CALOR DE HOGAR

Ahhhhhhh, querid@s vutarder@s, ¡cuánto tiempo!. No sabéis cómo os he echado de menos, llegué a mi casa el viernes y he estado de terapia de recuperación, para el tono muscular,l lingual y el plumae...Ya, sabéis la suerte que tiene la avutarda, a los tres días de estar aquí, me llamaron los inquilinos de mi piso y me dijeron que querían rescindir el contrato........ Ya sabéis, desperfectos, problemas, facturas sin pagar, vamos que no me privo de nada, el caso es que aunque me han acontecido cantidad de cosas, no he tenido humor para contaros nada, porque no me iba a salir más que una original combinación de tacos y palabrotas de las que hacen historia, pero hoy, vutarder@s de mis almas, por fin he podido volver a la perfidia de mi especie, y haciendo acopio de la nostalgia y el cariño que me manifestáis en los correos y en persona aclamando mi retorno...... Me dispongo pues a contaros algunas de las cosas divertidas que he ido acumulando en estas casi siete semanas semanas que llevo sin escribir. La primera como no, la protagoniza mi madre. A los tres días de llegar aquí, no la había visto aún y el móvil echaba humo, no hacía más que derramar mensajes del tipo.
- Dios te da hijos y el diablo te da avutardas ingratas. Desde este monacal retiro, te comunico que me dispongo a desheredarte y que por mucho que me haga pis, no me bajaré nunca en una gasolinera yendo contigo de viaje. Besos tu madre.- Otra variedad era.
- Desde el departamento de avutardas desaparecidas y desnaturalizadas para con sus mayores, nos ponemos en contacto con vd para comunicarle que su madre tiene tres enchufes colgando y un microondas sin desembalar a la espera de que su inestimable e inhallable inteligencia se pongan a su disposición para leer el libro de instrucciones.-
Como comprenderéis el lunes por la mañana , (yo llegué a Madrid en la madrugada del viernes al sábado), nos encaminamos Belinda y yo rumbo a esa casa materna en la que el calor de hogar amenazaba con chamuscarnos hasta las cejas. Nada más entrar, intuí a mi madre tras una montaña de libros de viejo algunos restaurados y otros en proceso que me decía.
- Mira mis últimas adquisiciones, estoy pensando en quitar el canapé y ponerme el colchón de látex sobre una base de libros, no hay como descansar sobre una base de cultura.
- Ya, lo que ocurre es que esta cultura está impregnada de polvo y de carcoma madre, no sé si me parece buena idea..... Además, creo que hay algunos ejemplares que tienes por cuadruplicado, con todo esto te da para poner una suite con un colchón de dos metros por dos metros.- Movía sus manitas por delante de la cara quitándole importancia a mis apreciaciones.
- Mira, este ejemplar de Agustín Larrea del año 62 con anotaciones del autor.- Este es el momento más difícil de la visita, en el que me toca confesarle a mi madre con cara de abochornadísima que no he cenado nunca con el tal Agustín Larrea.....
- ¡Desde luego hija mía, no sé como no dices hayga, es lo que te falta, no doy crédito a semejante dispendio de ignorancia, parece mentira que seas hija mía, no puedo entender que duermas por las noches acumulando semejante inopia en tu conciencia.....- La retahíla de improperios y vituperios que me dedica es interminable.
- Mamá, comprende que yo no he vivido tu época ni tengo tu edad, tendrás que darme un poco de tiempo para que me ponga al día, pero como sigas así no va a poder ser de la vergüenza que me va a dar preguntar, lo mismo un día sin darme cuenta me preguntas por un autor y te digo que me sa olvidao...
- Pues hija, Agustín Larrea es uno de los seudónimos de Jorge Semprún cuando estuvo infiiltrado por el pc en España en pleno apogeo de nefasto régimen. Jorge Semprún era.....
- Vale, vale mamá, que sé quien es Jorge Semprún no te lances a una de tus retóricas que me aturdo y no entiendo el libro de instrucciones del microondas.
- Ah, pues eso sí que no, leelo bien porque creo que hace cubitos de hielo, gambas a la plancha y te ordena las facturas.
- No creo que lleguemos a tanto, y aunque así fuera te iba a dar lo mismo, con que aprendas a calentar el café me conformo, y hasta eso creo que me va a resultar ímprobo con la habilidad que te gastas para los electrodomésticos....
- Huy, no sé porqué dices eso, si ya he aprendido a manejar la plancha eléctrica y me hago unas rajas de salmón que me van a dar una estrella mchelín.
- Qué suerte la tuya, yo pensé lo mismo cuando empecé a hacer torrijas y me han dado el michelín entero y a toda su parentela, parezco la versión plumífera del puto muñeco....
- Sí, la verdad es que tú tienes el firmamento michelín y la vía láctea de las lorzas.
- Verdaderamente madre, ten cuidado de no morderte la lengua un día porque creo que te puedes corroer a tí misma. Bueno atiende, este botón que pone power es para encender el microondas, pero antes tienes que seleccionar la función que quieres que haga.
- Ah, ¿y cuantas funciones tiene?.
- Doce, puedes calentar, descongelar, asar, gratinar al grill, el combi 1 que te da 40% de micro y 60% de grill, el combi 2 que te da 60% de micro y 40% de grill y todas estas en versión automática y manual.
- ¿Y no tiene función Arzak o Arguiñano?. ¿O mejor aún un combi de las dos?.
- Pues creo que no, pero a lo mejor si le metes un cd te hace una versión de la flor de la canela....
- Pues hija, no sé porqué hacen las cosas tan difíciles, con lo facil que sería poner un botón para que funcione y otro para que se pare
- Más o menos es eso, pero en inglés con un reloj para seleccionar el tiempo, otro botón para seleccionar la potencia y otros dos que distinguen la función de microondas de la de horno....
- Pues lo que te estoy diciendo, complicadísimo, yo lo único que quiero es que me haga el pollo doradito y me caliente el café por la mañana, y me descongele las croquetas que me haces los años bisiestos.
- Bueno, mira, te voy a dejar una chuleta con lo que tienes que hacer para cada cosa y ya me irás contando.-
Así lo hicimos y yo me marché más o menos tranquila, pero al cabo de dos días al descolgar el teléfono.....
-Mira, voy a devolver la nave espacial esta a la nasa, porque yo creo que se llama Apollo XIV....
-¿Qué dices, de la nasa madre?
- Que el puto cacharro este no hace nada bien, ni me pone el pollo doradito, ni el café ni tiene hilo musical ni nada....
- A ver, cálmate, y cuéntame despacito lo que has hecho.
- Pues anoche metí las croquetas a descongelar y esta mañana han amanecido hechas una plasta que parecía papilla galáctica, el pollo estaba quemado por fuera y crudo por dentro, y el café se ha salido del vaso y se ha escurrido por toda la encimera.
-Pero mamá, ¿Cuanto tiempo has dejado cada cosa?.
- Pues las croquetas toda la noche, que es lo que dice tu abuela que tardan en descongelarse, el café diez minutos y el pollo media hora, que es lo que tarda en la olla.
- ¡Pero mamáaaaa!
- ¡No me digas nada!. Ya te conozco y vas a empezar a hablar de mi torpeza intrínseca par lo culinario y se me estaba ocurriendo que como el trasto este es tan grande, a lo mejor me cabe dentro la última colección de Pio Baroja en edición de bolsillo que quiero restaurar.-
Así pues vutarderos, de mis carnes, me ha costado más de un mes que aprenda a hacer una infusión, pero mientras la enseño, la veo mirar la colección de ejemplares de bolsillo con ojos golositos.