EL CENIZO.

Aaaaayyyyyyyy vutarder@s de mis entresijos, qué contenta me tenéis, me han encantado todos los comentarios recibidos a la entrada de ayer, me alegro mucho de que Asun combata su tos y su insomnio con risas, y me alegro mucho más si esas risas las he propiciado yo, lo mismo ocurre con yamahawr, a la que por cierto echábamos mucho de menos, y con obama, que ultimamente se prodiga más por aquí. Pues bien vutarder@s, sujetáos los machos porque vienen curvas, lo de hoy ya no tiene nombre....
Resulta que hoy he tenido que ir con lo alienhija al médico, porque  tiene la piel atópica y cada primavera le florecen por el cuerpo unos macizos de granos que no puede parar de rascarse, va a dúo con lo gatuno y lo perruno cuando tienen pulgas. Por cierto, permitidme que haga un pequeño paréntesis para recomendaros que estudieis los que podáis la fauna roedora y pulgosa de Egipto, según informes procedentes de Ana, son de lo más peculiares, creo que las ratas hacen teatro y las pulgas tienen catalepsia invernal o algo así. Bueno, como os decía he llevado a lo alienhija al médico. Hasta aquí todo normal, afortunadamente este señor es lo que dice que es, o sea pediatra. Nos ha recetado un montón de medicinas para empezar a tomar en el momento y como donde yo vivo no hay ni farmacias ni quioscos ni nada que no sea el bar del pueblo, pues me he puesto a buscar la farmacia de guardia. Cuando por fin la he encontrado, resulta que estaba cerrada y tenía un cartel en la puerta con un número de teléfono. Aquí va mi primera conversación surrealista del día.
- Diga.
- Hola buenos días, estoy delante de la farmacia de guardia y está cerrada, he encontrado un cartel con este número y por eso llamo.
- Ya, bueno, es que está cerrado.
- Ya, eso ya lo he visto, pero también está de guardia, por lo que debería estar abierta.
- Sí, pues yo es que ya me vini pa casa a comer.
- Pues es que a mí me gustaría hacer lo propio, pero tengo que comprar antes unas medicinas.
- ¿Y non puede volver más tardi?. Ye que tengo les fabes en la mesa.
- Pues, hombre, ahora que lo pienso podría irme a León o a Cantabria a buscar otra farmacia, pero es que me da algo de pereza. Además si a usted se le enfrían las fabes a mí se me enfría la mala hostia y luego ya no denuncio igual.
- Bueno muyer, si se va a poner usted así, ahora me visto y voy para allá, en quince o veinte minutos estoy por allí.- Yo no daba crédito a lo que oían mis oídos, la buena señora, no sólo se había ido a comer a su casa, sino que además se había puesto cómoda. De modo que la he vuelto a llamar.
- Mire, señora, a mí me da igual si viene usted desnuda, pero cinco minutos es lo que tardo en llegar hasta la casa cuartel donde me dispongo a ponerle una denuncia como no me abra la farmacia a la voz de ya.
- Caray qué mal genio se gasta usted, que le he dicho que ya voy.
- Y yo le estoy diciendo que si no está aquí en cinco minutos la voy a montar un pollo que Belén Esteban le va a parecer del cuerpo diplomático.- Efectivamente, a los cinco minutos venía corriendo por la calle. He podido comprar las medicinas aguantándole a la farmaceútica una cara de no haber desayunado all bran en su vida.....
Cuando ya me hallaba en los confines de mi nido rural, tras unas lentejas rápidas, he cogido las cortinas y me he puesto a hacer vainica, estaba yo, viendo mis programas de decoración y cosiendo como la avutarda hacendosa que soy cuando ha sonado el teléfono.
- Digame?
- Hola, ¿tengo el gusto de hablar con María Avutarda?.
- Sí señor, tiene usted el gusto.
- Encantado doña avutarda, mi nombre es Edgar y le llamo de la financiera Cetelem. Mire doña Avutarda, le llamaba para comentarle que usted hizo una financiación con nosotros hace diez años y por eso queremos recompensarle con una mejora en nuestras prestaciones que la va a permitir vivir mucho más tranquila.
- No me digas que vais a mandar a todos los de movistar a Gran Hermano y los vais a sustituir por gente del INEM y que además vais a dar un curso de castellano inteligible a los de yo no soy tonto y vais a pintarle con grafittis la puerta a la farmaceútica.......
- Estooooo, no, doña Avutarda, en realidad lo que nosotros pretendemos es asegurar su bienestar y el de los que la rodean. ¿Tiene usted descendencia?.
- Sí, me reproduje hace trece años.
- Muy bien doña Avutarda, pues para que usted se quede tranquila, nuestra financiera le ofrece la insuperable oferta de indemnizarla con 250.000 euros si usted sufre un accidente con resultado de fallecimiento en cualquier medio de transporte público.
- Ah, pues muchas gracias, yo le ofrezco dos oraciones diarias a San Apapurcio de las Tetas al Hombro en caso de que usted sufra un accidente con resultado de castración en un avión de Ryan Air.
- Quédese tranquila doña Avutarda, porque además nuestra compañía le garantiza asimismo un total de 100000 euros si el fallecimiento tiene lugar en un medio de transporte privado ya sea usted conductora o pasajera.
- Cuanta amabilidad Edgar, pues yo subo la oferta a una novena en caso de que la castración se la produzca una clienta cabreada.
- Así mismo, puede usted quedar tranquila, doña Avutarda, porque igualmente le garantizamos la cantidad de 30000 euros en caso de que el deceso fuese fruto de un accidente doméstico o un infarto. Todas estas prestaciones podrá empezar a disfrutarlas por el módico precio de quince euros al mes impuestos incluídos con la garantía de que no le aumentaremos su cuota en los próximos veinte años. ¿Qué le parece doña Avutarda?.
- Me parece que eres un cenizo y un ordinario, que me llamas a mi casa a la hora de la siesta para hablarme de todos los accidentes con resultado mortal que puedo sufrir y además pretendes que pague dinero por eso. Pues mira Edgar, si quisiera darme al sadomaso elegiría otra disciplina, como la de azotar con un látigo a teleoperadores perversos, o pasarles una aguja por el escroto, previa contratación de una póliza por si se produjera la temida castración accidental.
- Quédese tranquila, doña Avutarda porque por haber sido cliente nuestra, la compañía le obsequia con tres mensualidades para que usted pueda empezar a gozar de inmediato de nuestras prestaciones y no se preocupe de pagar hasta Junio.
- Ah, si es así mucho mejor. De este modo, no sé si morirme el 31 de Mayo para que tu compañía salga perdiendo. Mira, si me vuelves a decir que me quede tranquila, te hago vudú con la aguja del ganchillo. Tranquila debe estar la madre que te parió que no te tiene en casa en este momento y para que te enteres, no tengo pensamiento de comprarme un chalé adosado otra dimensión con vuestros putos miles de euros, yo que tú me hacía un seguro anal y procedía a introducírmelos por salve sea la parte. Cuando yo me muera, pretendo donar a la ciencia esta carne morena y este cerebro portentoso que Dios me dió para que lo estudien junto con el de Einstein. Te recomiendo que hagas lo propio donando a una asociación que se llame morbosos sin fronteras o algo similar.
- Entonces, ¿no le interesa la oferta doña Avutarda?.
- Tú eres amigo del Nelson, de la Mileidy y de Kévin y esto es una cámara oculta ¿no?. Pues escúchame bien a ver si me sale bien el acento melífluo....Andate a tomar por el mismísimo horto oiiiiiiiiíiisteeeeeeeee?.
Después de colgar al tal Edgar he desconectado el móvil, porque bien dice el refranero que no hay dos sin tres y no estaba para aguantar a los de Santa Lucía que me quisieran vender una póliza de entierros.