ACOSO

Me hallo acosada vutarder@s, lo alienhija se pega a mí desde que llega de clase y no para de hostigarme con chistes adolescentes a los que no consigo encontrar la gracia, pero si no me río es peor porque se frustra y busca en el repertorio con más empeño si cabe. Y es que juzgad vosotr@s mism@s.
- Mami, ¿Qué pasa si un elefante pisa en una pata?.
- ¿Que la cigüeña se da por aludida?.
- No, que el pato se queda viudo. Jijijijiji.- Enseña los hierros púrpuras mientras los ojillos le chispean de la risa.
-¿Y qué le dice un jáguar a otro?.
- Sorpréndeme.- Digo yo con una cara de resignación que dan ganas de darme un euro.
- ¿Jaguar you?. Jijijijijijijijijijii. ¿A que es buenísimo?.
- Uffff, buenísimo, no me río mucho por no gastarlo de bueno que es.- Ahora mismo, mientras escribo está encaramada a su cama haciendo como que limpia el polvo de lo aliencueva mientras mira de reojillo y pregunta.
- ¿De qué escribes hoy?.
- Pues un tratado de física cuántica sobre submarinos.- Pero esto no es lo peor, durante la mañana han llamado a la puerta más de cinco veces, y claro aquí da lo mismo hacer como que no estás, son como el Mossad, lo saben..... La primera vez era mi vecina a decirme.
- Neña, que ta aquí el carboneru.
- Ah, pues muy bien, yo este mes no necesito nada.
- Ya pero hay que compralu igual porque si non deja de venir.
- ¿Cómo que deja de venir?.
- Si, monina, si non compramos diz que non vende y que non vien.
- Ya, pero es que estamos entrando casi en el mes de junio y no hace falta prender la cocina.
- Ye igual, compres pal inviernu. Yo cojo un sacu tos los meses y alluego si acumulo prendo un puquiñín en vez en cuando.
- Ya, pues yo es que no tengo sitio para alamacenar carbón y todavía me quedan tres sacos del mes pasado.
- Pues esta vez pase, pero el mes prósimu tienes que comprar.
- ¡Pero bueno! ¿No te digo que no me hace falta?.
- Ya, pero afórreslu, que si non va a dejar de venir.
- Pues mira, le dices que de octubre a mayo venda carbón y luego que se pase al bombón helado coño.- Me he quedado patidifusa con el razonamiento, y el caso es que ya lo he oído más veces del resto de proveedores. Como esto es una zona poblada por mucha gente mayor y sin coche, vienen muchos camiones vendiendo fruta, pescado, carne, congelados, pan.... Pero claro si se fueran adaptando a las temporadas todo iría bien, lo malo es tener que comprar helados en enero por si en agosto el señor deja de venir por falta de clientela.... Me disponía a retomar la gratificante labor de pasar la aspiradora por la parte de arriba cuando ha vuelto a sonar el timbre y lo perruno que por si estoy sorda del todo me avisa a mí de que hay alguien en la puerta y al que viene de que le odia con toda el alma....
- Vooooooooyyyyyyyyyy.
- A ver, hortelanuca, que vengo a verte la huertaaaaaaa.- Ha dicho la voz de mi tío desde abajo.
- Hola, ¡cuánto tiempo!.
- Pues sí, pero es que he venido a traer la desbrozadora al taller y me he dicho, vamos a ver las cebollas de mi sobrina que están adquiriendo fama internacional.
- ¿Y eso?.
- Porque dicen que las plantaste como si fueran árboles frutales, a medio metro bajo tierra....
- ¿Pero es que la gente no tiene nada que hacer más que mirar como planto yo unas cebollas?
- Mujer, es que comprende que el espectáculo de ver un ave de cien kilos en cuclillas con una palita de playa sembrando cebollas.....
- Pues para su desgracia están todas hechas un primor, y los pimientos igual.
- Sí, ya los he visto, serán los conejinos esos de madera que tienes alredor, si no no me explico como te agarran tan bien.....
- Es que yo me ocupo sólo de mi huerta, no de envidiar la de los vecinos y yo creo que mis hortalizas, las maldiciones las usan de abono, así me crecen de frondosas ellas.
- Bueno, bueno, muyer, pues me alegro mucho de que a pesar de tus peculiaridades seas capaz de sacarle algo de partido al huertucu.- Lo de las peculiaridades debe ser la forma fina de decir que soy como el miembro viril del pontífice, osea que para mear y justito.... Se ha marchado prometiéndome traerme unas lombardas. La verdad es que es de los pocos que me echan un cable con el asunto del sembraderío.
He vuelto a subir a por la aspiradora, y no había terminado mi habitación cuando sube lo perruno a avisar de que en la puerta hay dos señores con unos papeles....
- Buenos días mire a mí el advenimiento del séptimo día me trae sin cuidado, en cuanto a el asunto ese del fin del mundo y de que Jehová nos va a salvar, pues que quieren que les diga, los guiones de Spielberg me gustan más.
- Cuanto me alegro señora, pero nosotros veníamos a presentarle al candidato para las próximas elecciones por el partido popular a la alcaldía y a ofrecerle nuestro programa electoral.
- Ah, pues casi que prefería lo de Jehová, porque en cuanto a esto les diré que hay guiones de algún director porno que me parecen mejores.
- Huy huy huy, señora, se la nota a usted resentidilla.
- Ya, y a tí se te nota facciosillo no te jode.
- ¿Conoce usted el programa electoral del partido?.
- No me consta.
- Pues para eso estamos nosotros señora, para explicárselo.
- No, digo que el programa electoral de su partido es "No me consta".
- Disculpe, pero no la entiendo señora.
- A ver, cada vez que tengo el infortunio de que su líder se asome a mi pantalla televisiva o a mi emisora de radio, lo único que le oigo decir es que no le consta. No le consta el cambio climático, no le consta que la crisis financiera tenga carácter mundial, no le consta que el señor Camps no es que no haya salido del armario, es que se ha hecho uno nuevo.... No le consta que Madrid esté poblado de hospitales fantasma, no le consta, no le consta, no le consta......
- Bueno, veo que en usted no tenemos una afiliada, pero permítame dejarle el programa y la papeleta de voto por si cambia de opinión.
- Pues mire, para cambiar de opinión tendría que dar por ciertas las declaraciones del Funesto Aceves el doce de marzo de 2004, pero si viene primero Santa Claus, luego el ratón Pérez y por último Baltasar en persona a certificarlo..... Ya me subía de nuevo echando humo por las orejas a pasar la aspiradora furiosamente por el resto de la planta de arriba, labor que finalmente he conseguido acabar, entonces me disponía a meterme en la ducha cuando..... ¡Siiiiiiiiiiiii, vutarder@s, cuando me hallaba a plumaje descubierto , ha vuelto a sonar la puerta|. Lo perruno ya estaba afónico de la mañana que llevábamos, he asomado la cabeza por la ventana y he visto al cartero.
- Buenos días, paisana.
- Serán para tí, porque yo llevo una mañanita..... ¿Tengo que firmarte alguna multa, una órden de detención por asesinato o una investigación judicial por tráfico de empanadillas?.
- No, sólo son un par de facturas.
- Pues si no te importa échamelas por debajo de la puerta porque si bajo otra vez, te juro que hago un full monty en la plaza, que o me condenan al destierro o me eligen alcaldesa por el partido de Avutardas Nudistas.