Güenas tardes vutarder@s, por fin encuentro un huequín para escribir mis andanzas. De verdad yo sé que os estaréis preguntando ¿Qué hace la avutarda con su tiempo en esa vida rural tan apacible?. ¿Estará poniéndonos los cuernos en otro blogg?.Craso error querid@s es que con Madre en casa, lo alienhija y sus congéneres de vacaciones, lo moruno sin coche (no sé si os comenté que el suyo se suicidó cuando le diagnosticaron alzheimer de las ruedas traseras....) y Güelita que ya ha llegado a pasar su período estival en la aldea vecina y que ha traído el pájaro completamente intratable...... En fin qué os voy a contar, que estoy todo el día de un lado para otro viviendo en un sobresalto contínuo que no me deja descansar por las noches ni tiempo para entregarme a mi público al que me debo. Estoy segura de que en cuanto Madre lea esto del descanso se le va a salir la lengua disparada para decir.
- Cría avutardas y te sacarán los colores. Si te levantas a las once y yo ya tengo hecha toda la casa, lo único que haces es fregar los cacharros, la compra y la comida.- A lo que yo añadiré.
- Y buscar todas las cosas que recolocas, y tomarte la tensión porque el pájaro de tu madre te la sube y facerte los pies y pintarte les uñes, y ayudar a lo alienhija con los exámenes finales, pelearme con ella para que los servicios sociales no intervengan su habitación por insalubre y torear a dos alas los comentarios jocosos de la UMMACA....
-¿Qué es eso de la UMMACA, una modalidad de tumbonas para avutardas con muchu focicu?.
- No, es la Unión de Madre, lo Moruno y lo Alienhija Contra Avutarda....
- ¿Lo quéeeeeeeeeee?.- Dirá ella mientras yo me protejo la faz con las alas para que uno de sus globos oculares no me agreda al salírsele de las órbitas.
- Lo que oyes madre, que os pasáis el día criticando sois como una célula durmiente de peperos a la espera de una pobrecita avutarda que os recuerde a Zp para hacer oposición nihilista.
- ¡Ay!.- Gemirá colocándose una mano en el lugar en el que debería tener el corazón y tiene una hemeroteca de El País.- ¡Ay! lo que me ha dicho. Vamos, que estar criándo esto treinta y siete años para que la llamen a una Cospedal sin remilgos, Aguirre sin escrúpulos, Gallardón sin cejas.
- Mamá no te pongas dramática, no he mencionado tu ausencia de cejas a causa de tus problemas de tiroides en absoluto, ahora que tu actitud con mi cocina sí se asemeja a la de Gallardón con la M-30 no me lo puedes negar.- Entonces empezará a amenazar con desheredarme, ingresarse en un convento, no volver a ayudarme a encuadernar un libro en la vida y poner velas a alguna deidad comunista para que en la próxima vida me reencarne en la niña de Rajoy. No penséis que me excedo con Madre vutarder@s, es que verdaderamente vivo en un hogar que parece un frenopático poblado de indivíduos con dos o tres personalidades simultáneas. Cuando lo moruno no está presente, mi madre no hace más que sugerir amablemente.
- Podías decirle a lo moruno que no deje el albornoz por cualquier sitio, que la colección de móviles inútiles que tiene invadiendo los cajones la done a la cruz roja y que cuelgue el cuadro que os regalé que a este paso lo colgaréis cuando sea una antigüedad.
- Sí, Madre, en cuanto llegue se lo digo.
- A mí no me des la razón como a los locos.
- El que se pica......
- El que se pica es porque duerme en una casa llena de pulgas.- Y con este diálogo tan ameno y carente de acritud pasamos el día. En cuanto se oye a lo moruno llegar por la puerta el semblante de Madre muta y se dulcifica asemejándose en una abuela comunista y progre que padece de contínuo a una avutarda reaccionaria por hija.
- Oye, que dice mi madre que no dejes el albornoz por cualquier sitio.
- ¡Huy! Yo no he dicho eso, me he limitado a sugerirle a la señora que vive aquí y que insiste en llamarme mamá que si lo tendiera al sol estaría seco para cuando tú llegues de ese trabajo tan duro y te duches lo encuentres en condiciones.- Cuando vuelvo en mí tras el ataque de cinismo....
- También sugiere amablemente que cuelgues el puto cuadro que nos regaló y que te deshagas de los móviles que hay en el cajón.- Entonces es el momento de atarse los machos, porque el señor que lleva cinco años guardando un móvil más viejo que la tos, que no funciona y que no nos deja tocarlo por si le borramos las fotos de cuando era jóven y bello responde con su mejor sonrisa.
- Claaaarooooo, claaaaaarooooo, ahora mismo lo cuelgo, es que como la avutarda no compra nunca alcayatas....
- Fuí el otro día a por un par de ellas y una soga, pero no encontré ninguna que soportara mi peso.
- Dí que no pasa nada bonito.- Dice la autora de mis días- Si sólo lo decía por si tenías el cajón demasiado lleno para guardar más cosas, pero que si lo usas pues nada, yo encantada.
- No, qué va si es un móvil viejo, menos mal que me lo has recordado así reciclo y hago limpieza.
Así transcurre mi existencia vutarder@s, lidiando con la personalidad múltiple de mi madre, que es la madre de Norman Bates, la Abuelita de Piolín y La Pasionaria todo en uno y la de lo moruno que hasta ahora se ha manifestado como Pedros (el de Heidi y el Picapiedra) y alguna personalidad más que surge en momentos puntuales. Ayer mismo, nos sorprendió con la de Pansequito, un guitarrista flamenco. Estábamos todos en el salón después de cenar viendo un concierto de Flamenco por Solidaridad con el pueblo de Lorca. Comentábamos jocosamente el contraste entre la sobreactuación y el amaneramiento de Pitingo y la sobriedad e inexpresividad de su guitarrista. De pronto lo moruno comenzó a hipar y a hacer unos ruídos muy raros (que yo ya he identificado como signo inequívoco de posesión). Cuando le miré, tenía la cara roja, los ojos llenos de lágrimas y la risa no le dejaba hablar. Cada vez que trataba de responder y explicar de qué se reía un nuevo acceso se lo impedía. A mí me hacía gracia y me reía de su risa como una incauta, hasta que entre carcajada y carcajada soltó.
- Es que por un momento me he visto a mí mismo en un escenario contigo, yo tocaba la guitarra y tú cantabas.
- Ah, pues es una imagen muy bonita.- Dije yo enternecida.- ¿Pero qué es lo que te da tanta risa?.
- La risa me ha entrado cuando el público ha gritado "Bravo Falete".- y aquí de nuevo volvía a necesitar respiración asistida porque la risa no le dejaba tomar resuello. A todo esto, las dos individuas que me acompañaban y se hacen llamar mi madre y mi hija respectivamente le acompañaban en las carcajadas y me decían al ver mi mirada furibunda.
- Mujer, no te pongas así, si Falete cuando se maquilla es muy guapo.
- Ya te digo, "Tremendamente guapo".- añadía lo alienhija haciendo una alusión velada a mi tamaño. Comprenderéis que luego no hay quien duerma, tardo lo menos tres o cuatro horas en exorcizar la mala leche a falta de poderlo hacer con mi familia. Lo de el exorcismo, digo.
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