CONEXIONES

Aaaaayyyyyyyy vutarder@s de mis entrañas, qué finde, qué finde. Resulta que ayer, se me averió la conexión a internet y el teléfono. El que no se haya quedado encerrada con una adolescente llena de cables y su congénere pequeñito, lo perruno, lo gatuno, lo moruno (con tanto uno no me falta más que la h y Atila), en una casa de campo en un pueblo que los domingos parece sacado de "Los Otros", no sabe lo que es el miedo. Todo comenzó cuando lo alienhija decidió limpiar su ovni, esto es su guarida. Lo alienhija tiene un particular método de limpieza, consiste en tirarlo todo al suelo en el centro de su habitación e ir reordenando. Ayer, la limpieza incluía el colchón, las sábanas y la parte trasera de su escritorio donde habita la computadora. Como además estaba con nosotros el niño ese que apadrinamos todos los fines de semana, le faltaba espacio, con lo que invadió el pasillo y parte de mi taller. Esto en sí mismo ya bastaría para ponerme las plumas de punta y una mala leche de espanto, pero no contenta con ello, se puso a mover la computadora y le desconectó todos los cables. El resultado fué que nos quedamos sin internet y no había forma de conectarlo. Después de probarlo todo, recurrimos a medidas extremas, esto es, llamar a movistar.
- Movistar le atiende Nelson, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenos días Nelson, mire resulta que se me han desconectado los cables del ordenador y cuando los he vuelto a conectar no consigo conexión de internet.
- Un momento porfavor.- Musiquita.- ¿El número desde el que me llama?.
- 98589XXXX.
- ¿Es usted la titular de la línea?.
- No.
- ¿Me podría facilitar el nombre del titular?
- Si. XXXXXXXXXXXXX.
- ¿Perdone?. ¿Me lo podría deletrear?.- Tras el consiguiente deletreo.
-  Un momento por favor.- Musiquita.- Disculpe la espera, ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Si, Avutarda.
- Encantado de saludarla Doña Poularda.
- Yo, tambíen Wilson, pero es Avutarda.
- Encantado de saludarla Doñita.- Ya en este momento de la llamada se presentía la tragedia, porque yo prefiero que me llamen, Poularda, Gallina y hasta Buitre Leonado, pero lo de Doñita es que no lo llevo.
- Igualmente Doncito.
- Me dice usted que no dispone de conexión a internet ¿Verdad?.
- Verdad.
- Un momento que la paso con el departamento técnico.- Veinte minutos de musiquita......
- Movistar buenos días le atiende Mileidy ¿En qué puedo ayudarla?
- Buenos días Mileidy, como le he dicho a tu compañero hace cuarenta minutos, no tengo conexión a internet.
- De acuerdo, ¿es usted la titular de la línea?
- No, pero en este momento soy la titular de un cabreo de dimensiones importantes.
- ¿Me podría facilitar el nombre del titular de la línea?.- Otra vez se repite todo el proceso.
- De acuerdo doñita, ahora vamos a proseder a haser una serie de comprobasiones. ¿De qué tipo de conexión gosa?.
- Pues yo gozo mucho de la marital los sábados por la noche.
- Perdone doña Avutarda pero no la he entendido. ¿Su conexión es inalámbrica?.
- La de los sábados sí, la de internet no.
- Bien, compruebe que todos los cables que salen de su router están bien conectados por favor.
- Eso ya lo he hecho antes de llamar, ¿Y tú, has comprobado que tus conexiones cerebrales están activas las dos?.
- Nesesito que me compruebe que todas las conexiones están correctamente.
- Que te estoy diciendo que síiiiiiiii.
- De acuerdo, ¿En qué estado se encuentra su router?.
- Lamentable, como su intelecto más o menos.
- ¿Tiene alguna lus?.
- Pocas, como usted.
- Qué luses son las que tiene ensendidas?.
- La de on y la de alarma.
- ¿No dispone usted de adsl?.
- Creo que no, pero la próxima vez que llame, trataré de disponer de LSD que creo que me va a hacer mucha falta.
- Bien, un momento porfavor.- Veinte minutos de musiquita aderezados con - No se retire.
- Disculpe la espera doña Avutarda, en este momento prosedo a transferirle con el departamento de averías para que le abran una insidensia.
- Mira a ver si de paso consigues que a ti te abran o la mente o un expediente.
- Movistar buenos días le atiende Kevin, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenos días Kevin, lo cierto es que si me pudieras pasar con alguien que no tuviera ninguna repetición de pares de cromosomas me harías muy feliz.
- Disculpe señora, no la he entendido.
- Qué raro, Kevin, con lo avispados que sois todos en esa empresa......
- Me informan mis compañeros que tiene usted una avería con su conexión ¿no es sieeeertooooo?.
- Si, Kevin, es cierto.
- ¿Es usted la titular de la línea?.
- Yo no, ¿Y vosotros sois los titulares de un máster en tocar las pelotas?.
- ¿Me facilitaría el nombre del titular?.
- Pero vamos a ver, si tus compañeros te han informado de que tengo una avería, ¿no te han pasado el resto de los datos?.
- Son preguntas de seguridad doñita, para asegurarnos que no se hase usted pasar por quien no es.
- ¿Pero tú te crees que alguien que no necesitara reparar una avería iba a pasar por este suplicio para matar el rato?.- Después de la musiquita, el "no se retire" y repetir los datos deletreándolos, porque a estos chicos con unos nombres tan cotidianos, los nombres morunos se les atragantan....
- Mire, doñita, en este momento prosedemos a abrirle el boletín de avería, nuestros técnicos tratarán de reparar su conexión desde la sentral, por lo que deberían gosar del servisio en las próximas dos horas de no ser así, el departamento técnico se pondrá en contacto con usted para realisar la reparasión en su domisilio. No apague el ordenador ni el router en las próximas dos horas aunque se rehabilite el servisio. A continuasión le voy a pasar con una locusión para valorar mi atensión.- La locución me rogaba que valorara del uno al diez la atención recibida, me harté de marcar el cero y colgué.
Efectivamente, a los veinte minutos, volvió la conexión, de modo que apañé mis cultivos virtuales y bajé a hacer la comida. Al cabo de media hora llegó lo moruno procedente del club del jubilado. Empezó a discutir con lo alienhija por el estado del pasillo y de su guarida, entonces ocurrió. Vi pasar mi vida en diapositivas, cuando lo moruno bajó a la cocina y me dijo.
- Esta niña no hace ni puto caso a nadie, así que la he apagado el ordenador.- El tiempo se detuvo vutarder@s, la avutarda diabólica que hay en mí me susurraba.
- Clávale el tenedor en un pieeeeeeeeeee.- Mientras que otra avutarda de níveas plumas me aconsejaba.
- Detente, lo ha hecho sin querer, no puedes culparle por haber nacido hombre, piensa que no preguntan ni aunque se pierdan en medio de Siberia. Pacienciaaaaaaaaaa.- Así que tragué con dificultad y le dije.
- Mira, coge el teléfono y llama a Movistar, pregunta por unos chicos muy amables, que se llaman Nelson, Mileidi y Kevin y les dices que además de gilipollas eres el titular de la puta línea. Pues tuvo que hacerlo desde el móvil, porque ahora además nos habíamos quedado sin teléfono, con lo que a los datos que me requerían la primera vez había que sumar el número de fijo. Lo moruno no se lo sabe, de modo que al final tuve que ponerme yo. Eran las siete de la tarde cuando volví a recuperar mi conexión. De esa ya gozo, pero de la otra me parece que voy a prescindir por unos días.