Güenes vutarderill@s, aquí me hallo, todavía escuadrus pero viva que es lo importante. Hoy he terminado de plantar las cebollas con la ayuda de lo alienhija y aunque tengo los riñones al jerez, este otoño voy a preparar un pisto que se van a enterar hasta en Soria.... Estoy haciendo la maleta y todos los preparativos para mi viaje a Madrid. Con todo lo que tengo que llevar más bien parece una mudanza. Llevo las máquinas de encuadernar libros para hacer algo con mi madre (quiero decir en su compañía no a su respecto, que eso no tiene solución), Llevo el disfraz de aldeana para hacer un cuentacuentos con mi hermana, una talla de madera de un trasgu que es más alta que yo, mi ropa, compango para preparar les fabes en casa de mi amiga, fabes, regalos de cumpleaños que tengo atrasados, libros y mi maleta. Con todo este trasiego no me extrañaría que Belinda se me revelase, aunque lo cierto es que en los últimos meses se está portando muy bien, pero ya la conocéis, espera a que me confíe y zas.... me deja tirada a la altura de Reinosa. Es por ello vutarder@s de mi alma, que os pido me incluyáis en vuestras oraciones, las teológicas y las paganas, para que llegue mañana a Madrid sana y salva. Mi madre ya está preparando el arsenal dialéctico, eso yo lo noto en las conversaciones telefónicas, cuando empieza con la artillería pesada es que presiente mi presencia física. Resulta que le hice también a ella una granja virtual y al principio no entraba pero luego le cogió afición y...... El problema es que ella es peculiar para todo, para los nacimientos, para las granjas virtuales.... El juego consiste en ir sembrando y recolectando para ir aumentando la producción. A medida que esto ocurre vas aumentando niveles y el propio juego te va dotando de herramientas para que puedas aumentar tu rendimiento. Pero mi madre no lo entiende y hace lo que le da la gana, esta mañana sin ir más lejos.
- Mamá, que soy yo, oye que estoy de visita virtual en la granja y tienes a los bichos muertos de hambre.
- Huy muertos de hambre, si les puse de comer ayer o anteayer.
- Ya, pero es que comen todos los días.
- Pues hija, que se solidaricen un poquito con los libios y hagan un poco de huelga de hambre, que ahora estoy leyendo el periódico y no me apetece entrar en la granja.
- Bueno, si quieres entro yo con tu contraseña y te los alimento.
- Bueno, no, déjalo, ya entro yo. ¡Pero si te estoy viendo!.
- Claro, ya te he dicho que estoy de visita virtual.
- Pues aléjate un poco que me estás respirando en la nuca y me agobia.
- Mamá ¿que has hecho con el dinero que tenías ahorrado?.
- Huy qué ordinaria, pues gastármelo.
- ¿En qué?.
- En una parrilla gigante, para invitarte los domingos a chuletones virtuales que me salen muy ricos.
- Mamá es mejor que inviertas en cosas que produzcan, la parrilla es un objeto de adorno que cuesta una pasta y no rinde nada.
- No, si yo no quiero que rinda, conque me ase el pollo.... ¿has visto a ese negro de ahí que nos está mirando?.
- Sí mamá es un jornalero virtual que ganaste la semana pasada por la cosecha de manzanas y está aquí para podarte los árboles.
- Pues hija, yo le llamo Dinio, porque está todo el día bebiendo cerveza y tomando el sol.
- Bueno, es que se lo tienes que ordenar.
- ¡Dinio a podar!. No se mueve, ¿ves como es un chulo?.
- Mamá, se lo tienes que ordenar con el ratón, clicando en el encendido. ¿Ves qué fácil?. Ya te los poda.
- Sí, pero eso es porque es un sin papeles y le he amenazado con denunciarlo como no mueva su jodido culo.
- ¡Mamá!.
-¡Queeeé!. Tal y como están las cosas, no se puede permitir estos lujos.
- ¿Y porqué tienes las gallinas fuera del gallinero?. Ya te dije que ahí no dan huevos y no hacen más que comer.
- Ya, pero es que las del gallinero las alimenta el juego y seguro que lo hace con compuestos químicos, yo los huevos los quiero ecológicos.
- Pero si no dan huevos.
- Claro hija, porque como su propio nombre indica son muy putas, como gallinas que son. Mira, las voy a meter en el gallinero, ya verás como dentro de una hora están fuera otra vez.
- Será porque tú las saques.
- Hombre claro, yo no quiero tener secuestrado a nadie por muy puta y gallina que sea, ¿no ves que ninguna se llama Ortega Lara?.
- ¿Y donde está el pato?.
- Está escondido porque tiene miedo escénico, desde luego no le hace honor a su nombre....
- ¿Porqué, como se llama?.
- Belénesteban.
- ¡Pero mamá!
- ¿Qué pasa, si es igualito, no ves que tienen el pico igual?.
- Desde luego les pones unos nombres a los bichos.... tienes dos gallinas negras que se llaman Cesáres y Évora.
- Sí, y al beaggle le he puesto Biguelito Bosé, ¿a que mola?.
- ¿Y a la cabra?.
- No es una cabra, es un chivo comunista y le he puesto Anguita, por cierto que te he mandado una oveja que se llama Cayetana porque lleva el mismo peinado que la duquesa de alba.
- Lo tuyo mamá no tiene remedio. ¿Pero tú para que quieres una granja si no quieres trabajarla ni aumentar la producción ni nada?.
- Yo para poner una tumbona donde leer El País los domingos mientras tú haces los chuletones en mi barbacoa.- De esta guisa se presenta la señora, y qué queréis que os diga vutarder@s, tengo que aceptarla así, con sus peculiaridades, porque llevo tantos años con ella que no sé que haría con una madre que me zurciera un roto o me hiciera una empanada.....
jueves, 10 de marzo de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
CEBOLLAS Y LO QUE RIMA......
Aaaaayyyyyyyyy vutarder@s del alma, toy gotada, non puedo con mio alma. Ahora es cuando todos os estaréis preguntando muertos de intriga. ¿Qué le acontecerá ahora a la avutarda?. Pues bueno, paso a desvelar el misterio insondable. Empezaré por el principio. Ayer fuí a la plumiquería que es el sitio al que vamos las avutardas a arreglarnos el plumaje cuando está próxima la primavera y el cortejo. He de confesar que no me gusta nada, porque una de las consecuencias que tiene lo de pensar tanto y tan bien, es que nos quedamos algo ralas del cráneo. Vamos que la brillantez de mis ideas se aprecia físicamente. Esto se traduce en que la variedad de peinados que me puedo hacer es muy limitada. Pero siempre está el plumiquero de turno que se denomina a sí mismo estilista y cree que tiene la solución, tanto para la pérdida de plumaje como para la apreciación de los brillos. Como ya me conocéis, sabéis lo poco que me gusta discutir y que no soy nada aficionada a meterme en conversaciones absurdas y banales..... Así que hice acopio de valor y me preparé para enfrentarme con un estilista nuevo, porque la mía de siempre está de baja por maternidad. La primera me la dieron en la frente en el momento de lavarme la cabeza.
- Huy, qué escasez, tiene un plumaje muy pobre señora ¿Sabe usted que hay ampollas?.
- Yes, you are.
-¿Como dice?.
- Como me preguntas en inglés te respondo en el mismo idioma.
- No, le decía que para este problema que usted tiene, hay unos tratamientos muy eficaces.
- Si, lo que pasa es que ninguno os queréis someter a terapia.
- ¡Pero de qué está hablando!
- Pues de eso, de mi problema, que es la cantidad de incompetentes que me encuentro en mi vida cotidiana, y que ninguno queréis poner coto a vuestra idiotez por muy eficaz que sea el tratamiento.
- Señora, yo hablaba de su escasez de plumaje.
- Y yo de la tuya de masa encefálica. Mira guapa, me miro al espejo todos los días, y sé muy bien el aspecto que tengo, y he de decirte, que mi aspecto es así para hacer justicia, porque si encima de ser brillante, inteligente, graciosa, salerosa, ingeniosa y todo ese conjunto de dádivas de las que gozo, estuviera buena, ya sería un escándalo. A ver si lo has entendido, que yo no estoy buena por no abusar, vamos por conciencia gremial para que las féminas mediocres de pensamiento y ausentes de talento, tengáis alguna posibilidad. Ahora, no es necesario que me des las gracias, con que me peines en silencio o hablando de Belén Esteban ya es suficiente.- Ni que decir tiene que el resto de la sesión transcurrió en un tenso silencio.... Pero la muy bruja se sirvió la venganza en caliente. Como para cortarme las plumas y peinarme me quito las gafas, no soy muy consciente de lo que me hacen hasta que terminan. Para no ahondar más en mi dolor, os diré que me dejó como al príncipe de Bekelar. Un tazoncito liiiiiiiiiiiisooooo, pegadiiiiiiiiiito a la cabeza, que acentuaba si cabe aún más lo preclaro tanto de mi intelecto como de mi cráneo. Cuando salí de allí echándole todo tipo de maldiciones, me oculté bajo un paraguas y corrí a mi casa a lavarme la cabeza. Ahora ya tengo un aspecto más normal, aunque sigo teniendo un aire de paje de Isabel II que.....
Vosotr@s que me miráis con buenos ojos, estaréis pensando "Pobrecita la avutarda, cuánto ultraje y vilipendio. Seguro que aquí acaban sus cuitas". Pero no, vutarderines, la segunda parte la he tenido que afrontar hoy. Como ya os dije, venía barruntando la posibilidad de sembrar algo en el huerto.... Pues bien, es época de cebollas, y como estamos en menguante me he dicho. A por ellas que son pocas y cobardes.
He acometido la labor con mucha gana, he cogido mi set de jardinera, que se compones de una pala, un rastrillo y unas tijeras de podar, mis guantes de flores, mi hazada y un saco de abono de veinte kilos que casi me desmoraliza de una lumbalgia. He empezado a cavar los surcos en la huerta, pero me habían dicho que la tierra tenía que echarla hacia un lado, pues no había forma vutarder@s, a mí se me venía hacia los pies, con lo que he acabado sin ver el surco de la montaña de arena que tenía delante, más bien parecía una pequeña colina. Luego he procedido a hacer agujeros más pequeños en el surco con una pala de metal pero que mide más o menos lo que miden las de los niños en la playa, con esta longitud tenía que sembrar agachadísima. Llevaba del orden de unas veinte cebollas metidas en sendos agujeritos y las venas de mi cabeza parecían varices a causa de la postura, en esto ha llegado paseando Mr. MArshall.
- Hi, vutarda. How are you?.
- Pues hombre, podría estar mejor.
- Qué hases? Estás sembruanro?.- Así es más o menos como suena.
- Sí, estoy sembrando cebollas.
- Ah, y porqué te agachas tantou?.
- Porque me apasiona la vida del subsuelo y estoy enganchadísima a un culebrón de lombrices, no te jode.....
- Bueno pues que te sea leve.
- Y a tí que te atropelle un talgo.- He murmurado yo, al ver que no se ofrecía a echarme una mano.
Cuando ya había plantado sesenta cebollas (he comprado cien), ha empezado a nublarse con amenaza de llover como sólo en Asturias sabe hacerlo. De modo que he pensado, bueno, termino con estas por hoy y ya mañana planto el resto. A estas alturas del proceso, sólo me restaba, echar el abono entre cebolla y cebolla y cubrir con tierra de modo que las cebollas y el abono quedaran enterrados pero con los pelos para afuera (lo de los pelos lo digo por las cebollas, que el abono era calvo). De modo que he procedido a abrir el dichoso saco que así cerrado parecía inofensivo. ¡No os lo vais a creer vutarder@s!, tengo en mi poder las armas de destrucción masiva de Irak, pero no son químicas, son orgánicas. Tengo que teñirme el plumaje (pero juro que en mi casa), porque me han salido mechas nada más abrir el saco de marras. No os podéis imaginar la gracia que me hacía meter la mano allí, olía peor que el caso Gurtel y la operación Malaya juntos. Pero he hecho de tripas corazón y allí he introducido mi palita con la misma cara que si tuviera que cenar con Blas Piñar. Estaba esparciendo el abono entre las cebollas cuando de nuevo ha pasado Mr. Marshall de vuelta.
- ¿Y ahora qué hases?.
- Exámen de conciencia.
- ¿Porqué huele tan mal?.
- Será por la tuya, la mía está muy limpia, la conciencia digo. Estoy abonando las cebollas.
- ¿Y no te da asco pensar que luego te las vas a comer?.
- No más del que me dan algunas visitas y me aguanto.
- Bueno, pues te dejo con tu siembra, que se me va a pegar el olor.
- Sí, lo malo es que lo mío se cura con una ducha y lo tuyo ni con electroshock....-
Finalmente he terminado con el abono y me tocaba cubrir con tierra. Bueno, pues eso que parece tan fácil como es coger la azada e ir echando la tierra entre las cebollas, debe necesitar el máster en vegetación y el doctorado en horticultura, porque la tierra se iba para cualquier lado y cubría el abono, las cebollas con pelos y todo y a lo perruno, que estaba brindándome su apoyo moral. Así que después de echar la tierra encima, me ha tocado ir con el rastrillo a modo de peine, sacando los mechoncitos de hierba de cada cebolla. Me he sentido como haciendo mechas a la cabeza de un gigante. Lo peor ha sido cuando he querido volver a enderezarme, no había forma de recuperar la pose de avutarda erectus, de modo que sigo siendo avutarda sapiens, pero escuadrus, o sea en ángulo de noventa grados.
- Huy, qué escasez, tiene un plumaje muy pobre señora ¿Sabe usted que hay ampollas?.
- Yes, you are.
-¿Como dice?.
- Como me preguntas en inglés te respondo en el mismo idioma.
- No, le decía que para este problema que usted tiene, hay unos tratamientos muy eficaces.
- Si, lo que pasa es que ninguno os queréis someter a terapia.
- ¡Pero de qué está hablando!
- Pues de eso, de mi problema, que es la cantidad de incompetentes que me encuentro en mi vida cotidiana, y que ninguno queréis poner coto a vuestra idiotez por muy eficaz que sea el tratamiento.
- Señora, yo hablaba de su escasez de plumaje.
- Y yo de la tuya de masa encefálica. Mira guapa, me miro al espejo todos los días, y sé muy bien el aspecto que tengo, y he de decirte, que mi aspecto es así para hacer justicia, porque si encima de ser brillante, inteligente, graciosa, salerosa, ingeniosa y todo ese conjunto de dádivas de las que gozo, estuviera buena, ya sería un escándalo. A ver si lo has entendido, que yo no estoy buena por no abusar, vamos por conciencia gremial para que las féminas mediocres de pensamiento y ausentes de talento, tengáis alguna posibilidad. Ahora, no es necesario que me des las gracias, con que me peines en silencio o hablando de Belén Esteban ya es suficiente.- Ni que decir tiene que el resto de la sesión transcurrió en un tenso silencio.... Pero la muy bruja se sirvió la venganza en caliente. Como para cortarme las plumas y peinarme me quito las gafas, no soy muy consciente de lo que me hacen hasta que terminan. Para no ahondar más en mi dolor, os diré que me dejó como al príncipe de Bekelar. Un tazoncito liiiiiiiiiiiisooooo, pegadiiiiiiiiiito a la cabeza, que acentuaba si cabe aún más lo preclaro tanto de mi intelecto como de mi cráneo. Cuando salí de allí echándole todo tipo de maldiciones, me oculté bajo un paraguas y corrí a mi casa a lavarme la cabeza. Ahora ya tengo un aspecto más normal, aunque sigo teniendo un aire de paje de Isabel II que.....
Vosotr@s que me miráis con buenos ojos, estaréis pensando "Pobrecita la avutarda, cuánto ultraje y vilipendio. Seguro que aquí acaban sus cuitas". Pero no, vutarderines, la segunda parte la he tenido que afrontar hoy. Como ya os dije, venía barruntando la posibilidad de sembrar algo en el huerto.... Pues bien, es época de cebollas, y como estamos en menguante me he dicho. A por ellas que son pocas y cobardes.
He acometido la labor con mucha gana, he cogido mi set de jardinera, que se compones de una pala, un rastrillo y unas tijeras de podar, mis guantes de flores, mi hazada y un saco de abono de veinte kilos que casi me desmoraliza de una lumbalgia. He empezado a cavar los surcos en la huerta, pero me habían dicho que la tierra tenía que echarla hacia un lado, pues no había forma vutarder@s, a mí se me venía hacia los pies, con lo que he acabado sin ver el surco de la montaña de arena que tenía delante, más bien parecía una pequeña colina. Luego he procedido a hacer agujeros más pequeños en el surco con una pala de metal pero que mide más o menos lo que miden las de los niños en la playa, con esta longitud tenía que sembrar agachadísima. Llevaba del orden de unas veinte cebollas metidas en sendos agujeritos y las venas de mi cabeza parecían varices a causa de la postura, en esto ha llegado paseando Mr. MArshall.
- Hi, vutarda. How are you?.
- Pues hombre, podría estar mejor.
- Qué hases? Estás sembruanro?.- Así es más o menos como suena.
- Sí, estoy sembrando cebollas.
- Ah, y porqué te agachas tantou?.
- Porque me apasiona la vida del subsuelo y estoy enganchadísima a un culebrón de lombrices, no te jode.....
- Bueno pues que te sea leve.
- Y a tí que te atropelle un talgo.- He murmurado yo, al ver que no se ofrecía a echarme una mano.
Cuando ya había plantado sesenta cebollas (he comprado cien), ha empezado a nublarse con amenaza de llover como sólo en Asturias sabe hacerlo. De modo que he pensado, bueno, termino con estas por hoy y ya mañana planto el resto. A estas alturas del proceso, sólo me restaba, echar el abono entre cebolla y cebolla y cubrir con tierra de modo que las cebollas y el abono quedaran enterrados pero con los pelos para afuera (lo de los pelos lo digo por las cebollas, que el abono era calvo). De modo que he procedido a abrir el dichoso saco que así cerrado parecía inofensivo. ¡No os lo vais a creer vutarder@s!, tengo en mi poder las armas de destrucción masiva de Irak, pero no son químicas, son orgánicas. Tengo que teñirme el plumaje (pero juro que en mi casa), porque me han salido mechas nada más abrir el saco de marras. No os podéis imaginar la gracia que me hacía meter la mano allí, olía peor que el caso Gurtel y la operación Malaya juntos. Pero he hecho de tripas corazón y allí he introducido mi palita con la misma cara que si tuviera que cenar con Blas Piñar. Estaba esparciendo el abono entre las cebollas cuando de nuevo ha pasado Mr. Marshall de vuelta.
- ¿Y ahora qué hases?.
- Exámen de conciencia.
- ¿Porqué huele tan mal?.
- Será por la tuya, la mía está muy limpia, la conciencia digo. Estoy abonando las cebollas.
- ¿Y no te da asco pensar que luego te las vas a comer?.
- No más del que me dan algunas visitas y me aguanto.
- Bueno, pues te dejo con tu siembra, que se me va a pegar el olor.
- Sí, lo malo es que lo mío se cura con una ducha y lo tuyo ni con electroshock....-
Finalmente he terminado con el abono y me tocaba cubrir con tierra. Bueno, pues eso que parece tan fácil como es coger la azada e ir echando la tierra entre las cebollas, debe necesitar el máster en vegetación y el doctorado en horticultura, porque la tierra se iba para cualquier lado y cubría el abono, las cebollas con pelos y todo y a lo perruno, que estaba brindándome su apoyo moral. Así que después de echar la tierra encima, me ha tocado ir con el rastrillo a modo de peine, sacando los mechoncitos de hierba de cada cebolla. Me he sentido como haciendo mechas a la cabeza de un gigante. Lo peor ha sido cuando he querido volver a enderezarme, no había forma de recuperar la pose de avutarda erectus, de modo que sigo siendo avutarda sapiens, pero escuadrus, o sea en ángulo de noventa grados.
lunes, 7 de marzo de 2011
REFLEXIONES
Querid@s vutarder@s, una vez más la actualidad se impone por encima del humor. No tengo más remedio que publicar esta reflexión (que para ser justa os diré que está claramente inducida por mi madre), para poder dormir tranquila. He recibido esta mañana un correo con un escrito de Pérez Reverte, en el que se me convocaba a una manifestación el próximo día once de marzo para protestar por muchas de las medidas claramente impopulares que nuestro gobierno ha venido adoptando a lo largo de los últimos meses para paliar en la medida de lo posible las consecuencias de la crisis.Del mismo modo, se nos convoca a manifestarnos para protestar por una serie de medidas que a juicio del autor del artículo y del mío propio, son indecentes tales cómo los salarios de los integrantes de la cámara baja, los períodos que se les exigen de cotización, los complementos de sueldo que perciben... etc. También hace mención de las comisiones cobradas por los bancos a las familias por incurrir en descubierto, las cuotas que pagamos a compañías telefónicas y de ADSL y la desproporción en la relación calidad-precio de estos servicios. Si bien es verdad, que todo lo anteriormente expuesto es cierto, también lo es el hecho de que este artículo está impregnado de sensacionalismo y oportunismo al hacer afirmaciones tales como que los diputados tienen seis meses de vacaciones al año, o que un concejal de festejos de cualquier ayuntamiento percibe más salario que un cirujano.
Lo cierto vutarder@s, es que aunque me siento indignada, vapuleada, exprimida y explotada en tanto que miembro de la clase obrera, no lo es menos, que el momento que vivimos no sólo es delicado por lo que nos afecta de estas medidas. También lo es por el relevante lugar que están ocupando en las encuestas de intención de voto los gobiernos de ultraderecha en diversos países de Europa (la derecha de Le Penn en Francia, la actuación de partidos con ideología neonazi en Alemania, ...). Debemos por tanto ser responsables en el libre ejercicio de la manifestación de nuestro sentir. Cabe preguntarse si este tipo de convocatorias, no serán aprovechados por esa agupación política que dice que ejerce la oposición y que desde mi punto de vista se nutre de el caldo de cultivo que se genera cuando la sociedad civil tiene que asumir medidas tan impopulares como el aumento de la edad de jubilación. Este partido político, se limita a cobrar los réditos de las llamadas medidas antisociales sin proponer ninguna alternativa viable.
Convendría preguntarnos si queremos que nuestro descontento sirva para llenar las fauces de gente que considera que una intervención en Libia, con el apoyo de la liga árabe, se puede comparar con el conflicto de Irak promovido por el funesto trío de Las Azores. Conflicto que han rentabilizado copiosamente las potencias que colaboraron en la destrucción de dicho país, llevando a cabo por parte de sus empresas la reconstrcción del mismo previo pago de la consiguiente factura en petrodólares. Es por tanto un ejercicio de responsabilidad, preguntarse si queremos que a medidas tales como la congelación de las pensiones (que por cierto, este gobierno ha subido más que cualquier otro, y lo digo en calidad de pensionista) o el aumento de la edad de jubilación, se sumen otras tales como el aumento escandaloso en las tasas universitarias como ha ocurrido en Inglaterra. No estoy afirmando con esto que no se deba protestar por los salarios de los políticos o por los abusos de las diferentes entidades bancarias y de la patronal. Me limito a resaltar que los salarios indecentes son de todos los colores y sensibilidades políticas, que los bancos han contado y cuentan con el apoyo de todos los partidos de uno y otro signo.... en definitiva, que esta crisis que nos asola no se le puede imputar tan sólo al partido que ostenta actualmente el poder, por tanto no sería justo que con nuestras protestas permitamos que se haga política, como con la ley de educación y con otras tantas cosas que venimos digiriendo en silencio como algunos sufren las hemorroides.
Creo en la libertad así como en la responsabilidad que conlleva. Invito pues, a tod@s l@ vutarder@s, fijos y ocasionales a reflexionar sobre este hecho y a plantearnos una manifestación justa y responsable. No me resta más que pediros disculpas por haberos enviado el mail de forma impulsiva e irreflexiva. Creo que es de vital importancia que efectuemos análisi individuales de cada uno de los comportamientos políticos antes de servir de alimento a según que carroñeros que insisto, se alimentan de nuestras desilusiones.
Lo cierto vutarder@s, es que aunque me siento indignada, vapuleada, exprimida y explotada en tanto que miembro de la clase obrera, no lo es menos, que el momento que vivimos no sólo es delicado por lo que nos afecta de estas medidas. También lo es por el relevante lugar que están ocupando en las encuestas de intención de voto los gobiernos de ultraderecha en diversos países de Europa (la derecha de Le Penn en Francia, la actuación de partidos con ideología neonazi en Alemania, ...). Debemos por tanto ser responsables en el libre ejercicio de la manifestación de nuestro sentir. Cabe preguntarse si este tipo de convocatorias, no serán aprovechados por esa agupación política que dice que ejerce la oposición y que desde mi punto de vista se nutre de el caldo de cultivo que se genera cuando la sociedad civil tiene que asumir medidas tan impopulares como el aumento de la edad de jubilación. Este partido político, se limita a cobrar los réditos de las llamadas medidas antisociales sin proponer ninguna alternativa viable.
Convendría preguntarnos si queremos que nuestro descontento sirva para llenar las fauces de gente que considera que una intervención en Libia, con el apoyo de la liga árabe, se puede comparar con el conflicto de Irak promovido por el funesto trío de Las Azores. Conflicto que han rentabilizado copiosamente las potencias que colaboraron en la destrucción de dicho país, llevando a cabo por parte de sus empresas la reconstrcción del mismo previo pago de la consiguiente factura en petrodólares. Es por tanto un ejercicio de responsabilidad, preguntarse si queremos que a medidas tales como la congelación de las pensiones (que por cierto, este gobierno ha subido más que cualquier otro, y lo digo en calidad de pensionista) o el aumento de la edad de jubilación, se sumen otras tales como el aumento escandaloso en las tasas universitarias como ha ocurrido en Inglaterra. No estoy afirmando con esto que no se deba protestar por los salarios de los políticos o por los abusos de las diferentes entidades bancarias y de la patronal. Me limito a resaltar que los salarios indecentes son de todos los colores y sensibilidades políticas, que los bancos han contado y cuentan con el apoyo de todos los partidos de uno y otro signo.... en definitiva, que esta crisis que nos asola no se le puede imputar tan sólo al partido que ostenta actualmente el poder, por tanto no sería justo que con nuestras protestas permitamos que se haga política, como con la ley de educación y con otras tantas cosas que venimos digiriendo en silencio como algunos sufren las hemorroides.
Creo en la libertad así como en la responsabilidad que conlleva. Invito pues, a tod@s l@ vutarder@s, fijos y ocasionales a reflexionar sobre este hecho y a plantearnos una manifestación justa y responsable. No me resta más que pediros disculpas por haberos enviado el mail de forma impulsiva e irreflexiva. Creo que es de vital importancia que efectuemos análisi individuales de cada uno de los comportamientos políticos antes de servir de alimento a según que carroñeros que insisto, se alimentan de nuestras desilusiones.
domingo, 6 de marzo de 2011
AVATARES DE LA VIDA
Ayyyyyyyyyy, vutarderines del alma, qué día llevo. Os cuento, como bien sabéis, es domingo de carnaval y claro, lo alienhija, que no se siente disfrazada normalmente, ha quedado con unos amigos para celebrarlo. El evento consiste en disfrazarse todos los de un grupo que creo que son por lo menos ocho, salir por las casas a pedir aguinaldo y luego irse a cenar con lo cosechado. Pues bien, llevo dos semanas a vueltas con el disfraz de lo alienhija.
- Mami, ¿de qué me puedo vestir este año?.
- De ser humano para variar.
- Digo en carnaval.
- Y yo y yo.
- Bah, mamá no me vaciles, que te estoy hablando en serio. Yo había pensado ir de emo.
- Ah, pues muy bien hija, pero ¿no estás un poco mayorcita para vestirte de pescadito?.
- ¿Qué pescadito?.
- De Emo, ¿ese no era un pez que se perdió en el océano y su padre iba por todos los mares buscándolo?.
- No, madre, ese era Nemo. Y yo lo que quiero es ir disfrazada de emo.
- Ahhhhh vas a ir vestida de ez.
- ¿Mamá qué dices?. No hay quien te entienda, ¿qué es eso de ez?.
- Como tú a Nemo le quitas una letra, yo a pez le quito otra.
- Mamá recuérdame que te regale un libro de sudokus pero gordo, esa mente tuya tiene que ocuparse en algo...
Que quiero ir de la tribu urbana de los emos.
- Hija, pues yo, debo estar ya antigua, porque me quedé en la tribu del oeste de los arapahoes. ¿Esos emos quiénes son?.¿Veneran al sol, a la madre tierra?
- Pues unos que se parecen a los góticos pero que van llenos de sangre y muy pálidos.
- Ah, bueno pero tú dices vampiros.
- Déjalo mamá, que ya me disfrazo de oveja o de algo que tú conozcas.
- Bueno hija ya me documento....- Efectivamente esa tarde la pasé en internet documéntandome e instruyéndome sobre la cantidad de tribus urbanas que pululan a mi alrededor y hasta hoy me habían pasado desapercibidas.... Para mí todos los humanos son raritos. Bueno, pues cuando ya habíamos pensado más o menos la pinta que iba a tener a mí no me llegaba la camisa al cuerpo.
- Pero hija, si es que en vez de darte aguinaldo te van a llevar a urgencias o a darte una caja de tiritas. LAs otras madres no te van a dejar juntarte con sus hijas por si se contagian..... Porque en internet pone que son emo sin hache, de emocionales, pero yo pienso que es con hache, de hemofílicos....
- Desde luego mamá con parientes así no necesito enemigos, eres única dando ánimos. ¿Pues entonces de qué me puedo disfrazar? Y por favor no empieces con eso de que yo vaya de negranieves y tú de gigantito que este año ya no cuela, si quieres celebrar los carnavales te buscas amigas de tu edad que ya estás crecidita.
- Pues hija, a mí lo de negranieves me parece un disfraz genial.
- Ya, y lo de tú de Groucho y yo de Harpo, pero es que aquí nadie sabe nada de esa gente tan rara.
- Chiiiissst! ¡Calla, hereja!. Mira que decir que Groucho era raro.....
- Mamá. que el año que me vestí de Harpo la gente creía que era Bisbal con bocina.... Que aunque tú no lo aceptes yo pertenezco a la generación de Eclipse, de Avatar..... ¡Oye!,¿Y si me disfrazo de Avatar?.
- A mí como si te disfrazas de consecuencia....
- ¿Hummmm?
- Que digo que me da lo mismo que te disfraces de avatares de la vida, de consecuencia o de causa y tu amiga de efecto.
- A veces mamá, no sabes lo que pagaría por verte fumada de marihuana, si así ya eres peculiar, fumada debes ser la host.- Aquí se calló porque le puse la mano delante de la boca.
- Mamá los avatares son esos seres azules que viven en un planeta lleno de setas....
- Pues hija, lo que vienen siendo los pitufos de toda la vida, yo no sé porqué os empeñais en ponerles a las cosas esos nombres tan raros.
- Mamá ¿Tu no conoces más seres azules que los pitufos?.
- Y los policías municipales, pero de eso me niego a que te disfraces....
- Mira mamá, te vas a quedar esta tarde en casa, que te voy a poner una peli que te va a encantar.- Dicho y hecho, tres horas más tarde, tenía una idea clarísima de lo que era un Avatar. Así que me he recorrido todos los chinos de la región buscando pinturas azules, sombras de ojos y demás apechusques y esta mañana me he puesto alas a la obra.
Nos ha llevado dos horas, y eso que yo pensaba que mi hija con ser un álien ya tenía media partida ganada, pero aún así..... Bueno, ha quedado espectacular, casi es más guapa azul que al natural. Me ha llamado a media tarde y me ha dicho que era la mejor de todos y que ya llevaban recaudados cerca de 300 euros, y eso que me he empeñado en que tenía que ir de Avatar vestido, porque ella insistía en pintarse el cuerpo de azul y salir con unos collarcitos de cuentas y un taparrabos. Menos mal que la he convencido, de que Asturias aunque se parezca al planeta Pandora por lo prolífico y exuberante de la vegetación, tiene un clima mucho más invernal.
- Mami, ¿de qué me puedo vestir este año?.
- De ser humano para variar.
- Digo en carnaval.
- Y yo y yo.
- Bah, mamá no me vaciles, que te estoy hablando en serio. Yo había pensado ir de emo.
- Ah, pues muy bien hija, pero ¿no estás un poco mayorcita para vestirte de pescadito?.
- ¿Qué pescadito?.
- De Emo, ¿ese no era un pez que se perdió en el océano y su padre iba por todos los mares buscándolo?.
- No, madre, ese era Nemo. Y yo lo que quiero es ir disfrazada de emo.
- Ahhhhh vas a ir vestida de ez.
- ¿Mamá qué dices?. No hay quien te entienda, ¿qué es eso de ez?.
- Como tú a Nemo le quitas una letra, yo a pez le quito otra.
- Mamá recuérdame que te regale un libro de sudokus pero gordo, esa mente tuya tiene que ocuparse en algo...
Que quiero ir de la tribu urbana de los emos.
- Hija, pues yo, debo estar ya antigua, porque me quedé en la tribu del oeste de los arapahoes. ¿Esos emos quiénes son?.¿Veneran al sol, a la madre tierra?
- Pues unos que se parecen a los góticos pero que van llenos de sangre y muy pálidos.
- Ah, bueno pero tú dices vampiros.
- Déjalo mamá, que ya me disfrazo de oveja o de algo que tú conozcas.
- Bueno hija ya me documento....- Efectivamente esa tarde la pasé en internet documéntandome e instruyéndome sobre la cantidad de tribus urbanas que pululan a mi alrededor y hasta hoy me habían pasado desapercibidas.... Para mí todos los humanos son raritos. Bueno, pues cuando ya habíamos pensado más o menos la pinta que iba a tener a mí no me llegaba la camisa al cuerpo.
- Pero hija, si es que en vez de darte aguinaldo te van a llevar a urgencias o a darte una caja de tiritas. LAs otras madres no te van a dejar juntarte con sus hijas por si se contagian..... Porque en internet pone que son emo sin hache, de emocionales, pero yo pienso que es con hache, de hemofílicos....
- Desde luego mamá con parientes así no necesito enemigos, eres única dando ánimos. ¿Pues entonces de qué me puedo disfrazar? Y por favor no empieces con eso de que yo vaya de negranieves y tú de gigantito que este año ya no cuela, si quieres celebrar los carnavales te buscas amigas de tu edad que ya estás crecidita.
- Pues hija, a mí lo de negranieves me parece un disfraz genial.
- Ya, y lo de tú de Groucho y yo de Harpo, pero es que aquí nadie sabe nada de esa gente tan rara.
- Chiiiissst! ¡Calla, hereja!. Mira que decir que Groucho era raro.....
- Mamá. que el año que me vestí de Harpo la gente creía que era Bisbal con bocina.... Que aunque tú no lo aceptes yo pertenezco a la generación de Eclipse, de Avatar..... ¡Oye!,¿Y si me disfrazo de Avatar?.
- A mí como si te disfrazas de consecuencia....
- ¿Hummmm?
- Que digo que me da lo mismo que te disfraces de avatares de la vida, de consecuencia o de causa y tu amiga de efecto.
- A veces mamá, no sabes lo que pagaría por verte fumada de marihuana, si así ya eres peculiar, fumada debes ser la host.- Aquí se calló porque le puse la mano delante de la boca.
- Mamá los avatares son esos seres azules que viven en un planeta lleno de setas....
- Pues hija, lo que vienen siendo los pitufos de toda la vida, yo no sé porqué os empeñais en ponerles a las cosas esos nombres tan raros.
- Mamá ¿Tu no conoces más seres azules que los pitufos?.
- Y los policías municipales, pero de eso me niego a que te disfraces....
- Mira mamá, te vas a quedar esta tarde en casa, que te voy a poner una peli que te va a encantar.- Dicho y hecho, tres horas más tarde, tenía una idea clarísima de lo que era un Avatar. Así que me he recorrido todos los chinos de la región buscando pinturas azules, sombras de ojos y demás apechusques y esta mañana me he puesto alas a la obra.
Nos ha llevado dos horas, y eso que yo pensaba que mi hija con ser un álien ya tenía media partida ganada, pero aún así..... Bueno, ha quedado espectacular, casi es más guapa azul que al natural. Me ha llamado a media tarde y me ha dicho que era la mejor de todos y que ya llevaban recaudados cerca de 300 euros, y eso que me he empeñado en que tenía que ir de Avatar vestido, porque ella insistía en pintarse el cuerpo de azul y salir con unos collarcitos de cuentas y un taparrabos. Menos mal que la he convencido, de que Asturias aunque se parezca al planeta Pandora por lo prolífico y exuberante de la vegetación, tiene un clima mucho más invernal.
viernes, 4 de marzo de 2011
CARNAVALES
Hooooolaaaaa vutarder@s, hoy ha sido un viernes de lo más raro. Lo alienhija no ha venido a comer, con lo que me las prometía muy felices cosiendo y haciendo mis cosillas, pero como siempre los hados me han estado espiando y se han confabulado para que tuviera más de cincuenta llamadas al timbre. Lo perruno se ha quedado afónico y ahora ladra por señas, de tanto avisarme. Ella no entiende que estoy en la ducha y no puedo salir así a recibir, dice que ella sale desnuda y nadie la dice nada..... Bueno, el caso es que me ha dicho Yamahawr que hoy celebran los carnavales en el colegio al que durante nueve años y además me ha pedido que os narre alguno de los hechos paranormales acontecidos en mi vida con motivo de estas fiestas. A mí me encanta disfrazarme y durante algunos años le he puesto mucho esmero a escoger un disfraz junto con lo alienhija para formar un equipo divertido. El primer año que me disfracé fuimos las dos vestidas de vaca y ternera, Nos pintamos la cara de blanco con manchas negras e íbamos monísimas, el disfraz de lo alienhija, que contaba por entonces con cuatro años, era muy tierno y muy gracioso, el mío me parecía similar hasta que llegué al colegio y todo el mundo clavaba su mirada en mí con aire de reprobación. Al principio pensé que era por ver a una persona mayor disfrazada de vaca, pero luego me dí cuenta de que otros padres también iban disfrazados, de modo que no entendía muy bien a qué se debía tanta mirada y tanto cuchicheo, entonces se acercó a mí el padre de dos niñas amigas de mi hija.
- Hola, no te reconocía.
- Bueno, de eso se trata.
- Muy original el disfraz, aunque un poco subido de tono no?
- ¿Subido de tono?. Oye, yo comprendo que estoy muy buena, pero voy disfrazada de vaca, no de "pin-up".
- Ya, pero vas de vaca desnuda....
- ¿Cómo que de vaca desnuda?. ¿Qué querías que viniera de vaca de Armani?.
- Es que no sé si te has visto, pero esas ubres, van dando un cantazo....- Me quedé perpleja con lo que oía, pero corrí al cuarto de baño buscando un espejo. Efectivamente, cuando me ví con los ojos de aquel padre me dí cuenta de que las ubres del disfraz estaban echas un poco subliminales, como insinuando unos pezones o algo... No os lo creeréis vutarder@s, pero me costó auténtico trabajo salir del baño, me sentía una vaca en una barra americana y yo no estoy hecha para el top-less ni siquiera disfrazada. Acabé atándome una chaqueta a la cintura y simulando algo aquellas exuberantes protuberancias.
Otro año, decidí que nos vistiéramos de Astérix y Obélix a razón de nuestro mutuo tamaño. Fue un auténtico éxito, no me reconocía nadie por mi auténtica personalidad y todos los niños querían hacerse fotos con nosotras. Lo cierto es que yo estaba tan metida en el papel que a punto estuve de coger un pedrusco enorme a modo de menhir. Lo mejor fue cuando llegó lo moruno, que se incorporaba a la fiesta más tarde y no tenía ni idea del disfraz que llevábamos. Él iba de paisano y cuando entró se puso a buscarnos con la mirada. Enseguida reparó en el Obélix que le miraba sonriente bajo aquel bigote pelirrojo, pero me dí cuenta de que no me reconocía, de modo que me acerqué a él y dije ahuecando la voz.
- ¿Tienes fuego moreno?.
- Eh, s ss ssí señor, un momento.- Decía temblando como una hoja mientras se rebuscaba en el bolsillo de la chaqueta. Yo me apoyé en su hombro agitándome del esfuerzo por contener la risa, mientras le veía buscarme desesperado para que le salvara de aquel extravagante gordo con trenzas que le hacía ojitos.
- Per ppperdddonnne pero es que estoy buscando a mi mujer, porque yo estoy casado y soy heterosexual ¿sabe?.
- Eso es porque no has probado mi menhir, ladrón.....
- Oiga, con todo respeto le ruego que haga el favor de tomar distancia, me siento acosado.- Ya no pude más, me acerqué a su cara con claras intenciones de darle un beso, pero cuando ví que sus ojos me rozaban el bigote con clara expresión de pánico le dije con voz normal.
- Anda que estás tú bueno, no me reconoces ni por el olor.- Pegó un salto hacia atrás y mirándome de hito en hito me dijo.
- No te he soltado un par de hostias porque estamos en un espacio infantil. Es que no te reconoce ni la madre que te parió. Eres mismamente Obélix. ¿Y la niña, quién es Ideáfix?. - Cuando nos vió juntas no podía parar de reírse, la verdad es que ese año hicimos furor.
Al año siguiente, yo había abierto una tienda de frutos secos y chucherías justo enfrente del colegio, por la mañana estaba yo sóla, pero por las tardes, tenía una chica contratada para que me echara una mano porque yo sóla no daba a basto. El día del carnaval había decidido disfrazarme de jeque árabe y unas amigas mías iban de doncellas de mi harén. Me había puesto una Chilaba de rasete verde con bordados dorados, muy palaciega ella, un turbante dorado con una piedra de plástico rojo arriba que simulaba un rubí, y me había pintado un bigote y una perilla. Llevaba las manos llenas de alhajas de plástico y como ya había menos jaleo en la tienda, dejé a la chica sóla para darme una vuelta por la fiesta. Estaba yo con mis huríes tan a gusto haciendo cola para coger un chocolate con sobaos que nos daba el AMPA todos los años, cuando de repente ví llegar un grupo de niños corriendo en manada, como los búfalos.
- ¡Que está la policiía en la tienda!. ¡Preguntan por la dueña!.- Yo, del susto, salí corriendo y no me acordé ni de las trazas que llevaba. En efecto, cuando llegué a la tienda, me esperaban dos agentes muy serios.
- ¿Es usted la dueña de la tienda?.
- Sí señor, ¿en qué puedo ayudarles?.
- Querríamos comprobar que tiene toda la documentación en regla.
- ¿Ahora mismo?. ¿Pero no ven ustedes como tengo esto?.
- Pues sí, pero estamos haciendo una inspección y tenemos que comprobar que todo está en orden.- Echando humo por las orejas, me dispuse a sacar la carpeta con la documentación, que no sé si sabréis, que es mucha. Se la iba pasando y ellos se miraban y se hacían señas. De vez en cuando me miraban por encima de los papeles y se veía que contenían la risa. Yo estaba cada vez más cabreada.
- Pues sí, parece que está todo en orden. ¿La licencia la solicitó usted misma o fue a través de gestoría?.
- Pues yo misma, ¿pero eso qué más da?.
-Nada, nada.- Decían ya con cara de circunstancias.
- ¿Y el libro de visitas?.
- Lo tienen delante.
- Sí, pero ¿también lo solicitó usted?.
- Pero bueno, ¿Y a ustedes qué les importa si lo solicité yo, o el espíritu herrante de Groucho Marx?
- No, por hacernos una idea.
- ¿Por hacerse una idea de qué, de cómo tocarme un poco los ovarios?. Miren les he enseñado la licencia de obra, la de apertura, el carné de manipulación de alimentos, el libro de visitas, el contrato de mi empleada y las hojas de reclamaciones. ¿Desean que les enseñe algo más o puedo marcharme ya?.
- Si nos pudiera enseñar la marca de cuchillas de afeitar que usa.....- Decían los dos muertos de risa.
- Oigan, si me quieren ustedes cabrear, están acertando de pleno, ¿se puede saber qué les pasa?.
- Nada, nada, que estábamos pensando si se afeitaría usted para ir a solicitar todas esas licencias o también fué luciendo mostacho.
- Pues no, miren, para solicitar las licencias fuí luciendo patillas a lo Curro Jiménez, y para ponerles a ustedes una denuncia en el ayuntamiento voy a lucir el mismo look, pero con trabuco.- A estas alturas, ya es que rodaban por el suelo de la risa. Cuando de pronto reparé en la cara de mi empleada que no sabía si hacer pis o beber agua.
- ¿Y a tí que te pasa, son amigos tuyos estos dos.
- No, es que estás sudando y se te está corriendo la barba por el cuello hacia el escote.
- ¿Que se me está escurriendo la barb....?.- Entonces me dí cuenta de la pinta que tenía. Llevaba el turbante torcido, y el bigote y la barba se me estaban deshaciendo allí mismo. Aquellos dos, no podían más de la risa, es que tenían los ojos llenos de lágrimas.
- Perdone señora, ¿O deberíamos decir Mulay?. Es que está usted la mar de graciosa con esa pinta y entregándonos los papeles tan seria.
- Pues mirad, ahora os acercáis al chino de más abajo que creo que va de Faraona y está cojonudo con el traje de faralaes.
- Hola, no te reconocía.
- Bueno, de eso se trata.
- Muy original el disfraz, aunque un poco subido de tono no?
- ¿Subido de tono?. Oye, yo comprendo que estoy muy buena, pero voy disfrazada de vaca, no de "pin-up".
- Ya, pero vas de vaca desnuda....
- ¿Cómo que de vaca desnuda?. ¿Qué querías que viniera de vaca de Armani?.
- Es que no sé si te has visto, pero esas ubres, van dando un cantazo....- Me quedé perpleja con lo que oía, pero corrí al cuarto de baño buscando un espejo. Efectivamente, cuando me ví con los ojos de aquel padre me dí cuenta de que las ubres del disfraz estaban echas un poco subliminales, como insinuando unos pezones o algo... No os lo creeréis vutarder@s, pero me costó auténtico trabajo salir del baño, me sentía una vaca en una barra americana y yo no estoy hecha para el top-less ni siquiera disfrazada. Acabé atándome una chaqueta a la cintura y simulando algo aquellas exuberantes protuberancias.
Otro año, decidí que nos vistiéramos de Astérix y Obélix a razón de nuestro mutuo tamaño. Fue un auténtico éxito, no me reconocía nadie por mi auténtica personalidad y todos los niños querían hacerse fotos con nosotras. Lo cierto es que yo estaba tan metida en el papel que a punto estuve de coger un pedrusco enorme a modo de menhir. Lo mejor fue cuando llegó lo moruno, que se incorporaba a la fiesta más tarde y no tenía ni idea del disfraz que llevábamos. Él iba de paisano y cuando entró se puso a buscarnos con la mirada. Enseguida reparó en el Obélix que le miraba sonriente bajo aquel bigote pelirrojo, pero me dí cuenta de que no me reconocía, de modo que me acerqué a él y dije ahuecando la voz.
- ¿Tienes fuego moreno?.
- Eh, s ss ssí señor, un momento.- Decía temblando como una hoja mientras se rebuscaba en el bolsillo de la chaqueta. Yo me apoyé en su hombro agitándome del esfuerzo por contener la risa, mientras le veía buscarme desesperado para que le salvara de aquel extravagante gordo con trenzas que le hacía ojitos.
- Per ppperdddonnne pero es que estoy buscando a mi mujer, porque yo estoy casado y soy heterosexual ¿sabe?.
- Eso es porque no has probado mi menhir, ladrón.....
- Oiga, con todo respeto le ruego que haga el favor de tomar distancia, me siento acosado.- Ya no pude más, me acerqué a su cara con claras intenciones de darle un beso, pero cuando ví que sus ojos me rozaban el bigote con clara expresión de pánico le dije con voz normal.
- Anda que estás tú bueno, no me reconoces ni por el olor.- Pegó un salto hacia atrás y mirándome de hito en hito me dijo.
- No te he soltado un par de hostias porque estamos en un espacio infantil. Es que no te reconoce ni la madre que te parió. Eres mismamente Obélix. ¿Y la niña, quién es Ideáfix?. - Cuando nos vió juntas no podía parar de reírse, la verdad es que ese año hicimos furor.
Al año siguiente, yo había abierto una tienda de frutos secos y chucherías justo enfrente del colegio, por la mañana estaba yo sóla, pero por las tardes, tenía una chica contratada para que me echara una mano porque yo sóla no daba a basto. El día del carnaval había decidido disfrazarme de jeque árabe y unas amigas mías iban de doncellas de mi harén. Me había puesto una Chilaba de rasete verde con bordados dorados, muy palaciega ella, un turbante dorado con una piedra de plástico rojo arriba que simulaba un rubí, y me había pintado un bigote y una perilla. Llevaba las manos llenas de alhajas de plástico y como ya había menos jaleo en la tienda, dejé a la chica sóla para darme una vuelta por la fiesta. Estaba yo con mis huríes tan a gusto haciendo cola para coger un chocolate con sobaos que nos daba el AMPA todos los años, cuando de repente ví llegar un grupo de niños corriendo en manada, como los búfalos.
- ¡Que está la policiía en la tienda!. ¡Preguntan por la dueña!.- Yo, del susto, salí corriendo y no me acordé ni de las trazas que llevaba. En efecto, cuando llegué a la tienda, me esperaban dos agentes muy serios.
- ¿Es usted la dueña de la tienda?.
- Sí señor, ¿en qué puedo ayudarles?.
- Querríamos comprobar que tiene toda la documentación en regla.
- ¿Ahora mismo?. ¿Pero no ven ustedes como tengo esto?.
- Pues sí, pero estamos haciendo una inspección y tenemos que comprobar que todo está en orden.- Echando humo por las orejas, me dispuse a sacar la carpeta con la documentación, que no sé si sabréis, que es mucha. Se la iba pasando y ellos se miraban y se hacían señas. De vez en cuando me miraban por encima de los papeles y se veía que contenían la risa. Yo estaba cada vez más cabreada.
- Pues sí, parece que está todo en orden. ¿La licencia la solicitó usted misma o fue a través de gestoría?.
- Pues yo misma, ¿pero eso qué más da?.
-Nada, nada.- Decían ya con cara de circunstancias.
- ¿Y el libro de visitas?.
- Lo tienen delante.
- Sí, pero ¿también lo solicitó usted?.
- Pero bueno, ¿Y a ustedes qué les importa si lo solicité yo, o el espíritu herrante de Groucho Marx?
- No, por hacernos una idea.
- ¿Por hacerse una idea de qué, de cómo tocarme un poco los ovarios?. Miren les he enseñado la licencia de obra, la de apertura, el carné de manipulación de alimentos, el libro de visitas, el contrato de mi empleada y las hojas de reclamaciones. ¿Desean que les enseñe algo más o puedo marcharme ya?.
- Si nos pudiera enseñar la marca de cuchillas de afeitar que usa.....- Decían los dos muertos de risa.
- Oigan, si me quieren ustedes cabrear, están acertando de pleno, ¿se puede saber qué les pasa?.
- Nada, nada, que estábamos pensando si se afeitaría usted para ir a solicitar todas esas licencias o también fué luciendo mostacho.
- Pues no, miren, para solicitar las licencias fuí luciendo patillas a lo Curro Jiménez, y para ponerles a ustedes una denuncia en el ayuntamiento voy a lucir el mismo look, pero con trabuco.- A estas alturas, ya es que rodaban por el suelo de la risa. Cuando de pronto reparé en la cara de mi empleada que no sabía si hacer pis o beber agua.
- ¿Y a tí que te pasa, son amigos tuyos estos dos.
- No, es que estás sudando y se te está corriendo la barba por el cuello hacia el escote.
- ¿Que se me está escurriendo la barb....?.- Entonces me dí cuenta de la pinta que tenía. Llevaba el turbante torcido, y el bigote y la barba se me estaban deshaciendo allí mismo. Aquellos dos, no podían más de la risa, es que tenían los ojos llenos de lágrimas.
- Perdone señora, ¿O deberíamos decir Mulay?. Es que está usted la mar de graciosa con esa pinta y entregándonos los papeles tan seria.
- Pues mirad, ahora os acercáis al chino de más abajo que creo que va de Faraona y está cojonudo con el traje de faralaes.
jueves, 3 de marzo de 2011
VER PARA CREER.
Querid@s vutarder@s, aquí me hallo de nuevo, habéis de disculparme si alguna tarde no publico entrada nueva, pero coincidiréis conmigo en que preciso algo de repodo mental y físico para ir asumiendo los devenires que me depara la vida rural. Aunque la verdad, es que estos mismos devenires me venían aconteciendo en la vida urbana, sólo que como tenía más estress, quizá me pasaban algo más desapercibidos. Bueno, algunos, porque francamente, he de confesar que otros son inolvidables. El otro día mantenía una conversación con la autora de mis días a este respecto y ella ratificaba mi impresión de que hay cosas que sólo me pasan a mi. Pongo un ejemplo. En los últimos tiempos me vengo percatando de que cuando estoy manteniendo una conversación por móvil, la comunicación queda interrumpida, bien por retención de la llamada, bien porque se corta directamente. Este asunto me tenía muy intrigada además de perpleja, porque cuando tratando de investigar el asunto, comencé a efectuar las llamadas desde el móvil de lo moruno, me ocurría lo mismo, a pesar de que él jura que nunca ha tenido percance alguno. Fue durante el transcurso de una conversación con mi hermana Borrasca, cuando después de interrumpir la comunicación más de diez veces, empecé a sospechar lo que ocurría. Efectivamente, cuando puse el móvil en manos libres, la conversación duraba más que el conejito de duracell, pero en cuanto me lo arrimaba a la oreja........ ¿Qué diréis que aconteciendo a mi teléfono vutarder@s?. Nada, absolutamente nada, mi móvil está sano como una pera, lo que ocurre es que es táctil. Creo que os he comentado alguna vez que soy una avutarda voluminosa en todas las partes de mi anatomía, y claro, la cara también la tengo voluminosa. Si juntáis ambos aspectos, llegaréis a la misma conclusión que yo. Con alguna parte de mis mejillas toco la pantalla del móvil y activo algún tipo de orden, tal como retener la llamada o colgar directamente. Pues mi madre, no daba crédito, venga a decir, que si yo soy más rara que un perro verde (como si una avutarda que escribe un blogg fuera de lo más común), que si lo que no me pase a mí, que si pongo un circo y me crecen los enanos..... Estoy tentada de ponerme en contacto con Falete a ver si es que él se comunica por Morse. El caso es que luego pensando en mis cosas me dio por rememorar y no pude por menos que estar de acuerdo con mi madre, en que algunas cosas raras sí que me pasan sí. Recuerdo una vez.........
Fué en Madrid, cuando lo alienhija se marchó por la mañana al cole me llamó al telefonillo.
- Mami baja que te han roto el cristal del coche.- Efectivamente, la ventanilla del conductor estaba destrozada y se habían llevado algunos CD. Cuando fui a la comisaría para poner la oportuna denuncia, relaté lo ocurrido y luego el agente, que parecía Eduardo Manostijeras escribiendo a máquina, me tendió un papel diciendo.
- Lea su declaración y si está de acuerdo en todo, firme donde dice declarante.- Leí el folio despacito y cuando acabé se lo devolví diciendo.
- Pues está todo correcto salvo donde pone que soy un varón.
- Ah, pues espere un segundo que lo comprobamos.
- ¿Que van a comprobar si soy niño o niña ahora, con treinta y cinco años?.
- No, mujer, que vamos a comprobar porqué pone que es usted un varón.- Se puso a teclear en el ordenador, y al cabo de un larguíiiiisimo rato se volvió hacia mí diciendo.
- Pues sí que es extraño, porque en su registro de DNI aparece usted como varón.
- Pues hay un error.
- Claro porque usted es hembra ¿no?.- Decía el muy gilipollas mirándome la pechuga.
- Sí señor, soy un hermoso y brillante ejemplar de avutarda hembra.
- Estooooo, ejem, ¿pero, lo ha sido siempre?.
- Pues no, cuando nací mis padres me querían poner Jose Ramón, pero como no me gustaba....... ¡Claro, que lo he sido siempre!. ¿Pero es que acaso no se me nota, o le tengo que enseñar la cicatriz de la cesárea?.
- Pues la verdad es que parece usted una señora, pero hoy en día nunca se sabe, mira la Viviana Fernández, en cuanto a las cicatrices, yo no soy médico, lo mismo me podría usted enseñar la de apendicitis.
- Vale, se la enseño si usted me enseña la de su lobotomía, porque lo suyo de nacimiento no será tampoco ¿no?. Digo, que si no, cobraría usted pensión de minusvalía.....
- Pues será una falta de ortografía, digo yo.
- Pues mire, no creo, porque si fuera de ortografía pondría barón, y yo aunque noble, no soy aristócrata tampoco. Yo creo que lo que es es una falta de sentido común, porque si en un nombre que empieza por María y es de la época de Don Claudio tenemos dudas....
- Me he perdido. ¿Quién es Don Claudio?.
- Don Francisco Franco Bahamonde, que Dios confunda.
- ¿Y porqué le llama Don Claudio?.
- Porque como no tuve nunca la desdicha de cenar con él no cogí confianza suficiente para llamarle Claudillo.- Finalmente, conseguí que corrigieran la nefasta confusión y salí de allí con mi denuncia entre las alas. Pero lo peor de todo ocurrió a los quince días. Había quedado con mi amiga para compulsar unas fotocopias de nuestros pasaportes en la comisaría. Resulta que ella tenía un novio egipcio con el que se iba a casar por poderes, y como este país nuestro sigue siendo tan panderetero para sus cosas, pues en el juzgado exigían la presencia de alguien que representara físicamente al marido, que le sustituyera vamos. Y mi amiga quiso que semejante honor cayera sobre este plumífero que os escribe. Para lo cual, la embajada egipcia y el juzgado, solicitaban una copia compulsada de todas las hojas de nuestros pasaportes. Yo ya me quise morir cuando ví que el agente que nos iba a hacer el trámite era el mismo con el que había mantenido tan interesante polémica. Nos sentamos las dos en sendas sillitas frente al lobotomizado y mientras este nos iba compulsando los pasaportes hoja por hoja, no dejaba de lanzarme miradas de reojo. Yo le miraba indiferente, como si no fuese la misma avutarda que él pensaba, aunque luego me dí cuenta de que probablemente no había atendido a muchas avutardas. En un momento determinado preguntó.
- ¿Y les piden a ustedes todas las hojas?
- Si, todas y cada una, además van numeradas.- Dijo mi amiga.
- ¿Y dónde dice que las tienen que entregar?.
- En el juzg...
- NO LO HEMOS DICHO.- Interrumpí a mi amiga que me miró estupefacta.
-Pues es que me tiene muy extrañado, porque normalmente a la mayoría de organismos con las páginas nominales les basta.....
- Sí, pues fíjese este organismo qué original ¿verdad?.
- Pues sí que es original, sí. ¿Pero se puede saber para qué demonios las quieren?.- Preguntó ya con cara de mero fuera del agua.
- Pues mire, las queremos para entregarlas en el juzgado porque nos vamos a casar.- Dijo mi amiga antes de que pudiera hacer nada para impedirlo.
- Ahhhhhhhh, pues que casualidad que se casen el mismo día y que sean amigas.
- Claro, es que ella hace de marido y yo de mujer.- Aquí mi amiga tuvo que interrumpir la explicación porque uno de los ojos del agente le saltó al regazo.
- Pues no sé porqué pone usted esa cara.
- Por nada, por nada.- Dijo reintroduciéndose los globos oculares en las órbitas.- Es sólo que hace unas semanas tuve un caso que.....
- Que qué.- Dije yo desafiante.
- Que nada que nada caballero, digo señora, digo avutarda....
Cuando salimos de allí y le conté a mi amiga mi peripecia de género se tuvo que sentar en un seto porque la risa no la permitía seguir de pie.
Fué en Madrid, cuando lo alienhija se marchó por la mañana al cole me llamó al telefonillo.
- Mami baja que te han roto el cristal del coche.- Efectivamente, la ventanilla del conductor estaba destrozada y se habían llevado algunos CD. Cuando fui a la comisaría para poner la oportuna denuncia, relaté lo ocurrido y luego el agente, que parecía Eduardo Manostijeras escribiendo a máquina, me tendió un papel diciendo.
- Lea su declaración y si está de acuerdo en todo, firme donde dice declarante.- Leí el folio despacito y cuando acabé se lo devolví diciendo.
- Pues está todo correcto salvo donde pone que soy un varón.
- Ah, pues espere un segundo que lo comprobamos.
- ¿Que van a comprobar si soy niño o niña ahora, con treinta y cinco años?.
- No, mujer, que vamos a comprobar porqué pone que es usted un varón.- Se puso a teclear en el ordenador, y al cabo de un larguíiiiisimo rato se volvió hacia mí diciendo.
- Pues sí que es extraño, porque en su registro de DNI aparece usted como varón.
- Pues hay un error.
- Claro porque usted es hembra ¿no?.- Decía el muy gilipollas mirándome la pechuga.
- Sí señor, soy un hermoso y brillante ejemplar de avutarda hembra.
- Estooooo, ejem, ¿pero, lo ha sido siempre?.
- Pues no, cuando nací mis padres me querían poner Jose Ramón, pero como no me gustaba....... ¡Claro, que lo he sido siempre!. ¿Pero es que acaso no se me nota, o le tengo que enseñar la cicatriz de la cesárea?.
- Pues la verdad es que parece usted una señora, pero hoy en día nunca se sabe, mira la Viviana Fernández, en cuanto a las cicatrices, yo no soy médico, lo mismo me podría usted enseñar la de apendicitis.
- Vale, se la enseño si usted me enseña la de su lobotomía, porque lo suyo de nacimiento no será tampoco ¿no?. Digo, que si no, cobraría usted pensión de minusvalía.....
- Pues será una falta de ortografía, digo yo.
- Pues mire, no creo, porque si fuera de ortografía pondría barón, y yo aunque noble, no soy aristócrata tampoco. Yo creo que lo que es es una falta de sentido común, porque si en un nombre que empieza por María y es de la época de Don Claudio tenemos dudas....
- Me he perdido. ¿Quién es Don Claudio?.
- Don Francisco Franco Bahamonde, que Dios confunda.
- ¿Y porqué le llama Don Claudio?.
- Porque como no tuve nunca la desdicha de cenar con él no cogí confianza suficiente para llamarle Claudillo.- Finalmente, conseguí que corrigieran la nefasta confusión y salí de allí con mi denuncia entre las alas. Pero lo peor de todo ocurrió a los quince días. Había quedado con mi amiga para compulsar unas fotocopias de nuestros pasaportes en la comisaría. Resulta que ella tenía un novio egipcio con el que se iba a casar por poderes, y como este país nuestro sigue siendo tan panderetero para sus cosas, pues en el juzgado exigían la presencia de alguien que representara físicamente al marido, que le sustituyera vamos. Y mi amiga quiso que semejante honor cayera sobre este plumífero que os escribe. Para lo cual, la embajada egipcia y el juzgado, solicitaban una copia compulsada de todas las hojas de nuestros pasaportes. Yo ya me quise morir cuando ví que el agente que nos iba a hacer el trámite era el mismo con el que había mantenido tan interesante polémica. Nos sentamos las dos en sendas sillitas frente al lobotomizado y mientras este nos iba compulsando los pasaportes hoja por hoja, no dejaba de lanzarme miradas de reojo. Yo le miraba indiferente, como si no fuese la misma avutarda que él pensaba, aunque luego me dí cuenta de que probablemente no había atendido a muchas avutardas. En un momento determinado preguntó.
- ¿Y les piden a ustedes todas las hojas?
- Si, todas y cada una, además van numeradas.- Dijo mi amiga.
- ¿Y dónde dice que las tienen que entregar?.
- En el juzg...
- NO LO HEMOS DICHO.- Interrumpí a mi amiga que me miró estupefacta.
-Pues es que me tiene muy extrañado, porque normalmente a la mayoría de organismos con las páginas nominales les basta.....
- Sí, pues fíjese este organismo qué original ¿verdad?.
- Pues sí que es original, sí. ¿Pero se puede saber para qué demonios las quieren?.- Preguntó ya con cara de mero fuera del agua.
- Pues mire, las queremos para entregarlas en el juzgado porque nos vamos a casar.- Dijo mi amiga antes de que pudiera hacer nada para impedirlo.
- Ahhhhhhhh, pues que casualidad que se casen el mismo día y que sean amigas.
- Claro, es que ella hace de marido y yo de mujer.- Aquí mi amiga tuvo que interrumpir la explicación porque uno de los ojos del agente le saltó al regazo.
- Pues no sé porqué pone usted esa cara.
- Por nada, por nada.- Dijo reintroduciéndose los globos oculares en las órbitas.- Es sólo que hace unas semanas tuve un caso que.....
- Que qué.- Dije yo desafiante.
- Que nada que nada caballero, digo señora, digo avutarda....
Cuando salimos de allí y le conté a mi amiga mi peripecia de género se tuvo que sentar en un seto porque la risa no la permitía seguir de pie.
martes, 1 de marzo de 2011
EL CENIZO.
Aaaaayyyyyyyy vutarder@s de mis entresijos, qué contenta me tenéis, me han encantado todos los comentarios recibidos a la entrada de ayer, me alegro mucho de que Asun combata su tos y su insomnio con risas, y me alegro mucho más si esas risas las he propiciado yo, lo mismo ocurre con yamahawr, a la que por cierto echábamos mucho de menos, y con obama, que ultimamente se prodiga más por aquí. Pues bien vutarder@s, sujetáos los machos porque vienen curvas, lo de hoy ya no tiene nombre....
Resulta que hoy he tenido que ir con lo alienhija al médico, porque tiene la piel atópica y cada primavera le florecen por el cuerpo unos macizos de granos que no puede parar de rascarse, va a dúo con lo gatuno y lo perruno cuando tienen pulgas. Por cierto, permitidme que haga un pequeño paréntesis para recomendaros que estudieis los que podáis la fauna roedora y pulgosa de Egipto, según informes procedentes de Ana, son de lo más peculiares, creo que las ratas hacen teatro y las pulgas tienen catalepsia invernal o algo así. Bueno, como os decía he llevado a lo alienhija al médico. Hasta aquí todo normal, afortunadamente este señor es lo que dice que es, o sea pediatra. Nos ha recetado un montón de medicinas para empezar a tomar en el momento y como donde yo vivo no hay ni farmacias ni quioscos ni nada que no sea el bar del pueblo, pues me he puesto a buscar la farmacia de guardia. Cuando por fin la he encontrado, resulta que estaba cerrada y tenía un cartel en la puerta con un número de teléfono. Aquí va mi primera conversación surrealista del día.
- Diga.
- Hola buenos días, estoy delante de la farmacia de guardia y está cerrada, he encontrado un cartel con este número y por eso llamo.
- Ya, bueno, es que está cerrado.
- Ya, eso ya lo he visto, pero también está de guardia, por lo que debería estar abierta.
- Sí, pues yo es que ya me vini pa casa a comer.
- Pues es que a mí me gustaría hacer lo propio, pero tengo que comprar antes unas medicinas.
- ¿Y non puede volver más tardi?. Ye que tengo les fabes en la mesa.
- Pues, hombre, ahora que lo pienso podría irme a León o a Cantabria a buscar otra farmacia, pero es que me da algo de pereza. Además si a usted se le enfrían las fabes a mí se me enfría la mala hostia y luego ya no denuncio igual.
- Bueno muyer, si se va a poner usted así, ahora me visto y voy para allá, en quince o veinte minutos estoy por allí.- Yo no daba crédito a lo que oían mis oídos, la buena señora, no sólo se había ido a comer a su casa, sino que además se había puesto cómoda. De modo que la he vuelto a llamar.
- Mire, señora, a mí me da igual si viene usted desnuda, pero cinco minutos es lo que tardo en llegar hasta la casa cuartel donde me dispongo a ponerle una denuncia como no me abra la farmacia a la voz de ya.
- Caray qué mal genio se gasta usted, que le he dicho que ya voy.
- Y yo le estoy diciendo que si no está aquí en cinco minutos la voy a montar un pollo que Belén Esteban le va a parecer del cuerpo diplomático.- Efectivamente, a los cinco minutos venía corriendo por la calle. He podido comprar las medicinas aguantándole a la farmaceútica una cara de no haber desayunado all bran en su vida.....
Cuando ya me hallaba en los confines de mi nido rural, tras unas lentejas rápidas, he cogido las cortinas y me he puesto a hacer vainica, estaba yo, viendo mis programas de decoración y cosiendo como la avutarda hacendosa que soy cuando ha sonado el teléfono.
- Digame?
- Hola, ¿tengo el gusto de hablar con María Avutarda?.
- Sí señor, tiene usted el gusto.
- Encantado doña avutarda, mi nombre es Edgar y le llamo de la financiera Cetelem. Mire doña Avutarda, le llamaba para comentarle que usted hizo una financiación con nosotros hace diez años y por eso queremos recompensarle con una mejora en nuestras prestaciones que la va a permitir vivir mucho más tranquila.
- No me digas que vais a mandar a todos los de movistar a Gran Hermano y los vais a sustituir por gente del INEM y que además vais a dar un curso de castellano inteligible a los de yo no soy tonto y vais a pintarle con grafittis la puerta a la farmaceútica.......
- Estooooo, no, doña Avutarda, en realidad lo que nosotros pretendemos es asegurar su bienestar y el de los que la rodean. ¿Tiene usted descendencia?.
- Sí, me reproduje hace trece años.
- Muy bien doña Avutarda, pues para que usted se quede tranquila, nuestra financiera le ofrece la insuperable oferta de indemnizarla con 250.000 euros si usted sufre un accidente con resultado de fallecimiento en cualquier medio de transporte público.
- Ah, pues muchas gracias, yo le ofrezco dos oraciones diarias a San Apapurcio de las Tetas al Hombro en caso de que usted sufra un accidente con resultado de castración en un avión de Ryan Air.
- Quédese tranquila doña Avutarda, porque además nuestra compañía le garantiza asimismo un total de 100000 euros si el fallecimiento tiene lugar en un medio de transporte privado ya sea usted conductora o pasajera.
- Cuanta amabilidad Edgar, pues yo subo la oferta a una novena en caso de que la castración se la produzca una clienta cabreada.
- Así mismo, puede usted quedar tranquila, doña Avutarda, porque igualmente le garantizamos la cantidad de 30000 euros en caso de que el deceso fuese fruto de un accidente doméstico o un infarto. Todas estas prestaciones podrá empezar a disfrutarlas por el módico precio de quince euros al mes impuestos incluídos con la garantía de que no le aumentaremos su cuota en los próximos veinte años. ¿Qué le parece doña Avutarda?.
- Me parece que eres un cenizo y un ordinario, que me llamas a mi casa a la hora de la siesta para hablarme de todos los accidentes con resultado mortal que puedo sufrir y además pretendes que pague dinero por eso. Pues mira Edgar, si quisiera darme al sadomaso elegiría otra disciplina, como la de azotar con un látigo a teleoperadores perversos, o pasarles una aguja por el escroto, previa contratación de una póliza por si se produjera la temida castración accidental.
- Quédese tranquila, doña Avutarda porque por haber sido cliente nuestra, la compañía le obsequia con tres mensualidades para que usted pueda empezar a gozar de inmediato de nuestras prestaciones y no se preocupe de pagar hasta Junio.
- Ah, si es así mucho mejor. De este modo, no sé si morirme el 31 de Mayo para que tu compañía salga perdiendo. Mira, si me vuelves a decir que me quede tranquila, te hago vudú con la aguja del ganchillo. Tranquila debe estar la madre que te parió que no te tiene en casa en este momento y para que te enteres, no tengo pensamiento de comprarme un chalé adosado otra dimensión con vuestros putos miles de euros, yo que tú me hacía un seguro anal y procedía a introducírmelos por salve sea la parte. Cuando yo me muera, pretendo donar a la ciencia esta carne morena y este cerebro portentoso que Dios me dió para que lo estudien junto con el de Einstein. Te recomiendo que hagas lo propio donando a una asociación que se llame morbosos sin fronteras o algo similar.
- Entonces, ¿no le interesa la oferta doña Avutarda?.
- Tú eres amigo del Nelson, de la Mileidy y de Kévin y esto es una cámara oculta ¿no?. Pues escúchame bien a ver si me sale bien el acento melífluo....Andate a tomar por el mismísimo horto oiiiiiiiiíiisteeeeeeeee?.
Después de colgar al tal Edgar he desconectado el móvil, porque bien dice el refranero que no hay dos sin tres y no estaba para aguantar a los de Santa Lucía que me quisieran vender una póliza de entierros.
Resulta que hoy he tenido que ir con lo alienhija al médico, porque tiene la piel atópica y cada primavera le florecen por el cuerpo unos macizos de granos que no puede parar de rascarse, va a dúo con lo gatuno y lo perruno cuando tienen pulgas. Por cierto, permitidme que haga un pequeño paréntesis para recomendaros que estudieis los que podáis la fauna roedora y pulgosa de Egipto, según informes procedentes de Ana, son de lo más peculiares, creo que las ratas hacen teatro y las pulgas tienen catalepsia invernal o algo así. Bueno, como os decía he llevado a lo alienhija al médico. Hasta aquí todo normal, afortunadamente este señor es lo que dice que es, o sea pediatra. Nos ha recetado un montón de medicinas para empezar a tomar en el momento y como donde yo vivo no hay ni farmacias ni quioscos ni nada que no sea el bar del pueblo, pues me he puesto a buscar la farmacia de guardia. Cuando por fin la he encontrado, resulta que estaba cerrada y tenía un cartel en la puerta con un número de teléfono. Aquí va mi primera conversación surrealista del día.
- Diga.
- Hola buenos días, estoy delante de la farmacia de guardia y está cerrada, he encontrado un cartel con este número y por eso llamo.
- Ya, bueno, es que está cerrado.
- Ya, eso ya lo he visto, pero también está de guardia, por lo que debería estar abierta.
- Sí, pues yo es que ya me vini pa casa a comer.
- Pues es que a mí me gustaría hacer lo propio, pero tengo que comprar antes unas medicinas.
- ¿Y non puede volver más tardi?. Ye que tengo les fabes en la mesa.
- Pues, hombre, ahora que lo pienso podría irme a León o a Cantabria a buscar otra farmacia, pero es que me da algo de pereza. Además si a usted se le enfrían las fabes a mí se me enfría la mala hostia y luego ya no denuncio igual.
- Bueno muyer, si se va a poner usted así, ahora me visto y voy para allá, en quince o veinte minutos estoy por allí.- Yo no daba crédito a lo que oían mis oídos, la buena señora, no sólo se había ido a comer a su casa, sino que además se había puesto cómoda. De modo que la he vuelto a llamar.
- Mire, señora, a mí me da igual si viene usted desnuda, pero cinco minutos es lo que tardo en llegar hasta la casa cuartel donde me dispongo a ponerle una denuncia como no me abra la farmacia a la voz de ya.
- Caray qué mal genio se gasta usted, que le he dicho que ya voy.
- Y yo le estoy diciendo que si no está aquí en cinco minutos la voy a montar un pollo que Belén Esteban le va a parecer del cuerpo diplomático.- Efectivamente, a los cinco minutos venía corriendo por la calle. He podido comprar las medicinas aguantándole a la farmaceútica una cara de no haber desayunado all bran en su vida.....
Cuando ya me hallaba en los confines de mi nido rural, tras unas lentejas rápidas, he cogido las cortinas y me he puesto a hacer vainica, estaba yo, viendo mis programas de decoración y cosiendo como la avutarda hacendosa que soy cuando ha sonado el teléfono.
- Digame?
- Hola, ¿tengo el gusto de hablar con María Avutarda?.
- Sí señor, tiene usted el gusto.
- Encantado doña avutarda, mi nombre es Edgar y le llamo de la financiera Cetelem. Mire doña Avutarda, le llamaba para comentarle que usted hizo una financiación con nosotros hace diez años y por eso queremos recompensarle con una mejora en nuestras prestaciones que la va a permitir vivir mucho más tranquila.
- No me digas que vais a mandar a todos los de movistar a Gran Hermano y los vais a sustituir por gente del INEM y que además vais a dar un curso de castellano inteligible a los de yo no soy tonto y vais a pintarle con grafittis la puerta a la farmaceútica.......
- Estooooo, no, doña Avutarda, en realidad lo que nosotros pretendemos es asegurar su bienestar y el de los que la rodean. ¿Tiene usted descendencia?.
- Sí, me reproduje hace trece años.
- Muy bien doña Avutarda, pues para que usted se quede tranquila, nuestra financiera le ofrece la insuperable oferta de indemnizarla con 250.000 euros si usted sufre un accidente con resultado de fallecimiento en cualquier medio de transporte público.
- Ah, pues muchas gracias, yo le ofrezco dos oraciones diarias a San Apapurcio de las Tetas al Hombro en caso de que usted sufra un accidente con resultado de castración en un avión de Ryan Air.
- Quédese tranquila doña Avutarda, porque además nuestra compañía le garantiza asimismo un total de 100000 euros si el fallecimiento tiene lugar en un medio de transporte privado ya sea usted conductora o pasajera.
- Cuanta amabilidad Edgar, pues yo subo la oferta a una novena en caso de que la castración se la produzca una clienta cabreada.
- Así mismo, puede usted quedar tranquila, doña Avutarda, porque igualmente le garantizamos la cantidad de 30000 euros en caso de que el deceso fuese fruto de un accidente doméstico o un infarto. Todas estas prestaciones podrá empezar a disfrutarlas por el módico precio de quince euros al mes impuestos incluídos con la garantía de que no le aumentaremos su cuota en los próximos veinte años. ¿Qué le parece doña Avutarda?.
- Me parece que eres un cenizo y un ordinario, que me llamas a mi casa a la hora de la siesta para hablarme de todos los accidentes con resultado mortal que puedo sufrir y además pretendes que pague dinero por eso. Pues mira Edgar, si quisiera darme al sadomaso elegiría otra disciplina, como la de azotar con un látigo a teleoperadores perversos, o pasarles una aguja por el escroto, previa contratación de una póliza por si se produjera la temida castración accidental.
- Quédese tranquila, doña Avutarda porque por haber sido cliente nuestra, la compañía le obsequia con tres mensualidades para que usted pueda empezar a gozar de inmediato de nuestras prestaciones y no se preocupe de pagar hasta Junio.
- Ah, si es así mucho mejor. De este modo, no sé si morirme el 31 de Mayo para que tu compañía salga perdiendo. Mira, si me vuelves a decir que me quede tranquila, te hago vudú con la aguja del ganchillo. Tranquila debe estar la madre que te parió que no te tiene en casa en este momento y para que te enteres, no tengo pensamiento de comprarme un chalé adosado otra dimensión con vuestros putos miles de euros, yo que tú me hacía un seguro anal y procedía a introducírmelos por salve sea la parte. Cuando yo me muera, pretendo donar a la ciencia esta carne morena y este cerebro portentoso que Dios me dió para que lo estudien junto con el de Einstein. Te recomiendo que hagas lo propio donando a una asociación que se llame morbosos sin fronteras o algo similar.
- Entonces, ¿no le interesa la oferta doña Avutarda?.
- Tú eres amigo del Nelson, de la Mileidy y de Kévin y esto es una cámara oculta ¿no?. Pues escúchame bien a ver si me sale bien el acento melífluo....Andate a tomar por el mismísimo horto oiiiiiiiiíiisteeeeeeeee?.
Después de colgar al tal Edgar he desconectado el móvil, porque bien dice el refranero que no hay dos sin tres y no estaba para aguantar a los de Santa Lucía que me quisieran vender una póliza de entierros.
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