FELIZ SAN CALENTÍN.

Querid@s vutarder@s,  Felíz día de San Calentín. Yo estoy haciendo todos los honores al día, porque estoy de un calentito.... Tengo que tomar una decisión trascendental, no sé si declararme en huelga o presentar mi carta de dimisión. ¿Qué de qué cargo os hablo?. ¿De cual va a ser?. Del único. Del de madre de lo alienhija.. No podéis imaginaros como está, no hay quien lo aguante. Ya os he oído a vosotras amigas humanas quejaros de vuestra progenie porque están en la edad del pavo, si para un humano eso es aterrador, imagináos una avutardilla. Es lo peor, está aún más confusa que el resto por aquello de ser familia de los pávidos. Yo estoy pensando ingresar en el clan de los impávidos. Va todo el día por la casa como un zombie. Ahora, además de los hierros del pico, luce unos cables que le salen de las orejas. Tiene un cacharro que llama MP5, que es a estos adolescentes lo que la bombona de oxígeno a un enfermo de enfisema pulmonar. Yo no entiendo lo del nombre, y más que MP5, lo llamaría MPA, pero como las siglas de Mi Puto Aparato. Pues como os decía, va con los cables colgando, tapandose las canillas con el harapo de pantalón y con una camiseta de manga corta y una chaquetita de chándal. Para cubrirse las garras, se pone unas deportivas que parece que pertenecieron a Tutan Kamón (son un verdadero vestigio arqueológico). Como no habla nuestro idioma, se comunica por señas y onomatopeyas. Por ejemplo a la hora de la cena.
- Alienhijaaaaaaa, a cenar.- Baja trotando por la escalera de madera para que no olvidemos el Katrina. Cuando llega a la mesa mira el filete de pescado y los champiñones.
- Puuuuuufff. Pauajjjj.
- Gracias, hija, a mí también me gustan mucho. ¿Por favor, te podrías recoger las plumas con una diadema, que hace una semana que no te veo la cara y no sé si eres tú o Madeleine McCann?
- Pshhhché.
- Gracias. ¿Qué tal hoy en el cole?.- Se encoge de hombros y emite.
- Hummmmm.- Y con este diálogo pasamos la cena.
Otra cosa que me tiene perpleja es que aunque no le cuelguen los cables de las orejas, viene padeciendo una sordera selectiva.
- Alienhiiiiijaaaaaa, recoge un poco tu nido, que es un compendio entre una casa okupa y un camerino de la pasarela Cibeles, y cuando acabes pasa la aspiradora.- Silencio sepulcral. Subo a su madriguera y la encuentro frente a la pantalla del ordenador haciendo una cosa que ella llama tuitear y que consiste en escribir sus onomatopeyas debajo de la foto de otros aliens.
- ¿Me has oído?.- Niega con la cabeza.- Que digo que te voy a dar diez euros porque me abultan mucho en la cartera.- Entonces su expresión muta, se le ilumina la faz y extiende el ala en muda petición.
- Ah, ¿eso sí lo oyes?
- Ajá.
- ¿Y qué dificultad tienes con lo de hacer limpieza?.
- Que me da mazo la vara y paso.- Así es con todas las tareas que se la encomiendan. Vive en casa como si estuviera de paso y además ha adquirido unas facultades paranormales para sortear los tres vasos, el plato con los restos de el sandwich, el chándal del día anterior, seis pares de zapatos y cuatro cojines que están esparcidos por su habitación. No parece advertir su presencia. Otro sentido que se le está embotando es el de el olfato. Cuando trae congéneres a casa y se encierran en el cuarto, al cabo de un cuarto de hora no hay quien pase ni por el pasillo.
- ¿Pero bueno, vosotros usáis desodorante o abono?. Si no se puede pasar del olor que desprendéis, si lo perruno me ha cogido un sostén para usarlo de mascarilla.
Esta es mi cotidianeidad, pero a lo largo de la última semana, ha ido de mal en peor. Todos los días tiene una tarea de casa encomendada, por aquello de que se conciencie de que las cosas no se hacen sólas. Bueno pues la última modalidad es que después de comer, yo me pongo en el sofá a ver un programa de manualidades que me encanta, entonces ella, ladinamente, me echa una mantita por encima y me cierra la puerta en lo que aparentemente es un detalle amoroso. Nada más lejos, vutarder@s, es una trampa. Cómo me conoce, sabe que inevitablemente sucumbo a una siesta de quince minutos, que son los que aprovecha para darse a la fuga como el Dioni, y dejar toda la tarea sin hacer. Ya estoy cansada de enfadarme, de gritar, de castigarla y de amenazar, es por ello, que me dispongo a enviarle el siguiente documento que someto a vuestra sabia consideración.


CARTA PARA LO ALIENHIJA.
Querida alienhija:
Por la presente le informo de que a partir del momento de recepción de esta carta, esta que le escribe y que usted se empeña en llamar mamá, no va a responder en lo sucesivo a dicho apelativo.
A partir de hoy, y por espacio de una semana que será prorrogable dependiendo de su actitud, me declaro en huelga de maternidad. Quiere decirse que mañana por la mañana, deberá despertarse por sus propios medios, y sin que nadie le diga treinta veces que llega tarde, deberá ocuparse de coger a tiempo el autobús que la transporta al instituto. De igual modo, a su vuelta, procederá a hacerse la comida, en caso de que esta se halle en la nevera, porque este cuerpo serrano no piensa hacer ni carring ni ocio en el súper. Queda a su disposición la huerta llena de acelgas que alimentan mucho. Generosamente le recomiendo, sea cautelosa con su ropa, puesto que a pesar de su ignorancia al respecto, esta ni se lava ni se plancha por arte de magia. ¡¡¡¡Sorpresa!!!!. Sí, he de confesar que detrás de esas camisetas impecables y dobladas sobre su cama estaba mi mano. Mano que esta semana se declara sindical y en huelga, por lo que preveo que su armario se ira vaciando brindándole una inestimable oportunidad de limpiarlo. Aprovecho la ocasión para informarle de que el recipiente en el que deposita sus cacharros sucios a diario, comunmente conocido como pila, necesita también un ala avutardera que empuñe el estropajo. (ese trozo de tela verde y áspera que se encuentra junto a la pila). Para que el estropajo sea efectivo, es recomendable empaparlo con cierta frecuencia de el líquido verde que se encuentra a su lado, que no es pipermint, sino Fairy. Es también de vital importancia que conozca el hecho de que los sanitarios sólo se mantienen de color blanco en el caso de que igulamente se empuñe el estropajo y la bayeta, ambos dos, viven detrás del lavabo.
De momento, y por ser la primera semana, le adjunto la cantidad de cincuenta euros para gastar en comestibles y detergente para la lavadora. Esta última es la máquina esa que hace magia y tiene una boca redonda. No funciona con varita, sino con unos polvos mágicos llamados Ariel. En el cajón de la máquina encontrará todas las instrucciones para quedar convertida en un Tamariz de la colada. Le recomiendo sea cautelosa administrando el dinero puesto que si observo una repentina proliferación de dónuts, ruffles y pipas tijuana, procederé a declarar mi cuenta corriente en huelga al igual que su titular. Espero le sirva esta semana como período de reflexión, no obstante si necesita más tiempo, le repito que el contrato será revisable al cabo de siete días naturales.


Asturias- 14-02-2011.             Atentamente: La avutarda.