RECAÍDA

Querid@s vutarder@s, he vuelto a recaer, esto es peor que la droga dura, pero ¿Quién es el guapo que me encuentra un programa en proyecto hombre para dejar de ir al centro comercial?. Hoy tenía cita con lo alienhija en el dentista para que le pongan las gomas de los dientes de otro color, no vaya a ser que nos acostumbremos a verla y dejemos de correr riesgo de infarto. Para mí que ese dentista tiene un primo cardiólogo y le paga comisión, porque si no no me explico su preocupación por no dejarnos caer en la rutina dental y cromática. El caso es que antes de ir al dentista teníamos que pasar por Gijón a hospitalizar a mi móvil, que ahora sí que es un terminal. Se ve que el pobre no se ha adaptado a la cotidianeidad de mi nido y ha incurrido en un intento de suicidio. El caso es que ultimamente le veía la pantalla algo pálida, vibraba como con menos alegría, pero pensaba que con unas horas extras de enchufe a la red lo iría superando, pero se ve que lo he dejado demasiado cerca de Hosny (ya sabéis, mi máquina de coser), ese aparato es como Haníbal Lecter, no ha parado de calentarle la oreja hasta que al final lo ha conseguido, el pobre teléfono se tiró el fin de semana desde el escritorio de lo alienhija y ha quedado en estado de coma, espero que reversible. A Hosny la he mandado a Guantánamo, bueno al equivalente en mi casa, que es un hueco que tenemos bajo la escalera, a ver si con unas semanas de aislamiento recapacita y cambia de actitud, porque si no, le tengo prometido hacerme una funda para edredón de pana y ofrecerme para coserles los bajos a todos los adolescentes del concejo, que llevan esos pantaloncitos vaqueros tan apetecibles para una máquina de coser.... Ahí la he dejado diciendo no se qué de que la tortura estaba prohíbida por la convención de Ginebra y no sé qué tonterías por el estilo.
El caso, es que he recogido a lo alienhija y me he encaminado hacia Gijón dispuesta a recorrer el principado de cabo a rabo. El trayecto ya lo he hecho un par de veces, pero por si acaso, llevaba un cróquis que he sacado de google porque el ser una avutarda rural tiene como consecuencia que no poseo gps. Bueno, pues para abreviar, os diré que he tardado una hora más de lo previsto porque me he perdido. Estoy segura de que algún gracioso que trabaja en Fomento, es del PP y quiere presionar en la precampaña, ha cambiado los carteles de sitio, porque no tiene explicación, me he extraviado como seis veces a lo largo de la tarde y la pobre Belinda venga a quejarse y a decir que ella no es la que tiene que hacer ejercicio, que los cien kilos los peso yo, que lo de andar una hora diaria se refería a hacerlo sobre mis dos patas y no sobre sus ruedas.... En fín, que estaba hasta los retrovisores de dar vueltas. Por fin hemos llegado al hospital de móviles, que los humanos han dado en llamar servicio técnico de Nokia. Nada más llegar me ha atendido un chico que sólo se diferenciaba de los que no son tontos porque su camiseta era blanca, vamos que la tarde prometía....
- Buenas tardes señora, ¿en qué puedo ayudarla?.
- Mire, si empezamos con preguntas tan genéricas no se quejen de que pida que me hagan la colada. Bueno, concretando, que mi móvil tiene astenia primaveral, anorexia, bulimia nerviosa y un transtorno bipolar.- Ya empezaba a mirarme por encima de las gafitas resoplando....
- ¿Me permite el terminal?.
- Qué forma más poco delicada de referirse a un paciente, ¿a usted le gustaría que el médico le dijese a su mujer, me permite ver al oligofrénico?.
- Señora, no la entiendo, ¿Quiere que le arregle el teléfono sí o no?.
- A lo primero, te diré que casi casi me lo esperaba, llámalo intuición y a lo segundo, sí. - He procedido a sacar el pobre móvil de un calcetín de lana, donde lo había puesto para que estuviera más cómodo, ya sabéis que dicen que muchos pacientes en coma pueden oírnos. El cirujano, lo ha desnudado allí encima de la mesa, sin mascarilla ni nada, y después de mirarlo por todas partes ha dicho.
- Señora, este móvil se ha dado un golpe.
- ¿Y cuánto dices que te pagan por decir obviedades?. Eso ya lo sabía yo, si ya te he dicho que tiene un trastorno bipolar y alimenticio.
- ¿Como alimenticio?.
- Pues sí, lleva un tiempo que no come bien, lo pones a cargar y no acaba de llenarse, pero en cambio otras veces, en diez minutos dice que se ha optimizado, de lo que deduzco, que tiene anorexia y bulimia, las dos.
- Veamos señora, no sé como decirle esto, pero los móviles no comen.
- Pues eso díselo a lo moruno, que dice que el puto teléfono se le come un tercio del sueldo todos los meses. En fín, no quiero discutir contigo sobre las peculiaridades de mis electrodomésticos, lo que quiero saber es si se puede operar o no queda más que tratamiento paliativo.
- Pues espere un segundo que hago unas comprobaciones.- Mientras me decía esto ha sacado unos destornilladores y unos palitos de hierro y se ha puesto a abrir el móvil. En un minuto le había hecho una trepanación del lóbulo superior y lo estudiaba muy atento.
- Pues me temo que me lo va a tener que dejar unos días.
- Muy bien, ¿Y cuantos días?.
- Pues no sé señora, eso depende.
- Mira rico, veo ahí en la chapita que llevas con el nombre que te llamas Paco, pero creo que se han confundido y te falta una r.
- ¿Cómo?.
- Sí, que te falta una r intercalada, porque eres "Parco" de palabra y de pensamiento, sobre todo de lo segundo.  Mira, yo vivo a cincuenta kilómetros de aquí, que en condiciones normales recorro en cuarenta minutos, pero en época de campaña electoral me puede llevar la vida misma, así que ¿podrías dejarte de ambigüedades y decirme qué dia puedo pasar a por el móvil?.
- Es que así fijo no sabría decirle....
- Ah, no, yo te dejo un móvil y quiero recoger un móvil, a ser posible el mismo.
- No la sigo señora.
- Gracias a Dios, sólo me faltaba tenerte detrás como un apéndice. Que digo que no quiero que me digas fijo, que quiero móvil.
- A ver, ¿Le parece bien si cuando lo tenga listo la llamo por teléfono?.
- Querrás decir cuando lo tengas arreglado, porque listo no tienes tú el cerebro, como para tener mi móvil. Bueno, lo mejor será que me dejes un número en el que te pueda encontrar y te llamo yo a mediados de la semana que viene.
- ¿Y si lo tenemos para antes?.
- Pues lo guardas en un cajón y esperas a que te llame, porque yo antes no voy a poder venir. Ahora, no me lo dejes en un sitio alto, no sea que tenga una recaída y ya se esmorre del todo.- Hemos quedado en eso y ya de nuevo en Belinda, pensaba yo, lo difícil que me resulta hacerme entender por algunos especímenes del género humano, con lo clarito que hablo ¿verdad?.
Después de eso me he dedicado a dar unas cuantas vueltas por los polígonos industriales gracias al impresentable ese que os decía de fomento y que espero que pase cien años en el purgatorio con Esperanza Aguirre.... Aunque mi intención era dirigirme a la población en la que habita el dentista de lo alienhija, mi subconsciente y los putos cartelitos, me han terminado conduciendo a Ikea. Lo alienhija, viendo de lejos el cartel de Media MArkt, se le han puesto los ojos como a Kaa, la serpiente de los dibujos animados del libro de la selva. Iba hacia la puerta como sonámbula, he tenido que amenazarla con comprar una calculadora científica y tenerla todo el fin de semana calculando raíces cúbicas. Finalmente hemos acabado en Ikea comprando unos calanchoes y unas macetas para mi terraza. No sé si habrá sido por la variedad de colores de los calanchoes, el caso es que hoy ha salido del dentista con los dientes de un color púrpura que recordaban sospechosamente a las petunias.
En fín vutarder@s, que si a alguno se le ocurre una solución para esta confabulación judeo-masónica que me conduce un jueves tras otro a estos maratones de diálogos para besugos, os estaré muy agradecida por las sugerencias.