COMO PUSE MI HUEVO I

Ay vutarder@s, qué tarde más ajetreada, estaba sentada al teclado pensando en lo que os iba a contar hoy y hablando con mi madre al respecto. Ella sugería que escribiese sobre el asombroso hecho de que en Guinea, los negros, sólo leen libros de D.Marcial Lafuente Estefanía, y a las dos nos parecía algo digno de comentar, estaba reflexionando sobre este hecho, cuando me ha saltado un mensaje de facebook. Era de una amiga a la que hace más o menos catorce años que no veo. Como sigo manteniendo amistades que nos eran comunes, el otro día hablaba con Ana, mi amiga de Egipto y nos vino a la mente esta otra amiga. De modo que me propuse buscarla a través de facebook (previo asesoramiento de lo alienhija) y la encontré, le envié una invitación y hoy me ha respondido. Claro, vutarder@s, imagináos la emoción que me embargaba, era como volver a los diecisiete después de vivir un siglo. El caso es que entre que nos dábamos los mails, y tratábamos de encontrarnos por messenger, han pasado dos horas y ya lo moruno reclamaba la cena en plan Picapiedra. Por cierto, que digo yo, que igual el conflicto de oriente medio, sigue como sigue porque pretenden conferenciar a través de messenger, y claro, es mejor que esperen sentados para llegar a un acuerdo, con la efectividad que tiene.....
Luego, he asistido al intento frustrado no sé si de suicidio o de moricidio de mi lámpara de comedor. Es una de esas lámparas con cinco brazos y un globo de cristal en cada uno. Es antigua y preciosa, pero se ve, que o no podía más con su existencia o está hasta los globos de que lo moruno la de cabezazos de vez en cuando, porque el caso es que sin aviso previo ni nada, se ha precipitado sobre él. Los juramentos se debían oír hasta León, luego, con esa modestia propia del género masculino decía.
- Tráeme una escalera, no te quedes ahí mirando, ¿no ves que estoy sujetando?.
- Hijo mío, te debes pensar que eres Atlas sujetando el mundo. Corta el cable y ya está.
- ¡Claaaaroooo!. Corta el cable y ya está, y me quedo pegado a la lámpara y con los rizos chamuscos.
- Pues no voy a notar la diferencia, pegado a la lámpara estás ya, y los rizos...... pues bueno, te han quedado algo crespos con eso de que no usas mascarilla. Además, si tienes la luz apagada no da corriente.
- Qué sabrás tú lo que da corriente.- En ese punto se ha bajado de la escalera, le ha dado al interruptor y nos ha dejado a oscuras. Tras dos horas, se hizo la luz, de manera que aquí me tenéis a las doce de la noche y con un sueño que me caigo. También he hablado por teléfono con una amiga, que después de tener un hijo, ya con dieciocho años, le da por reincidir y tiene un bebé de ocho meses. Ya sabéis vutarderas que sois madres lo que ello significa, toda la conversación contando partos, comparando marcas de leche, pañales, contando sus primeros pasos..... Cuando he colgado me he quedado pensando en mi experiencia y me he dado cuenta de que cualquier vutarder@ que se precie tiene que conocerla, por lo que me dispongo a compartirla con vosotros.
Mi embarazo era evidente al cuarto de hora. De cinco meses parecía que estaba a punto de romper aguas, y de siete, que me había tragado un Seat Ibiza de cinco puertas. Además tenía unas estrías tan profundas y moradas, que pensaba que me había quedado embarazada de Freddie Kruger. Las dos primeras ecografías nos dijeron que era un niño, pero luego, en el séptimo mes nos confirmaron que era una niña. Recuerdo que mi abuela estaba entusiasmada con que fuera un chico, porque tenía cuatro nietas y le apetecía variar un poco, de modo que cuando se lo dije.....
- Abuela, menos mal que el ajuar lo estamos haciendo en blanco y verde, que es neutral ,porque me han dicho que es una niña.
- ¿Quien es una niña?.
- La que llevo dentro, abuela.
- ¡No jodas!.- No sé si os he comentado que era vasca y de vez en cuando le salía el punto kaleborroka.
- Abuela, que estás hablando de un bebé por dios.
- ¿Pero estás segura?.
- ¿De que es un bebé?. Hombre no las tenía todas conmigo, pero en la ecografía he estado buscando el guante de las cuchillas y no aparece.
- No, de lo de que es una niña.
- Ah, sí, de eso sí.
- ¿Y ya no se puede cambiar?.
- Pues mira, hace tanto tiempo que lo encargué que no me acuerdo de dónde habré puesto el tícket, pero si aparece ya te aviso.-
A los cinco meses de embarazo empecé a padecer hipertensíon, por lo que me derivaron a embarazos de alto riesgo, y como teníamos un seguro privado, mi marido, no paró hasta convencerme de que era mucho mejor que me trasladara a la sanidad privada. Recuerdo que el primer día que me atendió mi tocólogo ya me quedé estupefacta.
- Buenos días señora, siéntese. ¿Vd venía por?.
- Por esta ligera inflamación que tengo en el abdómen, que me han dicho que igual me puede ayudar.
- Bueno, ya le informo que viene usted tarde, está muy avanzada y hay que repetirle toda la batería de pruebas, porque yo no trabajo más que con información de primera mano.
- Hombre, pues estoy de seis meses, si no calculo mal, le quedan tres para experimentar.
- ¿Y cómo sabe usted el tiempo del que dispone?.
- Bueno, es que me han dicho que salgo de cuentas dentro de trece semanas.
- Usted dará a luz el día en que el altísimo lo tenga a bien.
- Ah, pues debo estar confundida, porque me habían dicho que me tocaba el doctor Granados.
- Para servirla.
- No, para atenderme en el parto.
- Sí, digo que yo soy el doctor Granados.
- Ah, ¿Y el doctor Larguísimo, creo que ha dicho, quién es, su ayudante?.
- Señora, al decir el altísimo me refería a Dios nuestro señor.
- Huy, pues yo es que últimamente le veo poco, debe estar ocupado con los utus y los tutsies, pero si me hace usted el favor, ya que cenan juntos a menudo, le pregunta por lo mío.- Me despachó después de ponerme una dieta de dos calorías al día. Me pasaba el día comiendo cardo, alcachofa, espárragos y lechuga.
Pero cuando fuí a consulta el mes siguiente.....
- A ver, señora, que me ha engordado usted ochocientos gramos.
- Pues, no me lo explico, porque todo lo que como es verde.
- Sí, señora, los hipopótamos también comen mucho verde....
- Ya, y a los hijos de puta a veces les entra un cáncer de laringe para hacer la justicia del altísimo.- Yo creo que igual no supo apreciar la ironía, porque poniendo cara de odio reconcentrado me dijo.
- Mire, estoy pensando que como se le dispara la tensión y ya ha tenido dos ingresos, lo mejor va a ser que la programemos una cesárea para mañana por la mañana. Se viene usted esta noche a ingresar y mañana la abrimos.
- ¡Hombre!.¿No tiene usted otra forma de decirlo?. Es que parece que me vayan a abrir en canal.
- Yo no diría tanto pero le va a quedar a usted una buena cicatriz.
- Pero, si es una cesárea programada, digo yo que me la hará horizontal y cerca del púbis para que no se vea ¿no?.
- Sinceramente, no veo porqué una mujer ya casada y de su volúmen, iba a querer lucir bikini.- En este punto, mi padre que estaba conmigo en la consulta, se abalanzó sobre el médico, que menos mal que estaba yo en medio, si no, aquel hombre come papilla el resto de su vida.

CONTINUARÁ..........