EL EXORCISMO.

Güenas tardes vutarder@s, por fin encuentro un huequín para escribir mis andanzas. De verdad yo sé que os estaréis preguntando ¿Qué hace la avutarda con su tiempo en esa vida rural tan apacible?. ¿Estará poniéndonos los cuernos en otro blogg?.Craso error querid@s es que con Madre en casa, lo alienhija y sus congéneres de vacaciones, lo moruno sin coche (no sé si os comenté que el suyo se suicidó cuando le diagnosticaron alzheimer de las ruedas traseras....) y Güelita que ya ha llegado a pasar su período estival en la aldea vecina y que ha traído el pájaro completamente intratable...... En fin qué os voy a contar, que estoy todo el día de un lado para otro viviendo en un sobresalto contínuo que no me deja descansar por las noches ni tiempo para entregarme a mi público al que me debo. Estoy segura de que en cuanto Madre lea esto del descanso se le va a salir la lengua disparada para decir.
- Cría avutardas y te sacarán los colores. Si te levantas a las once y yo ya tengo hecha toda la casa, lo único que haces es fregar los cacharros, la compra y la comida.- A lo que yo añadiré.
- Y buscar todas las cosas que recolocas, y tomarte la tensión porque el pájaro de tu madre te la sube y facerte los pies y pintarte les uñes, y ayudar a lo alienhija con los exámenes finales, pelearme con ella para que los servicios sociales no intervengan su habitación por insalubre y torear a dos alas los comentarios jocosos de la UMMACA....
-¿Qué es eso de la UMMACA, una modalidad de tumbonas para avutardas con muchu focicu?.
- No, es la Unión de Madre, lo Moruno y lo Alienhija Contra Avutarda....
- ¿Lo quéeeeeeeeeee?.- Dirá ella mientras yo me protejo la faz con las alas para que uno de sus globos oculares no me agreda al salírsele de las órbitas.
- Lo que oyes madre, que os pasáis el día criticando sois como una célula durmiente de peperos a la espera de una pobrecita avutarda que os recuerde a Zp para hacer oposición nihilista.
- ¡Ay!.- Gemirá colocándose una mano en el lugar en el que debería tener el corazón y tiene una hemeroteca de El País.- ¡Ay! lo que me ha dicho. Vamos, que estar criándo esto treinta y siete años para que la llamen a una Cospedal sin remilgos, Aguirre sin escrúpulos, Gallardón sin cejas.
- Mamá no te pongas dramática, no he mencionado tu ausencia de cejas a causa de tus problemas de tiroides en absoluto, ahora que tu actitud con mi cocina sí se asemeja a la de Gallardón con la M-30 no me lo puedes negar.- Entonces empezará a amenazar con desheredarme, ingresarse en un convento, no volver a ayudarme a encuadernar un libro en la vida y poner velas a alguna deidad comunista para que en la próxima vida me reencarne en  la niña de Rajoy. No penséis que me excedo con Madre vutarder@s, es que verdaderamente vivo en un hogar que parece un frenopático poblado de indivíduos con dos o tres personalidades simultáneas. Cuando lo moruno no está presente, mi madre no hace más que sugerir amablemente.
- Podías decirle a lo moruno que no deje el albornoz por cualquier sitio, que la colección de móviles inútiles que tiene invadiendo los cajones la done a la cruz roja y que cuelgue el cuadro que os regalé que a este paso lo colgaréis cuando sea una antigüedad.
- Sí, Madre, en cuanto llegue se lo digo.
- A mí no me des la razón como a los locos.
- El que se pica......
- El que se pica es porque duerme en una casa llena de pulgas.- Y con este diálogo tan ameno y carente de acritud pasamos el día. En cuanto se oye a lo moruno llegar por la puerta el semblante de Madre muta y se dulcifica asemejándose en una abuela comunista y progre que padece de contínuo a una avutarda reaccionaria por hija.
- Oye, que dice mi madre que no dejes el albornoz por cualquier sitio.
- ¡Huy! Yo no he dicho eso, me he limitado a sugerirle a la señora que vive aquí y que insiste en llamarme mamá que si lo tendiera al sol estaría seco para cuando tú llegues de ese trabajo tan duro y te duches lo encuentres en condiciones.- Cuando vuelvo en mí tras el ataque de cinismo....
- También sugiere amablemente que cuelgues el puto cuadro que nos regaló y que te deshagas de los móviles que hay en el cajón.- Entonces es el momento de atarse los machos, porque el señor que lleva cinco años guardando un móvil más viejo que la tos, que no funciona y que no nos deja tocarlo por si le borramos las fotos de cuando era jóven y bello responde con su mejor sonrisa.
- Claaaarooooo, claaaaaarooooo, ahora mismo lo cuelgo, es que como la avutarda no compra nunca alcayatas....
- Fuí el otro día a por un par de ellas y una soga, pero no encontré ninguna que soportara mi peso.
- Dí que no pasa nada bonito.- Dice la autora de mis días- Si sólo lo decía por si tenías el cajón demasiado lleno para guardar más cosas, pero que si lo usas pues nada, yo encantada.
- No, qué va si es un móvil viejo, menos mal que me lo has recordado así reciclo y hago limpieza.
Así transcurre mi existencia vutarder@s, lidiando con la personalidad múltiple de mi madre, que es la madre de Norman Bates, la Abuelita de Piolín y La Pasionaria todo en uno y la de lo moruno que hasta ahora se ha manifestado como Pedros (el de Heidi y el Picapiedra) y alguna personalidad más que surge en momentos puntuales. Ayer mismo, nos sorprendió con la de Pansequito, un guitarrista flamenco. Estábamos todos en el salón después de cenar viendo un concierto de Flamenco por Solidaridad con el pueblo de Lorca. Comentábamos jocosamente el contraste entre la sobreactuación y el amaneramiento de Pitingo y la sobriedad e inexpresividad de su guitarrista. De pronto lo moruno comenzó a hipar y a hacer unos ruídos muy raros (que yo ya he identificado como signo inequívoco de posesión). Cuando le miré, tenía la cara roja, los ojos llenos de lágrimas y la risa no le dejaba hablar. Cada vez que trataba de responder y explicar de qué se reía un nuevo acceso se lo impedía. A mí me hacía gracia y me reía de su risa como una incauta, hasta que entre carcajada y carcajada soltó.
- Es que por un momento me he visto a mí mismo en un escenario contigo, yo tocaba la guitarra y tú cantabas.
- Ah, pues es una imagen muy bonita.- Dije yo enternecida.- ¿Pero qué es lo que te da tanta risa?.
- La risa me ha entrado cuando el público ha gritado "Bravo Falete".- y aquí de nuevo volvía a necesitar respiración asistida porque la risa no le dejaba tomar resuello. A todo esto, las dos individuas que me acompañaban y se hacen llamar mi madre y mi hija respectivamente le acompañaban en las carcajadas y me decían al ver mi mirada furibunda.
- Mujer, no te pongas así, si Falete cuando se maquilla es muy guapo.
- Ya te digo, "Tremendamente guapo".- añadía lo alienhija haciendo una alusión velada a mi tamaño. Comprenderéis que luego no hay quien duerma, tardo lo menos tres o cuatro horas en exorcizar la mala leche a falta de poderlo hacer con mi familia. Lo de el exorcismo, digo.

Avutarda vs Madre.

Querid@s vutarder@s de mi entresijo, he tardado tantísimo en escribiros porque ya ha llegado Madre, tengo que ponerlo con mayúscula porque casi casi es nombre propio. Ya sabéis que desde que ella llega hasta que mis neuronas vuelven a su ser pasa un tiempecito. Como os decía, no os he escrito antes porque no encontraba la computadora, bueno es que casi no encontraba ni el ovni de lo alienhija que es donde habita el pc (me refiero al computador, no al partido comunista que viendo los tiempos que nos asolan últimamente habita en la calle Génova de Madrid). Lo primero que dijo Madre cuando bajó del coche, descargó los ciento cincuenta bultos y tomó resuello fue lo siguiente.
- Desde luego hija mía tienes esto que en vez de un primoroso nido de avutarda parece una guarida de urracas.
- Yo también me alegro de verte mamá y antes de que sigas te diré que he deshauciado a los roedores de tu cuarto, te he puesto unas sábanas preciosas y he desempolvado el gong para que nos tortures todas las mañanas llamando a la dichosa oración.
- Hombre era lo menos que podías hacer ya que no ha salido una banda de mariachis, lo moruno no está bailando la danza del vientre y lo alienhija no se ha puesto a caminar sobre las manos para recibirme.
- Has de perdonarnos por lo paupérrimo del recibimiento, pero lo moruno no se ha depilado y el traje de baile le quedaba algo tosco con la pelambrera, además lo alienhija está de fiesta con sus congéneres asegurando que tú eres su cómplice en la adolescencia y  que está segura de que lo vas a entender.
- Sí, sí, lo entiendo todo vamos a colocar los bultos que voy a repartir los regalos.- En cuanto lo moruno y yo estuvimos sentados en el salón empezó a sacar paquetes y a repartirlos. Hizo tres montones, bueno mejor dicho, un montón y dos montoncitos, el montón grande para lo alienhija porque ha cumplido años y el resto para nosotros dos. Lo primero que abrí fue una foto de especias marroquíes para poner en la cocina, y lo moruno unas camisetas con letreros en árabe, hasta aquí todo bien, pero cuando el segundo paquete de lo moruno dejó ver unos pendientes de tela de florecitas se quedó algo cortado mientras mi madre relataba imparable.
-Llevo tou el añu faciendo acopiu de regalos cada vez que voy a los drogaditos ( vuelvo a aclarar para recién incorporados que esto último es el modo en que llama a mi abuela a los extoxicómanos rehabilitados y no tiene nada que ver con los representantes de I.U de Extremadura). Non diréis que no vos compro coses bien guapes y bien barates. ¿Cómo se vos queda el cuerpu?.
- Pues a mí el cuadro de la cocina y los libros me gustan mucho, pero el cuerpo se me ha quedado en pepitoria cuando he visto los pendientes de lo moruno, no sabía que se te aparecía en forma de hurí del paraíso....
- No, si no pasa nada.- Decía el pobre dándoles vueltas entre las manos y pensando si al colocárselos  a modo de pin quedarían muy amariconados....
-Huyyyyyyyy! ¡Si me he equivocado de paquete!, perdona majo pero esto no es para tí, tu paquete es este otro.
Lo moruno suspiraba visiblemente aliviado al recuperar sus paquetes, el de mi madre y el de su virilidad, pero le duró poco la alegría porque al abrir el nuevo salió un reloj infantil de color rojo y dibujitos y un llavero de un osito que pitaba.
- Muy bonito el reloj, muy juvenil.- Le oí farfullar algo confuso. Yo creo que se debatía entre el respeto que por educación le debe a su suegra y la vergüenza que le daba enseñarle los pelos del pecho para demostrarle que aunque a veces tenga ideas pueriles es un ejemplar de humano macho adulto. Al tiempo hacía pitar al osito mirándolo estupefacto.
- Huyyyyyyyyyyyyyyyy, volví a equivocarme.- Decía la autora de mis días sin ponerse ni colorada al tiempo que le arrebataba el reloj y el osito y le entregaba otro paquete. Yo me dí cuenta de que al pobre le temblaban las manos esperando ver salir de ese tercero un tanga de leopardo o una diadema como la de Minnie Mausse, pero esta vez sacó un llavero de Mr. Bean y yo juraría que estuvo a punto de darle un beso con lengua de la alegría que le entró.
Tras el accidentado reparto de regalos volvió a la carga.
- Este nido está muy caótico, mañana por la mañana nos ponemos a hacer limpieza y hueco.
- Para hueco te podías hacer tú uno en la boquita.
- Mira, todos esos productos tóxicos que tienes al lado del fregadero están pegando voces y el cubo de la fregona clama por irse a la cuadra a vivir.
- Los productos tóxicos que dices son los que uso para fregar la cocina y como comprenderás no voy a ir a la cuadra todos los días a por la fregona.
- Pues hija, no entiendo porqué no y lo de los productos, pues friega con estropajo y arena como tus abuelas que es muy ecológico.
- Ya que sacas el tema, hay unas modalidades de plantas como el cannabis o el opio que en infusión te irían que ni pintados a ver si te relajas un poco.....
- Calla, calla, tú tienes que entender que yo vengo de vivir sóla en compañía de mis gatas y que al llegar aquí con este caos me agobio así que ponte un poco en mi lugar haz un esfuerzo por adaptarte a mis necesidades.
- Hombre claro, ahora mismo me pongo en tu lugar y me adapto, porque para qué voy a contarte lo relajante que es que vivas en tu nido a tu bola y llegue un indivíduo ermitaño que piensa que cocinar es una ordinariez, que la última vez que fregó una cacharrada de cuatro personas todavía se llevaba el jubón y que encasqueta un facsímil en el primer hueco que ve aunque sea entre la sandwichera y el bote del pan rallado..... Pero ya sabía yo que era una batalla perdida porque como muy bien dice el refranero, que es muy sabio."La avutarda propone y Madre descompone". Enseguida ha echo frente común con lo alienhija para reírse de mí las dos a más y mejor sacándome fotos en plena sesión de plancha y decir que parezco a Falete en una sauna..... El caso es que ya me ha remodelado la cocina, la terraza, las plantas y va extendiéndose hacia el salón y la planta de arriba. Sé que en cuanto lea esto amenazará con coger el coche y marcharse de este nido de avutarda desagradecida porque me ha saneado las plantas que las tenía perdidas de orugas y pulgones y ha conseguido hacer hueco en los armarios de la cocina. Lo mejor es que no sabe conducir, pero ella se sube en Belinda, hace Brmmmmmm Brrrrrummmmmmm, vámonos Belinda a otro nido donde sepan apreciar nuestras cualidades, por cierto a ver si te quitas de ahí el cuentakilómetros que te come mucho salpicadero y dejaría un hueco estupendo para las obras de Hening Mankell en edición de bolsillo......

MARDITOH ROEDOREH

Querid@s vutarder@s, mirad que me lo propongo, pues nada, cuando me quiero dar cuenta ya ha pasado una semana y no os he podido contar nada de mi vida. Tengo un montón de cosas que contaros, la primera es que me he dado cuenta de que no os habéis enterado del fallecimiento de Rubalcaba, claro, no publiqué esquela.... Pues después de él vino una suplente a la que yo quería llamar Quasimoda porque tenía joroba, pero entre mi madre y lo alienhija la bautizaron como "Cucharita" en honor a un novio torero que tuvo mi madre en su juventud, yo no sé muy bien qué relación vería como no fueran los bigotes, bueno pues esta, no duró más de quince días, no sabemos qué le pasó, suponemos que nos la vendieron ya enferma, el caso es que yo me había jurado a mí misma no volver a cohabitar con roedor alguno, o por lo menos no alimentarlos voluntariamente pero... La Avutarda propone y lo alienhija dispone, el martes pasado fué su cumpleaños y le regalé una bicicleta , pero con esos ojos verdes de mirada serena y sus malas artes me convenció para ir a pasar la tarde al maldito centro comercial una vez allí me arrastró al Media Markt a mirar ordenadores portátiles porque su abuela le ha dicho que le trae uno la semana que viene como regalo de cumpleaños, es uno que venía en una oferta de El País y tanto a ella como a mí nos parecía monísimo y muy moderno. Lo alienhija se puso al habla con la abuela y con el dependiente en conversación simultánea a través del móvil y le iba preguntando características a mi madre para averiguar qué modelo exactamente era.
- Abuela, que dice el chico que cuantas pulgadas tiene.
- No sé, es blanco pequeñito.
- Ya, pero es que por esas señas no lo encuentra, dice que me digas la capacidad, la memoria y el tamaño.
- Ahhh, pues capacidades paranormales, la memoria como leo mucho la tengo estupenda y el tamaño pues el de una avutarda madura....
- Bueno, ya empezamos, mi familia y otros animales.
- ¡Esa es mi nieta, citando a Gerald Durrell!.
- Espera un momento abuela, perdone es que mi abuela es la madre de la avutarda esa que les visita cada jueves, esa que todos los dependientes rehúyen y que ella no se explica porqué. ¿Podría indicarme como plantearle las preguntas de un modo más sencillo?. ¿Como de preescolar o así?.
- Sí, guapa, dile que en un lateral de la caja tiene que venir el modelo y las características, que te las dicte.
- Abuela, que este señor te felicita y te anima para que uses tus capacidades paranormales esta última palabra toda junta y con una sóla a detrás de la erre, para mirar en un lateral de la caja las características del netbook y que me las dictes.
- Si yo no tengo ningún netbuk, dile que lo que te llevo es un ordenador portátil blanco muy mono.
- Sí, abuela, se llaman netbook.
- Pues este no, este se llama Airis.
- Bueno pues díctame las características del Airis.- Le pidió un boli al dependiente y fué anotando lo que su abuela le decía.- Muchas gracias, luego te llamo. Estas son las carácterísticas.
- Pues chica, yo no sé si la habrás entendido mal, pero esto que me dices no existe. ¿Estás segura de que es un netbook?.
- Pues ahora que lo dice, lo mismo podría ser una sandwichera con pantalla digital.
- A ver.- Intervine yo. En ese momento el chico se esfumó como por arte de magia y lo alienhija empezó a mirarme con ojos de esos implorantes mientras me decía.
- No, mamá por favor, no digas nada.
- Pero si es que no os entendéis.
- Ya, pero no importa, si no tenemos interés alguno en entendernos, anda déjalo, vámonos a la tienda de flores esa que te gusta tanto....- Me sacó casi a rastras de la tienda y yo juraría que no volvió a respirar hasta que no estábamos a cien metros. Dimos una vuelta por la floristería y alguna tienda de ropa de esas que le gustan a lo alienhija. Se compró unas camisetas que se llaman básicas y que yo las llamo de tirantes. Casi al final de la tarde quise entrar un momento a la Fnac para ver las novedades en libros y cuando estaba distraída  lo alienhija se fué a la sección de informática, sacó su papelito y volvió a preguntar a otro muchacho incauto.
- Huyyyyyyy, ese ordenador es muy antiguo,tiene una pantalla muy pequeña, es casi casi un gps, aquí no lo comercializamos porque está descatalogado, no tiene disco duro y funciona con una tarjerta de memoria micro sd.- Yo llegué justo a tiempo de oír estas últimas barbaridades que le dirigía a mi retoño.
- Oiga, oiga, un momentito, haga el favor de no dirigirse a mi niña en esos términos o le pongo una denuncia por pederastia verbal.
- Mamá ¡por favor!.- Decía lo alienhija con los ojos llenos de lágrimas.- Si sólo me está hablando del ordenador de la abuela.
- Y qué sabe este chisgarabís del ordenador de tu abuela si no la conoce.
- Porque le he dicho yo las características.
- ¡Pero bueno! ¡Como se te ocurre ir difundiendo las características de tu abuela al primer desaprensivo!. Y a usted lo voy a denunciar por gerontofilia verbal......- No pude seguir graznando, lo alienhija me metió en la boca un puñado de pipas tijuana que las odio, y mientras las escupía me sacó de la tienda tirando de mí. Cuando recobré la razón, vi que lo alienhija estaba a punto de llorar.
- ¿Pero qué te pasa hija?.
- Pues que me habíais dicho que me ibáis a regalar un ordenador portátil y es un cacharro más viejo que el hilo negro, con una pantalla como la de un móvil y sin disco duro ni webcam integrada ni nada, y encima tú vas montando un numerito en cada tienda, que me dan ganas de llamarte de usted.
- Bueno, lo de el ordenador no lo sabremos hasta que no lo veamos, y lo mío, pues te pido perdón pero es que si veo como alguien te hace llorar me salgo de mis casillas.
- Pues métete en tus casillas y la átate la lengua porque ya soy mayor y no me hace falta que me defiendas como cuando en el parque me quitaban la merienda..- En ese momento, la que estaba a punto de llorar era yo, me enterneció mucho ver a mi pollito con su acné, sus auriculares y sus bráquets defendiendo una autosuficiencia que a mí me costará mucho aceptar. Aún sabiendo que es lo que debo hacer. Cuando ya nos íbamos las dos muy bochornosas pasamos por la tienda de animales, lo alienhija se iluminó un momento, me miró y no hizo falta que me dijera nada, la seguí dispuesta a entusiasmarme con ella como desde que tenía tres años viendo peces, pájaros, reptiles y roedores. Salimos de allí la mar de contentas cargadas con un transportín que llevaba un hámster precioso dentro, un montón de chucherías para lo perruno y lo gatuno, algodón para el roedor, comida, vitaminas y un manual del cuidado y atención de todas las razas conocidas de hámsters. De camino a casa veníamos cotorreando muy entusiasmadas haciendo planes para el nuevo miembro de la familia, su alojamiento, su bautizo, etc. Al llegar, vimos a unos amigos de lo alienhija esperando en la puerta cargados con un paquete enorme que colgaba de un asa. ¡Era una jaula con rueda, tobogan, tubo, escalera.... Vamos un spa para hámsters y por supuesto venía habitado por una roedorcita de cinco semanas que nos miraba con ojillos inquisidores mientras se atusaba las orejillas. Pasado el shock inicial las hemos acomodado a las dos en la habitación de mi madre que amenaza con trasladarse a vivir a la cuadra si cuando ella llegue no hemos deshauciado a las roedoras, (las dos son niñas). Hoy las hemos bautizado, se llaman Doris y Lessing. ¿A que mola?.

LA MOMIA PRECOLOMBINA

Querid@s vutarder@s, hace mucho que no os escribo, pero es que en llegando el veranito pues ya sabéis, terracitas, huertiquín, paseítos por la tarde. Es lo que tiene este sitio en el que vivo que para pasear y hacer vida al aire libre es una maravilla. Tenemos una profusión de flores y follaje que es una delicia están empezando a florecer las bouganvillas que dejan las fachadas echas un primor. Aquí las casas están pintadas en colores muy vivos, y los contrastes con las flores de fuera son realmente bonitos y variados, también empiezan a florecer las hortensias, los pendientes de la reina, los geranios, las dalias y las margaritas, las begonias... En mi huerto las cebollas siguen creciendo que yo no sé si saldrán cebollas o melones porque por la pinta que tienen van a pesar más de un kilo cada una. Bueno, pues eso, que con este tiempo no apetece encerrarse en casa, y luego como anochece tan tarde, cuando me quiero poner a escribir son las once de la noche y lo alienhija tiene que irse a la cama, pero hoy me he disciplinado bien y he sacado un ratito para contaros mis últimas andanzas. Resulta que tengo unos amigos que se dedican a la joyería. No al atraco, sino al diseño, producción y venta de piezas de plata y cristal de murano que hacen ellos mismos. Hacen unas cosas verdaderamente preciosas, muy originales y con un colorido espectacular. Estos amigos, venden sus productos en mercados y ferias de artesanía y la mayoría de estos eventos tienen lugar durante el verano, de modo que cuando tienen mucho trabajo y no dan a basto, me contratan de forma eventual para vender en algún mercado con un puesto. La verdad es que es un trabajo que me gusta, eso de ser yo la vendedora, y hablar clarito y meridiano, como a mí me gustaría que me hablaran, y no como los que no son tontos, que yo creo que es porque se les queda corto el epíteto.... Pues el caso es que este fin de semana, se celebraba en Oviedo el día de la ascensión que debe se fiesta local, y por este hecho,montaban un mercado astur-medieval. Mi amigo no podía ir con el puesto porque le han operado de un dedo que dice que se le retraía, misteriosamente era el dedo corazón, y yo no sé si se lo habrá lesionado haciendo groserías, aunque él jura que no, pero ya pienso yo sóla que en estos entornos una buena peineta con el dedo corazón enhiesto hace milagros. Bueno,que hablando de groserías gestuales me disperso. El caso es que me contrató para el fin de semana. En otras ocasiones ya había echo mercados similares, en estos mercados se exponen los usos y costumbres de la Asturias pre-industrial, de modo que hay un herrero con su fragua, un picapedrero, un madreñero, hilanderas, lavanderas y representantes de múltiples oficios además de los artesanos que venden sus productos. Tenemos que ir todos vestidos al modo de la época, y la verdad es que es un verdadero desfile de lo más variopinto. Casi todos los artesanos tienen su traje perfectamente confeccionado, pero yo como me dedico a esto de forma ocasional tengo que vestirme con lo que me prestan, y como además tengo una talla grande y soy una avutarda pues no siempre me quedan los trajes a medida. El mercado empezó el viernes, por la mañana nos dedicábamos a montar el puesto y por la tarde a la venta. Mi amigo a pesar de su lesión vino conmigo para ayudarme a montar, porque una de las cosas que tenemos las aves es que no somos muy altas (excepto los avestruces, pero esos son tontos, porque lo de esconder la cabeza bajo tierra no lo hacen ni algunos maridos....), de modo que para poner el toldo y los hierros de arriba necesito ayuda. Cuando lo hubimos dejado todo dispuesto nos fuimos a comer y mi amigo se despidió diciendo.
- Bueno, a ver si tenemos suerte, porque la venta ha caído mucho y dependerá de lo que saquemos el hecho de que te pueda seguir llamando para colaborar el resto de la temporada.- Yo, sabiendo que Oviedo es una ciudad adinerada y de mucho funcionario, le dije muy optimista.
- Sí, hombre, vete tranquilo que ya verás como amortizamos de sobra.- Ya me podía haber metido la lengua debajo del ala.... Mis cuitas empezaron con la vestimenta, esta se compone de una falda de paño o lana, muy ligera y fresquita para el verano, una camisa de hilo blanco, un corpiño, un mandil de hilo o similar y una pañoleta para la cabeza. Corpiño no llevaba porque no encontré ninguno que me abarcara la pechuga, y la pañoleta se me olvidó en casa, de modo que me puse una toquilla de lana y el mandil me lo sujeté con unos imperdibles que llevaba porque tenía el lazo de amarrar roto. Yo me encontraba de lo más medieval y estaba empezando a trabar conversación con los vecinos de los puestos aledaños cuando llegó la momia de la mujer de Pelayo, muy compuesta con un traje preciosísimo y me dijo.
- Oye Cuca, ya pasó el pasacalles y eso quier dicir que el mercau ya empezó, así que ponte la pañoleta y al favor de vertirte curiosu.- Yo me quedé estupefacta, no tanto por lo que me dijo como por la forma en que lo hizo, me acababa de llamar poco menos que harapienta con el puesto lleno y delante de todos mis vecinos.
- Pues mire señora momia, es que la pañoleta se me ha olvidado en mi casa, y en cuanto al atuendo, pues es el que me han dado, así que o esto o un chándal del decathlón, tú eliges.....- Me miraba con los ojos fuera de las órbitas, aunque esto no sé si era de estupor o a causa del embalsamamiento.
- Pues monina, con esa arte de ropa que lleves dan ganes de date un euro, y lo de la pañoleta ye obligatoriu así que si no tienes, pidi una, ponte un trapu o la pintes.- Y diciéndome esta ordinariez dio media vuelta y se alejó con el fru fru de su falda de paño estupenda. No me diio tiempo a pedirle una tira del pellejo de su lengua, que con lo larga que la tenía me daba para la pañoleta, el corpiño y una enagua. Tenía los ojos inyectados en sangre y estaba jurando en esperanto cuando una vecina de puesto que vende unos pendientes de flores secas muy bonitos me dijo.
- No te preocupes, es que ye así de imprudente, como organiza ella el mercau creese con derechu a faltar y a mangonear a tou el mundu. Non fagues casu, mañana traes un pañuelu y en paz, que por lo demás tas muy bien maja.- Se lo agradecí en el alma porque la momia me había dejado con ganas de dejar el puesto y ponerme a la puerta de la catedral a pedir limosna.
- Una limosnina por el amor de dios, que vivo con mi tataragüela que ye aquella de la falda azul, que ya no y llega el riegu al cerebru, y tien pioyos y pulgues y una enfermedá de la llengua que no y cabe en boca....- Seguro que con ese discurso y viendo a la momia de la falda me habría forrado. De esta guisa empecé el viernes por la tarde con un ánimo plomizo y tormentoso como el cielo. Había muchísima gente que se acercaba al puesto y preguntaban las cosas más inverosímiles.
- Oye monina, esos pendientes que paecen gominoles ¿Cuantu cuesten?.
- Perdone señora, pero no sé a cuales se refiere.
- Esos verdes, que paez que tan arrodiaos de azúcar.
- Ah, estos cuadrados de la derecha, pues veinticinco euros.
-¡Jesús!, Cuantu pides por dos chucherías colgando de un fierru.....
- Señora, no son chucherías son cristal de murano, echo a mano y montados en plata de ley....
- Pues parecen talmente dos chicles masticaos.- Yo pensaba para mí. - Su cara también parece una cuajada y no le multan por salir a la calle. Otra llegaba y decía.
- A ver vida, ¿esto qué ye?.
- Son unos gemelos de plata.
- ¿Y qué preciu tienen?
- XXXXXX euros.
- ¡Huyyyyy!. ¡Vaya atracu!. Compré yo los de el mi fiyu nel corte inglés por un pocu más....
- ¿Pero estaban echos a mano y eran piezas únicas de joyería?.
- Non, pero eren del corte inglés.
- Pues señora, si eran más feos, de peor calidad y más caros.......
- Sí, pero eren del corte inglés.
- Pues señora, le pilla uno aquí al lado en las salesas, lo que no sé es que hace usted en un mercado medieval de artesanía.
- Bah, dar una vueltuca a ver los puestos de bisutería.
- Ssssseñññññooooraaaa, le he dicho ya tres veces que esto es joyería, que es plata y cristal de murano.
- Como va a ser de murano si eso ta en Francia.
- Ah, pues no será porque este lo importamos de Italia.- En fín vutarder@s que me vine a mi casa con el bolsillo casi vacío y los ovarios a rebosar. Pero como en una sóla entrada no me da para contaroslo todo, mañana sigo con las ventas y vicisitudes del sábado.