leyenda local?, Digo, como el monstruo del lago Ness.
- Pues en vista de tu sólida argumentación sólo puedo pedirte un voto de confianza y que esperes a la próxima visita a fin de que la leyenda se manifieste.- Así fué, cuando llegué mi amiga me contaba sus cuitas para convencer a su visita de mi existencia. Pero como el tiempo todo lo soluciona y según la el consejero de sanidad de Catalunya, que ha cerrado no sé cuantos hospitales y ha despedido a media plantilla, todo lo cura, volvió la amiga de visita mediando el mes de agosto. La verdad es que me encantó desde la primera vez, es una señora muy locuaz y divertida que ha trabajado como periodista toda la vida y que conoce a un montón de gente a la que leo y admiro. Fué generosísima desde el primer momento y me contó todo tipo de anécdotas acerca de mis personajes favoritos, me contestó con mucha paciencia a las 5530 preguntas que le formulé a bocajarro. Además mi amiga Hallazgo nos invitó a comer a un sitio buenísimo donde hay una cocinera portuguesa que el bacalao no es que lo guise, es que hace arte con él. Lo pasé estupendamente y aprendí un montón, lo cual resulta de lo más gratificante. La última pregunta que le formulé a la amiga fué la siguiente.
- ¿Y a tí porqué te gusta tanto venir de visita aparte de ver a el Hallazgo?.
- Bueno, pues porque es un sitio de lo más peculiar, me parece que tenéis unas tradiciones muy pintorescas.
- ¿Por ejemplo?.
- Pues mira, esa subasta que hacéis de productos comestibles el día de la fiesta mayor, me tiene obnubilada. Primero porque todo el mundo participa y el que más y el que menos puja por alguna cosa, y segundo porque me parece increíble que gasteis tanto tiempo en la presentación con esos ramos de flores, esas cestas de frutas, esos nidos de hierba tejida para las boroñas..... Mira, la última vez que estuve aquí yo me fuí a la subasta mientras Hallazgo preparaba un pollo guisado que ya sabes tú como le sale de bien y de estético.... Pues en la subasta estaban con una cazuelita de barro artesanal que estaba llena de fabes y de compango (aclaro que el compango es el chorizo, lacón morcilla y demás complementos cárnicos que lleva una fabada). Yo la verdad es que aborrezco las fabes, pero la cazuelita me pareció una preciosidad, parecía artesanal y estaba todo tan bien presentado que pujé hasta conseguirla. Pues mi asombro y mi decepción llegaron cuando después de habérmela adjudicado contemplé desolada como vaciaban el contenido de mi preciada cazuelita en una bolsa del Alimerka y me entregaban una bomba de colesterol por la que encima acababa de pagar unos 50 euros. el siguiente año me hicieron lo mismo con una cesta de frutas que una vez que llegué a casa había perdido todo el encanto, porque no es lo mismo un primoroso cesto de mimbre con puntilla lleno de manzanas de Blancanieves, que una bolsa de plástico con tres kilos de manzanas donde hay cuatro muy bonitas y brillantes y otras quince llenas de magullones y gusanitos.
- Entonces coincidirás conmigo en que lo surrealista de mis crónicas no está sólo en mi pluma sino en el entorno que la inspira.
- Bueno, visto así
- Claro amiga, seguro que si encima hubieras ido a reclamar te hubieran preguntado que si tú de los huevos comes la yemina o la cáscara, y que si de los oricios te interesan más las púas.....
lunes, 19 de septiembre de 2011
Y SIN EMBRAGUE TE QUIERO.......
Hola gutarderill@s, ayer no pude escribiros nada porque hemos estado enfermas, me refiero a Belinda y a mí. La primera había salido el jueves del hospital-taller de hacerse el segundo transplante de puerta y un lifting de la aleta delantera izquierda, ya sabéis que es muy coqueta y ya se va quitando años de encima. Pues bien, el viernes a pesar de la inflamación que acompaña a este tipo de procesos se portó estupendamente y me llevó a hacer la compra y luego de paseo, pero el sábado había quedado en ir a recoger a una amiga que iba a venir a cenar, me puse guapa y me subí en el coche, nada más dar el contacto empezó a toser y a echar unas flemas blancas en forma de humo por el tubo de escape..... Yo le dije a lo moruno alarmada,
- Hazle un boca-tubo que se nos ahoga.
- ¿Qué dices que le haga?.
- Que le insufles aire por el tubo de escape mientras yo intento el masaje cardíaco en el volante.
- Deja de decir gilipolleces y déjala caer cuesta abajo.
- Aughhhh, gemí yo, llevándome un ala al corazón mientras notaba que los ojos se me llenaban de lágrimas.
- Pero bueno, ¿A tí te parecería bien que el día que se le rompa la cadera a tu abuela la despeñáramos?.
- Qué dices de despeñar a mi abuela, digo que la dejes caer con la segunda metida e intentes arrancarla.
- Ahhhhh, ya me parecía a mí que no podías ser tan inhumano. - Efectivamente me lancé cuesta abajo y marcha atrás intentando que arrancara, pero nada, Belinda venga a toser y echar humo. Cuando ya estábamos cerca del río bajó lo moruno corriendo mientras decía.
- Paaaaaraaaaaaa, paaaaaaraaaaaa, que si no arranca hay que subirla empujando.
- Ah, pues muy bien, yo me pongo al volante y tú empujas.
- Claro y si quieres me pones una zanahoria delante del hocico y me hincas espuelas de vez en cuando. Tú te bajas del coche y empujas conmigo como una avutarda proletaria que dices que eres, y si hay que manipular el volante pues lo haces con la ventana abierta y la boca cerrada.- Así pues, vutarder@s de mis entretelas, hicimos todo el trayecto hasta el portal de mi casa, bufando y resoplando yo,y tosiendo Belinda.
El domingo por la mañana cuando amanecí no podía cerrar la boca, pero no era de asombro ni de costumbre, no, era de una otitis galopante que me había hecho una bola entre las mandíbulas y que me tenía descompuesta de los dolores. Así que lo moruno me llevó a urgencias donde me recetaron unas gotas antibióticas y unos antiinflamatorios. Estas cuitas me tuvieron todo el día de ayer postrada y sumida en profundas reflexiones. Pero hoy me he levantado mejor, ya casi consigo encajar las mandíbulas y parece que la taladradora que tengo dentro del oído se está quedando sin batería. A primera hora ha venido el médico de urgencias a visitar a Belinda. Después de auscultarla, escuchar las toses y medirle la corriente eléctrica con un aparatito me ha dicho.
- Pues yo creo que es que no le funcionan los calentadores, y claro como estos días ya ha hecho más frescucu.....
- Ah, claro, por eso se me ha constipado con su camisita y su canesú, se conoce que ya vino de la clínica con las defensas bajas.....- El mecánico me miraba ladeando la cabeza y entrecerrando los ojos, como valorando mi perspicacia.
- Sí, bueno, supongo que podríamos decirlo así para que lo entiendas, ¿No le notabas ningún ruido extraño?.
- ¿A este coche?. ¿Ruidos extraños?.¿Hablamos de este vehículo que no ha descifrado ni Iker Jiménez?. ¿Del que me deja tirada por cualquier sitio a fin de que me aprenda la geografía y la gastronomía nacionales?. ¿El que se va despojando de las puertas en cualquier circunstancia?. Nooooooooooo, si por ruido extraño entiendes un trinar de ruiseñores al arrancar, no, si te refieres a si relincha mucho últimamente tampoco, ahora si te refieres a cualquier otro tipo de onomatopeya ya se las he oído todas.
- ¿Como que se las has oído todas?.
- Si, eructos, ventosidades, ronquidos, hipo, tos, todas las posibles e imaginables.
- No, pero yo digo que cuando los calentadores empiezan a fallar, se oye así como un brmmmm brmmmm muy brusco al arrancar que quiere decir que algún cilindro no explosiona.
- Hombre, yo cada vez que arranco oigo brmm brmmm, eso ya desde que nació, y lo de el cilindro que no explosiona pues no te sé decir, ya sabes que siempre ha sido algo complicada para las digestiones.
- Bueno, pues yo creo que será algún calentador, porque corriente le llega, así que me la llevo y te la devuelvo por la tarde.- Con las mismas se ha lanzado cuesta abajo y marcha atrás, no llevaría recorridos ni cien metros cuando la ingrata de ella ha arrancado ronroneando de satisfacción mientras me ponía los cuernos con el doctor.
La han traído hace un ratito, y yo no sé como se las compone, a todos los tiene camelados la muy ladina, debe fruncir el anagrama de citroen poniendo morritos porque es que si no no lo entiendo.
- Aquí te dejo a esta campeona que la pobre tenía los cuatro calentadores fundidos.
- Hombre, no iba a ser menos, a todos se les funden uno o dos, pero ella no, ella me tiene que descalabrar el presupuesto fundiendo los cuatro de golpe.
- Home calla, si la probe te estuvo paseando hasta que tuvo un sólu y tovía non se quejaba munchu la prubiquina.
-Ya, ya sé que en cuanto sale de casa pone esos faros de "él nunca lo haría" y os convence de la mala vida que le doy a ver si encuentra un padrino con un ferrrari que la acompañe en su vejez, pero a mí ya no me engaña, ya sabéis vosotros que la tengo muy consentida, sus revisiones puntualmente, sus neumáticos michelín, su aceitito de marca, sus cambios de correa cada 80000 Km. ¿Es que no me merezco un poco más de agradecimiento y cariño?. Pues mira, ingrata, esta noche te dejo con las llaves puestas, eres libre de irte con otra avutarda que te trate mejor, la encontrarás más guapa y más jóven, pero que te quiera como yo te he querío nunca.- En este punto me ha dado una vena folklórica y me he puesto a cantar.- Eres mi vía y mi muerte, coche ingrato y usureeeeeerooooooooooo. No debía de quererte, no debía de quererteeeeeeeeee yyyyyyy siiin embragueeeeeeeee tequierooooooo.- El mecánico se ha debido dar cuenta de que era un momento muy íntimo porque ha salido corriendo y le notaba yo, como turbadillo al hombre. Pero yo creo que Belinda está reconsiderando su actitud, porque lleva más de dos horas con las llaves puestas y todavía no se ha dado a la fuga.
- Hazle un boca-tubo que se nos ahoga.
- ¿Qué dices que le haga?.
- Que le insufles aire por el tubo de escape mientras yo intento el masaje cardíaco en el volante.
- Deja de decir gilipolleces y déjala caer cuesta abajo.
- Aughhhh, gemí yo, llevándome un ala al corazón mientras notaba que los ojos se me llenaban de lágrimas.
- Pero bueno, ¿A tí te parecería bien que el día que se le rompa la cadera a tu abuela la despeñáramos?.
- Qué dices de despeñar a mi abuela, digo que la dejes caer con la segunda metida e intentes arrancarla.
- Ahhhhh, ya me parecía a mí que no podías ser tan inhumano. - Efectivamente me lancé cuesta abajo y marcha atrás intentando que arrancara, pero nada, Belinda venga a toser y echar humo. Cuando ya estábamos cerca del río bajó lo moruno corriendo mientras decía.
- Paaaaaraaaaaaa, paaaaaaraaaaaa, que si no arranca hay que subirla empujando.
- Ah, pues muy bien, yo me pongo al volante y tú empujas.
- Claro y si quieres me pones una zanahoria delante del hocico y me hincas espuelas de vez en cuando. Tú te bajas del coche y empujas conmigo como una avutarda proletaria que dices que eres, y si hay que manipular el volante pues lo haces con la ventana abierta y la boca cerrada.- Así pues, vutarder@s de mis entretelas, hicimos todo el trayecto hasta el portal de mi casa, bufando y resoplando yo,y tosiendo Belinda.
El domingo por la mañana cuando amanecí no podía cerrar la boca, pero no era de asombro ni de costumbre, no, era de una otitis galopante que me había hecho una bola entre las mandíbulas y que me tenía descompuesta de los dolores. Así que lo moruno me llevó a urgencias donde me recetaron unas gotas antibióticas y unos antiinflamatorios. Estas cuitas me tuvieron todo el día de ayer postrada y sumida en profundas reflexiones. Pero hoy me he levantado mejor, ya casi consigo encajar las mandíbulas y parece que la taladradora que tengo dentro del oído se está quedando sin batería. A primera hora ha venido el médico de urgencias a visitar a Belinda. Después de auscultarla, escuchar las toses y medirle la corriente eléctrica con un aparatito me ha dicho.
- Pues yo creo que es que no le funcionan los calentadores, y claro como estos días ya ha hecho más frescucu.....
- Ah, claro, por eso se me ha constipado con su camisita y su canesú, se conoce que ya vino de la clínica con las defensas bajas.....- El mecánico me miraba ladeando la cabeza y entrecerrando los ojos, como valorando mi perspicacia.
- Sí, bueno, supongo que podríamos decirlo así para que lo entiendas, ¿No le notabas ningún ruido extraño?.
- ¿A este coche?. ¿Ruidos extraños?.¿Hablamos de este vehículo que no ha descifrado ni Iker Jiménez?. ¿Del que me deja tirada por cualquier sitio a fin de que me aprenda la geografía y la gastronomía nacionales?. ¿El que se va despojando de las puertas en cualquier circunstancia?. Nooooooooooo, si por ruido extraño entiendes un trinar de ruiseñores al arrancar, no, si te refieres a si relincha mucho últimamente tampoco, ahora si te refieres a cualquier otro tipo de onomatopeya ya se las he oído todas.
- ¿Como que se las has oído todas?.
- Si, eructos, ventosidades, ronquidos, hipo, tos, todas las posibles e imaginables.
- No, pero yo digo que cuando los calentadores empiezan a fallar, se oye así como un brmmmm brmmmm muy brusco al arrancar que quiere decir que algún cilindro no explosiona.
- Hombre, yo cada vez que arranco oigo brmm brmmm, eso ya desde que nació, y lo de el cilindro que no explosiona pues no te sé decir, ya sabes que siempre ha sido algo complicada para las digestiones.
- Bueno, pues yo creo que será algún calentador, porque corriente le llega, así que me la llevo y te la devuelvo por la tarde.- Con las mismas se ha lanzado cuesta abajo y marcha atrás, no llevaría recorridos ni cien metros cuando la ingrata de ella ha arrancado ronroneando de satisfacción mientras me ponía los cuernos con el doctor.
La han traído hace un ratito, y yo no sé como se las compone, a todos los tiene camelados la muy ladina, debe fruncir el anagrama de citroen poniendo morritos porque es que si no no lo entiendo.
- Aquí te dejo a esta campeona que la pobre tenía los cuatro calentadores fundidos.
- Hombre, no iba a ser menos, a todos se les funden uno o dos, pero ella no, ella me tiene que descalabrar el presupuesto fundiendo los cuatro de golpe.
- Home calla, si la probe te estuvo paseando hasta que tuvo un sólu y tovía non se quejaba munchu la prubiquina.
-Ya, ya sé que en cuanto sale de casa pone esos faros de "él nunca lo haría" y os convence de la mala vida que le doy a ver si encuentra un padrino con un ferrrari que la acompañe en su vejez, pero a mí ya no me engaña, ya sabéis vosotros que la tengo muy consentida, sus revisiones puntualmente, sus neumáticos michelín, su aceitito de marca, sus cambios de correa cada 80000 Km. ¿Es que no me merezco un poco más de agradecimiento y cariño?. Pues mira, ingrata, esta noche te dejo con las llaves puestas, eres libre de irte con otra avutarda que te trate mejor, la encontrarás más guapa y más jóven, pero que te quiera como yo te he querío nunca.- En este punto me ha dado una vena folklórica y me he puesto a cantar.- Eres mi vía y mi muerte, coche ingrato y usureeeeeerooooooooooo. No debía de quererte, no debía de quererteeeeeeeeee yyyyyyy siiin embragueeeeeeeee tequierooooooo.- El mecánico se ha debido dar cuenta de que era un momento muy íntimo porque ha salido corriendo y le notaba yo, como turbadillo al hombre. Pero yo creo que Belinda está reconsiderando su actitud, porque lleva más de dos horas con las llaves puestas y todavía no se ha dado a la fuga.
sábado, 17 de septiembre de 2011
LAS MAREAS DE LO ALIENHIJA.
Queridos vutarder@s, ya es sábado y yo casi no me he enterado de cómo ha pasado la semana, debe ser porque lo alienhija ya ha empezado el instituto, ups, casi se me olvida y escribo colegio. Cada vez que esto ocurre me taladra con la mirada, me enseña los hierros en una mueca sarcástica y dice con un tono venenoso.
- Mamá, ¿Cuántas veces tengo que decirte que ya no tengo amiguitos, que no me prepares un sandwich con un zumo para el recreo y que ya no voy al colegio?. ¡Que llevo tres años en un instituto!.
- Huy hija mía, perdóname la vida, pues yo no sé qué tanta diferencia encuentras entre uno y otro, total los dos sitios huelen a humano en vías de desarrollo, en los dos habitan indivíduos llenos de espinillas y a los dos tenéis que llevar las deportivas y la mochila de marca....
- Ya, pero en el primero todavía somos niños.
- Ah y en el segundo ¿Qué sois bicicletas?.
- No, ya somos mayores.
- Joder hija, pues no te quiero contar lo que seréis entonces cuando vayáis al centro ocupacional de día....- Al cabo de un rato suena el timbre, y lo alienhija grita desaforadamente.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaáa, abre la puerta que es David y dile que me espere en el salón que me estoy duchando.- Abro la puerta y digo.
- Buenas tardes Don David, Doña Alienhija está ocupada en sus labores de aseo personal. Si es tan amable de esperarla en el salón.- El niño me mira estupefacto y pasa. Una vez sentados le pregunto sobre cosas de su edad, qué le parece el programa electoral de Rubalcaba, qué opina de la prima de riesgo y si le gusta más la política financiera de Obama o de Ángela Merkel. El indíviduo, se encierra en un mutismo hostil y en cuanto se oye a lo alienhija en su habitación sale disparado hacia arriba. Entonces les oigo susurrar.
- ¿Qué le pasa a tu madre?.
- ¿Además de lo habitual?. Nada ¿por?.
- No sé, me ha llamado Don David y ha empezado a preguntarme unas cosas muy raras.
- Mammaaaaaaaaaaáaaaaa......
- ¿Dígame, señorita alienhija?.
- ¿Porqué me llamas señorita y a mi amigo Don David?. ¿Y qué cosas le has estado preguntando que le ha salido un mechón de canas?.
- Pues el tratamiento se lo doy en atención a su edad y las preguntas, pues acerca de la crisis mundial que nos asola, por conocer la opinión de un indivíduo versado en el tema.
- Mamá, tiene quince años y no sabemos ninguno de los dos qué es la prima arriesgada, ni Ángela Market ni hemos visto nunca en la tele el programa de Rubalcaba.
- ¿Qué me narras hija mía?. Pues no soy capaz de comprenderlo, me había parecido entenderte que ya eráis muy mayores, que en vez de al médico de cabecera ibais al geriatra y que no les podía llamar amiguitos porque ya vais al instituto.
- Desde luego mamá, no sé cuando entenderás que hay grises, ¿Me oyes, Griiiiiiiiseeeeeeees?.
- Hija, pues no te hacía tan anciana, los grises no los conocí ni yo, esa era tu abuela cuando iba a los conciertos de Raimon y corría delante de los grises. Yo más bien soy rojo pasión.- Entonces lo alienhija pone los ojos en blanco, resopla y dice juntando todos los dedos de una mano y agitándolos delante de mi pico.
- Mamá quiero decir que no todo es blanco y negro.
- No, también estaba "La codorniz", "Ajoblanco" y los suplementos de otros periódicos que no fueran libelos.
- Uffffffffffff. Luego dices que soy una contestona, pero es que es imposible dialogar contigo.- Salen los dos dando un portazo y dejándome sumida en un mar de confusiones.
Y es que este polluelo mío no se aclara, tan pronto se comporta como un adulto, como tiene regresiones a la infancia, por ejemplo. Cuando voy a buscarla los viernes por la noche, me hace parar el coche a 500 metros de sus amigos, cuando llega, saluda con un breve movimiento de cabeza y se mete en Belinda como de contrabando. Si ya es cuando voy al instituto, como no me puede alejar físicamente porque lo impide el río, se apoya en el capó de Belinda como si no nos conociera de nada, mientras se despide efusivamente de sus amigas, si se me ocurre salir del coche, me dice.
- ¿Por favor tiene hora?.
A veces recibe en casa, que es cuando vienen sus amigos de visita. Hasta hace dos años, yo jugaba con ellos a la Play Satation y nos lo pasábamos la mar de bien, pero ahora, se ponen a jugar con un plato de pinchar discos virtuales y cuando les digo que si puedo jugar me dicen muertos de risa, que no tienen ninguna canción de Mari Trini o de Dyango. Ya me he cansado de llamarles ordinarios y decirles que esos no son de mi época tampoco que yo era de los hombres G y Héroes del Silencio.
- Eso mamá, permanece en silencio y serás mi héroe.- Dice el ingrato polluelo. Y si está hablando por la web cam y le digo.
- Alienhija a la cama que mañana madrugas.- Me mira por encima del ala con suficiencia y me dice con tono impertinente.
- Mamá por favor, que ya no soy una cría, yo me acostaré a las dos o así que estoy enrollada con los colegas.
- ¿Sí, pues yo me voy a enrollar a darte collejas hasta que desenrolles los párpados, te parece bien?.
Pero al cabo de dos horas, tiene lugar el proceso de regresión, debe funcionar como las mareas, según la luna, porque de pronto irrumpe en mi habitación y dice.
- Mami, déjame dormir contigo, que hemos visto una peli de zombies y tengo miedo, creo que lo perruno está poseso.
Hace poco tuve que llevarla al dentista a hacerse una limpieza bucar porque sus hábitos higiénicos dejaban mucho que desear. Estábamos de camino en Belinda y empezó.
- ¿Tú crees que me va a doler?.
- No, hija, es molesto pero no duele.
- Ya, pero cuando dicen que es molesto es que me van a hacer sangre.
- Que no, hija, que no duele, sientes como un pequeño calambre.
- ¿Y no les puedes decir que me echen el espray de plátano ese que sirve para que duelan menos los pinchazos?.
- Hija, eso te lo ponían cuando eras pequeña para hacerte algún empaste.
- Ya, pues eso, todavía soy una niña ¿No?.
- Bueno, pues dile al médico que te ponga el espray, que yo te dejo en la consulta y voy a hacer algo de compra, luego te recojo.
- ¡Como!.¿No vas a entrar conmigo a darme la mano?-. Pregunta con los ojos exorbitados de terror y llenos de lágrimas.
- Bueno, hija, si te pones así tendré que entrar contigo.
- Eso, y si me porto bien luego me compras un bollo como siempre ¿no?.- En ese momento es cuando yo no entiendo nada, ha dicho como siempre, pues como siempre la compro el bollo, como siempre la preparo el sandwich con un zumo para el recreo y como siempre iremos juntas a ver la última de Harry Potter. Ahora, creo que el secreto está en hacerlo de incógnito sin que se enteren sus amigos, porque creo que si nos encontramos a alguno en la cola del cine es capaz de decir que yo voy a ver Harry Potter y ella una de terror.
- Mamá, ¿Cuántas veces tengo que decirte que ya no tengo amiguitos, que no me prepares un sandwich con un zumo para el recreo y que ya no voy al colegio?. ¡Que llevo tres años en un instituto!.
- Huy hija mía, perdóname la vida, pues yo no sé qué tanta diferencia encuentras entre uno y otro, total los dos sitios huelen a humano en vías de desarrollo, en los dos habitan indivíduos llenos de espinillas y a los dos tenéis que llevar las deportivas y la mochila de marca....
- Ya, pero en el primero todavía somos niños.
- Ah y en el segundo ¿Qué sois bicicletas?.
- No, ya somos mayores.
- Joder hija, pues no te quiero contar lo que seréis entonces cuando vayáis al centro ocupacional de día....- Al cabo de un rato suena el timbre, y lo alienhija grita desaforadamente.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaáa, abre la puerta que es David y dile que me espere en el salón que me estoy duchando.- Abro la puerta y digo.
- Buenas tardes Don David, Doña Alienhija está ocupada en sus labores de aseo personal. Si es tan amable de esperarla en el salón.- El niño me mira estupefacto y pasa. Una vez sentados le pregunto sobre cosas de su edad, qué le parece el programa electoral de Rubalcaba, qué opina de la prima de riesgo y si le gusta más la política financiera de Obama o de Ángela Merkel. El indíviduo, se encierra en un mutismo hostil y en cuanto se oye a lo alienhija en su habitación sale disparado hacia arriba. Entonces les oigo susurrar.
- ¿Qué le pasa a tu madre?.
- ¿Además de lo habitual?. Nada ¿por?.
- No sé, me ha llamado Don David y ha empezado a preguntarme unas cosas muy raras.
- Mammaaaaaaaaaaáaaaaa......
- ¿Dígame, señorita alienhija?.
- ¿Porqué me llamas señorita y a mi amigo Don David?. ¿Y qué cosas le has estado preguntando que le ha salido un mechón de canas?.
- Pues el tratamiento se lo doy en atención a su edad y las preguntas, pues acerca de la crisis mundial que nos asola, por conocer la opinión de un indivíduo versado en el tema.
- Mamá, tiene quince años y no sabemos ninguno de los dos qué es la prima arriesgada, ni Ángela Market ni hemos visto nunca en la tele el programa de Rubalcaba.
- ¿Qué me narras hija mía?. Pues no soy capaz de comprenderlo, me había parecido entenderte que ya eráis muy mayores, que en vez de al médico de cabecera ibais al geriatra y que no les podía llamar amiguitos porque ya vais al instituto.
- Desde luego mamá, no sé cuando entenderás que hay grises, ¿Me oyes, Griiiiiiiiseeeeeeees?.
- Hija, pues no te hacía tan anciana, los grises no los conocí ni yo, esa era tu abuela cuando iba a los conciertos de Raimon y corría delante de los grises. Yo más bien soy rojo pasión.- Entonces lo alienhija pone los ojos en blanco, resopla y dice juntando todos los dedos de una mano y agitándolos delante de mi pico.
- Mamá quiero decir que no todo es blanco y negro.
- No, también estaba "La codorniz", "Ajoblanco" y los suplementos de otros periódicos que no fueran libelos.
- Uffffffffffff. Luego dices que soy una contestona, pero es que es imposible dialogar contigo.- Salen los dos dando un portazo y dejándome sumida en un mar de confusiones.
Y es que este polluelo mío no se aclara, tan pronto se comporta como un adulto, como tiene regresiones a la infancia, por ejemplo. Cuando voy a buscarla los viernes por la noche, me hace parar el coche a 500 metros de sus amigos, cuando llega, saluda con un breve movimiento de cabeza y se mete en Belinda como de contrabando. Si ya es cuando voy al instituto, como no me puede alejar físicamente porque lo impide el río, se apoya en el capó de Belinda como si no nos conociera de nada, mientras se despide efusivamente de sus amigas, si se me ocurre salir del coche, me dice.
- ¿Por favor tiene hora?.
A veces recibe en casa, que es cuando vienen sus amigos de visita. Hasta hace dos años, yo jugaba con ellos a la Play Satation y nos lo pasábamos la mar de bien, pero ahora, se ponen a jugar con un plato de pinchar discos virtuales y cuando les digo que si puedo jugar me dicen muertos de risa, que no tienen ninguna canción de Mari Trini o de Dyango. Ya me he cansado de llamarles ordinarios y decirles que esos no son de mi época tampoco que yo era de los hombres G y Héroes del Silencio.
- Eso mamá, permanece en silencio y serás mi héroe.- Dice el ingrato polluelo. Y si está hablando por la web cam y le digo.
- Alienhija a la cama que mañana madrugas.- Me mira por encima del ala con suficiencia y me dice con tono impertinente.
- Mamá por favor, que ya no soy una cría, yo me acostaré a las dos o así que estoy enrollada con los colegas.
- ¿Sí, pues yo me voy a enrollar a darte collejas hasta que desenrolles los párpados, te parece bien?.
Pero al cabo de dos horas, tiene lugar el proceso de regresión, debe funcionar como las mareas, según la luna, porque de pronto irrumpe en mi habitación y dice.
- Mami, déjame dormir contigo, que hemos visto una peli de zombies y tengo miedo, creo que lo perruno está poseso.
Hace poco tuve que llevarla al dentista a hacerse una limpieza bucar porque sus hábitos higiénicos dejaban mucho que desear. Estábamos de camino en Belinda y empezó.
- ¿Tú crees que me va a doler?.
- No, hija, es molesto pero no duele.
- Ya, pero cuando dicen que es molesto es que me van a hacer sangre.
- Que no, hija, que no duele, sientes como un pequeño calambre.
- ¿Y no les puedes decir que me echen el espray de plátano ese que sirve para que duelan menos los pinchazos?.
- Hija, eso te lo ponían cuando eras pequeña para hacerte algún empaste.
- Ya, pues eso, todavía soy una niña ¿No?.
- Bueno, pues dile al médico que te ponga el espray, que yo te dejo en la consulta y voy a hacer algo de compra, luego te recojo.
- ¡Como!.¿No vas a entrar conmigo a darme la mano?-. Pregunta con los ojos exorbitados de terror y llenos de lágrimas.
- Bueno, hija, si te pones así tendré que entrar contigo.
- Eso, y si me porto bien luego me compras un bollo como siempre ¿no?.- En ese momento es cuando yo no entiendo nada, ha dicho como siempre, pues como siempre la compro el bollo, como siempre la preparo el sandwich con un zumo para el recreo y como siempre iremos juntas a ver la última de Harry Potter. Ahora, creo que el secreto está en hacerlo de incógnito sin que se enteren sus amigos, porque creo que si nos encontramos a alguno en la cola del cine es capaz de decir que yo voy a ver Harry Potter y ella una de terror.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
EL ATIMEL.
Güeeeeeneeeeeees vutarderineeeeeeessss. Hoy tengo una buena noticia que compartir con vosotros. ¡Se va Menguele!. Para los recién incorporados os recomiendo la entrada "Los caciques y sus feudos", que os ilustrará perfectamente con respecto de mi alegría. Ya voy a poder tener gripe, o dolor de riñones o el páxaru regüeltu como Güelita..... o llevar a lo alienhija cuando decida tragarse el pasapurés. Es que ahora como ya ha cumplido catorce años no le corresponde pediatra y ya me veía sacándole los ojos al facultativo innombrable cuando tratara de sacarle los tapones de los oídos con una taladradora, pongo por caso. Pues sí vutarder@s de mi alma, se va ha hacer la gerencia en un hospital al que no tengo intención de acudir aunque me ponga de parto de cuatrillizos. Lo que me tiene intrigada es que simultáneamente también se va el cura. Dicen que es casualidad pero yo no sé que pensar. Claro que ahora volveré a acudir a los entierros sin disfrazarme para pasar desapercibida (para recién incorporados leer "Entierro firme"), cosa que no conseguía de ningún modo, pero claro, ya dice el refrán que más vale lo malo conocido por la cara que lo bueno por conocer por..... (ya sabéis por donde). En fin, que parece que vamos a tener un otoño repleto de emociones tanto en la consulta del médico como en misa.Ay, no os dais cuenta pero he hecho una interrupción para ponerme al teléfono con mi tío Jose, al que familiarmente llamamos el Marujo, me comentaba que sus hijas le recomiendan encarecidamente que me narre los avatares de su vida con mi tía Pilarín. Sí, hombre, aquella que decía que la carne del cocido menguaba como su combinación de algodón y que tiene un perro que es muy caballeroso porque se da la vuelta cuando ella va a ponerse el pijama. La verdad es que me da mucha pena vivir tan lejos de ella, aunque desde que murió mi abuela nos veíamos menos pero lo cierto es que la echo mucho de menos. A lo largo de estos últimos años me he dado cuenta de lo privilegiada que he sido de convivir con dos ancianas que no sólamente no han sido nunca pesadas, quejicosas o chantajistas emocionales (que de estas modalidades abundan en demasía), sino que han llevado su edad con un encanto y una dignidad impagables a pesar de las dificultades que la edad les ha puesto en el camino. Creo pues, vutarder@s que tengo la obligación de relataros una de las múltiples anécdotas que enriquecen las fiestas familiares. Mi abuela en los últimos años de su vida, padecía de innumerables infecciones de hongos en la laringe, razón por la cual, el médico la recomendó tomar muchos yogures, en particular los de la marca Actimel para reforzar su flora bacteriana. Además toda la vida fué una mujer estreñida (como muchas de nosotras) razón por la cual, se desayunaba con un par de kiwis para favorecer el tránsito intestinal. En un principio, lo de los yogures sólo lo hacía ella, pero más tarde se sumó su hermana al saludable hábito. Pues bien, al poco tiempo de faltar mi abuela, mi tío que como ya os comenté se trasladó a vivir con su anciana hermana, se levantó un día dispuesto a irse a trabajar. Como cada mañana inspeccionó la nevera y confeccionó una breve lista de la compra. Se asomó a la habitación de la tía y le dijo.
- Tía, hay que comprar pechuga de pollo y actimeles, que ya no te quedan.
- ¿Atimel?. ¿Y yo para qué quiero un atimel?.
- Pues para desayunar, como todos los días.
- Jose, yo nunca desayuno atimel.
- ¿Cómo que nunca desayunas actimel si todos los días te veo tomarte uno nada más levantarte?.
- ¿A miiiiiiiiiiiiiiiiiiií?.
- Sí, claro, a tiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no va a ser a la vecina de abajo.
- Pues hijo, háztelo mirar porque yo jamás en la vida he tomado atimel. Es que además no me gustan.- En este punto, mi tío se volvió buscando la cámara oculta, pero no hallando ninguna se pasó las manos por la calva, suspiró ruidosamente, hizo acopio de paciencia y se volvió a encarar con la cabeza y las manitas de mi tía que asomaban por el embozo de la cama.
- A ver tía, no te pongas nerviosa, tú todas las mañanas te levantas, haces pís, bebes un vaso de agua y te tomas un actimel.
- Hay, hijo, yo creo que tú no has superado tu orfandad y que ves el fantasma de tu madre, la de los atimeles era mi hermana, porque a mí como ya te he repetido no me gustan ni me han gustado nunca.
- Tía, por favor.- Gimió mi tío en el colmo de la desesperación.- Tú todas las mañanas después de el vaso de agua, abres la nevera y coges una botellita blanca, la destapas y te bebes lo de dentro.
- ¡Huy, pues no faltaba más!. ¿Ahora me acusas de darle a la bebida?. Si yo no pongo ni vinagre en la ensalada, como para darme al orujo. Mira a ver si pides cita con salud mental porque tú no estás bien hijo, no estás bien....
-TIAAAAAAAA- Rugió mi tío, perdido ya todo resquicio de paciencia.- Llevo años viéndote tomar un actimel todas las mañanas y ahora quieres hacerme luz de gas.
- No de gas no porque yo el calentador lo apago todas las noches antes de irme a la cama y te repito despacito, que parece que no lo entiendes, que la de el atimel era tu madreeeeeeeeeeeee.
- Yo sí que me voy a dar a la bebida, y a la droga y al sexo y al rocanroll y a todos los vicios del mundo.- Decía el infeliz mientras rebuscaba en la bolsa de la basura.- Ah, aquí está.- Exclamó triunfante empuñando un envase vacío del consabido yogur de marras.- ¿Y esto qué es eheeeee?. ¿Es que me vas a decir que esto no lo vaciaste tú ayer por la mañana?.
- Ah, eso sí, un atimel, pero es que tú me hablabas de los kiwis. Y no me levantes tanto la voz que me asustas. Qué poco te pareces a tu hermano que era tan cariñoso y tan paciente.
- ¿Que mi hermano era pacienteeeeeeee?.
- Huy, hijo, tu hermano era una balsa de aceite.- Aquí mi tío no pudo aguantarlo más y se marchó dando un portazo. No bien hubo llegado al trabajo me llamó desesperado.
- No puedo más, va a acabar conmigo, cada día se supera más a sí misma.
- Cálmate que te va a dar otro parálisis facial. ¿Qué te ha hecho ahora?.
- No te voy a contar lo de los yogures porque sería demasiado, pero me ha dicho que que pena que no me parezca a tu difunto padre que era una balsa de aceite.-
- ¿Que mi padre era una bal......? ¿Pero estás seguro?.
- Sí, si me lo ha repetido la muy ingrata.
- ¿Tú no le has recordado la vez aquella en que mi padre se quemó la lengua con la sopa, tiró el plato contra la pared, se arrancó la camisa, escupió la dentadura y empezó a decir que dodoz edan unoz hijoz de puta y que aquello eda una confabulación en zu contda pada abdazadle la boca y que eztaba hazta la, eso que rima con olla?. ¿O aquella otra vez en que volviendo del campo, en plena caravana, la tía dijo que había que volver porque se había dejado las gafas en una peña de la pedriza y mi padre amenazó con comerselas todas, las piedras digo y luego cagarlas en forma de grava, hasta que descubrimos que llevaba las gafas puestas'. ¿Le has recordado todo eso?.
- Pues no, no se me ha ocurrido, pero como el viernes vamos a merendar todos a casa de tu hermana, te cedo el honor.- Efectivamente el siguiente viernes cuando estábamos todos juntos, yo me puse ha refrescarle la memoria a mi tía, que después de haber escuchado impávida todo el discurso dijo.
- Yo creo que te estás confundiendo de hermano, tu padre era todo paz amor y flores.- En ese punto tuvimos que parar para secarle a mi tío las lágrimas y consolarle diciendo.
- No lo tomes así, ya verás como algún día recuerda la cruda realidad y te valora en lo que vales, no llores más guapo, que se te van a quedar los ojos como dos huevos duros y luego te va a decir que no te reconoce y te va a acusar de secuestro o de acoso sexual o vete tú a saber de qué......
- Tía, hay que comprar pechuga de pollo y actimeles, que ya no te quedan.
- ¿Atimel?. ¿Y yo para qué quiero un atimel?.
- Pues para desayunar, como todos los días.
- Jose, yo nunca desayuno atimel.
- ¿Cómo que nunca desayunas actimel si todos los días te veo tomarte uno nada más levantarte?.
- ¿A miiiiiiiiiiiiiiiiiiií?.
- Sí, claro, a tiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no va a ser a la vecina de abajo.
- Pues hijo, háztelo mirar porque yo jamás en la vida he tomado atimel. Es que además no me gustan.- En este punto, mi tío se volvió buscando la cámara oculta, pero no hallando ninguna se pasó las manos por la calva, suspiró ruidosamente, hizo acopio de paciencia y se volvió a encarar con la cabeza y las manitas de mi tía que asomaban por el embozo de la cama.
- A ver tía, no te pongas nerviosa, tú todas las mañanas te levantas, haces pís, bebes un vaso de agua y te tomas un actimel.
- Hay, hijo, yo creo que tú no has superado tu orfandad y que ves el fantasma de tu madre, la de los atimeles era mi hermana, porque a mí como ya te he repetido no me gustan ni me han gustado nunca.
- Tía, por favor.- Gimió mi tío en el colmo de la desesperación.- Tú todas las mañanas después de el vaso de agua, abres la nevera y coges una botellita blanca, la destapas y te bebes lo de dentro.
- ¡Huy, pues no faltaba más!. ¿Ahora me acusas de darle a la bebida?. Si yo no pongo ni vinagre en la ensalada, como para darme al orujo. Mira a ver si pides cita con salud mental porque tú no estás bien hijo, no estás bien....
-TIAAAAAAAA- Rugió mi tío, perdido ya todo resquicio de paciencia.- Llevo años viéndote tomar un actimel todas las mañanas y ahora quieres hacerme luz de gas.
- No de gas no porque yo el calentador lo apago todas las noches antes de irme a la cama y te repito despacito, que parece que no lo entiendes, que la de el atimel era tu madreeeeeeeeeeeee.
- Yo sí que me voy a dar a la bebida, y a la droga y al sexo y al rocanroll y a todos los vicios del mundo.- Decía el infeliz mientras rebuscaba en la bolsa de la basura.- Ah, aquí está.- Exclamó triunfante empuñando un envase vacío del consabido yogur de marras.- ¿Y esto qué es eheeeee?. ¿Es que me vas a decir que esto no lo vaciaste tú ayer por la mañana?.
- Ah, eso sí, un atimel, pero es que tú me hablabas de los kiwis. Y no me levantes tanto la voz que me asustas. Qué poco te pareces a tu hermano que era tan cariñoso y tan paciente.
- ¿Que mi hermano era pacienteeeeeeee?.
- Huy, hijo, tu hermano era una balsa de aceite.- Aquí mi tío no pudo aguantarlo más y se marchó dando un portazo. No bien hubo llegado al trabajo me llamó desesperado.
- No puedo más, va a acabar conmigo, cada día se supera más a sí misma.
- Cálmate que te va a dar otro parálisis facial. ¿Qué te ha hecho ahora?.
- No te voy a contar lo de los yogures porque sería demasiado, pero me ha dicho que que pena que no me parezca a tu difunto padre que era una balsa de aceite.-
- ¿Que mi padre era una bal......? ¿Pero estás seguro?.
- Sí, si me lo ha repetido la muy ingrata.
- ¿Tú no le has recordado la vez aquella en que mi padre se quemó la lengua con la sopa, tiró el plato contra la pared, se arrancó la camisa, escupió la dentadura y empezó a decir que dodoz edan unoz hijoz de puta y que aquello eda una confabulación en zu contda pada abdazadle la boca y que eztaba hazta la, eso que rima con olla?. ¿O aquella otra vez en que volviendo del campo, en plena caravana, la tía dijo que había que volver porque se había dejado las gafas en una peña de la pedriza y mi padre amenazó con comerselas todas, las piedras digo y luego cagarlas en forma de grava, hasta que descubrimos que llevaba las gafas puestas'. ¿Le has recordado todo eso?.
- Pues no, no se me ha ocurrido, pero como el viernes vamos a merendar todos a casa de tu hermana, te cedo el honor.- Efectivamente el siguiente viernes cuando estábamos todos juntos, yo me puse ha refrescarle la memoria a mi tía, que después de haber escuchado impávida todo el discurso dijo.
- Yo creo que te estás confundiendo de hermano, tu padre era todo paz amor y flores.- En ese punto tuvimos que parar para secarle a mi tío las lágrimas y consolarle diciendo.
- No lo tomes así, ya verás como algún día recuerda la cruda realidad y te valora en lo que vales, no llores más guapo, que se te van a quedar los ojos como dos huevos duros y luego te va a decir que no te reconoce y te va a acusar de secuestro o de acoso sexual o vete tú a saber de qué......
lunes, 12 de septiembre de 2011
LA PAREJA METEOROLÓGICA.
Ayyyyyyyyyyyyyy vutarder@s de mi entraña. ¡Cuanto tiempo sin escribiros nada!. Así tengo yo los riñones al jerez, que yo pensaba que eran cólicos nefríticos y luego me he dado cuenta de que es el vudú que me hacen algunos de mis lectores a ver si espabilo.... Bueno, peregrinaré hasta alguna ermita que esté en una montaña muy empinada para hacerme perdonar la ausencia y para perder algún kilillo. Y es que los que me vaís conociendo os daréis cuenta de que yo no he podido tener un verano anodino, de playa y nivea factor 30, no, Yo he tenido un verano intenso, absoluto, ineludible y sobre todo familiar, claro que para ese calor ni la pantalla total, acabas quemándote como un hereje en la edad media.Creo que en la última entrada que publiqué ya os hablé de la UMMACA (Unión de Madre, Moruno y alienhija contra la Avutarda), pues bien, esta organización subversiva, avicida y de todo punto de vista ilegal, se ha encargado de amenizar mis meses de verano con un acoso incesante que por poco acaba con mi ya de por sí precaria salud mental. Pero por si esto fuera poco, se sumó una visita de mi hermana Borrasca con su nuevo novio, Anticiclón. Este chico es de lo más soleado, alegre y buena gente que te puedas encontrar por el mundo además de divertidísimo y claro, ya os leo las mentes. ¿Porqué se queja la avutarda del nuevo cuñado que ha venido a poner un rayo de sol en la existencia de Borrasca?. No, pues no me quejo de él, sino de la reacción que su visita y la de mi hermana produjeron en Madre. Creo que habéis podido advertir, que mi madre entre sus muchas peculiaridades ostenta una fobia aguda por las congregaciones de gente, entendiendo por congregaciones la presencia en una estancia de más de dos individuos adultos, pero claro, como mi hermana se prodiga poco y además estaba estrenando romance, pues había que facilitarle las cosas. Esto se traducía en lo siguiente.
- Oye, estos mañana se levantarán pronto ¿no?.
- Pues no sé ¿por?.
- Porque como duermen en el sofá cama, yo necesito ponerme la radio cuando me levanto.
- Bueno teniendo en cuenta que te levantas entre cinco y treinta veces cada noche me temo que te vas a tener que conformar con un transistor.
- Bueno, pero a las nueve y media más o menos se levantarán ¿no?.
- Pues no sé mamá, a lo mejor vienen cansados del viaje.
- Bueno, pero como mucho a las diez estarán arriba ¿no?.
- Pues es la tercera vez que te digo que no lo sé.....
- Pues hija no sabes nada... Se lo podías decir....
- ¿Que no sé nada?.
- No, que se levanten tempranito.
- Díselo tú que eres la que tienes prisa.
- Ya, pero el sofá es tuyo.
- Y la hija tuya, no te jode.....
Y es que madre tiene una forma de conciliar el sueño un poco especial. Empieza la performance en torno a las doce de la noche. Madre se halla en su butaca, con las patas en el sofá y el libro y lo perruno en el regazo.
Mira por encima de las gafas la televisión, cierra el libro y dice.
- Bueno, me voy a la cama.
-......
-¿No dices nada?.
- No sé como es la primera vez me ha parecido precipitado desearte buenas noches, pero si insistes.... Buenas noches.
- Hasta mañana.- Dice pensando que engaña a alguien. Se la oye arrastrar los piececillos por la escalera, encender la luz de leer y meterse en la cama. En este momento yo cojo a Romeo, (llamo así al mando de la tele por la complicada historia de amor y el poco contacto que mantenemos por culpa de nuestras familias....) y me pongo una peli de esas de aventuras o ciencia ficción que me gustan porque me hacen pensar que no soy la única que vive con seres extraños. Cuando por fín consigo hacerme con el hilo de la peli, de pronto ¡zas!, se enciende la luz de la escalera y aparece mi madre con el camisón de Capuletto o Montesco, según el día de la semana.
- ¿Te enciendo un cigarro?. Es que no puedo dormir.
- Me hago cargo, debe ser difícil conciliar el sueño teniendo que recorrer la casa con un candil cada cuarto de hora.....
- Bueno, te lo enciendo, le doy un par de caladas y me voy a la cama. ¿Qué estás viendo?.
- Redes, de Eduardo Puncet, pero es que están en el intermedio.- Digo yo con cara de culpable. De nuevo vuelve a subir la escalera y a apagar la luz. Cuando los marcianos de la peli están a punto de alienar al presidente de EEUU y que misteriosamente llevan un atuendo que recuerda sospechosamente a una chilaba.... De nuevo mi madre irrumpe en el comedor.
- ¿Te enciendo un cigarro?. Es que no puedo dormir.
- Ay, mamá, llama a Iker Jiménez que yo esto ya lo he vivido y debe ser un fenómeno paranormal o una pesadilla recurrente.
- No, es que yo hasta que cojo el sueño.....
- Pues a mí me pasa lo contrario, que con las noches que me das, por la mañana hasta que lo suelto.....
-¿Que estás viendo?.
- Una película pornográfica.- Digo yo a ver si se espanta y se sube.
- No me pongas excusas, que te he pillado viendo una de esas de serie B de marcianos.
- Creo que tienes que poner en orden tus prioridades madre, la falta de sueño te está afectando.
- Bueno, me voy a la cama.
- No, déjalo que ya me voy yo y así transitas como una sonámbula sin testigos incómodos.
- No, si a mí no me incomodas.
- Pero tú a mí sí.- Imagináos el agobio que supone para ella tener el comedor ocupado por la parejita meteorológica que desconoce completamente sus hábitos nocturnos. Pues como no se atreve a descargar su frustración por la falta de espacio noctámbulo con ellos, lo hace conmigo. Ahora, lo peor llega cuando mi hermana me encierra en la cocina para decirme.
- Oye, veo a mamá pálida y ojerosa, la estarás tratando bien ¿no?.
- Oye, estos mañana se levantarán pronto ¿no?.
- Pues no sé ¿por?.
- Porque como duermen en el sofá cama, yo necesito ponerme la radio cuando me levanto.
- Bueno teniendo en cuenta que te levantas entre cinco y treinta veces cada noche me temo que te vas a tener que conformar con un transistor.
- Bueno, pero a las nueve y media más o menos se levantarán ¿no?.
- Pues no sé mamá, a lo mejor vienen cansados del viaje.
- Bueno, pero como mucho a las diez estarán arriba ¿no?.
- Pues es la tercera vez que te digo que no lo sé.....
- Pues hija no sabes nada... Se lo podías decir....
- ¿Que no sé nada?.
- No, que se levanten tempranito.
- Díselo tú que eres la que tienes prisa.
- Ya, pero el sofá es tuyo.
- Y la hija tuya, no te jode.....
Y es que madre tiene una forma de conciliar el sueño un poco especial. Empieza la performance en torno a las doce de la noche. Madre se halla en su butaca, con las patas en el sofá y el libro y lo perruno en el regazo.
Mira por encima de las gafas la televisión, cierra el libro y dice.
- Bueno, me voy a la cama.
-......
-¿No dices nada?.
- No sé como es la primera vez me ha parecido precipitado desearte buenas noches, pero si insistes.... Buenas noches.
- Hasta mañana.- Dice pensando que engaña a alguien. Se la oye arrastrar los piececillos por la escalera, encender la luz de leer y meterse en la cama. En este momento yo cojo a Romeo, (llamo así al mando de la tele por la complicada historia de amor y el poco contacto que mantenemos por culpa de nuestras familias....) y me pongo una peli de esas de aventuras o ciencia ficción que me gustan porque me hacen pensar que no soy la única que vive con seres extraños. Cuando por fín consigo hacerme con el hilo de la peli, de pronto ¡zas!, se enciende la luz de la escalera y aparece mi madre con el camisón de Capuletto o Montesco, según el día de la semana.
- ¿Te enciendo un cigarro?. Es que no puedo dormir.
- Me hago cargo, debe ser difícil conciliar el sueño teniendo que recorrer la casa con un candil cada cuarto de hora.....
- Bueno, te lo enciendo, le doy un par de caladas y me voy a la cama. ¿Qué estás viendo?.
- Redes, de Eduardo Puncet, pero es que están en el intermedio.- Digo yo con cara de culpable. De nuevo vuelve a subir la escalera y a apagar la luz. Cuando los marcianos de la peli están a punto de alienar al presidente de EEUU y que misteriosamente llevan un atuendo que recuerda sospechosamente a una chilaba.... De nuevo mi madre irrumpe en el comedor.
- ¿Te enciendo un cigarro?. Es que no puedo dormir.
- Ay, mamá, llama a Iker Jiménez que yo esto ya lo he vivido y debe ser un fenómeno paranormal o una pesadilla recurrente.
- No, es que yo hasta que cojo el sueño.....
- Pues a mí me pasa lo contrario, que con las noches que me das, por la mañana hasta que lo suelto.....
-¿Que estás viendo?.
- Una película pornográfica.- Digo yo a ver si se espanta y se sube.
- No me pongas excusas, que te he pillado viendo una de esas de serie B de marcianos.
- Creo que tienes que poner en orden tus prioridades madre, la falta de sueño te está afectando.
- Bueno, me voy a la cama.
- No, déjalo que ya me voy yo y así transitas como una sonámbula sin testigos incómodos.
- No, si a mí no me incomodas.
- Pero tú a mí sí.- Imagináos el agobio que supone para ella tener el comedor ocupado por la parejita meteorológica que desconoce completamente sus hábitos nocturnos. Pues como no se atreve a descargar su frustración por la falta de espacio noctámbulo con ellos, lo hace conmigo. Ahora, lo peor llega cuando mi hermana me encierra en la cocina para decirme.
- Oye, veo a mamá pálida y ojerosa, la estarás tratando bien ¿no?.
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