Güenes tardes vutarder@s, quiero lo primero pediros disculpas por mi inconstancia, pero es que no sé si sabéis que Google ha sufrido un apagón y blogger con él, por lo tanto me ha resultado muy difícil tanto acceder como escribir o publicar algo, afortunadamente creo que ya está resuelto. Lo primero que quiero hacer es felicitar a mi amiga "Hallazgo" que hoy cumple años, y también a Yamahawr, que los cumple mañana, así como a mi amiga bonsai "lo ratiti" que debió cumplir ocho añazos el día 14 de Mayo. A las tres os envío un beso enorme y todo mi cariño y ganas de estar con vosotras, si no de cuerpo presente, sí de pluma..... Dicho lo cual paso a narraros mi estado de estupefacción ante los últimos sucesos que acontecen con los acampados de la Puerta del Sol. Creo que debemos congratularnos todos de que por fín haya algo de movimiento y despertar entre nosotros los jóvenes ya seamos humanos, plumíferos o ambas cosas como Boris Izaguirre. Yo efectivamente soy de la opinión de que este movimiento espontáneo no responde a una ideología política concreta, más bien nace de la frustración y la desesperación de un montón de gente que ven como su futuro se va por el desagüe de la crisis financiera junto con sus esperanzas y esfuerzos. Es por ello vutarder@s, por lo que me pasman las declaraciones de Esperanza Aguirre (mejor conocida como la cólera de Dios), instándoles a acampar en la moncloa en lugar de hacerlo tan cerca de la sede de la comunidad de Madrid.... Yo, desde aquí la recomendaría encarecidamente, que aproveche que el sábado es jornada de reflexión para meditar sobre los imputados por corrupción que confluyen en las listas electorales de su partido, sobre el reciente affaire que mantiene su líder político con el proxeneta de el sastrecillo valiente (más conocido como F.Camps), o que considere seriamente que una retirada a tiempo es una victoria, yo desde aquí la proclamaría vencedora de todas todas si tuviera a bien retirarse..... En fín Vutarder@s, que no podía saltarme esta pequeña reflexión, una vez hecha paso a narraros mis aventuras y desventuras en estos verdes y frondosos parajes.
En primer lugar he de deciros que mi huerto se ha convertido en un lugar de peregrinación, no paran de pasar vecinas y santiguarse diciendo.
- Ayyyyyyyy virgen del caminu secu, quien diba a decilo. - Y es que me parece que tras el milagro de los niños de Fátima, y el de los penes y las paces, huyyyyyyyy qué lápsus más tonto, digo el de los panes y los peces, está el de mis cebollas. Creo que va a venir un investigador del Vaticano para ver si hay tongo o he vendido mi alma a Belcebú. Ya van dos o tres vecinas que me lo dicen.
- Ayyyyyyyyyyyy vutarda del almaaaaaa, ¡Pero si eses cebolles taben destinaes a morrir disecaes!. Yo cuando les vi el primer día pensé pa min, ¡ayyyyy qué estropiciu, qué estropiciu! Con lo guapos que paeciín esos cebollinos y esta moza estrozólos enterrándolos sin ton ni son, sin oficiu ni beneficiu, a tontes y a lloques, estando al pollu y a les tayaes....
- Bueno, señora, vale ya ¿no?. Que una es un poco torpe sembrando pero cualquiera que la oiga piensa que cobro pensión de minusvalía mental.
- Mental non sé fiyalalmaaaaa pero física. En viendo eses cebollines pensábamos que más valía que te comiera les manes un gochu....
- Pues mire, igual hacían buen estofado con su lengua.- Después de las criticas vinieron las donaciones, yo al principio las agradecía pensando que eran de buena fé, pero ahora, tengo mis dudas. Estoy empezando a pensar que formo parte de un experimento sembrológico. Primero fueron unas semillas de vainillas (así llaman aquí a las judías verdes), yo pensaba que el vecino se había levantado generoso hasta que me dí cuenta de que mientras las sembrábamos, los arbustos se poblaron de ojos. Siiiiiiiiii vutarder@s de mis entresijos, me espiaban, querían descubrir si después de la siembra hacía un aquelarre o algo. Posteriormente empecé a percibir un inusitado tránsito vecinal (y en ocasiones intestinal) por las cercanías de mi huerto. Se asomaban por encima de las vallas acechando a ver si las semillas germinaban. Yo creo que las primeras que brotaron se las achacaron a la casualidad, pero cuando brotaron todas se dispararon las lenguas, que en este pueblo brotan y pinchan igual que las ortigas.
- Non puede ser, aquí hay gatu encerráu.¿Pero tú visti lo mal curiosa que ye pa sembrales?.
- ¡Antoooooooossss!.- Decía una poniendo los ojos como platos y frunciendo el hocico para decir antós.- ¿Pero ya non te acuerdes de los pimientos del añu pasau?. Taben tos apelotonaos y saliereni más guapos que flores. Taben rojos y gorrrrrrdos gorrrrrrdos que daben ganes de facese un escapulariu con ellos.
- ¡Home por Dios!. Más gorda no entra en prau.- (ya os he comentado que por aquí el refranero es de lo más surtido).- Ta el mio hombre que echa chispes, diz que les nuestres cebolles podrecieren toes y tuvimos que comprar unos cebollinos nuevos, y eso que lleva toa la vída sembrándolos.
- Ye verdá, esto non puede consentise, toa la vida doblando el llombu nel güertu pa que llegue una alvenediza y mos de leciones.
- Sí, sí, hay que llamar al cura, al alcalde y a la guardia civil pa que lo investiguen.- Yo a todo esto escuchaba atónita detrás de un boj muy grande que me camufla perfectamente y me sujetaba la lengua con grapas para no empezar a echar maldiciones a diestro y siniestro no fuera a ser que de verdad me creyeran bruja y resucitaran la santa inquisición.
Pero lo peor es que he estado investigando sobre como repeler a los caracoles y a las babosas sin productos químicos, porque como ya os conté están prohibidos, de modo que cada noche salgo con un experimento nuevo. Primero probé a echar ceniza de la cocina de leña que además creo que es un buen abono para las plantas, luego he pulverizado las hojas con café rebajado con agua, les he puesto envases de yogur llenos de cerveza.... Bueno, creo que aquí merece la pena hacer un paréntesis para analizar detenidamente los hábitos del caracol asturiano. ¡Resulta que son todos alcóholicos, pero no de los anónimos, no, de los conocidos!, nada más que les pones los vasitos de yogur acuden como adolescentes a ver a Justin Beiber, sólo que estos son más fans de Justo Beber. Se ponen a empinar la concha y al final, beodos perdidos, caen a la cuba y perecen ahogados. Lo malo de este método es que sale caro, la cerveza dura muy poco y en cuanto caen cuatro gotas se diluye y los caracoles y babosas empiezan a quejarse del garrafón y ya no acuden igual.
Bueno, como os decía cada noche salgo con una pócima nueva, y claro, a ver quien les convence ahora de que no me he entregado a las garras del vicio, de la orgía y el desenfreno y no soy miembro de una secta satánica. Por eso vutarder@s mí@s dejo este testimonio gráfico y escrito de mis avatares hortícolas, para que el día en que pretendan purificarme en la hoguera podáis interceder a mi favor. En cuanto al secreto de mis hortalizas, yo sé que sonará raro, pero creo que lo de cantarles en bereber y susurrarles palabras de amor de Neruda es el secreto de mi éxito. De hecho creo que voy a inagurar una nueva modalidad de cultivo .Va a ser ecológico, sensible y literario.
jueves, 19 de mayo de 2011
lunes, 16 de mayo de 2011
ACOSO
Me hallo acosada vutarder@s, lo alienhija se pega a mí desde que llega de clase y no para de hostigarme con chistes adolescentes a los que no consigo encontrar la gracia, pero si no me río es peor porque se frustra y busca en el repertorio con más empeño si cabe. Y es que juzgad vosotr@s mism@s.
- Mami, ¿Qué pasa si un elefante pisa en una pata?.
- ¿Que la cigüeña se da por aludida?.
- No, que el pato se queda viudo. Jijijijiji.- Enseña los hierros púrpuras mientras los ojillos le chispean de la risa.
-¿Y qué le dice un jáguar a otro?.
- Sorpréndeme.- Digo yo con una cara de resignación que dan ganas de darme un euro.
- ¿Jaguar you?. Jijijijijijijijijijii. ¿A que es buenísimo?.
- Uffff, buenísimo, no me río mucho por no gastarlo de bueno que es.- Ahora mismo, mientras escribo está encaramada a su cama haciendo como que limpia el polvo de lo aliencueva mientras mira de reojillo y pregunta.
- ¿De qué escribes hoy?.
- Pues un tratado de física cuántica sobre submarinos.- Pero esto no es lo peor, durante la mañana han llamado a la puerta más de cinco veces, y claro aquí da lo mismo hacer como que no estás, son como el Mossad, lo saben..... La primera vez era mi vecina a decirme.
- Neña, que ta aquí el carboneru.
- Ah, pues muy bien, yo este mes no necesito nada.
- Ya pero hay que compralu igual porque si non deja de venir.
- ¿Cómo que deja de venir?.
- Si, monina, si non compramos diz que non vende y que non vien.
- Ya, pero es que estamos entrando casi en el mes de junio y no hace falta prender la cocina.
- Ye igual, compres pal inviernu. Yo cojo un sacu tos los meses y alluego si acumulo prendo un puquiñín en vez en cuando.
- Ya, pues yo es que no tengo sitio para alamacenar carbón y todavía me quedan tres sacos del mes pasado.
- Pues esta vez pase, pero el mes prósimu tienes que comprar.
- ¡Pero bueno! ¿No te digo que no me hace falta?.
- Ya, pero afórreslu, que si non va a dejar de venir.
- Pues mira, le dices que de octubre a mayo venda carbón y luego que se pase al bombón helado coño.- Me he quedado patidifusa con el razonamiento, y el caso es que ya lo he oído más veces del resto de proveedores. Como esto es una zona poblada por mucha gente mayor y sin coche, vienen muchos camiones vendiendo fruta, pescado, carne, congelados, pan.... Pero claro si se fueran adaptando a las temporadas todo iría bien, lo malo es tener que comprar helados en enero por si en agosto el señor deja de venir por falta de clientela.... Me disponía a retomar la gratificante labor de pasar la aspiradora por la parte de arriba cuando ha vuelto a sonar el timbre y lo perruno que por si estoy sorda del todo me avisa a mí de que hay alguien en la puerta y al que viene de que le odia con toda el alma....
- Vooooooooyyyyyyyyyy.
- A ver, hortelanuca, que vengo a verte la huertaaaaaaa.- Ha dicho la voz de mi tío desde abajo.
- Hola, ¡cuánto tiempo!.
- Pues sí, pero es que he venido a traer la desbrozadora al taller y me he dicho, vamos a ver las cebollas de mi sobrina que están adquiriendo fama internacional.
- ¿Y eso?.
- Porque dicen que las plantaste como si fueran árboles frutales, a medio metro bajo tierra....
- ¿Pero es que la gente no tiene nada que hacer más que mirar como planto yo unas cebollas?
- Mujer, es que comprende que el espectáculo de ver un ave de cien kilos en cuclillas con una palita de playa sembrando cebollas.....
- Pues para su desgracia están todas hechas un primor, y los pimientos igual.
- Sí, ya los he visto, serán los conejinos esos de madera que tienes alredor, si no no me explico como te agarran tan bien.....
- Es que yo me ocupo sólo de mi huerta, no de envidiar la de los vecinos y yo creo que mis hortalizas, las maldiciones las usan de abono, así me crecen de frondosas ellas.
- Bueno, bueno, muyer, pues me alegro mucho de que a pesar de tus peculiaridades seas capaz de sacarle algo de partido al huertucu.- Lo de las peculiaridades debe ser la forma fina de decir que soy como el miembro viril del pontífice, osea que para mear y justito.... Se ha marchado prometiéndome traerme unas lombardas. La verdad es que es de los pocos que me echan un cable con el asunto del sembraderío.
He vuelto a subir a por la aspiradora, y no había terminado mi habitación cuando sube lo perruno a avisar de que en la puerta hay dos señores con unos papeles....
- Buenos días mire a mí el advenimiento del séptimo día me trae sin cuidado, en cuanto a el asunto ese del fin del mundo y de que Jehová nos va a salvar, pues que quieren que les diga, los guiones de Spielberg me gustan más.
- Cuanto me alegro señora, pero nosotros veníamos a presentarle al candidato para las próximas elecciones por el partido popular a la alcaldía y a ofrecerle nuestro programa electoral.
- Ah, pues casi que prefería lo de Jehová, porque en cuanto a esto les diré que hay guiones de algún director porno que me parecen mejores.
- Huy huy huy, señora, se la nota a usted resentidilla.
- Ya, y a tí se te nota facciosillo no te jode.
- ¿Conoce usted el programa electoral del partido?.
- No me consta.
- Pues para eso estamos nosotros señora, para explicárselo.
- No, digo que el programa electoral de su partido es "No me consta".
- Disculpe, pero no la entiendo señora.
- A ver, cada vez que tengo el infortunio de que su líder se asome a mi pantalla televisiva o a mi emisora de radio, lo único que le oigo decir es que no le consta. No le consta el cambio climático, no le consta que la crisis financiera tenga carácter mundial, no le consta que el señor Camps no es que no haya salido del armario, es que se ha hecho uno nuevo.... No le consta que Madrid esté poblado de hospitales fantasma, no le consta, no le consta, no le consta......
- Bueno, veo que en usted no tenemos una afiliada, pero permítame dejarle el programa y la papeleta de voto por si cambia de opinión.
- Pues mire, para cambiar de opinión tendría que dar por ciertas las declaraciones del Funesto Aceves el doce de marzo de 2004, pero si viene primero Santa Claus, luego el ratón Pérez y por último Baltasar en persona a certificarlo..... Ya me subía de nuevo echando humo por las orejas a pasar la aspiradora furiosamente por el resto de la planta de arriba, labor que finalmente he conseguido acabar, entonces me disponía a meterme en la ducha cuando..... ¡Siiiiiiiiiiiii, vutarder@s, cuando me hallaba a plumaje descubierto , ha vuelto a sonar la puerta|. Lo perruno ya estaba afónico de la mañana que llevábamos, he asomado la cabeza por la ventana y he visto al cartero.
- Buenos días, paisana.
- Serán para tí, porque yo llevo una mañanita..... ¿Tengo que firmarte alguna multa, una órden de detención por asesinato o una investigación judicial por tráfico de empanadillas?.
- No, sólo son un par de facturas.
- Pues si no te importa échamelas por debajo de la puerta porque si bajo otra vez, te juro que hago un full monty en la plaza, que o me condenan al destierro o me eligen alcaldesa por el partido de Avutardas Nudistas.
- Mami, ¿Qué pasa si un elefante pisa en una pata?.
- ¿Que la cigüeña se da por aludida?.
- No, que el pato se queda viudo. Jijijijiji.- Enseña los hierros púrpuras mientras los ojillos le chispean de la risa.
-¿Y qué le dice un jáguar a otro?.
- Sorpréndeme.- Digo yo con una cara de resignación que dan ganas de darme un euro.
- ¿Jaguar you?. Jijijijijijijijijijii. ¿A que es buenísimo?.
- Uffff, buenísimo, no me río mucho por no gastarlo de bueno que es.- Ahora mismo, mientras escribo está encaramada a su cama haciendo como que limpia el polvo de lo aliencueva mientras mira de reojillo y pregunta.
- ¿De qué escribes hoy?.
- Pues un tratado de física cuántica sobre submarinos.- Pero esto no es lo peor, durante la mañana han llamado a la puerta más de cinco veces, y claro aquí da lo mismo hacer como que no estás, son como el Mossad, lo saben..... La primera vez era mi vecina a decirme.
- Neña, que ta aquí el carboneru.
- Ah, pues muy bien, yo este mes no necesito nada.
- Ya pero hay que compralu igual porque si non deja de venir.
- ¿Cómo que deja de venir?.
- Si, monina, si non compramos diz que non vende y que non vien.
- Ya, pero es que estamos entrando casi en el mes de junio y no hace falta prender la cocina.
- Ye igual, compres pal inviernu. Yo cojo un sacu tos los meses y alluego si acumulo prendo un puquiñín en vez en cuando.
- Ya, pues yo es que no tengo sitio para alamacenar carbón y todavía me quedan tres sacos del mes pasado.
- Pues esta vez pase, pero el mes prósimu tienes que comprar.
- ¡Pero bueno! ¿No te digo que no me hace falta?.
- Ya, pero afórreslu, que si non va a dejar de venir.
- Pues mira, le dices que de octubre a mayo venda carbón y luego que se pase al bombón helado coño.- Me he quedado patidifusa con el razonamiento, y el caso es que ya lo he oído más veces del resto de proveedores. Como esto es una zona poblada por mucha gente mayor y sin coche, vienen muchos camiones vendiendo fruta, pescado, carne, congelados, pan.... Pero claro si se fueran adaptando a las temporadas todo iría bien, lo malo es tener que comprar helados en enero por si en agosto el señor deja de venir por falta de clientela.... Me disponía a retomar la gratificante labor de pasar la aspiradora por la parte de arriba cuando ha vuelto a sonar el timbre y lo perruno que por si estoy sorda del todo me avisa a mí de que hay alguien en la puerta y al que viene de que le odia con toda el alma....
- Vooooooooyyyyyyyyyy.
- A ver, hortelanuca, que vengo a verte la huertaaaaaaa.- Ha dicho la voz de mi tío desde abajo.
- Hola, ¡cuánto tiempo!.
- Pues sí, pero es que he venido a traer la desbrozadora al taller y me he dicho, vamos a ver las cebollas de mi sobrina que están adquiriendo fama internacional.
- ¿Y eso?.
- Porque dicen que las plantaste como si fueran árboles frutales, a medio metro bajo tierra....
- ¿Pero es que la gente no tiene nada que hacer más que mirar como planto yo unas cebollas?
- Mujer, es que comprende que el espectáculo de ver un ave de cien kilos en cuclillas con una palita de playa sembrando cebollas.....
- Pues para su desgracia están todas hechas un primor, y los pimientos igual.
- Sí, ya los he visto, serán los conejinos esos de madera que tienes alredor, si no no me explico como te agarran tan bien.....
- Es que yo me ocupo sólo de mi huerta, no de envidiar la de los vecinos y yo creo que mis hortalizas, las maldiciones las usan de abono, así me crecen de frondosas ellas.
- Bueno, bueno, muyer, pues me alegro mucho de que a pesar de tus peculiaridades seas capaz de sacarle algo de partido al huertucu.- Lo de las peculiaridades debe ser la forma fina de decir que soy como el miembro viril del pontífice, osea que para mear y justito.... Se ha marchado prometiéndome traerme unas lombardas. La verdad es que es de los pocos que me echan un cable con el asunto del sembraderío.
He vuelto a subir a por la aspiradora, y no había terminado mi habitación cuando sube lo perruno a avisar de que en la puerta hay dos señores con unos papeles....
- Buenos días mire a mí el advenimiento del séptimo día me trae sin cuidado, en cuanto a el asunto ese del fin del mundo y de que Jehová nos va a salvar, pues que quieren que les diga, los guiones de Spielberg me gustan más.
- Cuanto me alegro señora, pero nosotros veníamos a presentarle al candidato para las próximas elecciones por el partido popular a la alcaldía y a ofrecerle nuestro programa electoral.
- Ah, pues casi que prefería lo de Jehová, porque en cuanto a esto les diré que hay guiones de algún director porno que me parecen mejores.
- Huy huy huy, señora, se la nota a usted resentidilla.
- Ya, y a tí se te nota facciosillo no te jode.
- ¿Conoce usted el programa electoral del partido?.
- No me consta.
- Pues para eso estamos nosotros señora, para explicárselo.
- No, digo que el programa electoral de su partido es "No me consta".
- Disculpe, pero no la entiendo señora.
- A ver, cada vez que tengo el infortunio de que su líder se asome a mi pantalla televisiva o a mi emisora de radio, lo único que le oigo decir es que no le consta. No le consta el cambio climático, no le consta que la crisis financiera tenga carácter mundial, no le consta que el señor Camps no es que no haya salido del armario, es que se ha hecho uno nuevo.... No le consta que Madrid esté poblado de hospitales fantasma, no le consta, no le consta, no le consta......
- Bueno, veo que en usted no tenemos una afiliada, pero permítame dejarle el programa y la papeleta de voto por si cambia de opinión.
- Pues mire, para cambiar de opinión tendría que dar por ciertas las declaraciones del Funesto Aceves el doce de marzo de 2004, pero si viene primero Santa Claus, luego el ratón Pérez y por último Baltasar en persona a certificarlo..... Ya me subía de nuevo echando humo por las orejas a pasar la aspiradora furiosamente por el resto de la planta de arriba, labor que finalmente he conseguido acabar, entonces me disponía a meterme en la ducha cuando..... ¡Siiiiiiiiiiiii, vutarder@s, cuando me hallaba a plumaje descubierto , ha vuelto a sonar la puerta|. Lo perruno ya estaba afónico de la mañana que llevábamos, he asomado la cabeza por la ventana y he visto al cartero.
- Buenos días, paisana.
- Serán para tí, porque yo llevo una mañanita..... ¿Tengo que firmarte alguna multa, una órden de detención por asesinato o una investigación judicial por tráfico de empanadillas?.
- No, sólo son un par de facturas.
- Pues si no te importa échamelas por debajo de la puerta porque si bajo otra vez, te juro que hago un full monty en la plaza, que o me condenan al destierro o me eligen alcaldesa por el partido de Avutardas Nudistas.
sábado, 14 de mayo de 2011
ANGELITOS Y ANGELITADAS.......
Hoooooolaaaaaaaa gutarderill@s.... Qué asco de tiempo tenemos aquí, es todo gris y húmedo, llevamos así toda la semana y claro así se me pone a mí el ánimo, plomizo perdido. Qué alegría me ha dado yamahawr manifestándose, claro que me veo en la penosa situación de pedirle disculpas por haber dicho que el misterio que sigue al de la santísima trinidad es el de mi huerta, tiene razón en que es el de el seguro escolar del centro al que acuden sus hijos y hasta hace dos años lo alienhija. Recuerdo que debe hacer ocho años más o menos que pedimos a dirección la póliza de dicho seguro y nos dijeron que la buscarían. Yo lo que pienso es que deben haber abierto un campamento arqueológico en algún país africano para rescatarla, si no no me explico la demora, seguro que es de "Seguros Nefetiti", o algo por el estilo.... Pues recordando a mi amiga y los tiempos de cole, me han ido viniendo a la cabeza algunas anécdotas de nuestros hijos que me han parecido dignas de ser compartidas con vosotros. Para predicar con el ejemplo, empezaré con lo alienhija. Tendría ella unos dos años,cuando yo no sé a qué evento familiar acudimos, debía ser una comunión, un bautizo o algo similar, el caso es que no se separaba de mí ni para mear. Esto es literal como podréis comprobar a continuación. Como no podía ser por menos en una celebración familiar, yo estaba menstruando (yo los ciclos los tengo a razón de los eventos importantes en mi vida, bodas, entierros, bautizos....), como en esos sitios no sabes cuando vas a poder ir al baño, llevaba además del tampón, una de esas cosas que huelen como las nubes y que se llaman compresas. En un momento determinado, me dí cuenta de que el tampón no daba más de sí y que estaba contaminando la lámina de nubes, de modo que seguida por el pollito me fuí al baño. Por supuesto entró conmigo hasta el mismísimo inodoro y observaba atentamente cómo yo, me cambiaba el tampón y dejaba la lámina de nubes comprimidas que todavía aguantaba un uso. Ella no decía nada, pero yo notaba que estaba impresionada, anoté mentalmente darle algún tipo de explicación al llegar a casa y volví al comedor. Estabamos dispuestos en mesas alargadas, y en la que nos sentábamos nosotros se sentaba al mismo tiempo mi abuela, a la que mi hija llamaba "labís". Entonces mi retoño, poniéndose de puntillas para ver mejos, pió a pleno pulmón.
- Labíiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssss, mamá es una cochina, se ha vuelto a poner un pañal con cacaaaaaaaaaa.....- He de confesar que en ese momento sentí un súbito deseo de coger el polluelo y entregarlo al cocinero para que lo sirviera al chilindrón.
En otra ocasión, estábamos las dos en casa y lo alienhija tendría más o menos la misma edad, yo esperaba una llamada importante del director de mi banco para consultar una operación, estaba en el baño con la puerta abierta como no podía ser menos dado el carácter de mi progenie cuando sonó el teléfono. Lo alienhija puso los ojos como platos y salió corriendo a cogerlo.
- ¿Ziiiiiii quién ez?...... Epeda un poquito, te dejo en la tantería, ahora mengo.- Se acercó al baño, me miró y salió corriendo de nuevo.
- Madio, mi mamá zi eztá pedo no ze puede poned ze eztá lavando el pepe.- Podréis comprender que tardara en volver a hablar con Mario, el director de mi sucursal de Cajamadrid.
Estas y muchas otras han ido componiendo un anecdotario materno-filial que han hecho de mí una verdadera personalidad en mi barrio, pero no era la única, también los hijos de mis amigas tenían talento. Una vez fuí al colegio de lo alienhija a contarles cuentos a ella y los niños de su clase. Tenía un compañero que ya apuntaba maneras, era un tarabillo con los ojos más grandes que los pies y que parecía que se hubiera tragado un rabo de lagartija. Yo lo llevaba todo preparadito, les senté en corro, hicimos el círculo mágico que era un ritual que tenían en la clase y consistía en decir."Uno, círculo mágico, dos, círculo mágico, tres, círculo mágico. vemos escuchamos y callamos". El niño en cuestión se llama David y estuvo apuntándome el ritual a voz en cuello desde que llegué. Cuando empecé a contar pregunté.
- A ver, ¿quien de vosotros sabe por donde empiezan los cuentos?.- Se alzaron un montón de manos, pero la de David temblaba y con la otra se sujetaba la colita como si se fuera a hacer pis de emoción mientras musitaba muy nervioso.
- Yo, yo, yo, yo....- Antes de que al niño le diera un telele murciano le dije.
- A ver David, dínoslo tú.- Entonces se levantó, nos miró a todos creando espectación y dijo muy sonriente.
- ¡Por la tapa!.
Otro día que estábamos en la piscina unas cuantas madres con nuestros retoños, de pronto viene David llorando, con la boca igual que un túnel de metro y le pregunta su madre.
- ¿Qué te ha pasado?.¿Porqué lloras?.
- Es que me he caído y me he dado un golpeeeeeeee.
- ¿Dónde te has hecho daño?.- El niño paró de llorar en seco y se quedó meditabundo, al cabo de cinco minutos, reanudó el llanto y dijo señalándose el tobillo.
- Aquíiiiiiii en el codo del pieeeeeeeeee.-
Eran estas y otras muchas salidas del estilo las que amenizaban nuestras jornadas de piscina, parque o piscina de bolas, pero la que se lleva la palma fué la de mi amiga Yamahawr con uno de sus gemelos. Se encontraba mi amiga hablando con su hermana, cuando viene su niño y tirándole de la blusa le dice.
- Mami, me pones la película de.....- Entonces juntó su dedo índice con el pulgar formando un círculo mientras metía y sacaba apresuradamente su otro índice. Mi amiga, con actitud de madre a las siete de la tarde y hablando por teléfono no reparó mucho en el gesto y le dijo.
- Esperate un poquito que estoy hablando con la tía.- A los cinco minutos, el niño, con actitud de hijo de cinco años a las siete de la tarde y con madre colgada del teléfono, volvió a insistir.
- ¡Mamaaaaaaaá! Que me pongas la peli de.....- Y volvía a repetir el gesto con insistencia. Esta vez mi amiga sí se dió cuenta y se quedó con los ojos al aire.
- Pe pe perdona hermana, pero tengo que colgar, creo que tengo un problema.
- ¿Qué te pasa?. Se te oye pálida.
- S s sí, es que no sé si los niños se me han colado en el dormitorio el sábado por la noche sin que me de cuenta.... Bueno, que tengo que hablar con mis hijos y es urgente, luego te llamo.- Colgó el teléfono, respiró hondo, se sentó haciendo acopio de paciencia, de vocabulario y de vergüenza ajena y propia y se dispuso a pasar el típico trance de las abejitas y las flores, o de un tranvía llamado deseo, según el niño.
- A ver hijo, yo no sé que es lo que has visto o te han contado, pero ese gesto que haces con la manita, no está bonito, estamos hablando de un acto de amor y.....
- Jo, mamá, qué pesada eres, ¿No podemos hablar de esto mañana?. Me habías prometido ponerme la peli.
- ¿Yo, te he prometido ponerte una película X?.
- No, mamá, la de X- man no, la de el señor de los anillos......
He pasado un rato estupendo acordándome de todos estos niños a los que he visto crecer y a los que quiero tanto, aún quedan más anécdotas en el tintero que trataré de recordar y contaros en próximas avutardas.
- Labíiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssss, mamá es una cochina, se ha vuelto a poner un pañal con cacaaaaaaaaaa.....- He de confesar que en ese momento sentí un súbito deseo de coger el polluelo y entregarlo al cocinero para que lo sirviera al chilindrón.
En otra ocasión, estábamos las dos en casa y lo alienhija tendría más o menos la misma edad, yo esperaba una llamada importante del director de mi banco para consultar una operación, estaba en el baño con la puerta abierta como no podía ser menos dado el carácter de mi progenie cuando sonó el teléfono. Lo alienhija puso los ojos como platos y salió corriendo a cogerlo.
- ¿Ziiiiiii quién ez?...... Epeda un poquito, te dejo en la tantería, ahora mengo.- Se acercó al baño, me miró y salió corriendo de nuevo.
- Madio, mi mamá zi eztá pedo no ze puede poned ze eztá lavando el pepe.- Podréis comprender que tardara en volver a hablar con Mario, el director de mi sucursal de Cajamadrid.
Estas y muchas otras han ido componiendo un anecdotario materno-filial que han hecho de mí una verdadera personalidad en mi barrio, pero no era la única, también los hijos de mis amigas tenían talento. Una vez fuí al colegio de lo alienhija a contarles cuentos a ella y los niños de su clase. Tenía un compañero que ya apuntaba maneras, era un tarabillo con los ojos más grandes que los pies y que parecía que se hubiera tragado un rabo de lagartija. Yo lo llevaba todo preparadito, les senté en corro, hicimos el círculo mágico que era un ritual que tenían en la clase y consistía en decir."Uno, círculo mágico, dos, círculo mágico, tres, círculo mágico. vemos escuchamos y callamos". El niño en cuestión se llama David y estuvo apuntándome el ritual a voz en cuello desde que llegué. Cuando empecé a contar pregunté.
- A ver, ¿quien de vosotros sabe por donde empiezan los cuentos?.- Se alzaron un montón de manos, pero la de David temblaba y con la otra se sujetaba la colita como si se fuera a hacer pis de emoción mientras musitaba muy nervioso.
- Yo, yo, yo, yo....- Antes de que al niño le diera un telele murciano le dije.
- A ver David, dínoslo tú.- Entonces se levantó, nos miró a todos creando espectación y dijo muy sonriente.
- ¡Por la tapa!.
Otro día que estábamos en la piscina unas cuantas madres con nuestros retoños, de pronto viene David llorando, con la boca igual que un túnel de metro y le pregunta su madre.
- ¿Qué te ha pasado?.¿Porqué lloras?.
- Es que me he caído y me he dado un golpeeeeeeee.
- ¿Dónde te has hecho daño?.- El niño paró de llorar en seco y se quedó meditabundo, al cabo de cinco minutos, reanudó el llanto y dijo señalándose el tobillo.
- Aquíiiiiiii en el codo del pieeeeeeeeee.-
Eran estas y otras muchas salidas del estilo las que amenizaban nuestras jornadas de piscina, parque o piscina de bolas, pero la que se lleva la palma fué la de mi amiga Yamahawr con uno de sus gemelos. Se encontraba mi amiga hablando con su hermana, cuando viene su niño y tirándole de la blusa le dice.
- Mami, me pones la película de.....- Entonces juntó su dedo índice con el pulgar formando un círculo mientras metía y sacaba apresuradamente su otro índice. Mi amiga, con actitud de madre a las siete de la tarde y hablando por teléfono no reparó mucho en el gesto y le dijo.
- Esperate un poquito que estoy hablando con la tía.- A los cinco minutos, el niño, con actitud de hijo de cinco años a las siete de la tarde y con madre colgada del teléfono, volvió a insistir.
- ¡Mamaaaaaaaá! Que me pongas la peli de.....- Y volvía a repetir el gesto con insistencia. Esta vez mi amiga sí se dió cuenta y se quedó con los ojos al aire.
- Pe pe perdona hermana, pero tengo que colgar, creo que tengo un problema.
- ¿Qué te pasa?. Se te oye pálida.
- S s sí, es que no sé si los niños se me han colado en el dormitorio el sábado por la noche sin que me de cuenta.... Bueno, que tengo que hablar con mis hijos y es urgente, luego te llamo.- Colgó el teléfono, respiró hondo, se sentó haciendo acopio de paciencia, de vocabulario y de vergüenza ajena y propia y se dispuso a pasar el típico trance de las abejitas y las flores, o de un tranvía llamado deseo, según el niño.
- A ver hijo, yo no sé que es lo que has visto o te han contado, pero ese gesto que haces con la manita, no está bonito, estamos hablando de un acto de amor y.....
- Jo, mamá, qué pesada eres, ¿No podemos hablar de esto mañana?. Me habías prometido ponerme la peli.
- ¿Yo, te he prometido ponerte una película X?.
- No, mamá, la de X- man no, la de el señor de los anillos......
He pasado un rato estupendo acordándome de todos estos niños a los que he visto crecer y a los que quiero tanto, aún quedan más anécdotas en el tintero que trataré de recordar y contaros en próximas avutardas.
martes, 10 de mayo de 2011
FUGA HORTÍCOLA
Güenas tardes vutarderill@s, ¿qué siendo de vuestras vidas?. Estoy algo nostálgica porque ni yamahawr ni aherrerón se prodigan ultimamente por la página de comentarios y se les echa de menos. De igual modo quiero dar la bienvenida a una amiga nueva, se llama Elvira y es una amiga de infancia que se nos ha enganchado recientemente. No sabéis lo mucho que me anima oíros decir que os reís leyéndome creo que lo de hacer reír y cocinar exigen inteligencia y mucho cariño, con lo de que cocinar exige inteligencia, no quiero que alguna rara avis, como la avutarda madre se de por aludida, que ya estoy viendo el correíto que me espera mañana en el yahoo echando humo.... No, hay gente que es inteligente y no sabe cocinar, o como en caso de mi madre no le da la gana porque le parece una ordinariez. Hoy sin ir más lejos me ha dicho que le parece antiecológico hacer postres caseros porque se gasta energía....
- Ya, pero tú luego bien que te los comes, ya podrías aprender a hacer alguno.
- Ya sé, hago unos de la marca dhul que me salen dhuliciosos...-
Bueno,el caso es que estoy desolada, resulta que aquellas cebollas que enterré en el huerto, por un inexplicable misterio que sigue en prioridad al de la santísima trinidad, han arraigado, y claro, yo que llego de ese Madrid con las plumas deslustraditas de estres y me veo esas cebollas..... Erguidas, verdes, frondosas, pues animada por el éxito anterior y aprovechando que estábamos en menguante me fui a por unos pimientos, unas lechugas y unas semillas de judía verde. Bueno, aquí es todo verde menos las judías que son amarillas. Primero he de confesar,que lo moruno se dió la paliza padre limpiando el huerto, porque otro de esos misterios insondables de este paisaje es que a los quince días de dejar el huerto sin una mala hierba, llueve un cuarto de hora y cuando vuelves a salir te encuentras con una capa de vegetación que te llega a la cintura y hala, ponte a buscar tus rosales, tus cebollas.... Estoy pensando en diseñarles a las plantas y hortalizas unos chalequitos reflectantes para hallarlas entre tanto camuflaje. Bueno pues como os decía, lo moruno se dedicó a arrancar toda la vegetación improductiva del huerto y ya me lo dejó peinadito y todo, con raya al medio y a los lados. Así que volví a colocarme el disfraz de horticultora, ya sabéis esos guantes de florecitas, la palita, el rastrillo, el delantalito de cuadros y las botas de agua de con un estampado de vichy en verde y blanco para no desentonar. Con los pimientos ya tenía experiencia del año pasado así que hice los huequitos, los metí dentro, los tapé, les hice el surco de riego y los aboné, después hice lo mismo con las lechugas y por último con las judías verdes. He de deciros que todo esto lo hago cantando en bereber, para que las plantas se me relajen y me salgan cosmopolitas. Como veis no se puede pedir más siendo una hortaliza. Todo esto tuvo lugar la semana pasada además he de deciros que tengo todo el huerto acotado con unas estacas en forma de conejito de madera y pintadas a mano que consiguió mi madre en una de sus visitas a los drogaditos (insisto que esto es el vocablo que usa mi abuela y no el diminutivo de consumidores de estupefacientes). Estos conejos cumplen una triple función, la primera es la de procurar el descojone del paisanaje, la segunda separar la zona de pimientos y hortalizas de plantas aromáticas y oramentales y la tercera la de espantar a los pájaros y a los ratones. Creo que puedo decir honestamente que mi huerto no puede estar mejor atendido ¿no os parece?. Así pues imaginaréis mi disgusto cuando una mañana esta semana pasada al dirigirme a saludar a mis plantitas comprobé con horror que una mata de pimientos, dos lechugas verdes y una de hoja de roble se habían dado a la fuga. No habían dejado ni una nota, ni un he salido un momentito, ni nada, los huequitos vacíos eran desoladores. Mi cólera era inconmensurable, empecé a jurar en arameo llamándolas ingratas, desagradecidas, yo que las había sacado del arroyo y las había procurado un hogar cálido y pleno de sustratos y abono para que se reprodujeran se desarrollaran y pudieran alimentar a sus vástagos, no me merecía semejante gesto e ignominia. Pregunté al resto de plantas y matojos pero no supieron darme razón de las tránsfugas que ya suponía yo en un huerto más soleado y con más hectáreas.... En fín que pasé un día muy triste pensando en el trato que me habían propinado después de tanto esfuerzo. Cuando llegó lo moruno....
- Tenemos que hablar.
- Joder, mira que te he dicho veces que para este tipo de afirmaciones esperes a que me anestesie....
- Que no, que ahora no quiero hablar de que estamos cayendo en la rutina, es que.... Bueno, creo que será mejor que te sientes.
- Me estás asustando.
- No es para menos ¿que prefieres primero las malas noticias o las buenas?.
- Pues las buenas.
- Mira, las buenas es que aún nos queda algún pimiento y trece lechugas y las malas.... Bueno sin preámbulos, hay unos pimientos y unas lechugas que nos han dejado para siempre.
- ¿Se han secado?.
- No, se han ido.
- ¿¿Cómo que se han ido?.
- Sí, no sé, se han fugado.
- ¡Pero cómo se van a fugar si no tienen patas!
- Pues no lo sé, pero el caso es que no están por ningún lado.
- Te habrás equivocado al contar. ¿Te has tomado mucho jarabe para la tos?.
- Si esto último es tu sutil forma de preguntarme si estaba dopada la respuesta es no. Y no me he equivocado al contar porque donde debían estar las plantas están los huecos que con tanto mimo cavé para ellas, y que si lo llego a saber terminan siendo sepulturas.- Lo moruno resoplaba mirándome como con conmiseración y se levantó rumbo al huerto.
Cuando llegué detrás de él y resollando, lo encontré en cuclillas examinando atentamente los huecos vacíos.
- ¿Tú no te has dado cuenta de que aquí están las raíces de las plantas?.
- ¿Y eso qué quiere decir, que piensan volver?.
- No, quiere decir que se las han comido los caracoles, tonta del bote.
-¿Que los bichos esos babosos y cornudos que no son Rajoy se han comido mis plantas?. ¿Y para eso voy yo los días de lluvia mirando al suelo como una gilipollas para no pisarlos y encima los aparto del camino y los tiro a la huerta?. ¿Así me pagan mi solidaridad con el mundo reptil?.
- ¿Pero tú que pensabas que comía un caracol?.
- Pues no sé, ortigas, o hierba, o estofado.....Cualquier cosa menos mis lechugas. Serán hijos de +$*!...
- Bueno, alma de cántaro, mañana te vas a la tienda de jardinería y compras una cosa que se llama Babosil.
- ¿Y eso qué es?.
- Son unas bolitas azules que se ponen junto a las plantas y que acaban con las babosas y los caracoles.- Dicho y hecho, al día siguiente llegaba yo a la tienda tan contenta cuando me encontré que la cola daba la vuelta a la tienda y todo el mundo iba cargado con paquetes de Babosil. Ah, pensé yo, todos estos pobres hombres tienen el mismo problema que yo.... Cuando le pregunté al chico que vino a atenderme me dijo.
- Pues mire señora, no nos queda, es que desde el ministerio de medioambiente se ha prohibido la fabricación del babosil diciendo que es un delito ecológico envenenar caracoles, así que ya no quedan más que las existencias que tengamos en el alamacén, por eso toda esta gente hace acopio de provisiones.
- Ahhhhhhhh, ¿Y desde el ministerio de interior no se ha publicado una ordenanza que diga que es un delito contra la propiedad privada devorar la lechuga ajena?.¿ Y que llevar la casa a cuestas y sacar los cuernos al sol es un delito contra el buen gusto?.- En fin vutarder@s, que mañana tengo que madrugar para ponerme a la cola porque traen las últimas existencias y no quiero pasarme los próximos años haciendo guardia en el huerto con una aguja de punto para hacer brochetas babosas.
- Ya, pero tú luego bien que te los comes, ya podrías aprender a hacer alguno.
- Ya sé, hago unos de la marca dhul que me salen dhuliciosos...-
Bueno,el caso es que estoy desolada, resulta que aquellas cebollas que enterré en el huerto, por un inexplicable misterio que sigue en prioridad al de la santísima trinidad, han arraigado, y claro, yo que llego de ese Madrid con las plumas deslustraditas de estres y me veo esas cebollas..... Erguidas, verdes, frondosas, pues animada por el éxito anterior y aprovechando que estábamos en menguante me fui a por unos pimientos, unas lechugas y unas semillas de judía verde. Bueno, aquí es todo verde menos las judías que son amarillas. Primero he de confesar,que lo moruno se dió la paliza padre limpiando el huerto, porque otro de esos misterios insondables de este paisaje es que a los quince días de dejar el huerto sin una mala hierba, llueve un cuarto de hora y cuando vuelves a salir te encuentras con una capa de vegetación que te llega a la cintura y hala, ponte a buscar tus rosales, tus cebollas.... Estoy pensando en diseñarles a las plantas y hortalizas unos chalequitos reflectantes para hallarlas entre tanto camuflaje. Bueno pues como os decía, lo moruno se dedicó a arrancar toda la vegetación improductiva del huerto y ya me lo dejó peinadito y todo, con raya al medio y a los lados. Así que volví a colocarme el disfraz de horticultora, ya sabéis esos guantes de florecitas, la palita, el rastrillo, el delantalito de cuadros y las botas de agua de con un estampado de vichy en verde y blanco para no desentonar. Con los pimientos ya tenía experiencia del año pasado así que hice los huequitos, los metí dentro, los tapé, les hice el surco de riego y los aboné, después hice lo mismo con las lechugas y por último con las judías verdes. He de deciros que todo esto lo hago cantando en bereber, para que las plantas se me relajen y me salgan cosmopolitas. Como veis no se puede pedir más siendo una hortaliza. Todo esto tuvo lugar la semana pasada además he de deciros que tengo todo el huerto acotado con unas estacas en forma de conejito de madera y pintadas a mano que consiguió mi madre en una de sus visitas a los drogaditos (insisto que esto es el vocablo que usa mi abuela y no el diminutivo de consumidores de estupefacientes). Estos conejos cumplen una triple función, la primera es la de procurar el descojone del paisanaje, la segunda separar la zona de pimientos y hortalizas de plantas aromáticas y oramentales y la tercera la de espantar a los pájaros y a los ratones. Creo que puedo decir honestamente que mi huerto no puede estar mejor atendido ¿no os parece?. Así pues imaginaréis mi disgusto cuando una mañana esta semana pasada al dirigirme a saludar a mis plantitas comprobé con horror que una mata de pimientos, dos lechugas verdes y una de hoja de roble se habían dado a la fuga. No habían dejado ni una nota, ni un he salido un momentito, ni nada, los huequitos vacíos eran desoladores. Mi cólera era inconmensurable, empecé a jurar en arameo llamándolas ingratas, desagradecidas, yo que las había sacado del arroyo y las había procurado un hogar cálido y pleno de sustratos y abono para que se reprodujeran se desarrollaran y pudieran alimentar a sus vástagos, no me merecía semejante gesto e ignominia. Pregunté al resto de plantas y matojos pero no supieron darme razón de las tránsfugas que ya suponía yo en un huerto más soleado y con más hectáreas.... En fín que pasé un día muy triste pensando en el trato que me habían propinado después de tanto esfuerzo. Cuando llegó lo moruno....
- Tenemos que hablar.
- Joder, mira que te he dicho veces que para este tipo de afirmaciones esperes a que me anestesie....
- Que no, que ahora no quiero hablar de que estamos cayendo en la rutina, es que.... Bueno, creo que será mejor que te sientes.
- Me estás asustando.
- No es para menos ¿que prefieres primero las malas noticias o las buenas?.
- Pues las buenas.
- Mira, las buenas es que aún nos queda algún pimiento y trece lechugas y las malas.... Bueno sin preámbulos, hay unos pimientos y unas lechugas que nos han dejado para siempre.
- ¿Se han secado?.
- No, se han ido.
- ¿¿Cómo que se han ido?.
- Sí, no sé, se han fugado.
- ¡Pero cómo se van a fugar si no tienen patas!
- Pues no lo sé, pero el caso es que no están por ningún lado.
- Te habrás equivocado al contar. ¿Te has tomado mucho jarabe para la tos?.
- Si esto último es tu sutil forma de preguntarme si estaba dopada la respuesta es no. Y no me he equivocado al contar porque donde debían estar las plantas están los huecos que con tanto mimo cavé para ellas, y que si lo llego a saber terminan siendo sepulturas.- Lo moruno resoplaba mirándome como con conmiseración y se levantó rumbo al huerto.
Cuando llegué detrás de él y resollando, lo encontré en cuclillas examinando atentamente los huecos vacíos.
- ¿Tú no te has dado cuenta de que aquí están las raíces de las plantas?.
- ¿Y eso qué quiere decir, que piensan volver?.
- No, quiere decir que se las han comido los caracoles, tonta del bote.
-¿Que los bichos esos babosos y cornudos que no son Rajoy se han comido mis plantas?. ¿Y para eso voy yo los días de lluvia mirando al suelo como una gilipollas para no pisarlos y encima los aparto del camino y los tiro a la huerta?. ¿Así me pagan mi solidaridad con el mundo reptil?.
- ¿Pero tú que pensabas que comía un caracol?.
- Pues no sé, ortigas, o hierba, o estofado.....Cualquier cosa menos mis lechugas. Serán hijos de +$*!...
- Bueno, alma de cántaro, mañana te vas a la tienda de jardinería y compras una cosa que se llama Babosil.
- ¿Y eso qué es?.
- Son unas bolitas azules que se ponen junto a las plantas y que acaban con las babosas y los caracoles.- Dicho y hecho, al día siguiente llegaba yo a la tienda tan contenta cuando me encontré que la cola daba la vuelta a la tienda y todo el mundo iba cargado con paquetes de Babosil. Ah, pensé yo, todos estos pobres hombres tienen el mismo problema que yo.... Cuando le pregunté al chico que vino a atenderme me dijo.
- Pues mire señora, no nos queda, es que desde el ministerio de medioambiente se ha prohibido la fabricación del babosil diciendo que es un delito ecológico envenenar caracoles, así que ya no quedan más que las existencias que tengamos en el alamacén, por eso toda esta gente hace acopio de provisiones.
- Ahhhhhhhh, ¿Y desde el ministerio de interior no se ha publicado una ordenanza que diga que es un delito contra la propiedad privada devorar la lechuga ajena?.¿ Y que llevar la casa a cuestas y sacar los cuernos al sol es un delito contra el buen gusto?.- En fin vutarder@s, que mañana tengo que madrugar para ponerme a la cola porque traen las últimas existencias y no quiero pasarme los próximos años haciendo guardia en el huerto con una aguja de punto para hacer brochetas babosas.
domingo, 8 de mayo de 2011
.TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN
Aaaaiiiiiiinnnnnnsssss Gutarder@s de mis entretelas, hace ya varios días que no os cuento como van las vidas avícolas y rurales, pero es que estoy liadísima. Todos los días mantengo una discusión con mi madre al respecto. Y es que resulta, que me ha prestado una novela negra de un autor sueco buenísimo (desde aquí os lo recomiendo, se llama Hening Mankell) y como ella lee a una velocidad que parece un androide, además vive sola, está jubilada y su nido está en un piso, pues no comprende que yo aún no haya llegado a la mitad. Todos los días me pregunta.
- ¿Has vuelto a leer?.
- Mamá, lo preguntas como si fuera una adición que estoy dejando, es como si me preguntaras ¿has vuelto a jugar al pócker?.
- No, te lo pregunto como si fuera algo inusual, como el que pregunta ¿has ido mucho por Venecia ultimamente?.
- Pues yo no sé con cuanta frecuencia viajas tú a Venecia, pero yo leo todos los días.
- Pues yo no he ido a Venecia desde que me casé, pero por la velocidad a la que lees para tí como si hubiera vuelto hace un cuarto de hora.
- Mamá, es que ya te he dicho que yo no tengo tanto tiempo como tú.
- Huy, yo tampoco tengo tiempo, lo que pasa es que ordeno mis prioridades.
- Ah sí?. ¿Y como las ordenas?.
- Pues en vez de limpiar todos los días el polvo, leo, en vez de fregar la cocina dos veces al día leo, en vez de pasar la aspiradora convulsivamente leo, en vez de invertir horas enteras en preparar comidas llenas de colesterol leo.... así las ordeno.
- Claro, pues yo en vez de tener una moqueta de polvo sobre los muebles limpio, en vez de dejar que las pelusas invadan mi hogar paso la aspiradora, en vez de dejar que lo alienhija y lo moruno mueran de desnutrición cocino, para que los cacharros resultantes no se salgan por las ventanas limpio la cocina, para que no les den un euro al salir de su trabajo e instituto respectivamente les lavo la ropa, se la plancho y se la coso... En fin, que yo mis prioridades las abandoné el día en que me creí el cuento ese de la felicidad conyugal y familiar.
- Pues hija, yo no lo entiendo, el polvo te lo podría limpiar lo perruno, le atas el plumero al rabo y con lo que lo mueve te deja la casa niquelada en un momento, los bípedos pueden comer bocadillos, yogures y fruta que son sanísimos y en cuanto a la ropa, yo que tú les compraba unos uniformes y se los lavaba los viernes.
- Yo lo que no entiendo es como mi hermana y yo hemos llegado a la edad adulta sin más secuelas porque habiéndonos críado contigo es un misterio.
- Es que yo me he ocupado más de la parte cultural y espiritual que de la física.
- Pues eso te digo, que con lo poco física que eres no me explico que no hayamos llegado ya a ese grado de meditación de alimentarnos con un grano de arroz una vez al mes mientras levitamos leyendo libros de Mankell.... Se ve que papá era más materialista.
- Ah, sí, tu padre el mundo de lo material lo dominaba que era un primor, sobre todo si los materiales eran de Rioja. Luego además es que lo de la parte espiritual se le había quedado anquilosada por la influencia de Monseñor de Balaguer y había sufrido como una especie de efecto rebote que me hizo redoblar mis esfuerzos para que crecierais dentro de la ley.
- ¿Qué dices de crecer dentro de la ley mamá ni que hubiéramos vivido como forajidos?.
- El pelo de un calvo faltó, si por tu padre hubiera sido....
- ¿Pero estás tratando de decirme que papá era un delincuente?.
- No, un delincuente no, sólo que era autócrata, vamos que la ley y el orden se los pasaba igual que la esponja por las mañanas, por los cataplines. ¿Tú no te acuerdas del día que fuimos todos al safari park?.
- Pues no. ¿Qué ocurrió?.
- Pues nada, eso es una especie de parque zoológico en el que los animales están sueltos de modo que el recorrido lo haces en coche. Nada más llegar, el guardia de seguridad nos advirtió que quedaba terminantemente prohíbido llevar las ventanillas bajadas por nuestra propia seguridad. Vosotras erais muy pequeñas e ibais en el asiento de atrás. Tu padre fué oír lo de la prohibición terminante y sacar el codo por la ventanilla diciendo que hacía un día cojonudo y que no veía peligro ninguno en cuatro mandriles. Recuerdo que llevaba unas gafas de sol de los moros imitando a Jack Nicholson en una peli de moteros. No habíamos recorrido ni cuatrocientos metros cuando un mandril de esos tan inofensivos metió la mano por la ventana de tu padre y le propinó una colleja que le puso los ojos saltones como un langostino.- Yo es que no podía parar de reírme imaginándome la escena.
- ¿Y papá qué hizo?.
- Lo primero reintroducirse los ojos y lo segundo dedicarle un epitafio al mono acordándose de su parentela, de Darwin y de Charlon Jeston en el planeta de los simios, aunque yo supuse que se refería a Charlton Heston. Pues no había acabado de echar cagamentos cuando no sé si el mismo mono, o su primo que se sintió aludido volvió a meter la mano por la ventana y arrebatándole las gafas de sol se puso a hacerle pedorretas, cuando yo creía que la vena de la frente de tu padre iba a estallar de cólera, el mono se plantó en el capó agitando las gafas delante de aquel homo conductus color púrpura que exhibía su dentatura y profería todo tipo de improperios. Aquello ya fue demasiado para tu padre y para tu hermana, la segunda, al ver que el techo del coche estaba lleno de monos que trataban de colarse por las ventanas a ver si el resto de homos también teníamos gafitas y complementos, se puso a llorar con la boca abierta que menos mal que las ventanas estaban cerradas, si no cualquier mandril la confunde con una cueva y se aloja dentro. Tu padre echó el freno de mano y se salió del coche gritando.
- ¡Mono hijoputa, ven aquí!. Ven aquí ahora mismo te digo.- Acompañaba la orden con un gesto perentorio del dedo índice apuntando hacia el suelo.
- ¿Y el mono venía?.
-Sí, se le acercaba por detrás, le daba un pellizco y de un salto se volvía a subir al capó con las gafas puestas. Pero lo mejor fue cuando se dieron cuenta de que se estaba quedando calvo y que fuera del coche las claricies craneanas brillaban al sol. ¡Para qué queremos más! Le palmearon un par de veces, y viendo el ruído que hacían la calva y tu padre empezaron a llamar a sus hermanos y ya venían todos a probar el nuevo instrumento musical, que hacía percusión y rugía todo en uno..... Bueno, que tuvimos que salir de allí por patas con las ventanas cerradas y habiendo perdido tu padre las gafas y el amor propio y el sentido común porque luego todavía decía.
- A esos monos les dan algo, no es normal que sean tan agresivos, deben estar en celo.
- Pero qué agresivos ni que niño difunto, si lo único que han hecho ha sido quitarte las gafas de sol y pellizcarte un poco en el orgullo.
Pues no te creas tú que le sirvió de mucho la experiencia, al cabo de unos años estuvieron a punto de enchironarnos a los cuatro cuando a un policía municipal que le quería multar por saltarse un semáforo en rojo se puso a cantarle aquello de "Anda que te ondulen con la permanén....".
- ¿Has vuelto a leer?.
- Mamá, lo preguntas como si fuera una adición que estoy dejando, es como si me preguntaras ¿has vuelto a jugar al pócker?.
- No, te lo pregunto como si fuera algo inusual, como el que pregunta ¿has ido mucho por Venecia ultimamente?.
- Pues yo no sé con cuanta frecuencia viajas tú a Venecia, pero yo leo todos los días.
- Pues yo no he ido a Venecia desde que me casé, pero por la velocidad a la que lees para tí como si hubiera vuelto hace un cuarto de hora.
- Mamá, es que ya te he dicho que yo no tengo tanto tiempo como tú.
- Huy, yo tampoco tengo tiempo, lo que pasa es que ordeno mis prioridades.
- Ah sí?. ¿Y como las ordenas?.
- Pues en vez de limpiar todos los días el polvo, leo, en vez de fregar la cocina dos veces al día leo, en vez de pasar la aspiradora convulsivamente leo, en vez de invertir horas enteras en preparar comidas llenas de colesterol leo.... así las ordeno.
- Claro, pues yo en vez de tener una moqueta de polvo sobre los muebles limpio, en vez de dejar que las pelusas invadan mi hogar paso la aspiradora, en vez de dejar que lo alienhija y lo moruno mueran de desnutrición cocino, para que los cacharros resultantes no se salgan por las ventanas limpio la cocina, para que no les den un euro al salir de su trabajo e instituto respectivamente les lavo la ropa, se la plancho y se la coso... En fin, que yo mis prioridades las abandoné el día en que me creí el cuento ese de la felicidad conyugal y familiar.
- Pues hija, yo no lo entiendo, el polvo te lo podría limpiar lo perruno, le atas el plumero al rabo y con lo que lo mueve te deja la casa niquelada en un momento, los bípedos pueden comer bocadillos, yogures y fruta que son sanísimos y en cuanto a la ropa, yo que tú les compraba unos uniformes y se los lavaba los viernes.
- Yo lo que no entiendo es como mi hermana y yo hemos llegado a la edad adulta sin más secuelas porque habiéndonos críado contigo es un misterio.
- Es que yo me he ocupado más de la parte cultural y espiritual que de la física.
- Pues eso te digo, que con lo poco física que eres no me explico que no hayamos llegado ya a ese grado de meditación de alimentarnos con un grano de arroz una vez al mes mientras levitamos leyendo libros de Mankell.... Se ve que papá era más materialista.
- Ah, sí, tu padre el mundo de lo material lo dominaba que era un primor, sobre todo si los materiales eran de Rioja. Luego además es que lo de la parte espiritual se le había quedado anquilosada por la influencia de Monseñor de Balaguer y había sufrido como una especie de efecto rebote que me hizo redoblar mis esfuerzos para que crecierais dentro de la ley.
- ¿Qué dices de crecer dentro de la ley mamá ni que hubiéramos vivido como forajidos?.
- El pelo de un calvo faltó, si por tu padre hubiera sido....
- ¿Pero estás tratando de decirme que papá era un delincuente?.
- No, un delincuente no, sólo que era autócrata, vamos que la ley y el orden se los pasaba igual que la esponja por las mañanas, por los cataplines. ¿Tú no te acuerdas del día que fuimos todos al safari park?.
- Pues no. ¿Qué ocurrió?.
- Pues nada, eso es una especie de parque zoológico en el que los animales están sueltos de modo que el recorrido lo haces en coche. Nada más llegar, el guardia de seguridad nos advirtió que quedaba terminantemente prohíbido llevar las ventanillas bajadas por nuestra propia seguridad. Vosotras erais muy pequeñas e ibais en el asiento de atrás. Tu padre fué oír lo de la prohibición terminante y sacar el codo por la ventanilla diciendo que hacía un día cojonudo y que no veía peligro ninguno en cuatro mandriles. Recuerdo que llevaba unas gafas de sol de los moros imitando a Jack Nicholson en una peli de moteros. No habíamos recorrido ni cuatrocientos metros cuando un mandril de esos tan inofensivos metió la mano por la ventana de tu padre y le propinó una colleja que le puso los ojos saltones como un langostino.- Yo es que no podía parar de reírme imaginándome la escena.
- ¿Y papá qué hizo?.
- Lo primero reintroducirse los ojos y lo segundo dedicarle un epitafio al mono acordándose de su parentela, de Darwin y de Charlon Jeston en el planeta de los simios, aunque yo supuse que se refería a Charlton Heston. Pues no había acabado de echar cagamentos cuando no sé si el mismo mono, o su primo que se sintió aludido volvió a meter la mano por la ventana y arrebatándole las gafas de sol se puso a hacerle pedorretas, cuando yo creía que la vena de la frente de tu padre iba a estallar de cólera, el mono se plantó en el capó agitando las gafas delante de aquel homo conductus color púrpura que exhibía su dentatura y profería todo tipo de improperios. Aquello ya fue demasiado para tu padre y para tu hermana, la segunda, al ver que el techo del coche estaba lleno de monos que trataban de colarse por las ventanas a ver si el resto de homos también teníamos gafitas y complementos, se puso a llorar con la boca abierta que menos mal que las ventanas estaban cerradas, si no cualquier mandril la confunde con una cueva y se aloja dentro. Tu padre echó el freno de mano y se salió del coche gritando.
- ¡Mono hijoputa, ven aquí!. Ven aquí ahora mismo te digo.- Acompañaba la orden con un gesto perentorio del dedo índice apuntando hacia el suelo.
- ¿Y el mono venía?.
-Sí, se le acercaba por detrás, le daba un pellizco y de un salto se volvía a subir al capó con las gafas puestas. Pero lo mejor fue cuando se dieron cuenta de que se estaba quedando calvo y que fuera del coche las claricies craneanas brillaban al sol. ¡Para qué queremos más! Le palmearon un par de veces, y viendo el ruído que hacían la calva y tu padre empezaron a llamar a sus hermanos y ya venían todos a probar el nuevo instrumento musical, que hacía percusión y rugía todo en uno..... Bueno, que tuvimos que salir de allí por patas con las ventanas cerradas y habiendo perdido tu padre las gafas y el amor propio y el sentido común porque luego todavía decía.
- A esos monos les dan algo, no es normal que sean tan agresivos, deben estar en celo.
- Pero qué agresivos ni que niño difunto, si lo único que han hecho ha sido quitarte las gafas de sol y pellizcarte un poco en el orgullo.
Pues no te creas tú que le sirvió de mucho la experiencia, al cabo de unos años estuvieron a punto de enchironarnos a los cuatro cuando a un policía municipal que le quería multar por saltarse un semáforo en rojo se puso a cantarle aquello de "Anda que te ondulen con la permanén....".
jueves, 5 de mayo de 2011
RECAÍDA
Querid@s vutarder@s, he vuelto a recaer, esto es peor que la droga dura, pero ¿Quién es el guapo que me encuentra un programa en proyecto hombre para dejar de ir al centro comercial?. Hoy tenía cita con lo alienhija en el dentista para que le pongan las gomas de los dientes de otro color, no vaya a ser que nos acostumbremos a verla y dejemos de correr riesgo de infarto. Para mí que ese dentista tiene un primo cardiólogo y le paga comisión, porque si no no me explico su preocupación por no dejarnos caer en la rutina dental y cromática. El caso es que antes de ir al dentista teníamos que pasar por Gijón a hospitalizar a mi móvil, que ahora sí que es un terminal. Se ve que el pobre no se ha adaptado a la cotidianeidad de mi nido y ha incurrido en un intento de suicidio. El caso es que ultimamente le veía la pantalla algo pálida, vibraba como con menos alegría, pero pensaba que con unas horas extras de enchufe a la red lo iría superando, pero se ve que lo he dejado demasiado cerca de Hosny (ya sabéis, mi máquina de coser), ese aparato es como Haníbal Lecter, no ha parado de calentarle la oreja hasta que al final lo ha conseguido, el pobre teléfono se tiró el fin de semana desde el escritorio de lo alienhija y ha quedado en estado de coma, espero que reversible. A Hosny la he mandado a Guantánamo, bueno al equivalente en mi casa, que es un hueco que tenemos bajo la escalera, a ver si con unas semanas de aislamiento recapacita y cambia de actitud, porque si no, le tengo prometido hacerme una funda para edredón de pana y ofrecerme para coserles los bajos a todos los adolescentes del concejo, que llevan esos pantaloncitos vaqueros tan apetecibles para una máquina de coser.... Ahí la he dejado diciendo no se qué de que la tortura estaba prohíbida por la convención de Ginebra y no sé qué tonterías por el estilo.
El caso, es que he recogido a lo alienhija y me he encaminado hacia Gijón dispuesta a recorrer el principado de cabo a rabo. El trayecto ya lo he hecho un par de veces, pero por si acaso, llevaba un cróquis que he sacado de google porque el ser una avutarda rural tiene como consecuencia que no poseo gps. Bueno, pues para abreviar, os diré que he tardado una hora más de lo previsto porque me he perdido. Estoy segura de que algún gracioso que trabaja en Fomento, es del PP y quiere presionar en la precampaña, ha cambiado los carteles de sitio, porque no tiene explicación, me he extraviado como seis veces a lo largo de la tarde y la pobre Belinda venga a quejarse y a decir que ella no es la que tiene que hacer ejercicio, que los cien kilos los peso yo, que lo de andar una hora diaria se refería a hacerlo sobre mis dos patas y no sobre sus ruedas.... En fín, que estaba hasta los retrovisores de dar vueltas. Por fin hemos llegado al hospital de móviles, que los humanos han dado en llamar servicio técnico de Nokia. Nada más llegar me ha atendido un chico que sólo se diferenciaba de los que no son tontos porque su camiseta era blanca, vamos que la tarde prometía....
- Buenas tardes señora, ¿en qué puedo ayudarla?.
- Mire, si empezamos con preguntas tan genéricas no se quejen de que pida que me hagan la colada. Bueno, concretando, que mi móvil tiene astenia primaveral, anorexia, bulimia nerviosa y un transtorno bipolar.- Ya empezaba a mirarme por encima de las gafitas resoplando....
- ¿Me permite el terminal?.
- Qué forma más poco delicada de referirse a un paciente, ¿a usted le gustaría que el médico le dijese a su mujer, me permite ver al oligofrénico?.
- Señora, no la entiendo, ¿Quiere que le arregle el teléfono sí o no?.
- A lo primero, te diré que casi casi me lo esperaba, llámalo intuición y a lo segundo, sí. - He procedido a sacar el pobre móvil de un calcetín de lana, donde lo había puesto para que estuviera más cómodo, ya sabéis que dicen que muchos pacientes en coma pueden oírnos. El cirujano, lo ha desnudado allí encima de la mesa, sin mascarilla ni nada, y después de mirarlo por todas partes ha dicho.
- Señora, este móvil se ha dado un golpe.
- ¿Y cuánto dices que te pagan por decir obviedades?. Eso ya lo sabía yo, si ya te he dicho que tiene un trastorno bipolar y alimenticio.
- ¿Como alimenticio?.
- Pues sí, lleva un tiempo que no come bien, lo pones a cargar y no acaba de llenarse, pero en cambio otras veces, en diez minutos dice que se ha optimizado, de lo que deduzco, que tiene anorexia y bulimia, las dos.
- Veamos señora, no sé como decirle esto, pero los móviles no comen.
- Pues eso díselo a lo moruno, que dice que el puto teléfono se le come un tercio del sueldo todos los meses. En fín, no quiero discutir contigo sobre las peculiaridades de mis electrodomésticos, lo que quiero saber es si se puede operar o no queda más que tratamiento paliativo.
- Pues espere un segundo que hago unas comprobaciones.- Mientras me decía esto ha sacado unos destornilladores y unos palitos de hierro y se ha puesto a abrir el móvil. En un minuto le había hecho una trepanación del lóbulo superior y lo estudiaba muy atento.
- Pues me temo que me lo va a tener que dejar unos días.
- Muy bien, ¿Y cuantos días?.
- Pues no sé señora, eso depende.
- Mira rico, veo ahí en la chapita que llevas con el nombre que te llamas Paco, pero creo que se han confundido y te falta una r.
- ¿Cómo?.
- Sí, que te falta una r intercalada, porque eres "Parco" de palabra y de pensamiento, sobre todo de lo segundo. Mira, yo vivo a cincuenta kilómetros de aquí, que en condiciones normales recorro en cuarenta minutos, pero en época de campaña electoral me puede llevar la vida misma, así que ¿podrías dejarte de ambigüedades y decirme qué dia puedo pasar a por el móvil?.
- Es que así fijo no sabría decirle....
- Ah, no, yo te dejo un móvil y quiero recoger un móvil, a ser posible el mismo.
- No la sigo señora.
- Gracias a Dios, sólo me faltaba tenerte detrás como un apéndice. Que digo que no quiero que me digas fijo, que quiero móvil.
- A ver, ¿Le parece bien si cuando lo tenga listo la llamo por teléfono?.
- Querrás decir cuando lo tengas arreglado, porque listo no tienes tú el cerebro, como para tener mi móvil. Bueno, lo mejor será que me dejes un número en el que te pueda encontrar y te llamo yo a mediados de la semana que viene.
- ¿Y si lo tenemos para antes?.
- Pues lo guardas en un cajón y esperas a que te llame, porque yo antes no voy a poder venir. Ahora, no me lo dejes en un sitio alto, no sea que tenga una recaída y ya se esmorre del todo.- Hemos quedado en eso y ya de nuevo en Belinda, pensaba yo, lo difícil que me resulta hacerme entender por algunos especímenes del género humano, con lo clarito que hablo ¿verdad?.
Después de eso me he dedicado a dar unas cuantas vueltas por los polígonos industriales gracias al impresentable ese que os decía de fomento y que espero que pase cien años en el purgatorio con Esperanza Aguirre.... Aunque mi intención era dirigirme a la población en la que habita el dentista de lo alienhija, mi subconsciente y los putos cartelitos, me han terminado conduciendo a Ikea. Lo alienhija, viendo de lejos el cartel de Media MArkt, se le han puesto los ojos como a Kaa, la serpiente de los dibujos animados del libro de la selva. Iba hacia la puerta como sonámbula, he tenido que amenazarla con comprar una calculadora científica y tenerla todo el fin de semana calculando raíces cúbicas. Finalmente hemos acabado en Ikea comprando unos calanchoes y unas macetas para mi terraza. No sé si habrá sido por la variedad de colores de los calanchoes, el caso es que hoy ha salido del dentista con los dientes de un color púrpura que recordaban sospechosamente a las petunias.
En fín vutarder@s, que si a alguno se le ocurre una solución para esta confabulación judeo-masónica que me conduce un jueves tras otro a estos maratones de diálogos para besugos, os estaré muy agradecida por las sugerencias.
El caso, es que he recogido a lo alienhija y me he encaminado hacia Gijón dispuesta a recorrer el principado de cabo a rabo. El trayecto ya lo he hecho un par de veces, pero por si acaso, llevaba un cróquis que he sacado de google porque el ser una avutarda rural tiene como consecuencia que no poseo gps. Bueno, pues para abreviar, os diré que he tardado una hora más de lo previsto porque me he perdido. Estoy segura de que algún gracioso que trabaja en Fomento, es del PP y quiere presionar en la precampaña, ha cambiado los carteles de sitio, porque no tiene explicación, me he extraviado como seis veces a lo largo de la tarde y la pobre Belinda venga a quejarse y a decir que ella no es la que tiene que hacer ejercicio, que los cien kilos los peso yo, que lo de andar una hora diaria se refería a hacerlo sobre mis dos patas y no sobre sus ruedas.... En fín, que estaba hasta los retrovisores de dar vueltas. Por fin hemos llegado al hospital de móviles, que los humanos han dado en llamar servicio técnico de Nokia. Nada más llegar me ha atendido un chico que sólo se diferenciaba de los que no son tontos porque su camiseta era blanca, vamos que la tarde prometía....
- Buenas tardes señora, ¿en qué puedo ayudarla?.
- Mire, si empezamos con preguntas tan genéricas no se quejen de que pida que me hagan la colada. Bueno, concretando, que mi móvil tiene astenia primaveral, anorexia, bulimia nerviosa y un transtorno bipolar.- Ya empezaba a mirarme por encima de las gafitas resoplando....
- ¿Me permite el terminal?.
- Qué forma más poco delicada de referirse a un paciente, ¿a usted le gustaría que el médico le dijese a su mujer, me permite ver al oligofrénico?.
- Señora, no la entiendo, ¿Quiere que le arregle el teléfono sí o no?.
- A lo primero, te diré que casi casi me lo esperaba, llámalo intuición y a lo segundo, sí. - He procedido a sacar el pobre móvil de un calcetín de lana, donde lo había puesto para que estuviera más cómodo, ya sabéis que dicen que muchos pacientes en coma pueden oírnos. El cirujano, lo ha desnudado allí encima de la mesa, sin mascarilla ni nada, y después de mirarlo por todas partes ha dicho.
- Señora, este móvil se ha dado un golpe.
- ¿Y cuánto dices que te pagan por decir obviedades?. Eso ya lo sabía yo, si ya te he dicho que tiene un trastorno bipolar y alimenticio.
- ¿Como alimenticio?.
- Pues sí, lleva un tiempo que no come bien, lo pones a cargar y no acaba de llenarse, pero en cambio otras veces, en diez minutos dice que se ha optimizado, de lo que deduzco, que tiene anorexia y bulimia, las dos.
- Veamos señora, no sé como decirle esto, pero los móviles no comen.
- Pues eso díselo a lo moruno, que dice que el puto teléfono se le come un tercio del sueldo todos los meses. En fín, no quiero discutir contigo sobre las peculiaridades de mis electrodomésticos, lo que quiero saber es si se puede operar o no queda más que tratamiento paliativo.
- Pues espere un segundo que hago unas comprobaciones.- Mientras me decía esto ha sacado unos destornilladores y unos palitos de hierro y se ha puesto a abrir el móvil. En un minuto le había hecho una trepanación del lóbulo superior y lo estudiaba muy atento.
- Pues me temo que me lo va a tener que dejar unos días.
- Muy bien, ¿Y cuantos días?.
- Pues no sé señora, eso depende.
- Mira rico, veo ahí en la chapita que llevas con el nombre que te llamas Paco, pero creo que se han confundido y te falta una r.
- ¿Cómo?.
- Sí, que te falta una r intercalada, porque eres "Parco" de palabra y de pensamiento, sobre todo de lo segundo. Mira, yo vivo a cincuenta kilómetros de aquí, que en condiciones normales recorro en cuarenta minutos, pero en época de campaña electoral me puede llevar la vida misma, así que ¿podrías dejarte de ambigüedades y decirme qué dia puedo pasar a por el móvil?.
- Es que así fijo no sabría decirle....
- Ah, no, yo te dejo un móvil y quiero recoger un móvil, a ser posible el mismo.
- No la sigo señora.
- Gracias a Dios, sólo me faltaba tenerte detrás como un apéndice. Que digo que no quiero que me digas fijo, que quiero móvil.
- A ver, ¿Le parece bien si cuando lo tenga listo la llamo por teléfono?.
- Querrás decir cuando lo tengas arreglado, porque listo no tienes tú el cerebro, como para tener mi móvil. Bueno, lo mejor será que me dejes un número en el que te pueda encontrar y te llamo yo a mediados de la semana que viene.
- ¿Y si lo tenemos para antes?.
- Pues lo guardas en un cajón y esperas a que te llame, porque yo antes no voy a poder venir. Ahora, no me lo dejes en un sitio alto, no sea que tenga una recaída y ya se esmorre del todo.- Hemos quedado en eso y ya de nuevo en Belinda, pensaba yo, lo difícil que me resulta hacerme entender por algunos especímenes del género humano, con lo clarito que hablo ¿verdad?.
Después de eso me he dedicado a dar unas cuantas vueltas por los polígonos industriales gracias al impresentable ese que os decía de fomento y que espero que pase cien años en el purgatorio con Esperanza Aguirre.... Aunque mi intención era dirigirme a la población en la que habita el dentista de lo alienhija, mi subconsciente y los putos cartelitos, me han terminado conduciendo a Ikea. Lo alienhija, viendo de lejos el cartel de Media MArkt, se le han puesto los ojos como a Kaa, la serpiente de los dibujos animados del libro de la selva. Iba hacia la puerta como sonámbula, he tenido que amenazarla con comprar una calculadora científica y tenerla todo el fin de semana calculando raíces cúbicas. Finalmente hemos acabado en Ikea comprando unos calanchoes y unas macetas para mi terraza. No sé si habrá sido por la variedad de colores de los calanchoes, el caso es que hoy ha salido del dentista con los dientes de un color púrpura que recordaban sospechosamente a las petunias.
En fín vutarder@s, que si a alguno se le ocurre una solución para esta confabulación judeo-masónica que me conduce un jueves tras otro a estos maratones de diálogos para besugos, os estaré muy agradecida por las sugerencias.
martes, 3 de mayo de 2011
LA AGENDA DE LAS MISERIAS.
Ayyyyyyy, vutarder@s, qué malita estoy, tengo un dolor de cabeza que parece que tuviera dentro una carpintería.... No sé si tendrá algo que ver, el súbito cambio que está experimentando lo alienhija, que claro, como no avisa me pega cada susto..... Ayer, sin ir más lejos, de repente me dice.
- Mamá, tú sabes que ahora van a ser las elecciones ¿no?.
- Pues sí hija, lo sé.
- ¿Y a quien vas a votar?.
- Pues supongo que a Alejandro Vega, que es del PSOE....
- Ah, qué alivio.....- Comprenderéis que a estas alturas de la conversación yo ya tartamudeaba y tenía una pose cercana a la de la difunta condesa de Barcelona.
- ¿Qu qu qué ali li li vio por por qué hija?
- Porque seguro que los de el P.P, no cumplen con el proyecto electoral y no acaban de arreglar el camino de Miyangues, para que podamos ir en bici.
- Pero bueno, ¿tú desde cuando tienes esta conciencia ciudadana y política?.- Me miró con los ojos como platos, y luego me respondió muy digna.
- Huy, pues de toda la vida.
- Es verdad, hija se me olvidaba que ya en el paritorio diste tu primer mitin, como naciste por cesárea, aún estaba anestesiada y me lo perdí....- De esta guisa se las gasta la señora, pero lo de hoy ya no tiene nombre, la rutina a la que me tiene acostumbrada los días de cole, es la siguiente: Llega hacia las tres, entra como un tiro y sube las escaleras escopetada a hacer pis, por el camino va dejando un reguero de objetos compuesto por su mochila, su cazadora, un cuaderno, el sombrero y las llaves. Después baja y me pide la comida mientras se sienta delante de la tele a abducirse con una serie que se llama física y química y que debe ser el castigo por algún asesinato que yo haya cometido en una existencia anterior. Cuando termina de comer se sube a su guarida y allí se tira en la cama hasta que acaba la maldita serie. Luego me cuesta un cuarto de hora que vuelva en sí, y es que con los contenidos de la puta serie yo creo que se autoliquida unas docemil neuronas por sesión. Bueno, pues hoy, ha hecho toda la primera parte del ritual, pero cuando estaba delante del sofá la he dicho que viniera un momento a la cocina a cogerme algo, y me ha dicho.
- Un momento mamá, déjame ver las noticias...
- Sí, bueno, ya estamos, te he dicho mil veces que no mientas, qué excusa más absurda, las noticias.
- Que sí mamá que estoy viendo las noticias y dicen que hay un háker en Avilés que le piden veintiocho años de carcel por vender microchips para piratear las consolas, y ahora van a comentar lo de Bin LAden.- Yo no sé si ha sido la sorpresa o el esfuerzo que he hecho para recuperar el habla, es caso es que creo que me he hecho un esguince en el hemisferio izquierdo. Creo que es por ello vutarder@s por lo que se me ha levantado un dolor de cabeza que me ha tenido postrada gran parte de la tarde.
A eso de las siete ha llegado lo moruno y me ha dicho que se iba a poner a limpiar el calentador, que tenía la llama ya de un color naranja sospechoso, amén de que casi no calentaba el agua. Allí se ha puesto muy arremangado y al cabo de una hora más o menos me llama.
- Yo no sé qué pasa, lo he desmontado, lo he limpiado, lo he vuelto a montar, ya tiene una llama azul preciosa, pero por mucho que le des al agua caliente, los mecheros no se encienden.
- Qué raro, espera que subo al cuarto de baño a ver si con la presión de la ducha arranca de una vez.- Nada, tampoco, lo hemos intentado varias veces y nada, el calentador, como Aznar, con poca chispa, emisiones tóxicas y sin hacer nada productivo. Al cabo de un rato he decidido llamar a mi tío, que en la agenda de averías tenía el primer turno. No sé si os he comentado que tengo una agenda distribuída por secciones de averías, por ejemplo, en la sección de informática están todos mis primos y mi tía Rocío, en la de Belinda, están mi tío y mi profesor de autoescuela, en la de albañilería y fontanería, el vecino amigo, y otros tres amigos más, y en la de el calentador, mi tío, el vecino amigo y un conocido de mi barrio que trabajó en Junkers. Pues bien, los voy turnando para no llamar siempre al mismo y que tarden más en borrarme de su lista de conocidos, y como os decía, ahora le tocaba el turno a mi tío.
- Oye, soy yo, tu sobrina avutarda, que quería hacerte una consultita....
- Pues espera que me siente porque ya te conozco.
- ¿Tú sabes por qué razón un calentador que acabamos de limpiar y que antes funcionaba y ahora ostenta una hermosa llama azul, persiste en no encender los mecheros?.
- Pues, hombre déjame pensar..... Podría ser la membrana, pero claro si dices que hace una hora funcionaba no tendría mucho sentido. -
- No sé, lo moruno ha ido a buscar un cepillo de alambre para limpiar los mecheros a ver si es eso, que les ha entrado mugre.
- No creo, porque si emiten gas, por mucha mugre que tengan deberían prender.... ¿Sabes si tiene algún dispositivo eléctrico para cortar la entrada del gas en caso de mala combustión?.
- No creo, porque tiene el código de barras en números romanos de antiguo que es.- En ese momento entraba lo moruno con la cara como un gusiluz, o sea iluminada. Se ha dirigido al calentador y ha girado una ruedecita en el mismo momento en que mi tío decía.
- Claro, porque la ruedecita de la presión está abierta al máximo ¿no?.
- Calla, calla, que va a ser la rueda de marras, acaba de girarla lo moruno y el calentador ya se enciende.- En ese momento preciso mi tío se ha puesto a sollozar ruidosamente.
- Pero hombre, ¿Qué te pasa?. No pensé yo que te emocionara tanto la calidad de mis duchas mañaneras.
- No lloro de emoción, sino de desesperación, te me asemejas peligrosamente a tu abuela el día que me hizo ir de mi casa a la suya que está a tres kilómetros, con la pierna escayolada, subir a un cuarto sin ascensor porque no tenía luz, y finalmente le habían saltado los plomos. Ay mísero de mi, ay infelice!.- Recitaba en un tono que parecía que lo consumía una úlcera de duodeno.
- Pero hombre, no lo tomes así, si ya no te vuelve a tocar el turno de agenda hasta dentro de tres averías, además en caso de desplazamiento, estoy dispuesta a saltarme tu turno y cedérselo al vecino amigo, que para eso vive a cincuenta metros.
- Si es que no tenéis en cuenta con quien vivo, la tía Pili me rodea constantemente de una serie de estímulos surrealistas que hacen que peligre mi estabilidad mental, hoy ha vuelto a traérmela la policía a casa. Ha salido a pasear al perro, pero dice que le ha visto cara de aburrido por ir por el mismo sitio y ha decidido cambiar la ruta, ya sabes como es, que se pone el disfraz de Forrest Gump y échale un galgo.... Ha aparecido a seis kilómetros de casa, y el perro ya parecía un felpudo con cabeza, de agotado que estaba el animal.
- Pero bueno, lo que me tiene perpleja es lo de la expresión aburrida de Gus.
- Ah, sí, la tía sostiene que no habla porque no le hace falta, utilizan entre ellos la comunicación no verbal. Según tu tía, este perro es un caballero español, porque todas las noches, cuando ella se va a la cama el perro la sigue para dormir a sus pies, pero fíjate si es listo y galante, que cuando ella se quita la combinación, el perro se da la vuelta.....
- Ay tito, qué razón tienes, no somos conscientes de cómo vives, te juro que ya no te llamo más que para contarte lo hermosa que tengo la huerta, te voy a dar un semestre sabático de agenda. ¿Te parece bien?. Hala, no llores más hombre, que te vas a deshidratar.
- Mamá, tú sabes que ahora van a ser las elecciones ¿no?.
- Pues sí hija, lo sé.
- ¿Y a quien vas a votar?.
- Pues supongo que a Alejandro Vega, que es del PSOE....
- Ah, qué alivio.....- Comprenderéis que a estas alturas de la conversación yo ya tartamudeaba y tenía una pose cercana a la de la difunta condesa de Barcelona.
- ¿Qu qu qué ali li li vio por por qué hija?
- Porque seguro que los de el P.P, no cumplen con el proyecto electoral y no acaban de arreglar el camino de Miyangues, para que podamos ir en bici.
- Pero bueno, ¿tú desde cuando tienes esta conciencia ciudadana y política?.- Me miró con los ojos como platos, y luego me respondió muy digna.
- Huy, pues de toda la vida.
- Es verdad, hija se me olvidaba que ya en el paritorio diste tu primer mitin, como naciste por cesárea, aún estaba anestesiada y me lo perdí....- De esta guisa se las gasta la señora, pero lo de hoy ya no tiene nombre, la rutina a la que me tiene acostumbrada los días de cole, es la siguiente: Llega hacia las tres, entra como un tiro y sube las escaleras escopetada a hacer pis, por el camino va dejando un reguero de objetos compuesto por su mochila, su cazadora, un cuaderno, el sombrero y las llaves. Después baja y me pide la comida mientras se sienta delante de la tele a abducirse con una serie que se llama física y química y que debe ser el castigo por algún asesinato que yo haya cometido en una existencia anterior. Cuando termina de comer se sube a su guarida y allí se tira en la cama hasta que acaba la maldita serie. Luego me cuesta un cuarto de hora que vuelva en sí, y es que con los contenidos de la puta serie yo creo que se autoliquida unas docemil neuronas por sesión. Bueno, pues hoy, ha hecho toda la primera parte del ritual, pero cuando estaba delante del sofá la he dicho que viniera un momento a la cocina a cogerme algo, y me ha dicho.
- Un momento mamá, déjame ver las noticias...
- Sí, bueno, ya estamos, te he dicho mil veces que no mientas, qué excusa más absurda, las noticias.
- Que sí mamá que estoy viendo las noticias y dicen que hay un háker en Avilés que le piden veintiocho años de carcel por vender microchips para piratear las consolas, y ahora van a comentar lo de Bin LAden.- Yo no sé si ha sido la sorpresa o el esfuerzo que he hecho para recuperar el habla, es caso es que creo que me he hecho un esguince en el hemisferio izquierdo. Creo que es por ello vutarder@s por lo que se me ha levantado un dolor de cabeza que me ha tenido postrada gran parte de la tarde.
A eso de las siete ha llegado lo moruno y me ha dicho que se iba a poner a limpiar el calentador, que tenía la llama ya de un color naranja sospechoso, amén de que casi no calentaba el agua. Allí se ha puesto muy arremangado y al cabo de una hora más o menos me llama.
- Yo no sé qué pasa, lo he desmontado, lo he limpiado, lo he vuelto a montar, ya tiene una llama azul preciosa, pero por mucho que le des al agua caliente, los mecheros no se encienden.
- Qué raro, espera que subo al cuarto de baño a ver si con la presión de la ducha arranca de una vez.- Nada, tampoco, lo hemos intentado varias veces y nada, el calentador, como Aznar, con poca chispa, emisiones tóxicas y sin hacer nada productivo. Al cabo de un rato he decidido llamar a mi tío, que en la agenda de averías tenía el primer turno. No sé si os he comentado que tengo una agenda distribuída por secciones de averías, por ejemplo, en la sección de informática están todos mis primos y mi tía Rocío, en la de Belinda, están mi tío y mi profesor de autoescuela, en la de albañilería y fontanería, el vecino amigo, y otros tres amigos más, y en la de el calentador, mi tío, el vecino amigo y un conocido de mi barrio que trabajó en Junkers. Pues bien, los voy turnando para no llamar siempre al mismo y que tarden más en borrarme de su lista de conocidos, y como os decía, ahora le tocaba el turno a mi tío.
- Oye, soy yo, tu sobrina avutarda, que quería hacerte una consultita....
- Pues espera que me siente porque ya te conozco.
- ¿Tú sabes por qué razón un calentador que acabamos de limpiar y que antes funcionaba y ahora ostenta una hermosa llama azul, persiste en no encender los mecheros?.
- Pues, hombre déjame pensar..... Podría ser la membrana, pero claro si dices que hace una hora funcionaba no tendría mucho sentido. -
- No sé, lo moruno ha ido a buscar un cepillo de alambre para limpiar los mecheros a ver si es eso, que les ha entrado mugre.
- No creo, porque si emiten gas, por mucha mugre que tengan deberían prender.... ¿Sabes si tiene algún dispositivo eléctrico para cortar la entrada del gas en caso de mala combustión?.
- No creo, porque tiene el código de barras en números romanos de antiguo que es.- En ese momento entraba lo moruno con la cara como un gusiluz, o sea iluminada. Se ha dirigido al calentador y ha girado una ruedecita en el mismo momento en que mi tío decía.
- Claro, porque la ruedecita de la presión está abierta al máximo ¿no?.
- Calla, calla, que va a ser la rueda de marras, acaba de girarla lo moruno y el calentador ya se enciende.- En ese momento preciso mi tío se ha puesto a sollozar ruidosamente.
- Pero hombre, ¿Qué te pasa?. No pensé yo que te emocionara tanto la calidad de mis duchas mañaneras.
- No lloro de emoción, sino de desesperación, te me asemejas peligrosamente a tu abuela el día que me hizo ir de mi casa a la suya que está a tres kilómetros, con la pierna escayolada, subir a un cuarto sin ascensor porque no tenía luz, y finalmente le habían saltado los plomos. Ay mísero de mi, ay infelice!.- Recitaba en un tono que parecía que lo consumía una úlcera de duodeno.
- Pero hombre, no lo tomes así, si ya no te vuelve a tocar el turno de agenda hasta dentro de tres averías, además en caso de desplazamiento, estoy dispuesta a saltarme tu turno y cedérselo al vecino amigo, que para eso vive a cincuenta metros.
- Si es que no tenéis en cuenta con quien vivo, la tía Pili me rodea constantemente de una serie de estímulos surrealistas que hacen que peligre mi estabilidad mental, hoy ha vuelto a traérmela la policía a casa. Ha salido a pasear al perro, pero dice que le ha visto cara de aburrido por ir por el mismo sitio y ha decidido cambiar la ruta, ya sabes como es, que se pone el disfraz de Forrest Gump y échale un galgo.... Ha aparecido a seis kilómetros de casa, y el perro ya parecía un felpudo con cabeza, de agotado que estaba el animal.
- Pero bueno, lo que me tiene perpleja es lo de la expresión aburrida de Gus.
- Ah, sí, la tía sostiene que no habla porque no le hace falta, utilizan entre ellos la comunicación no verbal. Según tu tía, este perro es un caballero español, porque todas las noches, cuando ella se va a la cama el perro la sigue para dormir a sus pies, pero fíjate si es listo y galante, que cuando ella se quita la combinación, el perro se da la vuelta.....
- Ay tito, qué razón tienes, no somos conscientes de cómo vives, te juro que ya no te llamo más que para contarte lo hermosa que tengo la huerta, te voy a dar un semestre sabático de agenda. ¿Te parece bien?. Hala, no llores más hombre, que te vas a deshidratar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)