LA DEUDA KÁRMIKA

Definitivamente, vutarder@s, lo mío con las máquinas es una deuda kármika, o un castigo del infierno. Hoy me he medido con la máquina de coser. Y es que yo soy una ilusa, con el carnet de conducir me pasó lo mismo, no me lo saqué hasta los treinta, y la verdad es que hasta ese momento no me hizo ninguna falta. Pues con la máquina de coser lo mismo. Hasta que no me vine aquí, no me percaté de que era imprescindible. La culpa de todo, la tienen los fabricantes de ropa, porque yo creo, que cuando gastas una talla 48-50, deben pensar que mides 1,80-2,00. todos los pantalones que me compro me quedan larguísimos. Sí, ya sé que lo habitual en las aves es que vayamos desnudas luciendo plumaje, pero lo malo de vivir entre humanos, y más en un pueblo, es que si les hablas como ave nudista se asustan. Yo, lo tengo comprobado, cuando lo perruno lleva el abrigo de pana, se convierte en un ser mucho más respetado. Es un fenómeno extraño. Aquí pasa mucho con las dominicanas. Si están casadas con un asturiano que emigró allá, son las señoras indianas. Pero si están cuidando de una señora de edad, son mucamas. En el primer caso, se las trata de usted y con distancia, en el segundo, se las chista o como mucho se las tutea. Para eso los animales somos mucho más nobles y más sencillos, si otro animal, no te enseña los dientes, está limpio y no se hace pís en tu territorio, es tan digno de respeto vestido como desnudo. Bueno, que me disperso, pues como os decía, cuando vivía en Madrid, los bajos de los pantalones me los cosía un chino que había debajo de casa y que cobraba tres euros por dobladillo, pero claro aquí chinos no hay muchos, y que cojan los bajos de los pantalones..... El caso es que la vecina esta que me tiene adoptada de mascota, pasó quince años trabajando como costurera y me animó a que me comprara una máquina.
- Si, muyer, así váliste por tí misma y salte tou munchu más baratu. Compres la tela y faces unes cortinines, unes fundes para un cojín.... y vas aprendiendo. Si estes máquines de casa son muy fáciles de manejar.- Después de meditarlo mucho decidí que verdaderamente me hacía falta, porque vivo a sesenta kilómetros de la ciudad y, claro, lo de dejar los pantalones arreglando y volver a los dos días me iba a suponer una pasta en gasolina. Finalmente compré una que es el mismo modelo que el de mi amiga, para que me enseñara a manejarla y resolviera mis dudas. Llevo seis meses peleándome con la puta máquina. Cuando no se me olvida bajar el prensatelas y hago un gurruño, se me atasca el hilo en la canilla y si no, las bovinas se hacen al revés.Por no mencionar lo de conseguir ir en línea recta. Si tuviera que bordar un electro me salía que ni pintado, ahora, el electro de un muerto, ni de coña, no voy recto ni queriendo. Pero hoy ya ha sido el colmo, tenía cuatro pantalones esperando para ser cosidos, y la verdad es que los que me quedan en el armario están como papeles de fumar, así que después de armarme de valor y cantar un par de mantras para invocar la suerte, me he puesto a ello con mucho arremango. No la había enhebrado todavía, cuando la aguja se ha quedado atascada y al intentar sacarla me he dado cuenta de que estaba doblada. No había forma de mover aquello. Así que con todo el dolor de mi orgullo he llamado a mi vecina por teléfono.
- Oye, ¿estás muy ocupada?.
- ¿Pooooor?.
- Es que Hosny se ha atascado.
- ¿Quien ye Hosny?.
- La máquina esta, que no sé si es para coser o es un cortafiambres.
- Ye para coser, y ¿porqué la llamas Hosny?.
- Porque es tan hijaputa y perseverante en su dictadura como el presidente egipcio, venga aferrándose al poder de la aguja.
- Lo tuyu si que non tien nombre. Voy ahora.- Ha venido enseguida, y de las tripas de Hosny, ha sacado dos destornilladores pequeñitos, que yo no sabía ni que existían. Entonces se ha puesto a desmontar una pieza que se llama lanzadera.
- Mira, tienes floja la lanzadera y choca con la aguya.
-¿Lo ves, lo ves, como esto además de coser es un arma potentísima?. ¿Adónde apunta ahora?.
- ¿Adónde apunta el qué?.
- El lanzamisiles.
- A tu conciencia. ¿Pero porqué de todo tienes que hacer una película?.
- Porque soy de natural conspiranoica, y una máquina que tenga algo llamado lanzadera, no puede ser inofensiva.
- Muy bien, lo que tú digas. Esto ya está. A ver, dame uno de los pantalones a ver si cose bien.- Yo me tenía que sujetar las orejas, que daban palmas incontenibles, del entusiasmo que me ha entrado.
- Ayyyyyyyyyyy, ¡Qué güenina eres!. Si vas a coserme tú los pantalones para que no parezca que vendo la farola.
- No te entusiasmes, te voy a coser uno para probar, pero los otros tres, te están mirando con ojos golositos.
- Bueno, menos da una piedra.- Suspiraba yo como la ingrata que soy. Ha cosido el primer pantalón en un minuto y sin ningún problema.
- Bueno, marcho, que tengo munchu que facer.
- Vale, pero no te alejes del teléfono, que me va a hacer falta.
- Pero fiiya del alma, si empiezas con esi ánimu.....
- No, es que ya la estoy viendo frotarse el prensatelas y hacer planes malignos. Mira como me mira la aguja.
- Pues nada, te pones un collar de ajos y un crucifijo y ¡hala!.- Efectivamente, tenía que cambiar el hilo y cuando me he puesto a coser el siguiente pantalón, ha dado dos puntadas y ha vuelto a doblar la aguja y a atascarse.
- Mira, Hosny, como persistas en tu actitud negativa, no voy a tener más remedio que operarte yo, porque a la cirujana de al lado no la llamo más, así que sé razonable y mueve la agujita, anda, rica.- Que si verdes las habían segado, estaba obcecada. De modo que he cogido los destornilladores, y la he vuelto a intervenir con el asesoramiento telefónico de mi amiga que estaba ya haciendo la maleta para fugarse a vivir a las antípodas. Lo he debido de hacer bien, porque el caso es que he conseguido coser el segundo pantalón, pero con el tercero, al volver a cambiar el hilo.......
- Mira, Hosny, yo creo que lo que tú tienes es el síndrome de Munchaussen, sí, ese de fingir enfermedades para que te hagan caso. Lo tuyo con el quirófano es puro vicio, peor que lo de Cher, vamos. Yo, me niego a colaborar con tus síntomas. Así que ahí la he dejado y me he ido a dar una vuelta al súper. Bueno, en realidad iba a comprar, pero lo alienhija dice que yo voy al súper porque me gusta, así que he probado a tomarlo como ocio, pero me ha parecido igual de coñazo que cuando sólo iba a hacer carring. A la vuelta he pasado por casa de mi amiga para darle un encargo que me había hecho.
- Oye, por curiosidad, déjame ver tu máquina, a ver si le hemos colocado algo mal y por eso no funciona.- Como palo, en cuanto la hemos abierto nos hemos percatado de que unos tornillos que tiene para sujetar el arma, digo la lanzadera, estaban puestos al revés. He vuelto a casa reptando como una lombriz. Me arrastraba delante de Hosny suplicando perdón. Al principio, se ha mostrado algo intratable, pero cuando la he prometido engrasarla, ha sucumbido al soborno. Razón tenía yo con lo del nombre, además es corrupta.