LA AGENDA DE LAS MISERIAS.

Ayyyyyyy, vutarder@s, qué malita estoy, tengo un dolor de cabeza que parece que tuviera dentro una carpintería.... No sé si tendrá algo que ver, el súbito cambio que está experimentando lo alienhija, que claro, como no avisa me pega cada susto..... Ayer, sin ir más lejos, de repente me dice.
- Mamá, tú sabes que ahora van a ser las elecciones ¿no?.
- Pues sí hija, lo sé.
- ¿Y a quien vas a votar?.
- Pues supongo que a Alejandro Vega, que es del PSOE....
- Ah, qué alivio.....- Comprenderéis que a estas alturas de la conversación yo ya tartamudeaba y tenía una pose cercana a la de la difunta condesa de Barcelona.
- ¿Qu qu qué ali li li vio por por qué hija?
- Porque seguro que los de el P.P, no cumplen con el proyecto electoral y no acaban de arreglar el camino de Miyangues, para que podamos ir en bici.
- Pero bueno, ¿tú desde cuando tienes esta conciencia ciudadana y política?.- Me miró con los ojos como platos, y luego me respondió muy digna.
- Huy, pues de toda la vida.
- Es verdad, hija se me olvidaba que ya en el paritorio diste tu primer mitin, como naciste por cesárea, aún estaba anestesiada y me lo perdí....- De esta guisa se las gasta la señora, pero lo de hoy ya no tiene nombre, la rutina a la que me tiene acostumbrada los días de cole, es la siguiente: Llega hacia las tres, entra como un tiro y sube las escaleras escopetada a hacer pis, por el camino va dejando un reguero de objetos compuesto por su mochila, su cazadora, un cuaderno, el sombrero y las llaves. Después baja y me pide la comida mientras se sienta delante de la tele a abducirse con una serie que se llama física y química y que debe ser el castigo por algún asesinato que yo haya cometido en una existencia anterior. Cuando termina de comer se sube a su guarida y allí se tira en la cama hasta que acaba la maldita serie. Luego me cuesta un cuarto de hora que vuelva en sí, y es que con los contenidos de la puta serie yo creo que se autoliquida unas docemil neuronas por sesión. Bueno, pues hoy, ha hecho toda la primera parte del ritual, pero cuando estaba delante del sofá la he dicho que viniera un momento a la cocina a cogerme algo, y me ha dicho.
- Un momento mamá, déjame ver las noticias...
- Sí, bueno, ya estamos, te he dicho mil veces que no mientas, qué excusa más absurda, las noticias.
- Que sí mamá que estoy viendo las noticias y dicen que hay un háker en Avilés que le piden veintiocho años de carcel por vender microchips para piratear las consolas, y ahora van a comentar lo de Bin LAden.- Yo no sé si ha sido la sorpresa o el esfuerzo que he hecho para recuperar el habla, es caso es que creo que me he hecho un esguince en el hemisferio izquierdo. Creo que es por ello vutarder@s por lo que se me ha levantado un dolor de cabeza que me ha tenido postrada gran parte de la tarde.
A eso de las siete ha llegado lo moruno y me ha dicho que se iba a poner a limpiar el calentador, que tenía la llama ya de un color naranja sospechoso, amén de que casi no calentaba el agua. Allí se ha puesto muy arremangado y al cabo de una hora más o menos me llama.
- Yo no sé qué pasa, lo he desmontado, lo he limpiado, lo he vuelto a montar, ya tiene una llama azul preciosa, pero por mucho que le des al agua caliente, los mecheros no se encienden.
- Qué raro, espera que subo al cuarto de baño a ver si con la presión de la ducha arranca de una vez.- Nada, tampoco, lo hemos intentado varias veces y nada, el calentador, como Aznar, con poca chispa, emisiones tóxicas y sin hacer nada productivo. Al cabo de un rato he decidido llamar a mi tío, que en la agenda de averías tenía el primer turno. No sé si os he comentado que tengo una agenda distribuída por secciones de averías, por ejemplo, en la sección de informática están todos mis primos y mi tía Rocío, en la de Belinda, están mi tío y mi profesor de autoescuela, en la de albañilería y fontanería, el vecino amigo, y otros tres amigos más, y en la de el calentador, mi tío, el vecino amigo y un conocido de mi barrio que trabajó en Junkers. Pues bien, los voy turnando para no llamar siempre al mismo y que tarden más en borrarme de su lista de conocidos, y como os decía, ahora le tocaba el turno a mi tío.
- Oye, soy yo, tu sobrina avutarda, que quería hacerte una consultita....
- Pues espera que me siente porque ya te conozco.
- ¿Tú  sabes por qué razón un calentador que acabamos de limpiar y que antes funcionaba y ahora ostenta una hermosa llama azul, persiste en no encender los mecheros?.
- Pues, hombre déjame pensar..... Podría ser la membrana, pero claro si dices que hace una hora funcionaba no tendría mucho sentido. -
- No sé, lo moruno ha ido a buscar un cepillo de alambre para limpiar los mecheros a ver si es eso, que les ha entrado mugre.
- No creo, porque si emiten gas, por mucha mugre que tengan deberían prender.... ¿Sabes si tiene algún dispositivo eléctrico para cortar la entrada del gas en caso de mala combustión?.
- No creo, porque tiene el código de barras en números romanos de antiguo que es.- En ese momento entraba lo moruno con la cara como un gusiluz, o sea iluminada. Se ha dirigido al calentador y ha girado una ruedecita en el mismo momento en que mi tío decía.
- Claro, porque la ruedecita de la presión está abierta al máximo ¿no?.
- Calla, calla, que va a ser la rueda de marras, acaba de girarla lo moruno y el calentador ya se enciende.- En ese momento preciso mi tío se ha puesto a sollozar ruidosamente.
- Pero hombre, ¿Qué te pasa?. No pensé yo que te emocionara tanto la calidad de mis duchas mañaneras.
- No lloro de emoción, sino de desesperación, te me asemejas peligrosamente a tu abuela el día que me hizo ir de mi casa  a la suya que está a tres kilómetros, con la pierna escayolada, subir a un cuarto sin ascensor porque no tenía luz, y finalmente le habían saltado los plomos. Ay mísero de mi, ay infelice!.- Recitaba en un tono que parecía que lo consumía una úlcera de duodeno.
- Pero hombre, no lo tomes así, si ya no te vuelve a tocar el turno de agenda hasta dentro de tres averías, además en caso de desplazamiento, estoy dispuesta a saltarme tu turno y cedérselo al vecino amigo, que para eso vive a cincuenta metros.
- Si es que no tenéis en cuenta con quien vivo, la tía Pili me rodea constantemente de una serie de estímulos surrealistas que hacen que peligre mi estabilidad mental, hoy ha vuelto a traérmela la policía a casa. Ha salido a pasear al perro, pero dice que le ha visto cara de aburrido por ir por el mismo sitio y ha decidido cambiar la ruta, ya sabes como es, que se pone el disfraz de Forrest Gump y échale un galgo.... Ha aparecido a seis kilómetros de casa, y el perro ya parecía un felpudo con cabeza, de agotado que estaba el animal.
- Pero bueno, lo que me tiene perpleja es lo de la expresión aburrida de Gus.
- Ah, sí, la tía sostiene que no habla porque no le hace falta, utilizan entre ellos la comunicación no verbal. Según tu tía, este perro es un caballero español, porque todas las noches, cuando ella se va a la cama el perro la sigue para dormir a sus pies, pero fíjate si es listo y galante, que cuando ella se quita la combinación, el perro se da la vuelta.....
- Ay tito, qué razón tienes, no somos conscientes de cómo vives, te juro que ya no te llamo más que para contarte lo hermosa que tengo la huerta, te voy a dar un semestre sabático de agenda. ¿Te parece bien?. Hala, no llores más hombre, que te vas a deshidratar.