VER PARA CREER.

Querid@s vutarder@s, aquí me hallo de nuevo, habéis de disculparme si alguna tarde no publico entrada nueva, pero coincidiréis conmigo en que preciso algo de repodo mental y físico para ir asumiendo los devenires que me depara la vida rural. Aunque la verdad, es que estos mismos devenires me venían aconteciendo en la vida urbana, sólo que como tenía más estress, quizá me pasaban algo más desapercibidos. Bueno, algunos, porque francamente, he de confesar que otros son inolvidables. El otro día mantenía una conversación con la autora de mis días a este respecto y ella ratificaba mi impresión de que hay cosas que sólo me pasan a mi. Pongo un ejemplo. En los últimos tiempos me vengo percatando de que cuando estoy manteniendo una conversación por móvil, la comunicación queda interrumpida, bien por retención de la llamada, bien porque se corta directamente. Este asunto me tenía muy intrigada además de perpleja, porque cuando tratando de investigar el asunto, comencé a efectuar las llamadas desde el móvil de lo moruno, me ocurría lo mismo, a pesar de que él jura que nunca ha tenido percance alguno. Fue durante el transcurso de una conversación con mi hermana Borrasca, cuando después de interrumpir la comunicación más de diez veces, empecé a sospechar lo que ocurría. Efectivamente, cuando puse el móvil en manos libres, la conversación duraba más que el conejito de duracell, pero en cuanto me lo arrimaba a la oreja........ ¿Qué diréis que aconteciendo a mi teléfono vutarder@s?. Nada, absolutamente nada, mi móvil está sano como una pera, lo que ocurre es que es táctil. Creo que os he comentado alguna vez que soy una avutarda voluminosa en todas las partes de mi anatomía, y claro, la cara también la tengo voluminosa. Si juntáis ambos aspectos, llegaréis a la misma conclusión que yo. Con alguna parte de mis mejillas toco la pantalla del móvil y activo algún tipo de orden, tal como retener la llamada o colgar directamente. Pues mi madre, no daba crédito, venga a decir, que si yo soy más rara que un perro verde (como si una avutarda que escribe un blogg fuera de lo más común), que si lo que no me pase a mí, que si pongo un circo y me crecen los enanos..... Estoy tentada de ponerme en contacto con Falete a ver si es que él se comunica por Morse. El caso es que luego pensando en mis cosas me dio por rememorar y no pude por menos que estar de acuerdo con mi madre, en que algunas cosas raras sí que me pasan sí. Recuerdo una vez.........
Fué en Madrid, cuando lo alienhija se marchó por la mañana al cole me llamó al telefonillo.
- Mami baja que te han roto el cristal del coche.- Efectivamente, la ventanilla del conductor estaba destrozada y se habían llevado algunos CD. Cuando fui a la comisaría para poner la oportuna denuncia, relaté lo ocurrido y luego el agente, que parecía Eduardo Manostijeras escribiendo a máquina, me tendió un papel diciendo.
- Lea su declaración y si está de acuerdo en todo, firme donde dice declarante.- Leí el folio despacito y cuando acabé se lo devolví diciendo.
- Pues está todo correcto salvo donde pone que soy un varón.
- Ah, pues espere un segundo que lo comprobamos.
- ¿Que van a comprobar si soy niño o niña ahora, con treinta y cinco años?.
- No, mujer, que vamos a comprobar porqué pone que es usted un varón.- Se puso a teclear en el ordenador, y al cabo de un larguíiiiisimo rato se volvió hacia mí diciendo.
- Pues sí que es extraño,  porque en su registro de DNI aparece usted como varón.
- Pues hay un error.
- Claro porque usted es hembra ¿no?.- Decía el muy gilipollas mirándome la pechuga.
- Sí señor, soy un hermoso y brillante ejemplar de avutarda hembra.
- Estooooo, ejem, ¿pero, lo ha sido siempre?.
- Pues no, cuando nací mis padres me querían poner Jose Ramón, pero como no me gustaba....... ¡Claro, que lo he sido siempre!. ¿Pero es que acaso no se me nota, o le tengo que enseñar la cicatriz de la cesárea?.
- Pues la verdad es que parece usted una señora, pero hoy en día nunca se sabe, mira la Viviana Fernández, en cuanto a las cicatrices, yo no soy médico, lo mismo me podría usted enseñar la de apendicitis.
- Vale, se la enseño si usted me enseña la de su lobotomía, porque lo suyo de nacimiento no será tampoco ¿no?. Digo, que si no, cobraría usted pensión de minusvalía.....
- Pues será una falta de ortografía, digo yo.
- Pues mire, no creo, porque si fuera de ortografía pondría barón, y yo aunque noble, no soy aristócrata tampoco. Yo creo que lo que es  es una falta de sentido común, porque si en un nombre que empieza por María y es de la época de Don Claudio tenemos dudas....
- Me he perdido. ¿Quién es Don Claudio?.
- Don Francisco Franco Bahamonde, que Dios confunda.
- ¿Y porqué le llama Don Claudio?.
- Porque como no tuve nunca la desdicha de cenar con él no cogí confianza suficiente para llamarle Claudillo.- Finalmente, conseguí que corrigieran la nefasta confusión y salí de allí con mi denuncia entre las alas. Pero lo peor de todo ocurrió a los quince días. Había quedado con mi amiga para compulsar unas fotocopias de nuestros pasaportes en la comisaría. Resulta que ella tenía un novio egipcio con el que se iba a casar por poderes, y como este país nuestro sigue siendo tan panderetero para sus cosas, pues en el juzgado exigían la presencia de alguien que representara físicamente al marido, que le sustituyera vamos. Y mi amiga quiso que semejante honor cayera sobre este plumífero que os escribe. Para lo cual, la embajada egipcia y el juzgado, solicitaban una copia compulsada de todas las hojas de nuestros pasaportes. Yo ya me quise morir cuando ví que el agente que nos iba a hacer el trámite era el mismo con el que había mantenido tan interesante  polémica. Nos sentamos las dos en sendas sillitas frente al lobotomizado y mientras este nos iba compulsando los pasaportes hoja por hoja, no dejaba de lanzarme miradas de reojo. Yo le miraba indiferente, como si no fuese la misma avutarda que él pensaba, aunque luego me dí cuenta de que probablemente no había atendido a muchas avutardas. En un momento determinado preguntó.
- ¿Y les piden a ustedes todas las hojas?
- Si, todas y cada una, además van numeradas.- Dijo mi amiga.
- ¿Y dónde dice que las tienen que entregar?.
- En el juzg...
- NO LO HEMOS DICHO.- Interrumpí a mi amiga que me miró estupefacta.
-Pues es que me tiene muy extrañado, porque normalmente a la mayoría de organismos con las páginas nominales les basta.....
- Sí, pues fíjese este organismo qué original ¿verdad?.
- Pues sí que es original, sí. ¿Pero se puede saber para qué demonios las quieren?.- Preguntó ya con cara de mero fuera del agua.
- Pues mire, las queremos para entregarlas en el juzgado porque nos vamos a casar.- Dijo mi amiga antes de que pudiera hacer nada para impedirlo.
- Ahhhhhhhh, pues que casualidad que se casen el mismo día y que sean amigas.
- Claro, es que ella hace de marido y yo de mujer.- Aquí mi amiga tuvo que interrumpir la explicación porque uno de los ojos del agente le saltó al regazo.
- Pues no sé porqué pone usted esa cara.
- Por nada, por nada.- Dijo reintroduciéndose los globos oculares en las órbitas.- Es sólo que hace unas semanas tuve un caso que.....
- Que qué.- Dije yo desafiante.
- Que nada que nada caballero, digo señora, digo avutarda....
Cuando salimos de allí y le conté a mi amiga mi peripecia de género se tuvo que sentar en un seto porque la risa no la permitía seguir de pie.