Querid@s vutarder@s de mi entresijo, he tardado tantísimo en escribiros porque ya ha llegado Madre, tengo que ponerlo con mayúscula porque casi casi es nombre propio. Ya sabéis que desde que ella llega hasta que mis neuronas vuelven a su ser pasa un tiempecito. Como os decía, no os he escrito antes porque no encontraba la computadora, bueno es que casi no encontraba ni el ovni de lo alienhija que es donde habita el pc (me refiero al computador, no al partido comunista que viendo los tiempos que nos asolan últimamente habita en la calle Génova de Madrid). Lo primero que dijo Madre cuando bajó del coche, descargó los ciento cincuenta bultos y tomó resuello fue lo siguiente.
- Desde luego hija mía tienes esto que en vez de un primoroso nido de avutarda parece una guarida de urracas.
- Yo también me alegro de verte mamá y antes de que sigas te diré que he deshauciado a los roedores de tu cuarto, te he puesto unas sábanas preciosas y he desempolvado el gong para que nos tortures todas las mañanas llamando a la dichosa oración.
- Hombre era lo menos que podías hacer ya que no ha salido una banda de mariachis, lo moruno no está bailando la danza del vientre y lo alienhija no se ha puesto a caminar sobre las manos para recibirme.
- Has de perdonarnos por lo paupérrimo del recibimiento, pero lo moruno no se ha depilado y el traje de baile le quedaba algo tosco con la pelambrera, además lo alienhija está de fiesta con sus congéneres asegurando que tú eres su cómplice en la adolescencia y que está segura de que lo vas a entender.
- Sí, sí, lo entiendo todo vamos a colocar los bultos que voy a repartir los regalos.- En cuanto lo moruno y yo estuvimos sentados en el salón empezó a sacar paquetes y a repartirlos. Hizo tres montones, bueno mejor dicho, un montón y dos montoncitos, el montón grande para lo alienhija porque ha cumplido años y el resto para nosotros dos. Lo primero que abrí fue una foto de especias marroquíes para poner en la cocina, y lo moruno unas camisetas con letreros en árabe, hasta aquí todo bien, pero cuando el segundo paquete de lo moruno dejó ver unos pendientes de tela de florecitas se quedó algo cortado mientras mi madre relataba imparable.
-Llevo tou el añu faciendo acopiu de regalos cada vez que voy a los drogaditos ( vuelvo a aclarar para recién incorporados que esto último es el modo en que llama a mi abuela a los extoxicómanos rehabilitados y no tiene nada que ver con los representantes de I.U de Extremadura). Non diréis que no vos compro coses bien guapes y bien barates. ¿Cómo se vos queda el cuerpu?.
- Pues a mí el cuadro de la cocina y los libros me gustan mucho, pero el cuerpo se me ha quedado en pepitoria cuando he visto los pendientes de lo moruno, no sabía que se te aparecía en forma de hurí del paraíso....
- No, si no pasa nada.- Decía el pobre dándoles vueltas entre las manos y pensando si al colocárselos a modo de pin quedarían muy amariconados....
-Huyyyyyyyy! ¡Si me he equivocado de paquete!, perdona majo pero esto no es para tí, tu paquete es este otro.
Lo moruno suspiraba visiblemente aliviado al recuperar sus paquetes, el de mi madre y el de su virilidad, pero le duró poco la alegría porque al abrir el nuevo salió un reloj infantil de color rojo y dibujitos y un llavero de un osito que pitaba.
- Muy bonito el reloj, muy juvenil.- Le oí farfullar algo confuso. Yo creo que se debatía entre el respeto que por educación le debe a su suegra y la vergüenza que le daba enseñarle los pelos del pecho para demostrarle que aunque a veces tenga ideas pueriles es un ejemplar de humano macho adulto. Al tiempo hacía pitar al osito mirándolo estupefacto.
- Huyyyyyyyyyyyyyyyy, volví a equivocarme.- Decía la autora de mis días sin ponerse ni colorada al tiempo que le arrebataba el reloj y el osito y le entregaba otro paquete. Yo me dí cuenta de que al pobre le temblaban las manos esperando ver salir de ese tercero un tanga de leopardo o una diadema como la de Minnie Mausse, pero esta vez sacó un llavero de Mr. Bean y yo juraría que estuvo a punto de darle un beso con lengua de la alegría que le entró.
Tras el accidentado reparto de regalos volvió a la carga.
- Este nido está muy caótico, mañana por la mañana nos ponemos a hacer limpieza y hueco.
- Para hueco te podías hacer tú uno en la boquita.
- Mira, todos esos productos tóxicos que tienes al lado del fregadero están pegando voces y el cubo de la fregona clama por irse a la cuadra a vivir.
- Los productos tóxicos que dices son los que uso para fregar la cocina y como comprenderás no voy a ir a la cuadra todos los días a por la fregona.
- Pues hija, no entiendo porqué no y lo de los productos, pues friega con estropajo y arena como tus abuelas que es muy ecológico.
- Ya que sacas el tema, hay unas modalidades de plantas como el cannabis o el opio que en infusión te irían que ni pintados a ver si te relajas un poco.....
- Calla, calla, tú tienes que entender que yo vengo de vivir sóla en compañía de mis gatas y que al llegar aquí con este caos me agobio así que ponte un poco en mi lugar haz un esfuerzo por adaptarte a mis necesidades.
- Hombre claro, ahora mismo me pongo en tu lugar y me adapto, porque para qué voy a contarte lo relajante que es que vivas en tu nido a tu bola y llegue un indivíduo ermitaño que piensa que cocinar es una ordinariez, que la última vez que fregó una cacharrada de cuatro personas todavía se llevaba el jubón y que encasqueta un facsímil en el primer hueco que ve aunque sea entre la sandwichera y el bote del pan rallado..... Pero ya sabía yo que era una batalla perdida porque como muy bien dice el refranero, que es muy sabio."La avutarda propone y Madre descompone". Enseguida ha echo frente común con lo alienhija para reírse de mí las dos a más y mejor sacándome fotos en plena sesión de plancha y decir que parezco a Falete en una sauna..... El caso es que ya me ha remodelado la cocina, la terraza, las plantas y va extendiéndose hacia el salón y la planta de arriba. Sé que en cuanto lea esto amenazará con coger el coche y marcharse de este nido de avutarda desagradecida porque me ha saneado las plantas que las tenía perdidas de orugas y pulgones y ha conseguido hacer hueco en los armarios de la cocina. Lo mejor es que no sabe conducir, pero ella se sube en Belinda, hace Brmmmmmm Brrrrrummmmmmm, vámonos Belinda a otro nido donde sepan apreciar nuestras cualidades, por cierto a ver si te quitas de ahí el cuentakilómetros que te come mucho salpicadero y dejaría un hueco estupendo para las obras de Hening Mankell en edición de bolsillo......
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